alleinegelassensworld

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Ich habe es verhauen. Und ich kann es nicht wieder rückgängig machen. Ich kriege das Bedürfnis mich selbst zu bestrafen. Denn das habe ich verdient... und ich hasse mich selbst dafür, ich habe alles kaputt gemacht und ich kann einfach nicht damit fertig werden. Dabei will ich mich langsam beruhigen aber alles an was ich denken kann ist dass ich alles zerstört habe. Es war die Chance einmal normal zu sein und ich habs von jetzt auf einmal kaputt gemacht...

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Da ist dieses eine Mädchen... ich weiß nicht warum aber ich bin so unnormal neidisch auf sie. Sie hat eine perfekte Figur, ihr Style ist cool, sie ist beliebt unf sie kommt bei jedem so gut an. In meinen Augen ist sie so perfekt, ich glaube ich habe noch nie so einen perfekten Menschen gesehen. Und jedes mal wenn ich sie sehe bin ich danach schlecht gelaunt. Nicht weil ich nicht mit ihr klar komme, ich verstehe mich wirklich gut mit ihr, sondern weil ich auch so perfekt sein will. Ich will auch so sein wie sie. Und es ist mir so unangenehm. Dieser Neid sollte nicht da sein. Ich hasse mich dafür und gleichzeitig wünsche ich mir dass ich eines Tages mit mir so zufrieden bin, dass ich mich nicht mehr mit ihr vergleichen muss.

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Würdest du mit dir selbst auf ein Date gehen wollen?

#questionsIwanttoanswerrightoneday #2 #fragen

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Es ist wirklich krass wie aktiv Tumblr über die Feiertage geworden ist.. ich denke, ich habe noch sie so viele Benachrichtigungen bekommen und so viele neue Posts von anderen Blogs über so kurze Zeit gesehen. Auch wenn es vielleicht auf diesem Wege nicht viel von Bedeutung hat, wünsche ich dir, der Person die das gerade liest in dieser bzw nach dieser Zeit besonders viel Stärke. Mögen eure Wünsche und Vorstellungen für das Jahr in Erfüllung gehen. Sowas zu sagen mag oberflächlich klingen, aber nach schlechten Zeiten folgen sehr oft bessere Zeiten und wir werden merken, dass sich das kämpfen gelohnt hat. Also versuche dranzubleiben, und halte dich bei all dem scheiß an mindestens einer guten Sache, soll es eine Erinnerung, ein Traum oder auch eine Person sein, fest. Eines Tages wird alles seinen Sinn haben.

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Ich fühle mich scheiße. Jeder andere ist besser als ich. Ich will nicht mehr Ich sein, nicht mehr in meiner Haut stecken und nicht mehr dieses Leben führen müssen. Egal wie sehr ich es versuche und wie sehr ich aus meiner Situation hinaus kommen will, am Ende verbleibe ich alleine. Am Ende war alles umsonst und ich bin keinen Schritt weiter gekommen

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Ich fühle mich unwohl, noch viel unwohler als ich mich sonst immer fühle und eingeengt... am liebsten würde ich jetzt gehen, einfach weg... alleine sein, kurz alles rauslassen, kurz ich sein

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"Weil ich anderen nicht so viel bedeute wie sie mir bedeuten..."

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Feeling lonely...

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"Es kommt im Leben nicht drauf an, wie viel du austeilst, sondern wie viel du einstecken kannst"

-Rocky

#quotes #true

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Jetzt liege ich wieder hier, mit ein paar shots zu viel. Es dreht sich alles, ich höre nurnoch ein rauschen.. ich habe Szenarien im Kopf, die so niemals stattfinden werden. Aber da ist trotzdem ein funken Hoffnung. Ich weiß dass ich nicht länger alleine sein will und nicht viel länger die Kraft haben werde, alleine zu sein. Ich will dass sich was ändert und will dass es funktioniert. Aber ich bin unerträglich und es hält niemand lange mit mir aus. Mein Leben ist scheiße und daran wird sich nichts ändern

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Kriege keine Ruhe von meinen Gedanken...

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Es fühlt sich alles so scheiße an...

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Ich weiß nicht was ich über alles denken soll... Einerseits passt alles im Moment, ich verdiene mein eigenes Geld, habe gute Noten, ein gutes Verhältnis zu meiner Familie und komme auch einigermaßen gut mit Freunden klar. Aber andererseits ist da dieses komische Gefühl, die leere. Dieses Gefühl dass ich geliebt werden will und dass ich jemanden will der mich so schätzt wie ich bin. Dieses Gefühl dass ich eine Person will bei der ich mich ablassen kann, der ich von jedem scheiß erzählen kann ohne Angst zu haben, dass die Person alles weiter erzählt. Ich will mich nach einem langen Tag neben sie ins Bett legen können und liebevoll empfangen werden. Ich will in Ruhe, geborgen und mit einem guten Gefühl einschlafen können. So als wäre ich liebenswert

#deep thinking #thougths

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Ich bin viel zu nett zu ihnen...

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It is so fucking hard to keep going when no one is supporting you

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Ich weiß noch genau wie ich nachts da saß und versucht habe irgendetwas zu verstehen... wie ich versucht habe mit allem fertig zu werden. Ich weiß noch ganz genau wie ich angefangen habe zu heulen weil ich selbst einfach nur schlafen wollte und die Tage hinter mir bringen wollte. Und ich weiß noch ganz genau wie anstrengend es war mich mit Koffein vollzustopfen um am Tag wie eine Maschine funktionieren zu können. Dass alles nur weil ich ehrgeizig war und meine Ziele erreichen wollte... ich wollte mich auf mein Leben konzentrieren und mich nicht wieder verlieren. Aber hat mich das irgendwie weitergebracht? Nein hat es einfach nicht... die ganze scheiße war umsonst. Die ganze Arbeit hätte ich mir sparen können und den ganzen Stress hätte ich verhindern können... Einfach alles für den Arsch...

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Ich werde nie gut genug sein...