#divagando

[yahisaposts]

- No, no estás escuchando

#notas #citas #caostalgia #divagando #frases #escritos

[rineedagger]

Si el egoísmo o el yocentrismo va siempre en cabeza, no es amor, tan solo un interés transaccionista, de estos tan de moda hoy en día.

Cometí un error, pues no pienso cegar mi concepto de querer y amar al razonamiento ni comprensión colmena. La sociedad sigue siendo como era: centrada en monoexperiencias y monotemas, en las avariciosas portadas y compraventas. Premiada dentro de su propia coherencia y garantizada en la aceptación de su existencia. Me dejé llevar por querer formar, aunque aquello implicase acomodarme ciertas etiquetas con tarjetas rojas, reproches y exigencias. No, no quiero depender de un like, ni de exponer mi vida para sentirla real, sincera.

Me cegué, pues apliqué sus valores y maneras, incluso los argumentos individualistas que descentralizan nuestra naturaleza sin remordimientos, completamente sesgados del núcleo vincular. Amiga, siento haberte castigado y cerrarte la puerta por sangrar sobre mí, de la misma herida abierta. La vida no es misericordiosa, apunta sin titubeo y atesta un golpe directo, con violencia. Más, aún sigo manteniendo el fallo en tu sentencia, pues yo también respiro, vivo y sufro. Fue así que me enseñaste a no mantener lo que merece sepultura. Pero también, me recordaste que estoy aquí para vivir tus alegrías y penurias. Las aventuras están bien, pero hay que trabajar lo que perdura. Entender, tolerar y aceptar son tres verbos ejercidos desde orígenes muy distintos y adversos, y el amor no tiene cabida más en uno de ellos. Y no, no pienso dejar la puerta abierta a menos. Pero tampoco pienso tolerar en convertirme en uno de ellos.

Gracias, amiga. Tu presencia ya hace tiempo que yace marchita. Más tu espíritu me enseña día a día dónde erré, dónde no paso y lo que por nadie cambiaría. A partir de ahora seré yo, sentiré a flor de piel, remataré en mis escrituras, desataré mi dulzura y locura. Y, aunque hace tiempo decidí no arder en mi propia furia, nunca seré de andarme con florituras.

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[excusasbaratas]

Este miedo de no saber cómo amarte me está matando.

Lewis André

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[cachorrodivagador]

Tô querendo um rango do bom, mas vagabundo come o que tem não o que quer.

— Jean (Cachorro Divagador)

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[macsoul]

Percebeu?

Desde que te conheci quase tudo por aqui tem sido sobre você, é que meus sentimentos me inquietam a mente e coração e preciso desaguar em palavras, preciso entender, expressar, você sabe, então tudo aqui é sobre isso, sobre sentir e desde que te conheci te sinto tanto que é inevitável escrever sobre o que você me faz sentir.

Percebeu o quão fofo é o que sinto por você? na boa, é muito lindinho o que meu coração sente por você, quando paro pra ler é muito amorzinho meu por você, fazer o quê? só sinto isso por você.

Obrigada por ser entre um milhão de coisas boas,essa inspiração em forma de pessoa que você é pra mim.

Te amo.

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[mycaretakerunicorn]

Leer tantas opiniones respecto al rol en la actualidad me hizo recordar la inmensa cantidad de usuarios que traje a los foros desde las redes sociales. El resultado siempre fue el mismo: no lograron seguir el ritmo ni adecuarse a tanto protocolo innecesario. Al día de hoy siguen siendo activos en redes sociales y escriben bellísimo, pero pertenecemos a mundos distintos -aunque similares- y es una lástima (se pintaba Romeo y Julieta jajaja)

Yo no duro más de un mes en lugares como Facebook o Twitter, hay cierta magia y belleza en los foros aunque para muchos hayan perdido el encanto. Suelo sentirme más acogida y inmersa en el rol cuando estoy en un foro que si estoy mirando la interfaz blanca y cegadora de Facebook. Pero, por lo que me decían ellos, justamente eso que a mi me genera seguridad a ellos les abruma. Es interesante, digno quizá de un estudio más profundo.

Me llamó mucho la atención aquello que dijeron algunos aquí: ¿Choque generacional? Tiene sentido. Amigos más grandes que yo no pueden siquiera entender qué vemos de emocionante en el rol por foro o red social, prefiriendo el rol de mesa o, mejor dicho, el cara a cara. Entonces aquellos que aún vertemos nuestra imaginación en foros somos un espécimen intermedio y, como siempre dicen, el hijo del medio es el menos comprendido de todos. Ni ellos se entienden a sí mismos.

Por eso somos lo que somos y seguimos estando los que estamos.

