#escrevendo

[soprodemar]

Mentalmente, me abraço por todas as vezes que caí.

v.

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[marycastblogs]

Quando criança eu achava que quando crescesse, estudasse e começasse a ter uma boa vida, tudo iria ser bom, eu iria sorrir, e iria ser vista como alguém...

Mais eu só achei. Por que a verdade é que ser adulto é cansativo, a gente tenta ir pra frente, tenta ser melhor, luta por tantos sonhos, mais no final ninguém repara quando a gente cai e se machuca como quando eramos crianças, ninguém se importa em dar uma palavra de incentivo, só o que ouvimos são críticas e mais críticas, no fim do dia estamos doentes, esgotados e cansados, e não tem nada no mundo que cure esse cansaço, nem café, nem cigarro, nem sexo, nem bebida, ser adulto é difícil, e mais difícil ainda é a luta pra não enlouquecer ou cometer suicídio e acabar com toda a dor... Enfim, o jeito é aguentar e esperar o melhor.

Que o melhor venha pra todos nós.

_ Mary Cast

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[nandooprates]

#heartstopper #escrevendo #gayman #gay #escritos #terapia

[anne-souza]

Este é o meu último adeus. E eu sei que já te disse isso um milhão de vezes, o que faz você zombar desse momento, e acreditar que isso é só mais um dos meus surtos que sempre terminam em pizza. Eu sei que no começo você vai rir e desconversar, depois me chamar de louca, e no final querer gritar quando ver que está perdendo. Eu não pretendo recuar. Não se preocupe com a casa, com as roupas espalhadas, a toalha em cima da cama, com a sujeira que hoje eu não quis limpar. Você nunca limpou nenhuma das suas sujeiras, empilhou durante todo esse tempo um monte de merda em cima da nossa relação, criou diversas situações que fizeram com que eu me calasse e aceitasse tudo durante anos. "Porque você é desse jeito mesmo". Porque seu temperamento é extremo e descontrolado. Porque você viola todo e qualquer tipo de respeito que deveria existir aqui. E dessa vez não vou deixar passar em branco. Não se preocupe em questionar o que farei logo adiante. Com o coração quebrado, alguns trocados e 3 gatos eu sei bem pra onde ir. E caso eu não saiba, eu irei do mesmo jeito. Porque é bem melhor ir, do que ficar em vão. Do que ficar sabendo que só nos restará mais uns anos pra mim querer jogar tudo pro ar novamente, por causa de mais alguma cagada tua. Porque eu sei que eu perdi 9 anos da minha vida te perdoando, pra te assistir cometendo sempre o mesmo erro . Porque eu sei que o que me machuca e eu apelido de erro, pra você nao é nada demais. Como se fosse algo normal, como acordar e tomar café. Algo que você tratava como rotina. Levantar da cama de manhã e se esconder no banheiro. Porque mesmo eu pontuando como erro," você nunca fez nada". Porque aquilo não foi você. Porque você não sabe como aquilo aconteceu. Porque aquela história não tem sentido. Porque você é super ocupado e mal tem tempo de pegar o celular. Porque eu fico procurando motivos pra caçar confusão e tirar sua paz. Eu me desgastei. Desgastei de viver somente pra voce. As roupas que você gosta. O cabelo do jeito que te agrada. As amizades extintas. E até as fotos julgadas. Eu deixei de ser eu a anos. E isso nunca foi um problema para mim, afinal eu estava aqui por você. Estava, e por favor me deixe terminar, não me corrija. Estava porque eu tomei a decisão mais certeira e drástica da minha vida. Você quer ir ou quer que eu vá? Sim, isto são nossas únicas opções. É uma pena que você não terá alguém agora para suportar suas contradiçãoes e abcessos. É uma pena que agora eu nao precisarei mais me preocupar nos churrascos em família, quando você sumia e eu ficava com cara de idiota na frente de todo mundo. E nem te alertar que estava exagerando na bebida , perdendo a lucidez e até a postura. Mais se em algum momento da vida você pensou que eu era muito conveniente e monótona, e que você queria algo mais propício ao adultério pois assim se sentiria mais vivo, eu não me permitirei dizer mais nada. Isso não me choca tanto quanto deveria. O que choca de verdade é minha paciência pra lidar com tudo que vc foi . Com todos traumas que deixou. E Eu não derrubarei nenhuma lágrima, não te mandarei uma mensagem depois disso. Eu não sou tão frágil assim como você pensa. A verdade é que eu só quis ser feliz. Quis realizar meu sonho de ter um bom casamento, uma vida calma, amor de sobra. Tudo impecável e invejável . Infelizmente tudo uma fantasia. Hoje estou tirando as máscaras. Hoje estou rompendo com você, com sua família, com toda ligação e até com amigos em comum. Hoje estou escolhendo a mim, e mais que escolher a mim, hoje estou escolhendo a vida.

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[meuinfinit0particular]

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[delirantesko]

Letras são só desenhos simples (texto, 2024, escrevendo)

Assim como escolhemos nossas imagens favoritas, as letras também são imagens (bem simplificadas) de desenhos e ideias maiores.

