ahornlicht

[ahornlicht]

- Ich vermisse mich ...

~ Ja. Ich auch ...

- Was meinst du?

~ Ich vermisse dich auch.

- Oh ...

[ahornlicht]

J, das geht mir gerade echt zu weit. Dass du dich "Stalker" nennst, fein. Ich habe dich ja zuerst so genannt. Aber dass du dir merkst, wie ich das Wort "Gut" betone, wenn es mir wirklich gut geht ... Warum hast du dich so auf mich fokussiert? Such dir jemand anderes bitte.

[ahornlicht]

J es macht mich fertig, du machst mich fertig. Ich mag deine Aufmerksamkeit, ich fühle mich gesehen und das ist wirklich schön. Und es tut gut zu merken, dass du es versuchst. Wenn ich mit anderen bin, versuchst du zu ihnen so zu sein wie zu mir. Aber da ist immer noch dieser kleine Funken Hoffnung in deinem Blick, das bisschen mehr Wärme für mich. Und dein Lachen über jeden dummen Spruch von mir. Es tut mir leid. Wirklich. Ich weiß du würdest gerne mehr für mich sein. Es tut mir leid. Ich glaube du würdest mir nicht gut tun auf Dauer. Ich glaube nicht, dass du mit meinen Problemen klar kommst. Tue ich ja selbst nicht. Und ich glaube ich käme nicht mit deinen klar. Es tut mir leid. Wirklich.

[ahornlicht]

J ich weiß nicht was du in mir siehst. Aber so bin ich nicht. Ich glaube, ich weiß warum du mit mir trinken willst. Aber ich will das nicht. Ich sagte dir schon, ich habe keinen crush auf dich. Ich sagte schon, dass ich dich mag, nur nicht auf diese Art.

Alles in mir zieht sich zusammen, wenn du auf meinem Screen erscheint. Mein Puls erhöht sich auch. Nur ist das keine Reaktion der Freude. Es löst einfach Stress bei mir aus. Dein Interesse stresst mich, weil ich nicht sicher bin, ob du meinen Korb akzeptierst. Weil ich nicht sicher bin, ob du meinen Sarkasmus und meine kaltschnäuzigkeit verstehst...

Irgendwie mag ich die Aufmerksamkeit, aber ich weiß nicht ob ich sie von dir will.

[ahornlicht]

Y, ich wünschte ich hätte die Tür zu dir geschlossen. Nicht nur angelehnt ä. Dann dann würde ich jetzt nicht auf dich warten. Immer noch. Du solltest für mich tot sein. Abgeschlossen. Eine nette Anekdote. Von wegen, weißt du noch damals dieser Volleyballspieler? Dass waren Zeiten. Ich will dich nicht mehr wollen. Ich will über dich hinweg sein. Ich will nicht, dass du noch in meinem Kopf herum spukt. Du gehörst da nicht mehr hin. Schon länger nicht mehr. Tbh. Ich wünschte ich hätte wirklich einen Schlissstrich gezogen. Weil das wäre gerade echt wichtig.

[ahornlicht]

Einer meiner lieblinfssetze aktuell einfach: "XY, kannst du mir bitte den Stecker ziehen?"

[ahornlicht]

J schreibt mir immernoch. Ich will nicht, dass er mir schreibt. Aber irgendwie doch. Es ist schön, jemanden zu haben, der so an einem hängt. Und er weiß ja wo ich stehe. Es ist nur, dass er seine Zeit an mich verschwendet. Und das tut mir leid. Aber er ist erwachsen, er sollte mit dieser Situation umgehen können. Villeicht fühlt er ja für mich das selbe, wie ich damals für U. Und es ist ihm einfach nur wichtig in meiner Nähe zu sein, meine Aufmerksamkeit zu bekommen.

[ahornlicht]

Y, J hat mir gerade ein Meme geschickt und ich hätte so eine gute Sarkastischen Anmerkung dazu. Und ich weiß dass er das nicht verstehen würde, aber du schon. Und auf einmal vermisse ich dich noch mehr ...

