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#ex

I don’t know…

Lost is the way to start this… I guess. IDK… I don’t know how to feel rn. I feel blah n bleh n bah n everything else under the sun. I need to do what I haven’t done in years on here… Vent, just let it all out. But not all at once, that would be… a bit overwhelming. Just in pieces. How big? Does it matter? No, not really. Not like anybody’s gonna read this anyways. I guess one thing I can vent that just won’t go away are these “feelings” I… had… still have… for someone else. She was the moon to my starry night with flaws that matched her flawless looks. She had curves in all the right (n wrong) places and her personality was so vibrate. She knew how to speak her heart and how to say almost exactly what’s on her mind. She was a bad bitch with a gold heart and amazing eyes. Above all she was a powerfully independent woman that I once had a great relationship with for (about) 3 years. She was my first real gf n while I wasn’t all she was looking for, i still aimed to prove myself to her, which ironically became my downfall over time. All she wanted was a love that was understanding, firm and tough and I couldn’t see that. I kept failing til she couldn’t take no more. The breakup wasn’t bad (at all) rather, it was nice n gentle (too gentle tbh). We talked for a while afterwards and things did seem well (enough to be friends) but then I said stuff that just drove her completely away. I’m just so stuck on something that doesn’t even matter anymore… or rather it’s something that only really matter to me. I miss her, even when I shouldn’t. I mean, I “told” her I’m over her but… Am I really? I feel this pull in my chest that just tells me to not forget about her n still talk to her, despite me not having the best “feelings” when I see her on SM. Love is something I thought I knew enough of then to realize i still don’t know shit rn. IDK… Imma find an answer to all these questions some day

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Querido it ca

Y si tal vez solo te recuerdo porque estoy sola!?

Uno siempre quiere regresar al lugar donde fue feliz.. yo fui feliz contigo pero han pasado 6 años y lo nuestro solo duro 5 meses, tu pareces estar de lo mejor sin mí y de verdad me alegro, mi vida sin ti tampoco ha sido tan mala.

Pero siempre habrá algo que me recuerde a ti: un lugar, un aroma, un color..

Te busco en cada lugar que frecuentabamos, espero verte y cruzar miradas contigo, definitivamente estoy loca.

Por algo no estamos juntos.

Gracias por bloquearme de Facebook pero ¿sabes que? Igual te busqué como enferma que estoy y te repito se que estas bien y me alegra por ti, espero que tu algún día me recuerdes y quieras saber de mí tal cual a mi me sucedió y si quieres escribir, hazlo.

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The move is coming up in about 2 weeks. I’ve been having a lot of sad thoughts about it lately…

I’m leaving everything I’ve ever known behind. I’m leaving the man I thought was (possibly still is) the love of my life. I don’t know how I’m going to cope with leaving him behind and possibly never seeing him again (he says he’ll visit but lbr). I don’t know how I’m going to build that new life I had planned out months ago. I’ve gone from being excited, to being depressed and afraid.

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yo te amaba pero volviste cuando mi corazón estaba con otra y aunque el cariño por los recuerdos estaba, en mi corazón tu ya no.

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sixvinText

J'aime à fond une fille. Il se trouve que c'est mon ex.
Mon ex et moi, on a toujours eu une relation fusionnelle. On s'est connues par Internet via une plateforme de blogs aujourd'hui disparue. J'ai rencontré plein de gens géniaux, comme ma première meuf, ma Grande-Sœur, des collègues de RP, PLEIN de collègues de RP, des gens dans le même délire que moi.
Mais surtout.
Y avait Elle.
Elle, elle est brillante. Ultra intelligente. L'intelligence, c'est ce que je trouve le plus sexy.
Pour Elle, j'ai fait plein de trucs. J'ai :
- écrit des lettres, beaucoup de lettres
- fait des cadeaux de Noël
- appris à apprécier le contact
- ranger ma chambre
- traverser la France sans mes parents
Car oui, on vit à 700 kilomètres l'une de l'autre.
Au début, tout était parfait. On avait pas de problèmes. Au final, les problèmes, c'était surtout moi qui les créais. Dans la liste, on avait ma première ex, ses ex à Elle, mon comportement de merde, la tension sexuelle, la frustration sexuelle, mon comportement de merde, mes parents, l'éloignement, et mon comportement de merde. Enfin, on a rompu il y a 5 mois par vidéoconférence. J'ai pleuré. On a continué de se parler. Tous les jours sans exception.
J'ai eu une autre copine. C'était sympa. Elle avait un caractère de merde. On se parlait jamais. J'ai compris pourquoi Elle m'engueulait. Ça a tenu un mois. J'ai rompu.
Puis Elle aussi a une nouvelle copine. Cette copine la met dans ma position, donc maintenant Elle comprend mon comportement de merde. J'ai envie de buter sa copine. J'ai demandé conseil à mes amis. Ma pote blonde et sans doute aroace m'a dit : « L'amour c'est de la merde ». Ma.n camarade de douleur de l'EFE m'a dit : « C'est une épreuve et vous allez vous remettre ensemble ». Un pote de RP m'a dit : « Dis-lui ce que tu ressens ». Mon frère m'a dit : « M'en balekouye sœur ». Je sais pas quoi faire, donc j'ai appliqué une tactique démoniaque pour la reconquérir. Ça a pas marché. Au moins, ça se passe mal avec sa copine.
Mais maintenant Elle parle de se remettre avec son ex. Pas moi, l'autre. Je suis morte de jalousie. J'ai regardé Bref. pour ne pas déprimer. Je déprime encore plus. Je remarque que depuis qu'on est plus ensemble ma chambre c'est le bordel. J'ai envie de pleurer. J'ai l'impression d'être déchirée à l'intérieur, et j'ai pas envie de retourner demain au lycée sinon ma pote blonde trop empathique pour son propre bien va mal le vivre. C'est dans ces moments-là que je hais ma sensibilité émotionnelle exacerbée et ma gestion pourrie de mes sentiments.

Bref, je suis encore amoureuse de mon ex.

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Nella mia vita ho solo trovato uomini che mi hanno derisa, umiliata, calpestata, mi hanno usata per scopare, e mentre distesa sul letto piangevo, nessuno di loro mi ha chiesto cosa non va? e chi l'ha fatto è stato solo per ripulirsi dal senso di colpa. Ho avuto persino un ragazzo che ha tradito la propria lei, e alla mia domanda “ma non ti senti in colpa?” mi ha risposto “no perché dovrei?” c'è chi mi ha baciata e l'attimo dopo dato per puttana. C'è lui il ragazzo che amavo, che mi ha fatto sentire ogni volta insignificante. E oggi mi ritrovo con blocchi emotivi assurdi. Che ho dato tanto cuore e non mi è rimasto nemmeno più il fiato, che a essere troppo buona ci si rimette, che mi sento sola anche in mezzo a un mare di gente. La frustrazione, la delusione, l'abisso di dolore che ho dentro solo io lo so, e anche se finora ho dato tanto, e non sono stata comunque apprezzata. La smetto. La smetto e questa sera mi chiedo scusa, per essermi data in pasto a chi non mi ha mai davvero guardata, a chi non mi ha mai scelta perché andavo bene come l'alternativa, mi chiedo scusa per aver permesso agli altri che mi facessero male. Mi chiedo scusa, e sono tanto ma tanto triste.

Martina Salfi_ sfoghi

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