Dá pra contar histórias só com emojis por exemplo!

Eu particularmente gosto de escrever, gosto das letras e de como elas se misturam, como uma orgia caligráfica onde os grupos gesticulam palavras e frases que tem múltiplas interpretações, como um caleidoscópio formado por letras, espelhadas, reviradas e retorcidas, e a cada segundo que eu olho novamente pra elas tem outro significado!

É como uma droga, altamente disponível que eu mesmo posso sintetizar usando meus pedaços de carvão aqui. Uma droga espalhada em tomos antigos, em telas de celular, bulas de remédio e naquele minuto onde as pessoas perdem a sanidade e falam durante minutos ininterruptamente non-sequiturs.

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[wearegabs]

Quando seu limite é atingido, a sensação é semelhante à de se afogar, lutando pra respirar. Tudo que passa pela mente, em meio ao turbilhão, é:

Preciso me salvar. Preciso ficar vivo.

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[umapartedesolidao]

E falando sobre silêncio:

O quão barulhento é o seu?

-umapartedesolidao

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[rascunhosescondidos]

A gente amadurece quando entende que a dor é inevitável, mas tão importante quanto essa certeza é quando descobrimos o que fazer com ela. Quando aprendemos a ressignificar alguns momentos da nossa história, por vezes abraçando o nosso próprio passado, mas também deixando ir, quando necessário. A gente amadurece quando lembra do que nos machucou e ainda que não doa mais, decidimos seguir em frente sem carregar um fardo que a muito tempo deixou de ser nosso.

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[cachorrodivagador]

" Eu prefiro viver me arrastando como um verme, do que ser um escravo de ouro. Eu enxergo mais beleza na miséria do que no ouro reluzente, as vezes não é ouro, apenas seu ego refletindo no espelho das ilusões "

— Jean (Cachorro Divagador)

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[girlblogging9]

Eu faço tratamento psicológico e psiquiátrico há um bom tempo por causa dos abusos físicos e psicológicos que sofri no passado, realmente o tratamento ajudou-me muito e me tornei outra pessoa em diversos aspectos,mas quero ressaltar algo importante que o amor quando verdadeiro ele realmente pode curar,meu namorado me ajudou tanto durante esse percurso e eu sempre serei grata a ele por tudo o que ele tem feito até aqui,eu não tenho dúvidas que ele realmente me ame, porquê poucos de fato permanecem ao seu lado nos momentos ruins,eu tenho episódios de PTSD e sei que não é fácil encontrar pessoas que compreendem isso,respeitem isso ou rotulem você de forma negativa e ignorante,embora tenhamos muito acesso a informação hoje, muitos não buscam conhecimento,vêem coisas vagas na internet ou vídeos em plataformas com "conhecimento" limitado e resumido onde muitos deles ajudam na verdade a propagar a desinformação e preconceito sob doenças mentais.

Muitos esquecem que cada ser humano é único e todo o contexto em que ele vive e viveu deve ser levado em consideração e isso leva meses para um diagnóstico preciso,eu tenho os episódios de PTSD por causa das violações físicas,eu sei que nunca mais serei a mesma devido a isso mas tenho uma eterna gratidão a todos que me ajudaram até aqui e me apoiaram e ajudaram a salvar a minha vida.

Eu sei que meu namorado trouxe cura,paz, companheirismo e muitas outras coisas boas na minha vida e principalmente muita empatia,compreensão e respeito e eu posso dizer que viver o que eu vivo ao lado dele é algo raro hoje em dia, porquê encontrar alguém de fato que realmente ame e respeite você tem tornado-se algo raro de encontrar.

Não fui respeitada nas minhas relações passadas e fui negligênciada em diversos aspectos e quando encontramos alguém que enxerga você,ouve você e traz o sentimento de segurança é algo que conforta. Mas ressalto algo importante,talvez você não tenha de fato uma doença mental e sim está apenas cercado por pessoas que sentem prazer em fazer mal a você e ambientes tóxicos e situações tóxicas que adoecem você,retirar pessoas da sua vida que sugam tudo o que há de bom em você e leva você a loucura e depois diz que a culpa é sua pode transformar sua vida positivamente.

Por muito tempo eu me rebaixei a pessoas que tentavam destruir a minha vida,a minha autoestima,a minha sanidade mental,não me respeitavam em absolutamente nada e quando eu explodia daí vocês já imaginam eu era a "louca",isso não se refere apenas a pessoas que você possa ter uma relacionamento amoroso e sim qualquer um,desde um amigo ou até mesmo familiar.

O que eu sei é que esse mundo tem muitas coisas e pessoas ruins,muitas desigualdades e injustiças,mas também aprendi que em meio a tanta carniça e escuridão ainda existe luz. Em especial escrevo essas palavras para meu namorado,melhor amigo e futuro marido, você é tudo o que sempre sonhei e sou grata por tudo o que você me faz todos os dias,você tem uma vida ocupada e é uma pessoa muito esforçada e inteligente,mas mesmo assim consegue manter-se presente e cuidar de mim,estar comigo mesmo quando tenho minhas crises,eu sempre amarei você.

