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Me metí en tu mente y me gustó.

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Cuando mi corazón duele siempre vuelvo a tumblr

¿Por que no dejo de llorar?

La nueva psicóloga en la primera y única sesión me dijo: “tienes mucha tristeza dentro de ti” y solo le conté lo más mínimo, ella me promete que si hago lo que dice voy a amar mi vida y voy a llegar a disfrutarla, yo en verdad quise creerle pero lo he intentado y esperado por tanto tiempo que solo siento que perderé más mi tiempo, ¿sería más fácil tomar la alternativa? Aunque soy demasiado débil para eso, los que lo han logrado en verdad los admiro y envidio.

Yo creía que si lo intentaba con todas mis fuerzas y le brindaba todo mi apoyo y amor a los demás, la vida me sonreiría y ellos harían lo mismo por mi en algún momento, pero ya entendí que la naturaleza humana no funciona así por más que me niegue a creerlo y por más que quiera ignorarlo, cada día me demuestra que en realidad lo es. Y aun que intente que no, siempre me rompe el corazón cada vez.

Estoy muy cansada de intentarlo y muy harta de repetirme a mi misma que todo estará bien, cuando siento que al fin podré salir de este pozo profundo y cuando por fin veo una posibilidad, solo sigo cayendo más y más, llegue al fondo y sigo cavando, ¿terminará en algún momento?.

Todos avanzan y todos lo logran mientras yo sigo aquí atorada y atormentada por esta estúpida y fastidiosa… Mi mayor logro hasta ahora es el seguir con vida, cuando todos los demás a mi alrededor solo lo hacen y ya sin ningún tipo de dificultad, solo dan por hecho su existencia, por lo que se vuelve un logro sumamente patético, no es que no quiera avanzar y lograr algo ,as como todo el mundo, simplemente no puedo hacerlo, despertar cada día duele, saber que sigo aquí lastima y las personas no lo hacen mas fácil.

Siempre he dicho que, si fuera cáncer en lugar de esto, todo sería mejor, a las personas con cáncer las llaman guerreras cuando en realidad no les queda otra opción más que aguantarse, no es como que hayan decidido tenerlo o no y “luchar” con el o no, ademas nadie cuestiona el diagnóstico, nadie les dice que “si se pusieran a trabajar dejarían de pensar cosas y de sentirse así”, nadie los llama “flojos”, nadie les dice que son “unos exagerados” y sobretodo, todo mundo los ama, cuando estas al borde de la muerte de manera “real” todo mundo te ama, pero a las personas como yo no, por que “no estas muriendo que exagerado” cuando no saben que cada día que pasa lucho conmigo misma para no hacerlo, para no saltar, para no cortar, para no tomar esas pastillas, para no morir, pero como no es “algo real” a nadie le importa.

Estoy cansada de ver como todos avanzan y logran sus metas cuando yo, a la vista de todos y recientemente también a la mía, ni siquiera tengo una sola meta que quiera cumplir o con la que sueñe, no tengo nada, no quiero nada, no puedo pensar en nada, solo puedo pensar en que un día mas es un día menos. Y tampoco soporto el como todos se burlan de eso. Y como su mejor argumento siempre es “si quisieras lo harías, solo eres una floja”.

A veces no soy capaz de resolver algo simple como cualquier otra persona, por estar triste, siento que he desperdiciado los mejor años de mi vida en se firme de esta forma, y aun que no sea mi culpa, tampoco he podido lograr que este sentimiento se vaya, y créeme, lo he intentado por años, por que aun y lamentablemente, queda una gota de sangre dentro de mi que quiere vivir y se rehusa a morir, tiene un espíritu tan grande que me ha mantenido aquí hasta ahora, decide no ignorarla por mucho tiempo y aun así no conseguí nada, ¿debería empezar a hacerlo, dejar de tomar los medicamentos y dejar que la enfermedad diga su historia natural hasta la muerte?

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Una vez más, estoy cansada.

Ya no puedo más, mi dismorfia me está matando, el no comer no lo estoy logrando ya no sé qué más hacer.

Es que cualquier cosa logra deprimirme con increíble facilidad, estoy tan cansada de siempre volver a sentirme de esta manera y tan harta de seguir esperando a que cambie, el forzarlo el intentarlo el esperar el soñarlo, es totalmente agotador y simplemente ya no quiero hacerlo.

