yourefuckinglier

[yourefuckinglier]

Единственное настоящее это мои иллюзии

[yourefuckinglier]

Это тихая нелюбовь.

Боль изгибает бровь,

И язвит, и курит,

Всех посылает прочь.

Страстью-волной душит,

Днём искупает ночь.

Это громкая пустота,

Боль упраздняет такт,

Нервным смехом врачует

Тишь, сжимающую виски.

Выдохи четвертуют

Приступами тоски.

Это маятник голосов,

Боль не учила слов.

Не расскажет,

Оловом засаднит,

Кровью измажет,

Ранами посулит

Завтра, чтобы нажать "повтор".

Вымучанная правда,

Боль-разговор.

#мои стихи #стихи #poetry #блог #жизнь #sad #жизньболь #любовь #мой блог #боль

[yourefuckinglier]

Что-то глухо опустилось на дно сердца. Это ты.

#больно

[yourefuckinglier]

[yourefuckinglier]

навсегда

Мне нравятся незаправленные кровати. Мне нравится этот момент, когда люди пьяны и не могут говорить ничего кроме правды. Мне нравится этот взгляд человеческих глаз, когда они понимают, что сильно влюблены. Мне нравится, как люди выглядят, когда они только-только проснулись и не осознают, что происходит вокруг. Мне нравится этот вдох, который люди делают, когда их любимый персонаж умирает. Мне нравится, когда люди закрывают глаза и витают где-то в мечтах. Я постоянно влюбляюсь в людей и моменты их искренности. Я влюбляюсь в их срывы, и смазанный макияж, и фантазии. Искренность слишком прекрасна, чтобы облекать её в слова.

[yourefuckinglier]

Я заберу вас всех с собой

Ваши глаза, ваши кодовые фразы, слова-паразиты, запах волос, мимику, жесты, марку сигарет и одеколон. Кусочки ваших красивых жизней, плавающих вокруг. Я соберу вас, мои дорогие, и увезу отсюда.

Особенно тебя

Ты и так уже сотнями маленьких червей-паразитов живёшь в моих клетках. Я соберу тебя в свои ментальные котомки из дорожной пыли и хрусталя звёзд, и повезу, повезу. Есть, есть у меня вредная привычка - повторяться, ходить кругами и носить в своём сердце по миру людей. Когда я буду убираться отсюда, я выделю тебе самый большой и красивый мешок. Потому что я не больна бессердечием, как бы я не пыталась привить себе его. Моё сердце такое живучее, что становится жутко. Но это нам на руку, значит мы выживем на новом месте. Ты и я. Твой призрак во мне и я. И их призраки, их голоса, они тоже будут с нами. Мы будем вышагивать обновлённой походкой по улицам. Я научу вас в себе дышать тем, новым воздухом, и он станет нашим.

Правда, никто из вас никогда этого не узнает. И не поймёт. А я и не рассчитывала быть понятой. И не имела ввиду любить всех вас.

Однако, почему-то люблю.

#любовь #жизнь #всегдавместе #глупости

[yourefuckinglier]

Письма дураку

Это забавно

Но если рассматривать термин "истеричка" в качестве профессии, у меня произошло самое настоящее профессиональное выгорание. Концепция усталости сострадать стала интроверсивной, и я уже даже себе не сочувствую! Это инфернальный апофеоз!Я не представляю как мне удалось настолько выдрочить собственный мозг. Есть две версии, почему сейчас я себя так чувствую.

Версия первая

Истерично сублимируя любовь в попытках заполнить зудящую экзистенциальную пустоту, образовавшуюся на фоне внутреннего конфликта (спокойное осознание неизбежности человеческого одиночества против весьма неэффективных попыток его избежать), я собственноручно загнала себя в угол. Процесс вошёл в привычку, запускается автоматически в фоновом режиме, выглядит удручающе. Дабы не расходовать имеющиеся в ограниченном количестве нервные ресурсы, мозг отключает их при исполнении истерического ритуала отверженности.

