allthebadthingsinfairytale

[allthebadthingsinfairytale]

Perihal cinta, aku bukan hanya hati-hati, tapi juga takut-takut

Karena jika aku adalah sekotak korek api dan kamu pemilikku,

Aku siap membakar habis diriku, sampai jadi debu.

Sayangnya tak semua orang menyadari,

Pengorbanan itu mahal harganya,

Tak bisa dibayarnya dengan benda-benda dan lembaran kertas bertuliskan nominal.

Melainkan dengan cinta dan kasih sayang, juga pengabdian yang sama timbangannya.

Sayangnya tak semua orang menyadari,

Sebagian orang hanya ingin bermain api,

Dibakarnya batang demi batang korek apiku tanpa peduli.

Dan ketika lelah ditinggalnya aku pergi

Sayangnya tidak semua orang menyadari,

Bahkan aku sendiri.

Kubakar diriku demi melihat cahaya kecil terpantul di mata orang lain

Sejenak, namun begitu indah hingga berkali-kali kunyalakan api,

Sampai habis satu kotak, kecuali sebatang kecil korek api.

Sekarang aku sadar korek apiku bukan untuk sembarang orang

Kujaga dengan sangat agar tak jatuh ke tangan yang salah,

Yang memperlakukan sesuatu yang tak ternilai seperti tak bernilai saja

Kusimpan sebatang kecil korek api itu dalam kotak rapat-rapat,

Hingga suatu saat aku temukan seseorang yang tepat

Seseorang yang bersedia menjadi lilin untuk nyala apiku,

Menjadi kayu bakar bagi api unggunku,

Menjaga terangnya, membesarkan kobarannya,

Sampai jadi benderang,

Duniaku

#puisi #cinta

[allthebadthingsinfairytale]

Semalem gue dan keluarga gue i’tikaf di masjid Istiqlal. Keluarga gue memang biasanya setiap tahun menyempatkan buat i’tikaf di sana, tapi udah beberapa tahun ini (sejak covid tepatnya), kami ga i’tikaf di sana lagi. Karena udah lama banget, jadi akhirnya kemarin keluarga gue nyoba i’tikaf lagi di sana. Wah, ternyata masjid Istiqlal tambah bagus ya. Udah banyak yang dibenahi, kayak parkiran, tempat penitipan sendal, juga kamar mandi dan tepat wudhu juga lebih bersih. Tapi sayang sih kamar mandinya kenapa ga ditambah ya? Padahal jamaahnya yang melakukan i’tikaf di sana makin banyak.

Semalem pun masjid Istiqlal rame banget dengan orang-orang yang mau melakukan ibadah tarawih dan i’tikaf. Iya, berbeda dengan tahun-tahun sebelumnya, kali ini keluarga gue juga nyobain tarawih di sana. Biasanya kami tarawih dulu di masjid dekat rumah, baru berangkat ke Istiqlal. Tapi karena ummi pengen nyobain tarawih di masjid Istiqlal, jadi kami berangkat dari sore supaya kebagian sholat tarawih di sana.

Pas mau tarawih, ada pengumuman dari DKM-nya, ternyata di masjid Istiqlal sholat tarawihnya 23 rakaat. Baru tau gue. Gue kebiasaan sholat di masjid deket rumah yang cuman 11 rakaat, jadi jiper juga pas denger pengumumannya, ‘kuat gak ya gue?’ Seumur-umur kayaknya gue belum pernah sholat tarawih 23 rakaat, jadi gue sangsi akan kemampuan gue buat mengikuti sholat tarawih 23 rakaat sampe tuntas. Akhirnya kata ummi kalo ga kuat ya ikut sampe 8 rakaat aja. Okelah kalo gitu. Dan akhirnya sholat tarawih dimulai.