#rol #opinión #divagando #rol hispano #rolplay #rol por foro

[dabid-motozalea]

Nace la oscuridad y ya huele a Navidad, renace cada día, preferiblemente en la siguiente cuenta del espíritu, que esta la tengo en números rojos.

Cobarde de mi y del verano que ya salió en las esquelas. Alumbramiento de calles y de buenos deseos nos espera a la vuelta de la esquina y yo con la cartera vacía.

No me gusta la Navidad…. Me falta gente y me sobran intenciones.

Esa camiseta de CB Ourense y con el gato de Los Suaves.. la conservo como oro en paño.. gran regalo que trae grandes recuerdos

#pensamientos y desvaríos #pensamientos de un motorista #divagando

[veo-los-cielos-abiertos]

Al final todos desaparecemos en algún momento de la vida de las personas que queremos y nos quedamos solos de nuevo.

J~hans

#tristeza #soledad #despedidas #silencios #vacío #divagando #locura #frases #citas #tumblr #j~hans #amor #apego

[da-theweird]

Si fuera un dios,

querría escuchar tus pensamientos

como plegarias

y beber tu dolor

como agua.

#divagando #cartas

[yahisaposts]

No me culpen por mis expresiones faciales

Lamento expresar lo mucho que me desagradas sin decir nada

#escritos #caostalgia #notas #divagando #citas #frases

[restosdevenus]

Observar a dinâmica da diversão e do prazer nas interações das pessoas é uma atividade que é quase inevitável para mim. Ao analisar objetivamente, consigo compreender as razões que tornam certas atividades agradáveis para os outros. No entanto, mesmo diante dessa compreensão, normalmente sinto-me em uma posição peculiar: observadora, mas não participante emocional.

É como se eu estivesse à margem, compreendendo racionalmente o que torna algo cativante, mas incapaz de experimentar verdadeiramente essa catarse e, ao mesmo tempo, fingindo estar; talvez um ato de autopreservação, talvez alguma parte menos racional que teme ficar sozinha, eu não tenho certeza, apenas faço.

Será que a verdadeira satisfação não está na aceitação das emoções genuínas, mesmo que isso signifique abandonar a fachada ocasionalmente?

#filosofando #textos #escritor #divagando #meus devaneios

[thoughts-18-feelings]

Y es que siento que nunca valoraste nada de lo que te entregué, decidiste quedarte con una imagen mía que habías creado sin importarte quien era yo en realidad, que tenía mucho más para dar. Estabas tan cegado que solo te importaba lo que reafirmara que estabas en lo correcto, mientras yo quería conocerte, construir quien eras desde mi perspectiva, ignorar todo aquello que proyectabas a gritos y que le mostrabas a la gente para descubrir todas esas partes que aún estaban poco maquilladas e incluso interesarme en encontrar aquellas piezas que ni tú sabías que estaban ahí, para que las puliéramos juntos. A mí me interesabas tú y a ti solo te interesó ese molde bien rígido en el que a la fuerza buscabas hacerme encajar.

No valoraste todas esas veces que te hablaba de lo que se me pasaba por la cabeza y te hacia preguntas de lo más raras solo para hablar contigo, porque quería saber tu opinión , porque así descubría más de ti con tu punto de vista, porque me gustaba que te expresaras y encontrar en ello esas partes de ti que ibas dejando en el camino, porque pensaba que tú no me juzgarias y porque creí que sí te importaba, que te interesaba. Pero luego me fui dando cuenta de que quizás solo respondías, de que jamás me preguntabas, que no había un "¿y tú qué crees?" De tu parte, que no intentabas leerme, para ti era suficiente la imagen que habías creado, no te interesaba nada más, no buscabas claves en mis respuestas para entenderme... lástima que tardé en darme cuenta.

Cuando llegó el momento en que te confesaste, no podía entender cómo parecía que yo no te correspondía, muchas veces me lo pregunté, en un momento incluso pensé que podía decir que sí esperando sentir en el camino todo lo que tu decías que era genuino pero luego concluí que no lo merecías... cuántas veces me sentí insuficiente y vacía, cuántas veces me cuestioné si era yo capaz de amar y en el silencio de mi soledad me culpaba por hacerte sufrir... pero ahora me doy cuenta de que quizás todo fue un espectáculo, que a pesar de siempre decir que no iba a creer en palabras vacías, sin dudarlo acepté las tuyas como si fuera algo incuestionable pese a que tus acciones decían lo contrario, quizás por eso no podía sentir plenamente que eras sincero y dar rienda suelta a mis sentimientos para al fin arriesgarme.

Quizás todo lo hiciste con un fin, ganar esa batalla, y me encantaría decirte que me engañaste pero yo hice oídos sordos a todas esas veces que me recalcabas que no perdías nunca, que preferías ver a otros perder, que siempre estabas por delante y que no creyera todo lo que salía de tu boca porque tu ingenio iba antes que tu verdad.