"Я плачу и мне похуй" - Господи, я назову так свой первый сборник. Поразительно. Просто поразительно.

Версия вторая

Будучи человеком островосприимчивым, склонным перенимать у людей все - от метода шнуровки кроссовок до внутреннего состояния - я заразилась твоей холодной бездушностью (блин, она передаётся половым путем?)

Есть ещё множество побочных версий и предположений, как то:

- не достаточная осознанность, прийдя в себя я всё осознаю и буду рыдать неделю

- сказывается похмелье

- крах

Обращаясь к краху как отдельной главе происходящего, можно вычленить множество чудесных убеждений, которые рассыпались вдребезги, что и привело к краху.

Были основательно уничтожены :

- представления о людях как о добрых милых существах

- представления о добропорядочности

- концепция всеобщей, всепрощающей и всеисцеляющей любви

- все представления о взаимоотношениях мужчины и женщины

Подпункт моральный облик :

- чувство собственного достоинства

- и без того прихрамывающая гордость

- средняя такая самооценочка

- нравственность

- стыд

- такт

- чувство меры

- манеры

- неплохое было воспитание!

Подпункт душа

- нет души

Подпункт сердце

- основательно растоптанно, обрыгано и выброшено в мусорный бак, гниёт среди упаковок от фастфуда и использованных презервативов. Просто чудесно. Я определённо родилась именно для этого.

Версии происхождения моей ничтожной уничтоженности и саморазрушительного поведения:

- древнее проклятье

- сглаз, порча,

- вмешательство инопланетян

- я дура

- это все бессознательное!

- люди твари

- сквозняк

Стоит отметить, что крах порождает невыносимую лёгкость. Прогуливаясь в приятной весенней прохладце, можно чувствовать как свежий ветер проходит сквозь совершенно пустое тело, похожее на контурную выкройку человека. Остатки идентичности затейливо позвякивают, создавая приподнятое настроение и эсхатологические мысли.

Ты говорил "не можешь разобраться в себе" - это категорически неверно, су��ь вопроса такова, что мне совершенно не в чем разбираться. Пошёл в жопу, Декарт!

Я мыслю, и меня не существует!

И чем больше я мыслю, тем плотнее толща воды над головой. Кажется, это даже нефть. Какой чудесный день. Здорово, что все мы в муках родились, чтобы жить и умереть в муках. Прикуривающий прохожий галантно прячет пыточную камеру в глазах и учтиво улыбается. Да здравствует ярмарка боли и унижения, как прекрасна жизнь! Вмерзший в реку мусор шепчет целлофановыми пакетами о состоянии экологии, гадящие птицы присылают погодные сводки, а выхлопные газы непринуждённо витают вокруг и сливаются с небом, пока обаятельная в своей золотозубости цыганка толкает людям протухшее мясо. Было бы особенно приятно, если бы она на него плевала.

О дивный новый мир, еб вашу мать!

О дивный новый мир и цистит.

Кто бил десять лет того аиста, который нёс меня в рай, но обронил сюда, чем и обрек описывать все это, потому что по-другому нельзя жить? Брошусь ли я когда-нибудь из окна, или у меня хватит мужества на эти молчаливые экзекуции длиною в жизнь? В любом случае, в любом случае.

Надеюсь, ты когда-нибудь ещё процедишь "я читал", и я снова почувствую себя преподавателем русской словесности на маленькой кухне. Надеюсь, что ты и впредь будешь беспечен, счастлив и свободен, и что хотя бы одно слово из всего сказанного когда-то тобой елея было правдой. Тут уж, как говорится, хотелось бы верить, но верится с трудом. Возможно, когда-нибудь ты почувствуешь, что у слов есть вес, форма и калибр, зубы, шерсть и клыки, рост, цвет, глубина. Быть может, ты научишься быть с ними осторожнее, потому что некоторые из них те ещё зерна, и прорастая на благодатной почве они уничтожают тело-носитель.