Eh, ternyata oh ternyata, sholatnya kilat banget! Bener-bener sat set sat set. Gak kayak di masjid deket rumah gue yang selalu baca surat panjang. Kalo begini mah, gue ga masalah lanjut sampe 23 rakaat, hehe. Akhirnya gue lanjutin aja deh sampe 23 rakaat. Tapi ternyata banyak juga jamaah yang cabut begitu rakaat ke 8 selesai. Yaudah cabut begitu aja, gaada yang protes, gaada yang debat, adem.

Gue jadi inget mantan gue dulu yang ngedebat gue gara-gara keluarga gue sholat tarawihnya 11 rakaat doang. Ga tau kenapa dia ga terima kalo gue sholatnya 11 rakaat doang. Padahal gue udah bilang gue mah ngikutin masjid tempat gue sholat aja, ya gue dari dulu sholatnya di situ, jadi ya dari dulu gue sholatnya 11 rakaat. Terus dia malah mempertanyakan kenapa masjid langganan gue itu milih buat sholat tarawih 11 rakaat. Setau gue kan yang 11 rakaat itu ngikutin Rasulullah SAW, dan yang 23 rakaat itu ngikutin Umar RA, ya gue jawab aja begitu. Eeehh dia malah ngatain yang sholat tarawihnya 11 rakaat palingan cuman males doang tapi pake alibi ngikutin Rasulullah SAW, wkwkwk.

Oh, iya, jelas. Gue mah emang males. Ga kebayang deh gue kalo harus sholat 23 rakaat dengan bacaan surat-surat panjang ala imam di masjid langganan gue. Tapi kalo 23 rakaatnya ternyata sengebut di masjid Istiqlal mah, ayo, gue jabanin! Ya kan emang gue males, jadi nyari ibadah yang gampang-gampang aja. Tapi apakah etis kalo dia ngatain semua orang islam yang memilih sholat tarawih 11 rakaat itu males?? Yakali deh. Gue udah putus asa banget tuh meladeni mantan gue yang terus ngedebat gue.

Mana debatnya jadi ke mana-mana, ke semua perbedaan cara kami berdua beribadah. Kayak dia qunut, gue ngga. Menurut dia kalo haid ga boleh baca qur’an, menurut gue boleh. Gue udah males banget di situ, menurut gue hal kayak gitu mah udah ga usah didebatin. Intinya gue sama dia beda fiqih yang diikutin aja, udah. Yang penting kan masih sama sama islam, masih satu aqidah. Tapi dia malah ga terima dan ngatain gue sesat. Bangsat 😂

Mana sampe bawa-bawa ortu gue, dibilang sesat juga sama dia gara-gara gue bilang gue ngikutin yang diajarin ortu gue aja. Ya gak terima lah gue ortu gue dibilang sesat. Buset, udah kayak paling alim aja lu dibanding ortu gue, wkwkwk. Perdebatan semakin alot guys. Gue tuh debatnya udah bukan permasalahin siapa yang bener siapa yang salah (karena fiqih ga ada yang salah), tapi gue cuman ngebelain ortu gue yang dia bilang sesat. Tapi dia malah masih ngotot ngedebatin kalo fiqih yang gue ambil itu salah 😌😌😌

Karena gue ga kuat dan ga bagus juga kan ya debat kusir kayak gitu, akhirnya gue bilang aja, “iyadeh lo yang bener. Lo emang top, yang lain bengbeng” Ga gitu deng. Tapi intinya gue ngalah guys, karena cara menyudahi perdebatan dengan orang goblok emang cuman itu. Sampe sekarang gue masih trauma dengan perdebatan agama, hhhhhhh. Benci banget gue sama orang yang suka nyesat-nyesatin, kafir-kafirin orang yang ga sepaham fiqihnya sama dia. FIQIH LOH YA, BUKAN AQIDAH!

Dahlah kan gue jadi malah flash back tuh pas lanjutin tarawih. Gara-gara setan, eh, mantan satu itu 🙃🙃🙃

#curhat

[allthebadthingsinfairytale]

Di 10 hari awal Ramadhan kemarin, ummi dan abi gue ga ada di rumah. Mereka ke Jepang buat menghadiri wisuda S3 kakak gue, tentunya sekalian jalan-jalan dong, makanya sampek 10 hari gitu 😂. Gue, adik gue yang pertama, sama adik gue yang paling kecil ditinggal di rumah. Otomatis tahta perumahtanggaan turun ke gue.

