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Acid Trip
Me gusta escribir aunque no escriba cosas bonitas
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Todos esos domingos que iba a visitarte me hacian pensar en si de verdad quería que nuestra vida fuera así siempre.
Recaída tras recaída, creyendo que todo iba bien, llanto tras llanto, perdón tras perdón y ese ciclo sin fin que vivimos por 10 años. Y si, no le importaba a una parte de mi.
Te veía así, flaco y ojeroso, pálido, con la boca seca de hablar tanto, por expresar todo o casi todo lo que pasaba por tu cabeza a todos los presentes y sentía mi corazoncito chiquito, queriendo sacarte de ahí para estar viviendo algo totalmente diferente, si tanto dolor, sin tantas mentiras.
Pero entre todo lo que decías, me miraste para confesarme que habías robado ese billete aún sabiendo que era lo que quedaba después que yo lo había dado todo una vez mas. Tus razones fueron que sabías que habría más por la mañana y que sobretodo querías darme una lección. Sobre qué??? Si ahí estaba yo, otra vez contigo sin importar cómo había acabado todo la última vez... Conmigo en la que era nuestra casa, empacando nuestras cosas, con los gatos escondidos y asustados por no saber que sucedía. Perdón que lo repita tanto, pero me viene a la mente ese recuerdo con frecuencia.
La cosa es, que justo ahí, en ese momento desperté y dije nooo así no. Y me duele también recordar esa mañana que me despertaste con un beso, lo siento mucho. Las cosas tenían que cambiar.
Sin embargo eso no significa que no me pregunte casi todas las noches dónde estarás? Qué haces cuando te pierdes tantos días? Cómo estás?
Aquí estoy yo, drogándome cada día un poco más. En el trabajo, en la calle, en mi cuarto, con mi familia. Algunas cosas en mi vida han mejorado, pero sigo pensando en lo fantástico que sería irte a visitar a tu casa, un lugar construido por y para ti lejos de la mierda que te pone mal, que me invitaras a sentarme en tu mesa para degustar esa comida tan deliciosa hecha con tu manitas, con tu ingenio y tú amor. Que me contaras sobre el libro que estás leyendo y lo bien que te ha sentado ser independiente y responsable. Que me hablaras sobre tu trabajo y yo te escuchara recostada en tus piernas mientras acaricias todo mi cuerpo.
Solo quería que pudieras estar bien por ti, para ti y me invitaras a ese espacio en tu vida para compartir mejores cosas.
Hicimos todo tan rápido... Pero que más da! Si solo son pensamientos que invaden mi cabeza mientras estoy drogada en el trabajo llorando y escuchando esas canciones que tanto te gustaban poner en casa y yo aborrecía porque sentía que me cantabas tu despedida.
Perdóname, perdón por lo mucho que te lastimé también. Quisiera escribir más pero mi garganta tiene un nudo que no me deja ni respirar.
Una línea para pensar en ti, la otra para olvidarte.
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Creo que quiza puedo entenderte un poco más ahora que tengo un consumo habitual a la cocaína.
Me he sentido mal y aún así no puedo dejarlo. La otra noche estaba en el trabajo, no se si algo así sea la psicosis, pero veía cosas donde no las había.
Escuchaba risas y voces en la recepción 3 am, sola. Sentía que se burlaban de mí y el sueño era inmenso. Te juzgue mal, fui dura al decir que querer es poder porque ahora quiero muchas cosas y no puedo nada.
Sudando frío, temblando desde los pies hasta los dientes, con todo ese ruido en mi cabeza. Queriendo salir ya de todo, pero cuando vuelves a la sobriedad no paras de extrañar ese malestar...
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Lucho constantemente con tu imagen idealizada. Existen días en los que olvido cómo trataste a mi corazón.
Karla M.
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Solo espero que te ocupes de tu caos, para que no vuelvas a lastimar a alguien más como me lastimaste a mí.
Margaritas en el mar
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Las relaciones no son duraderas, los vínculos sí.
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;(
La vida parece una mierda, hasta que duermes con alguien que te busca dormido en las madrugadas para abrazarte.
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