Quizás si, me "soportabas" porque pensabas que sería más fácil, me tenias "paciencia" porque esperabas que dijera más pronto que tarde que sí para seguir el plan que tú creíste que era oportuno en tu vida, ese siguiente paso rutinario, pero tienes razón, "ya no tiene sentido" nada de esto lo tiene ni lo tuvo, fuimos un espejismo, un intento de algo sin darnos cuenta a tiempo a lo mejor de que "buscábamos cosas distintas"...

Hay tantos "quizás" en esta historia, pero por primera vez los acepto, no estoy dispuesta a esforzarme por encontrar respuestas, no quiero explicaciones vacías, no quiero armar castillos que se derrumben al primer soplo del viento. Me quedaré con esas dudas y seguiré adelante, así como tú, pero, como yo si te quise, desde esos sentimientos más sinceros e ingenuos que aún te guardo te deseo lo mejor, que encuentres en alguien eso que te haga desear que siga siendo fiel a si misma y que te motive a cada día querer descubrir algo nuevo, que enfrentes tus demonios y entiendas que no debes demostrarle nada a nadie, que te tienes que permitir arriesgar todo y perder porque las heridas que dejan atrás las batallas que perdemos son marcas que se llevan con orgullo y dan cuenta de nuestra valentía, nuestra resiliencia.

No estaré ahí para verlo, pero deseo que algún día dejes de castigarte...

-solo letras-

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[cachorrodivagador]

" Inconstante, sou inconstante, vivendo sem hora, vivendo sem dia.

Eu observo o tempo, ele passa sem se importar com nada, o fim do mundo não o pararia.

Muitos sorrisos alegres, eles congelaram minha percepção do tempo. Oh, o tempo passou?! Já está no final, a vida acabou mas foi divertido.

— Jean (Cachorro Divagador)

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[macsoul]

Não posso voltar atrás, não ia querer mesmo se pudesse, não há nada lá para mim, mas há algumas coisas que gostaria de ainda ter no presente, coisas que eu gostaria que não tivessem ido, coisas que me faziam sentir menos só, mas regredir há um tempo passado nunca foi meu desejo, sempre quis me mover para frente, para um tempo que sinto ansiar por mim, no presente me sinto paralisada, destruição lenta dos dias que lentamente se desvanecem em passado, mas nunca chego nesse tal futuro ansiado, será que estou fazendo algum progresso, será que estou me transformando em quem quero e devo ser? ou apenas morrendo passivamente em paralisia?

Talvez uma coisa faça parte da outra sem que eu perceba, me destruo para dar espaço para que eu possa escolher me reconstruir, não sei se estou fazendo a escolha certa ou se por medo me nego a fazer qualquer escolha e a responsabilidade que não tomo por medo, também me destrói um pouco mais, sinto-me perdida em busca de alguma coisa, algum lugar, eu mesma e mais que tudo: liberdade, meu maior anseio é liberdade, de tudo de todos e até de mim.

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[mujeringrata-xoxo]

¿Cuando aprendere a soltarte?

Las noches trascurren como siempre: ya van setecientas. Me ha llevado más tiempo intentarlo, más del que pense. Dejaste de ser un sueño, ahora eres mi maldita penitencia.

Amarte durante el día y llorarte en la oscuridad, no tiene caso.

Dios, por favor dejame aprender a olvidar.

- Lole

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[b0he-mia]

✧･ﾟ: *✧･ﾟ:*-Incertidumbr3.✧･ﾟ: *✧･ﾟ:*

➷ Para: D.

Respiro nubes, me pone triste sus caras, hacen muecas de nostalgia. Obviamente huele a depresión, mi corazón se encoge, las películas me susurran sueños, caigo yo como una mosca en su telaraña agridulce.

¿Por qué me miras con odio?

Quiero creer que en el fondo el me ama...

Me gusta cuando ríe, recuerdo muy distante el olor a café que el preparaba. ¿Son Rosas? ¿Son orquídeas? ¡¡QUÉ IMPORTA!! Ya para mi no significan nada.

Un beso grande a la Luna, plateada, dichosa y con mucho drama. Me cago yo en tu tumba, y grito de una inmensa rabia, luego la limpió (tu tumba), la perfumo y te doy las gracias. ¡Oh vacío! ¡Que delicioso haces sentir mi alma!

Desesperación por la noche, en coma por toda la mañana. Escarcha en el aire, poemas debajo de la nalga, me fumo mi tristeza y luego exhalo arte.

Sentido de la vida toca mi puerta, folla mi corazón y haz; que viva una muerta. 🎀.

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