Говоря о моих предпочтениях, о которых ты, к слову, спрашивал, мои предпочтения очень просты. Мои предпочтения - чтоб ты был здоров и счастлив, мои предпочтения - не тревожить и не расстраивать тебя, потому что сделать тебя счастливым мне не дано, как не дано никому сделать счастливым никого, что грустно. Мои предпочтения - изредка греться под твоим тускловатым солнцем, ценя жизнь за эти минуты, ибо что может дать один человек другому, кроме капли тепла, и что может быть больше этого? Мои предпочтения лежат очень далеко от твоих, но я надеюсь, что, пусть не со мной, но ты познаешь эти предпочтения, распробуешь их и станешь от этого чуточку выше - так тебе не придётся подворачивать штаны.

Разумеется, я отдаю себе отчёт в том, что лучшее, что я могу сделать это перестать донимать тебя буквами, да и вообще сгинуть к чёртовой матери - но не получается, как я не стараюсь. Ни с буквами, ни сгинуть. Так что, наверное, прости меня.

#жизнь #блог #мысли вслух #sad #жизньболь #любовь #боль #загоны #изменения #расставания #явсесказала #мой блог

[yourefuckinglier]

Стабильное состояние невозможно.

Понимаю, что в целом моя жизнь прекрасна, гармонична, наполнена. Я работаю над собой, читаю и слушаю ту литературу, которая вызывает неподдельный интерес, изо всех сил стараюсь расти.

Меня любят все. То есть, никто меня не любит.

Со вздохом осознаю, что всем людям друг на друг�� плевать. И сколь бы ни было отрадно лёгкое поверхностное общение, мне никогда не было его достаточно. Я в этом отношении человек жадный, жаждущий всё, или ничего. При новых знакомствах я почти всегда вываливаю душу на поднос, при первом же разговоре тет-а-тет за вином. Неважно, с женщиной или мужчиной, когда мне встречаются хорошие люди я жажду духовной близости. По-черному завидую тем, кто любит одиночество и побыть наедине с собой. Не может быть ничего больнее пустых четырёх стен, или пустых глаз напротив, разговоров черт знает о чем. Люди, которым насрать - они повсюду. Чувствую себя максимально одинокой. У этого есть и косвенные причины, и прямые.

Прямые - моё душевное равновесие никого не колышит. Кроме единиц, которые не могут всегда быть рядом. А кое - кто находясь за 2000 км умудряется быть мне самым близким человеком на свете. И его не в чем упрекнуть, пусть он и не всегда поднимает трубку.

Но никто и никогда не зовёт меня погулять, просто подышать воздухом. Я ни с кем не хожу попить кофе и поболтать. Если бы у меня не было дискуссионных пар в университете, я бы свихнулась.

Была встреча с местным фотографом. Задавала много вопросов и говорила.

А после встречи услышала : "Что у тебя за невысказанность?"

Рассмеялась. Ох, душенька, у меня невысказанность длиною в жизнь, и никому она нахрен не нужна.

Косвенные причины связаны с моей идиотской недовлюблённостью, которая просто глупа и смешна. Не слишком досаждает, но занимает приличную площадь в больном мозге.

Ничего.

Мы и не такое проходили.

#жизнь #блог #мысли вслух #жизньболь #мой блог #боль #загоны

[yourefuckinglier]

У бессилия

Есть язык. 

Он в безмолвии - крик, 

Не ответ, а кивок, 

Идиллия. 

Словом вытер порог - 

Оно жгло воротник,

Но сказать бы не смог. 

Убери меня, 

Как ярлык 

С новой вещи. 

Я привык - 

Всё не вечное, 

Да и жизнь не бутик. 

Всё равно, убери 

Как соринку с пальто. 