Sejujurnya gue seumur hidup belum pernah nyiapin sahur dan masakin bukaan buat orang lain. Paling mentok ya ngurusin sahur dan buka sendiri pas ngekos dulu, itu juga beli. Dan FYI aja, mood gue waktu bangun tidur itu selalu jelek. Tapi karena terpaksa, siapa lagi yang mau diandalkan buat urusan begini selain gue, ya mau begimana lagi?? Makanya gue harap-harap cemas sama jadwal haid gue yang emang diperkirakan ada di tanggal-tanggal ummi abi gue pergi.

Jujur, waktu ternyata gue beneran haid pas banget selama ortu gue gaada, gue lega bangeeettt. Soalnya ga kebayang cuy gimana lemesnya gue kalo gue ngurus rumah tangga pas lagi puasa. Karena gue udah tau, tiap gue gantiin peran ummi gue kalo ummi lagi pergi atau sakit, itu gue pasti capek luar biasa. Lelah lahir batin, jiwa raga, separuh nyawa rontok!! Asli, tiap gue ngerasain jadi ibu rumah tangga, bertambah-tambah respect gue terhadap profesi satu ini.

Jadi ibu rumah tangga tuh the most thankless job ever. Kayak, udah mah lo capek-capek ngurusin semuanya di rumah, tapi jarang banget orang terima kasih ke lo, soalnya ya itu emang udah kerjaan lo gitu. Mau minta diterimakasihin kok berasa kayak gak ikhlas gitu. Belom lagi kalo ternyata yang dimasakin ga suka sama masakan lo, rasanya tuh makan hatiiii. Ya tapi mau gimana lagi, yakan?? Ngerti banget gue rasanya jadi ibu rumah tangga, udah sering ngerasain, padahal belom jadi ibu 🤣🤣🤣. Makanya gue suka sewot kalo ada orang yang ngeremehin pekerjaan ini.

Udah mana kerjaan tuh rasanya gak abis-abis. Padahal mah di rumah gue udah ada mba yang bantuin beberes rumah sama nyetrika, tapi ternyata kerjaan rumah ga cuman itu cuuuyyy. Banyak banget ternyata yang terjadi di balik layar untuk memastikan semuanya berjalan lancar di rumah.

Contoh nih ya, gue kira urusan gue 10 hari itu cuman masak doang kan. Ternyata eh ternyata, tydac semudah itu, Ferguso. Gue harus ngerencanain mau masak apa, terus gue harus ngatur list belanjaan karena ga semua bisa didapetin di tukang sayur langganan gue, gue harus mesen kesana kemari, terus belanja juga tiap hari, terus kelar belanja tuh belanjaan kudu diberesin biar ga berantakan, terus kelar beresin belanja sampah-sampah belanjaan harus disortir, eh liat tempat sampah ternyata belum dikasih plastik, sekalian kasih plastik ke semua tempat sampah di rumah, mati-matiin lampu luar karena udah pagi, terus mandi, kelar mandi nyuci baju, terus kalo lagi gaada mba jemurin baju, terus mulai masak, kelar masak nyiapin bekel adik gue buat dibawa kerja, udah gitu nyuci bekas masak, eh pas mau nyuci ternyata sabunnya abis jadi isi-isiin sabun dulu, udah gitu rak piring penuh jadi beresin barang-barang yang udah kering dulu, abis nyuci piring beresin sampah-sampah sayur, rebahan dikit, bangunin adik gue yang kecil dari tidur siang, terus nyuruh dia mandi, belom daritadi bolak-balik ngurusin makan kucing gue juga, terus ngambilin jemuran, eh liat di meja setrikaan baju yg udah disetrika mba belom dimasukin lemari, terus nutup-nutupin gorden, nyala-nyalain lampu luar, terus nyiapin takjil, terus makan, kelar makan harus nungguin adik gue makan, terus mastiin adik gue sholat dan lain-lainnya sampe dia tidur, terus gue mesen belanjaan buat besok, terus gue baru bisa istirahat, tapi besoknya harus bangun lagi jam 3 buat masak sahur, aaaannd… repeat.