Quería dejar que todo siguiera su curso natural y esto terminara como debería de hacerlo, muriendo, pero esa estúpida y patética gotita de sangre dentro de mi con ganas de vivir no me deja no intentarlo una vez más y siempre espero que esta vez sea la que lo cambie todo, la que me haga producir bien mis neurotransmisores de la felicidad y al fin ser reparados para siempre, pero no pasa, lo intento y lo intento pero siempre fracasó, me siento bien por un momento y luego vuelvo a ser la misma chica que quiere morir cada día, con miedo a despertar de nuevo h triste por abrir los ojos un día más.

Bailar y e frenar para ello es lo único que me mantiene con vida, es mi única motivación para vivir un día más, la única razón por la que sigo aquí, y tal vez por eso cuando no voy solo quiero llorar hasta que todo termine.

Nací para esto, bailar es mi vida entera pero no fui lo suficientemente valiente para luchar por ello y lo sé, soy tan estúpida que ni eso pude hacer bien.

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Alejarme del mundo es lo que necesito ahora, me siento tan vulnerable, las lágrimas se escapan de mis ojitos todo el tiempo por solo escuchar mis propios pensamientos, no quiero volver allí hasta recuperarme un poco y tener mas fuerzas, justo ahora no tengo ni las suficientes para respirar con normalidad.

Cada palabra, cada pensamiento, siento que me ahogo, si vuelvo al mundo digital empezaré a compararme con todo y todos, veré algo que me lastimara, leeré algo que no quiero, me sentiré sumamente inferior a todo y querré morir más de lo que quiero en este momento, y temo, jamás encontrar la fuerza para siquiera volver a intentar vivir.

Tuve una revelación, y es que en realidad no soy lo suficientemente fuerte ni valiente para terminar con mi vida pero si algo me pasa, no lucharé ni en lo más mínimo para conservarla, ya no me tengo miedo, ya no me asusta lo que puedo llegar a hacerme a mi misma por qué se que no soy capaz de ello y si llego a encontrar la fortaleza para hacerlo, no me detendré, no negociaré y no discutiré, simplemente lo aceptaré.

Sin embargo, sé lo que me está dañando en este momento y sé que puede dañarme el triple, la pequeña parte de mi que se rehúsa a morir dice que evite ese triple, al menos por ahora, y solo esta vez, quiero escucharla.

No encuentro razones para seguir adelante, pero tampoco buscaré deliberadamente aquello que puede desencadenar el final, pero si un día me veo cara a cara con el, no correré, no pelearé, no haré cosas para encontrarme con el pero tampoco haré nada para evadirlo el día que lo tenga enfrente, lo aceptaré por que será el momento preciso, en el que debía suceder, pero no voy a forzar a que ocurra el momento.

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Que difícil se hace querer a la persona que más odias en el mundo, sobre todo si esa persona eres tú.

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Llevo demasiados años intentando buscar una razón para hacer felices a los demás, pero nunca me di una oportunidad a mí misma.

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Llorar al dormir y despertar será costumbre ya?

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Realmente quiero morir

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Mi vida no era mala en ese momento, en realidad era perfecta.

Pero las fotos no muestran no rota y vacía que estaba, siempre intentaba verme feliz y me escorzaba mucho en ello para no preocupar a nadie, pero en realidad, fue mi época más triste, estaba tan mal y tan destrozada que cada día hacia un nuevo plan para terminar con mi vida sin tener la fuerza para llevarlo a cabo.

En las fotos parecía una época hermosa, lo era.

Si lo era pero, tenía tanta ansiedad, estaba tan deprimida, lloraba cada día, no podía dormir y cuando lo lograba las pesadillas…son las peores que he tenido en toda mi vida.

Lo que parecía era que yo era una niña que disfrutaba de su familia y mascotas, teniendo un romance adolescente pandémico, gran estudiante, enfocada con metas y sueños que lograr, llena de esperanza.

Pero la realidad era diferente para mi.

Esos horribles dolores de cabeza cada día sin falta, cortarme a escondidas, esconder la evidencia, las duchas que apestaban a sangre, no tener fuerza para levantarme de la cama, aprender a maquillarme con el único fin de obligarme a no llora o todos se darían cuenta, llorar sin hacer un solo ruido, golpearme los muslos cada vez para sentir el dolor y dejar de pensar, las voces, las imágenes, los planes, los pensamientos y ese horrible deseo de terminar con todo.

Parecía feliz, no lo era en lo absoluto.

Me perdí de mucho…

Desperdicie mucho..

No hice mucho…

Lo tonta que fui…

…por estar deprimida….