Я размяк у двери 

И молчу не про то, 

А уж речь - 

Кто поймёт, что я стану плести. 

Если я твоя вещь - 

Расти. 

#мои стихи #стихи #poetry #блог #sad #любовь #жизньболь

[yourefuckinglier]

(не) повседневное

Не знала, что такое может происходить.

Обычно мне ничего не снится. Но вот уже несколько дней мне снятся сны, похожие на фильмы. И я их запоминаю.

В некоторых хочется остаться.

В некоторых меня убивают.

Мои сны интереснее, чем моя жизнь. Пожалуйста, пусть это прекратится.

#жизнь #блог #мысли вслух #мой блог #жизньболь

[yourefuckinglier]

Пара слов твоих - гвозди с креста, 

После них мне не встать, 

После них только в лес и молиться. 

Травы, луг и роса, 

Лозы и береста - 

Ото лжи не укрыться. 

Звать дожди, над кровавым петь, 

Вынимать слова твои осторожно. 

Если может сырая трава гореть, 

Значит жить без тебя - можно. 

И чертить тропу по кустам и рвам, 

Там где хожено не было с роду. 

Если холодно, значит мертва, 

А мертва - это выше свободы. 

#мои стихи #стихи #poetry #блог #жизнь #мысли вслух #sad

[yourefuckinglier]

Публичная казнь - 1

Опять пропила 90% денег.

Юху!

Теперь пребываю в соответствующем состоянии. Лежу. Смотрю на размораживающуюся курицу. Как буду готовить - не представляю.

Я вчера конечно всё успела. Но кажется я переборщила с "отмечанием" удачного дня.

Теперь выкручивайся как хочешь.

Ещё мне не нравится, что мало стихов выложила. Сейчас поправим.

#казнь #идиотизм #я идиот #мой блог #мой бред #моя жизнь

[yourefuckinglier]

Глава 2. Обрести себя и остаться в живых

Звучит жутко, но у меня ушёл год, на то чтобы эмоционально и психически встать на ноги.

Стертая в порошок, я уже не знала, кто я. Определённо, я уже не могла вновь стать тем, кем я была до этих злополучных отношений. Произошли метаморфозы, не подлежащие коррекции.

Вопросы типа "кто я теперь и как я должна жить?" ставили в тупик. Боль не покидала. Я засыпала и просыпалась с чувством отверженности, ненужности. Хотя я понимала, что, объективно, есть люди любящие, которым я не безразлична. Но с этим чувством покинутости всеми и вся ничего невозможно было поделать, оно не поддавалось рационализации. Из-за того, что распалось "мы", на меня с грохотом свалилась экзистенциальная тревога и страхи неуверенного, раздробленного "я".

Ничего не вызывало радости, кроме алкоголя, сомнительных знакомств и пьяных шатаний по городу в одиночестве. Лишь бы хоть что-нибудь произошло. Лишь бы хоть на один вечер забыть, насколько мне плохо 24/7.

Было много приключений, с тех тёмных времен осталось много знакомых и даже друзей.

За период восстановления я даже успела снова попасть в очередную любовную зависимость на 10 месяцев. Это было глупо, но этого хотелось. Находиться в зависимом положении и рассеивать экзистенциальную тревогу в паре было привычно и заманчиво. Наш мозг очень любит свои привычки, он тот ещё ленивый засранец.

Это было нелегко, но я вырвалась. Мне хочется плакать, насколько это сильно для меня. Важно находить себя и смотреть прямо в свои трусливые глаза.

"Что, снова хочешь голову в песок спрятать?"

Сейчас заранее извинюсь за мат (простите), но я охуела, насколько тяжело себя воспитывать.