Panjang bener gak tuh?? Kayak, beneran gak abis-abis cuy. Itu juga banyak kayaknya yang kelewat gak gue sebut. Itu juga gak semua yang di rumah gue kerjain ternyata. Misalnya, selama 10 hari itu gue lupa ngelapin meja!!! Bye. Padahal dari bangun sampe tidur lagi kerjaan udah penuh banget, tapi tetep aja ada yang kelewat 😂. Gimana gue ga capek lahir batin. Gue bilang mental juga kena karena seharian itu lo harus terus mikirin abis ini lo harus ngapain, abis itu lo harus ngapain, dan mikirin mau masak apa, pokoknya organizing macem-macem di otak lo sambil fisik lo kerja.

Alhasil, it sent my anxiety through the roof, sampe-sampe di hari keberapa gue gak bisa tidur karena gue mikirin masak apa besoknya gara-gara tiba-tiba tukang sayur langganan gue gak jualan, dan gue gak sempet pesen Sayurbox atau apa gt. Padahal gue akhirnya udah tau mau masak apa, tapi gatau kenapa gue tetep anxious sampe akhirnya tengah malem gue malah ngecek resepnya, ngecek bahan-bahan, dan nyiapin draft WA buat mesen bahan di tukang ikan langganan, hadeuuuhhh… ribet!!

Rasanya tuh mau sujud-sujud terima kasih ke ummi gue karena selama ini udah ngurusin rumah sendirian, tapi gengsi, huehehehehe. Begitu ummi gue balik dari Jepang, apa yang gue lakukan? Tentu saja kembali menjadi anak yang tidak berguna 😅😅😅. Abis udah capek banget cuy abis-abisan di 10 hari itu. Rasanya gue mau istirahat panjang 😂😂😂. Apalagi abis itu haid gue kelar, dan gue harus puasa juga. Jadi gue sekarang udah lemah bangetlah, gak kuat ngapa-ngapain.

Udah sih, gue cuman mau cerita itu aja. Gue juga mau berterima kasih ke semua ibu rumah tangga udah berlelah-lelah sendirian tanpa mengharapkan imbalan. You guys are the best, and no amount of money or possession can repay your hard work.

#storytime #curhat

[allthebadthingsinfairytale]

Masih tulisan edisi ramadhan. Kalo kemarin gue share ayat qur’an favorit gue, sekarang gue mau cerita tentang surat favorit gue. Tapi kali ini cuman cerita unfaedah sih, haha.

Jadi ceritanya, dulu (gue lupa tepatnya kapan, kayaknya pas masih kuliah) pas gue ngaji, guru ngaji gue buka diskusi tentang surat favorit di qur’an. Beliau nanya ke anak-anak binaannya, “ada yang punya surat favorit di qur’an?” Gue dengan semangat menjawab, “aku punya!” Terus guru ngaji gue nanya, apa surat favorit gue.

FYI, surat favorit gue itu surat Ar-Rahman. I mean, siapa yang ga suka coba?? Ar-Rahman itu surat paling puitis yang ada di qur’an. Semua ayatnya indah banget buat dibaca. Apalagi ada satu kalimat yang selalu diulang-ulang, yang artinya menggetarkan jiwa: “Maka nikmat Tuhan kamu yang manakah yang kamu dustakan?”

Tapi gue di sini bukan mau ngebahas surat Ar-Rahman, melainkan menceritakan kebodohan gue saat menjawab pertanyaan guru ngaji gue itu. Entah gimana, pas mau jawab surat Ar-Rahman, lidah gue kepeleset dan malah ngomong Ali Imran, tapi gue ga nyadar kalo gue salah ngomong. Sejenak semua orang pada diem. Mereka mikir kali yak, “yang bener aje lu tong?” Secara, surat Ali Imran kan panjang bener. Mereka pasti gak yakin gue suka baca surat itu, apalagi mentadabburi artinya.