#meus sentimentos #sentimentos #texto de amor #amor #namorados #escritores #escrever #pensamentos #poetas románticos #poetas do tumblr #palavras #escrevendo #saúde mental

[soprodemar]

Somos pessoas sãs beirando a insanidade todos os dias.

v.

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[dreenwood]

O nosso ontem já passou,o amanhã ainda virá.A morte é a única certeza, mas não sabemos a hora certa; então nós

temos de certo o agora.Viva este momento com a máxima qualidade que puder viver.

Delson Jacinto Vieira

#gratidão #boanoite #escrevendo

[marycastblogs]

Amanhã quando eu me for

Todas as dores irão sumir

Todas as lágrimas e prantos

Irão ser enxugadas.

E todo o medo toda a tristeza

Vai ser dissipada.

Eu vou sair pela porta

Onde me colocaram

Esse gelo que me prendia

Vai ser aquecido pela liberdade

Que eu tanto queria.

E quando eu estiver voando

Indo para algum lugar

Eu não vou olhar para trás

Por que não terá nada e nem ninguém

Para eu abraçar me despedir ou mesmo

Esperar.

Eu só irei partir

Vou para algum lugar

Onde talvez eu possa viver

Onde ninguém irá me machucar

Buscarei algo para mim

E talvez eu volte a sorrir.

_ Mary Cast

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[anne-souza]

Querido ran

Eu apenas vi uma foto sua passar sobre minha dash, e poderia continuar rolando a tela, negando sua existência enquanto você insistia chamar minha atenção. Todas suas curtidas, expressões, coraçães me fizeram questionar sobre como andava sua vida. Já temia encontrar algo, um relacionamento recente, será? Poxa, você nunca havia assumido ninguém além de mim. Em 32 anos eu me achava e podia, por ser a única em sua vida. Podia ir embora e voltar quando quisesse, do nada sumia e aparecia com outro. . Enquanto você dizia que acreditava firmemente que eu estava no auge da idade, bonita, jovem e cheia de vida , logo iria aprender a valorizar sua presença.. ficamos esperando esse logo, e um até mais estendeu por um ano. Um ano é muita coisa. Mais vc sabe, os assuntos correm.. cidade pequena, amigos em comum. Eu soube que seu pai faleceu. Me lembro que ele estava adoecendo na época que eu te adoeci com minhas mentiras e juras falsas. Logo depois quando você mais precisou de mim eu te dediquei a música Halsey Sorry , pedindo desculpas por não conseguir te amar, ou no momento não enxergar aquilo como amor. É que eu fui uma burra, preferi escolher pessoas que me feriam, do que você que sempre cuidou das minhas feridas. E eu nunca me importei em ir embora porque eu sabia que você me esperaria, no mesmo lugar, com o mesmo humor, e com o mesmo sorriso de quem estava disposto a tentar quantas vezes eu quisesse. Poxa, eu fui uma menininha infantil nessa relação e você era o boneco que eu brincava sem ter a noção do quanto não conseguia me desfazer dele. Mais hoje eu entrei naquele seu perfil e vi uma nova mulher. Juro que não irei fazer comparações, nem irei dizer sobre as declarações e você chamando ela de bocó. Você era meu bocó, apelido único e exclusivo seu, que eu fazia questão de dizer de uma forma toda carinhosa quando vc me ganhava um pouquinho mais. Tudo bem, vou respeitar seu momento. Casal bonito! vc merecia mesmo seguir a vida.. e aí quando eu pensei em sair e te parabenizar por ter conseguido me substituir , eu parei em um vídeo de um ultrassom. 5 meses já e vcs estão um ano juntos, vivendo tudo que sonhávamos. Um casamento, um filho. Férias no campo . Ela indo assistir seus shows, te gravando e se declarando. não te mandei nada. Parei nesse instante e tive que te bloquear. Me desculpe, não posso atrapalhar sua alegria. Dessa vez não vou fazer estragos na sua vida. Sei que será um pai maravilhoso e mais maravilhoso ainda foi eu ter o prazer de te ter. Vc sempre foi tão difícil pra todo mundo, existia uma porta travada dentro de ti, e comigo foi tão leve e espontâneo, você jogou as chaves na minha mão.. mais da última vez que sai,deixei ela encostada e alguém entrou. Não estou em posição de fazer julgamentos, a propósito que merda foi que eu fiz? Olha pra vc , casado com filho, cantando sempre nossas músicas em seus shows , escrevendo sempre sobre saudades. Olha para mim, uma menina que foi forçada a virar mulher e entender que a vida adulta é a gente se despedir de pessoas para que a vida delas não se torne um caos como a nossa. Hoje eu me despeço e te agradeço por sonhar comigo, por ter me pedido pra ficar diversas vezes, por alugar uma casa, pintar, arrumar, acreditando que seria ali que eu dormiria o resto da minha vida. Por saciar minhas vontades e loucuras. Por as vezes não aguentar e me ligar no meio da noite pedindo pra ir te ver. Por não se importar em ser meu ex, meu caso, meu amante, meu amigo e as vezes meu nada. Irei te deixar viver e nunca mais voltarei pra perturbar seus juízos.

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[meuinfinit0particular]

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