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Si sabes lo horrible y asqueroso que es volver a llorar cada día

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Me pregunto si realmente quiero soltar todo este dolor

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¿Terminaré bulímica y eso será lo que acabe con mi vida? Lo tomo

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Solo quiero terminar con mi vida ya, fue demasiado, es hora

Y después de dos años volví allí…

Me dio miedo cortar y lo que hice esta vez se ve patetico, apenas pude hacer que saliera una mini gota de sangre a través de mi piel, me asusto cortar, pero esa sensación nunca se olvida.

No quiero volver a los baños con olor a sangre ni a tener que comprar una caja de banditas por semana, pero hoy me sentía tan devastada que fue la única salida que pude ver.

No volveré allí, solo fue un pequeño tropiezo con la navaja…

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Exactamente la misma historia que el año pasado, el mismo patrón se repite, el problema no soy yo…el problema es él.

No, yo no tengo nada mal.

Estoy en paz ahora por que se muy bien que si todo se mi, di lo mejor de mi, hice todo bien, lo intente y puse todas mis fuerzas, creatividad, inspiración y amor cada segundo. Hice todo lo que debía hacer e incluso más, siempre y en cada instante brindé mi apoyo incondicional, fui una muy buena amiga y amante, no queda nada por mi parte.

Ya no estoy para soportar tonterías, le dediqué tres años de mi vida por completo, rechazando oportunidades que pudieron salir muy bien, puse muchas cosas en juego por èl y arriesgué incluso mi salud dejando de comer para poder darle algo especial en algunas ocasiones, me seguía haciendo daño a mi misma tratando de encajar en sus estándares, faltaba a clases por verlo al menos cinco minutos, me obligué a ser su amiga cuando mis sentimientos jamás fueron esos por lo que también me obligaba a dañarme emocionalmente en muchas ocasiones y escuchar historias que me hacían más daño, obligándome a mi misma a reprimir todo el dolor que pudiera llegar a sentir y poner una sonrisa y mirada compasiva en su lugar.

Tenía 20 años cuando lo conocí, fue la primera persona con la que realmente imaginé un futuro, fue la única persona en ese entonces que me hizo pensar en que podría haber un mañana incluso cuando lo único que quería era dormir y no despertar más, me hizo pensar en la posibilidad de un día más, y solo por él, lo intenté. Estoy agradecida por eso, mantuvo mi mente ocupada lo suficiente como para darme el tiempo de buscar ayuda verdadera, que necesitaba, pero solo eso, el resto probablemente nunca debió suceder. Incluso, solo tal vez, hubiera sido más fácil y mejor solo morir en ese entonces, no creo que este aprendizaje sea algo que realmente necesitara en mi vida, o si continuar con ella fue la mejor decisión en verdad, a veces incluso aun me lo replanteo.

Lo conocí cuando tenía 20 años, estoy por cumplir los 23, 3 años dedicando todo mi corazón hacia él y creía que lo haría para siempre, era el amor de mi vida según yo, pero hoy elijo dejar de hacerlo, ya no más, no merezco ser tratada como si unos días importara y otros no, como aquella chica a la que acudes solo cuando estás triste, cansado, requieres que te suba el ánimo o energía, cuando estás solo y ya, pero que olvidas cuando tú vida está yendo bien, cuando todo ha mejorado, cuando tienes oportunidades mejores. En realidad, nadie en este mundo merece ser tratado de esa manera.

El decir estar muy agradecido con alguien no significa nada si no lo demuestras, se convierten tan solo palabras vacías.

A pesar de todo, siempre estará de alguna forma en mi corazón, por que mi personalidad no es de odiar a las personas, en algún momento me dio felicidad, de plástico pero, se sentía real en ese entonces.

Lamento que no haya resultado, ya no puedo seguir con esta farsa y tampoco estaré allí si me necesita, pero si que fue una historia entretenida.

Algún día tal vez se de cuenta de lo que tenia, sería lindo eso.

#depression #heartbroken #story #tumblr girls

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Y después de dos años volví allí…

Me dio miedo cortar y lo que hice esta vez se ve patetico, apenas pude hacer que saliera una mini gota de sangre a través de mi piel, me asusto cortar, pero esa sensación nunca se olvida.

No quiero volver a los baños con olor a sangre ni a tener que comprar una caja de banditas por semana, pero hoy me sentía tan devastada que fue la única salida que pude ver.

No volveré allí, solo fue un pequeño tropiezo con la navaja…

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Hoy llore tres veces :( quiero abandonar la carrera, no me veo allí por el resto de mi vida, estoy muy cansada de fingir que me agrada

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Por que se me ocurrió pasar este tumblr a creador? Ahora como lo quitó