Tapi kemudian guru ngaji gue malah menanggapi jawaban gue dengan positif. Beliau bilang surat Ali Imran emang bagus banget dan banyak kisah-kisah yang bisa kita teladani dari keluarga Imran. Gue mendengar itu malah bingung. Otak gue belum konek nih. Gue mikir, emangnya surat Ar-Rahman isinya tentang keluarga Imran? Akhirnya sedetik kemudian gue baru nyadar kalo gue tuh tadi salah ngomong, astagaaa.

Tapi gue udah kepalang malu. Jadi gue iya-iyain aja tuh perkataan guru ngaji gue, hahaha. Pas ditanya alasan kenapa gue suka surat Ali Imran pun, gue terpaksa sepik-sepik pake apapun pengetahuan yang gue tau tentang keluarga Imran itu. Untungnya ya gue masih bisa jawab sih, jadi gak malu-malu banget, hehehe. Tapi dari situ gue belajar biar ga semangat-semangat banget buat jawab pertanyaan yang di luar kemampuan gue 😅

#storytime #ramadhan

[allthebadthingsinfairytale]

Tulisan edisi ramadhan, gue mau sharing ayat qur’an favorit gue: QS. Ibrahim 40

رَبِّ اجْعَلْنِي مُقِيمَ الصَّلَاةِ وَمِنْ ذُرِّيَّتِي ۚ رَبَّنَا وَتَقَبَّلْ دُعَاءِ

“Ya Tuhanku, jadikanlah aku dan anak cucuku orang yang tetap melaksanakan salat, ya Tuhan kami, perkenankanlah doaku”

Ayat ini adalah doanya nabi Ibrahim kepada Allah SWT agar menjadikan ia dan keturunannya muslim yang disiplin dalam beribadah. Kenapa ayat ini -dari sekian banyak ayat al-qur’an- menjadi ayat favorit gue?

Ceritanya pertama kali gue ngeh sama ayat ini adalah dari nasyid (lagu islami) punyanya Raihan, grup nasyid yang dari Malaysia itu. Doa ini, sekaligus artinya dijadiin lirik salah satu lagunya yang sayangnya gue lupa judulnya. Terus pas gue lagi ngaji, gue nemu doa itu yang ternyata ada di surat Ibrahim ayat 40. Sejak tau itu adalah doa nabi Ibrahim gue jadi sering membaca doa itu tiap habis sholat.

Sejujurnya gue tuh males banget sholat, bahkan untuk sholat wajib aja gue tuh masih males-malesan. Padahal segala teori tentang hukum sholat gue udah khatam. Yaiyalah, gue lulusan pesantren, masa’ ga tau, haha. Gue tau sholat tiang agama, sholat ibadah pertama yang dihisab, sholat mencegah maksiat, dll. Tapi tetep aja. Gue tuh kayak ga punya dorongan dari dalam diri gue buat sholat. Gue masih belum bisa melihat sholat itu sebagai kebutuhan, apalagi hiburan. Gue sholat ya sekedar menggugurkan kewajiban aja.

Mungkin hubungan gue dengan ritual ibadah itu udah jelek sedari gue kecil. Orang tua gue itu kan religius banget. Jadi dari kecil gue udah disuruh sholat. Kalo sholat telat dikit aja bakal kena omel. Tapi sayangnya orang tua gue cuman nyuruh aja, tapi lupa menanamkan hikmah sholat ke anak-anaknya. Mungkin pernah ngasih tau, tapi yang namanya menanamkan pemikiran itu ya harus berkali-kali. Sedangkan yang akhirnya kami tau ya hanya sekedar sholat itu wajib, kalo ga sholat masuk neraka.