[ahornlicht]

Y ich vermisse dich, gerade so sehr. Um das zu verdrängen, will ich J schreiben. Aber das wäre unfair. Außerdem habe ich ihn vorhin gekorbt. Ist auch ganz gut so. Sonst würde ich mich morgen für diese Situation hassen. Ich sollte vermutlich einfach schlafen gehen. Aber ich will einfach nicht alleine schlafen ...

[ahornlicht]

U hat gerade Momente aus seinem Norwegen Trip in seiner insta Story geteilt. Und ich habe vorhin meinen freitags Gin-Tonic und ein Foto, wie ich 3 Gläser, 1 flasche, 1 glasstrohalm und 1 gabelin einer Hand trage in meiner inst Story gepostet. Natürlich hat er das schon gesehen. Natürlich sind seine Aufnahmen wunderschön und magisch. Natürlich fühle ich mich dumm und unbedeutend. Aber villeicht teile ich auch gerne die kleinen Momente, die mich irgendwie glücklich machen. Und er nur die extrem seltenen, schönen ...

weiß nicht wie ich mich fühlen soll ... irgendwie leer und klein und unwichtig aber auch ein bisschen bunt.

Aber mich will er nicht. Wollte er auch vorher nicht. Und nachher vermutlich auch nicht ... oder? Er ist doch eigentlich unwichtig.

Hat so viel weniger gemacht als Y. Und doch ist er mein ständiges Mantra und Y nicht.

Und irgendwie habe ich gerade wieder wegen beiden Liebeskummer und fühle mich schlecht weil ich J falsche Hoffnungen gemacht habe (bin mir nicht sicher ob er den Korb vorhin gecheckt hat).

Ist einfach alles ein bisschen viel gerade

[ahornlicht]

Manchmal habe ich das Gefühl, ich verliere mich. Und dann wieder nicht...

[ahornlicht]

Y

Ich vermisse dich. Ich vermisse dich. Ich vermisse dich. Und um das zu vergessen, flirte ich mit anderen. Und muss sie im Nachhinein korben. Weil ich nichts von ihnen will. Weil du der bist den ich will. Immer (noch?). Nach 3 Monaten und 5 Verdammten Tagen. Und es tut weh. Und deshalb tue ich ihnen weh. Ich bin so unfair. Will ich nicht sein. Bin ich aber.... Ich wünschte ... Ach egal. Es wird ja doch nicht real

#Y #3 Monate #5 Tage

[ahornlicht]

Mein toxic trait:

Anderen Hoffnung machen, wenn ich selber extrem Liebeskummer habe, um mich selbst abzulenken. Sorry

[ahornlicht]

Sorry J,

Ich wünschte ich könnte deine Gefühle erwidern. Du bist einer von den Guten, die man nicht gehen lassen sollte. Aber ich sehe dich nicht auf diese Weise. Ich habe einen freundschaftlichen Crush auf dich. In deiner Gegenwart bin ich glücklich und fühle mich wohl. Aber ich glaube nicht, dass ich mich in dich verknallen könnte. Weil ich einfach kein Interesse daran habe, dir von mir zu erzählen. Oder mehr über dich zu erfahren. Und ich habe auch kein Interesse an körperlicher Nähe :/

[ahornlicht]

Der Typ neben mir bestellt sich eine Mate. Erinnert mich an unser 1. Date :/

#Y

[ahornlicht]

Man sagt ja man würde sich jemanden schön trinken. Ich würde eher sagen, dass ich mir jemanden egal trinke. Finde den zwar nicht attraktiv, aber egal. Ist irgend wie noch schlimmer oder? Vor allem weil ich nach dem ersten Kuss direkt kotzen will, weil sich alles in mir zusammen zieht. Aber irgendwie auch egal. Irgendwie ist alles egal. Ob er oder sein Kollege. Ist doch egal, Hauptsache irgendwer. Werde ich mich morgen dafür hassen? Ja. Trotzdem egal? Dafür ist der Pegel noch zu niedrig. Noch

Anfang 20 sein suckt irgendwie ... :/

[ahornlicht]

Habe Bazie geschrieben, dass ich im Sommer mit der Ausbildung durch bin.

Resultat war ein ❤ und "voll gut"

Keine Ahnung warum mich das so glücklich macht

:)