У меня ПРЛ, и я уже говорила об этом. Если вкратце, для меня эмоции - что-то вроде сильного наркотика, из-за очень острого восприятия. И у меня нет "защиты", кожи нет, если хотите. Любая мелочь приводит к тому, что я истекаю эмоциями до смерти. В своей книге "Я ненавижу тебя, только не бросай меня. Пограничные личности и как их понять" Джеральд Крейсман называет это "эмоциональная гемофилия". И это, мать его, самое точное определение в мире. Если переиначить, получится несвертываемость эмоций.

До недавних дней у меня были серьёзные проблемы с определением собственной идентичности. Это у всех пограничников. Твоя личность не твоя, это кусочки личностей других. Ты отрываешь от всех по кусочку, пытаешься их склеить, чтобы что-то собрать, а потом лежишь на полу в слезах, среди осколков зеркала, которое невозможно склеить. Потому что ты пытаешься не быть собой, это не работает.

И вот почему здесь зависимые отношения - дружеские или любовные - так заманчивы. Тебе не нужно ничего клеить. Можно выбросить осколки себя и "прирасти" к другому человеку, почувствовать ложную полноценность.

Я провела в таком состоянии годы. И у меня ушли годы, если точнее - 5 лет, чтобы понять, что у меня ПРЛ, что что-то не в порядке, и нужно помочь себе. Потому что никто другой не сделает это. ПРЛ не поддаётся медикаментозному лечению, нужно только самому себя исправлять. Ну, или в очень тяжёлых случаях, с помощью психотерапевта или психиатра.

А потом я нашла этот блог, и у меня был шок, насколько посты двухлетней давности помогли мне. Я просто приняла себя. 20 лет мне это не удавалось.

Возможно, я рано говорю "гоп", и это всего лишь ремиссия. Но я знаю, чего мне не стоит делать, чтобы не истекать эмоциями и не ненавидеть себя (и это не даёт никакой гарантии, что я не сделаю этого). Почему? Потому что одна из самых заманчивых вещей на свете для пограничника - ПОТЕРЯТЬ КОНТРОЛЬ. Чувствовать риск и опасность, знать, что потом тебе будет плохо, и всё равно делать. Нестись прямо в стену на автомобиле, закрыв руками лицо, вдавив педаль в пол. В эти моменты кажется, что живёшь.

А что происходит потом? Истерики, опустошение, гнев, ненависть к себе, одиночество, пребывание в руинах. Будто ты только достроил карточный домик, а кто-то подошёл и подул на него. И все приходится начинать сначала. Через боль и разочарование.

Словом, надеюсь этого в моей жизни больше не будет. Сейчас у меня максимально стабильное состояние за последние пол года.

Пусть у меня ещё и бывают навязчивые мысли о предмете моей последней любовной зависимости, меня это больше не тревожит. Чтобы не падать со стула от его сообщений, я просто заблокировала его во всех соц сетях. Даже если он не поймёт этого, мне чихать. Ну выворачивает меня наизнанку, когда обо мне раз в месяц вспоминают. Не хочу больше выворачиваться. Я уже все внутренности простудила.

Черт, как длинно 😅 ну ладно

#жизнь #блог #мысли вслух #sad #жизньболь #боль #загоны #любовь #мой блог #мотивация

[yourefuckinglier]

Что я представляю из себя спустя годы отсутствия здесь?

Думаю, есть что сказать.

Глава 1. Стокгольмский синдром

Я пережила токсичные отношения длиною в год, с человеком, которого я давно и преданно любила. Пока хорошего было больше, и у меня была хотя бы одна причина остаться, я боролась. Мы были как семья. Жили вместе, ухаживали за кошкой, мотались отдыхать на Юг. Иногда всё бывало идеально. Как в сказке. Последние пол года он меня избивал.

Я столкнулась со ВСЕМИ формами унижений. Назвать меня шлюхой "в шутку" было элементом повседневного общения. Отвечать я умею. Его это злило. Мы дрались. Трезвые и пьяные, на отдыхе, на улице, при родителях и коллегах, прямо на работе. Гнев ослеплял, он забывал, где находится и что делает. Однажды он даже случайно мне руку сломал (масштабы драк, да). Но я все ещё любила его. В конце мы пришли к выводу, что у меня стокгольмский синдром.