Jadi sejak kecil gue udah belajar buat ngeles dan bohong. Bilang udah sholat padahal belum. Kalaupun sholat, sholatnya kayak ayam matok-matok tanah, alias ngebut bener. Semakin gede akhirnya gue paham sih pentingnya sholat, tapi sayangnya lalainya gue dalam sholat itu udah jadi kebiasaan yang mendarah daging. Ya bayangin aja lo dari kecil kayak begitu, pasti kebawa sampe gede. Jadi sampe sekarang sholat itu bagi gue masih beraaaatttt banget. Kayak butuh kemauan kuat setiap mau sholat. Itu juga entah khusyuk, entah sah sholatnya, itu masih urusan nanti.

Tapi karena gue udah paham urgensinya sholat itulah, surat Ibrahim ayat 40 itu jadi ayat favorit gue, dan jadi doa yang gue lantunkan tiap habis sholat (kalo ga males). Karena jujur gue juga mau jadi ahli ibadah, gue juga mau merindukan sholat di tengah kegiatan harian gue. Gue juga takut gue bakal gini-gini aja sampe gue tua nanti, dan gue gamau anak cucu gue jadi kayak gue. Makanya dari sekarang sebelum punya anak cucu gue rajin baca doa itu. Siapa tau kan, keturunan gue nanti jadi disiplin ibadahnya. Aamiin.

[allthebadthingsinfairytale]

Hari pertama puasa, gue sama adik-adik gue nginep di rumah tante gue. Rumah tante gue itu kayak rumah nenek bagi orang-orang kebanyakan, di mana lo bakal disuguhin macem-macem makanan sampe perut lo mengembang kayak hamil 6 bulan. Jadilah hari pertama buka puasa, perut langsung diisi macem-macem makanan, and my belly hasn’t recovered since then, huhu :(

Gue tuh punya love-hate relationship sama makanan. Dibilang eating disorder belum sih kayaknya, tapi entah sejak kapan, relationship gue terhadap makanan jadi didikte oleh body image gue. Kalo dulu gue sekedar makan yang gue suka dan ga makan kalo gue ga suka, tapi sekarang ada faktor harus jaga badan. I’m not proud to admit, tapi gue takut gendut. Gue suka terlihat kurus, terutama perut yang rata. Dari dulu gue bangga banget sama perut gue yang serata jalan tol, mau makan sebanyak apapun bentar lagi juga langsung rata lagi. Makanan tuh udah kayak numpang lewat doang.

Tapi yang gue notice dari bertambah tua adalah, lemak semakin betah di perut. Lo jadi makin gampang buncit, dan makin susah ngilangin buncitnya. Dan gue benci banget perut buncit. Tapi gue suka makan makanan yang gue suka. Jadi kadang abis gue kalap makan sampe buncit, gue mulai menghukum diri sendiri. Dengan apa? Dengan ga makan. I starve myself for days. Paling yang masuk cuman dikit-dikit aja biar ga mati aja, hahaha.

Gue pernah nyoba nyodok-nyodokin sikat gigi ke kerongkongan gue abis gue makan banyak, tapi dari dulu tuh gue emang susah muntah. Jadi gaada yang keluar sama sekali. Yang ada rahang gue kram. Jadi gue udah ga pernah nyoba muntahin makanan lagi abis makan. Gue juga takut kalo gue kayak gitu nanti gue beneran ngidap eating disorder, huff.

Nah, jadi sekarang gue lagi puasa, padahal gue lagi ga puasa (?). Bingung ga? Hahaha. Jadi gue harusnya ga puasa karena gue lagi mens, tapi gue malah kayak orang puasa. Malah ngelebih-lebihin orang puasa. Tapi perut gue masih lembek-lembek nih, belom balik ke jalan yang lurus, huhu. Dan rasanya masih ga enak gitu, kayak masih penuh tapi ga bisa dikeluarin. Biasanya tuh kao makan banyak abis itu pup berkali-kali terus langsung rata lagi perutnya. Tapi ini kok ngga ya, huaaa. Gue beneran udah tambah tua kayaknya, metabolisme semakin lambat.