Про ревность нужна отдельная глава. Он не выпускал из рук мой телефон дома.

Когда друзья мужского пола и бывшие закончились, ему стало казаться что я "как-то не так" смотрю на людей в маршрутке, на прохожих. Он понимал абсурд всего этого, что ему нужна психологическая помощь (если не психиатрическая) тоже прекрасно понимал, извинялся. И ничего не делал, чтобы измениться.

Я терпела и верила, что всё устаканится. Он всегда был рядом. Всегда. Я настолько к этому привыкла, что не могла жить без этого. И вот когда он уехал из гостей раньше меня, на пару недель, на меня свалилось прозрение. Я собственноручно превратила свою жизнь в непрекращающийся ад из боли и унижений. Несмотря на любовь, я собралась и ушла от него. Это, без преувеличений, было самое тяжелое решение в моей жизни.

Мольбы остаться и дать шанс чередовались с угрозами и унижениями. Он зависел от меня, так же, как и я от него.

Но я знала, что пора себя спасать. Точнее, то что от меня осталось. В конце все уже так было : мои интересы = его интересы, мои привычки = его привычки. Мы выглядели разговаривали почти одинаково. Я стерлась и мимикрировала под него. Я потеряла себя.

Сказать, что расставание переживалось тяжковато - ничего не сказать. Я с предвкушением выжидала, когда дом опустеет, чтобы повыть, побить стены, заливаясь слезами, покататься по полу. Я не могла спать, пока не выходило солнце. Потом я начала пить. Пить настолько, что я плохо помню прошлый февраль - май.

Я быстро отпустила эти отношения и этого человека. Я пила из-за непередаваемого опустошения, которое наступило после всех этих передряг.

А потом все снова стало хорошо. И плохо, и снова хорошо. Потому что у меня ПРЛ, об этом в следующем посте. И главе.

#жизнь #блог #боль #жизньболь #любовь #расставания

[yourefuckinglier]

Собственно, вот на что я похожа сейчас.

Думаю, никто здесь уже не помнит, как я выгляжу 😂

#мой блог #блог #жизнь

[yourefuckinglier]

Наведение порядков

Мой блог всегда был слишком неупорядоченным. Хочется изменить это, пускай и спустя два года 😅

Повседневное

Я никогда не страдала тем, чтобы дотошно расписывать свой день. Буду писать основное. Если и не для вас, то уж хотя бы для саморефлексии. Я осознала всю полезность блога, только когда внезапно к нему вернулась спустя долгое время.

Публичная казнь

Эта рубрика просто необходима. Хоть я и стараюсь этого не делать, и сейчас я достигла душевного равновесия (надолго ли?), все равно однажды меня прорвет. И да изольются все мои претензии к себе в этот блог.

Удобно и забавно все это нумеровать.

Типа, "Публичная казнь - 8"

Будет похоже на затянувшуюся индийскую драму, со мной в главной роли 😂

В целом, этого будет достаточно.

Ну и ещё я буду время от времени заливать стихи.

Когда вернётся былой актив (или хоть какой-нибудь), оставлю здесь ссылку на инст со стихами.

Пока всё.

#блог #изменения #мой блог #мотивация

[yourefuckinglier]

Нет, не мне, ей охота стучать в окно 

И вгрызаться глазами, когда ты спишь. 

Забери её. Мне уже не смешно. 

Она криком взрывает ночную тишь 

И крадется на кухню, смотреть во тьму 

Чтоб в покое огней написать 

Твоё имя по вымокшему стеклу 

И любви тебе отослать, 

Полный, полный, большой конверт, 

Баррель, тонну, товарный состав. 

Расплываюсь сном по обрывкам черт - 

Ты и там её отыскал. 

#мои стихи #стихи #poetry #блог