Sejujurnya ini juga salah satu alasan kenapa gue belum siap nikah. Gue takut perut gue gendut kalo hamil! Gue belum siap membenci diri gue lebih dari ini, huhu. Emang ya konsep mencintai diri itu teori yang paling susah buat dijalanin. Di satu sisi lo harus menerima diri lo apa adanya, tapi di sisi lain lo harus improve diri lo supaya lebih baik. Berat di satu sisi lo terlena sama keadaan, tapi berat di sisi lain lo jadi terobsesi sama target.

Jadi inti tulisan ini tuh apa? Gaada intinya sih. Cuman mau nyampah aja, soalnya ga banyak yang tau, rahasia gue mempertahankan badan langsing gue ternyata di ambang eating disorder. Jangan iri. Jangan ditiru. Jujur aja tiap orang ngomentarin gue kurusan (padahal ngga), diem-diem gue ngerasa seneng. Padahal harusnya ga senenglah, lo mau sekurus apa lagi tooonggg. Tapi gimana dong. I know it’s not healthy. But I don’t know how to break free from this.

#curhat

[allthebadthingsinfairytale]

Bukan Kamu

Kelak bibirku akan rajin memanggil nama yang bukan namamu

Kelak aku akan menikmati berlama-lama memandangi sepasang mata yang bukan matamu

Kelak aku akan berjalan bergandengan dengan tangan yang bukan tanganmu

Dan kelak aku akan mencintai sepenuhnya seseorang yang bukan kamu

[allthebadthingsinfairytale]

Main dating app emang banyak jeleknya, tapi ternyata ada juga manfaatnya bagi gue. Entah gimana setelah main dating app tuh gue jadi banyak merefleksikan diri dan jadi makin mengenal diri gue sendiri. Terutama kekurangan-kekurangan gue. Walaupun gue cewek insecure-an, ternyata gue masih banyak meng-overestimate diri sendiri, salah satunya level kelapangan hati gue.

Tahun lalu, gue sempat match dan berkenalan dengan seorang cowok. Ngga lama berkenalan, dia langsung mengakui dosa-dosa masa lalu dia. Segala macam dosa udah dia cicipin. Bahkan bukan sekedar nyicip lagi, tapi berkali-kali nyendok, sampe abis, dijilatin pula piringnya, eh minta nambah lagi. Dia bilang dia udah biasa mabuk-mabukan, ngerokok, pakai drugs, dan juga zina sejak masa SMP. Dia baru aja sober dan tobat sejak 3 tahun belakangan.

Jujur, gue kaget banget denger pengakuan dia. Karena dunia gue bukan seperti dunia dia. Gue dikelilingi oleh keluarga dan teman-teman dengan background religius dan jauh dari lifestyle kayak gitu. Dan waktu dia nanyain ke gue apakah gue mau lanjut kenalan sama dia, gue jadi ragu. Gue tau dia udah bertaubat, dan jujur gue salut banget dia bisa lepas dari kehidupan seperti itu. Tapi jujur hati gue berat banget buat nerima masa lalu dia. Gue takut terbayang-bayangi sama masa lalunya.

Padahal selama ini gue kira gue orang yang cukup lapang hatinya. Selama ini gue berpendapat kalau masa lalu orang itu ga penting. Yang penting adalah dia udah bertaubat dan ga mengulangi dosa dia yang lalu. Karena gue pun juga seorang pendosa yang ga pantes merasa sombong dan ga mau memaafkan dosa masa lalu seseorang. Tapi nyatanya begitu gue dihadapkan pada seseorang yang mengakui semua dosa masa lalunya, hati gue ciut.

Banyak ‘what ifs’ berseliweran di pikiran gue; gimana kalo dia relapse? Gimana kalo dia terjerumus temen-temennya? Gimana kalo dia punya penyakit menular seksual? Dan berbagai macam ketakutan lainnya. Pada akhirnya gue kalah dari prasangka gue dan ga berani mengenal dia lebih lanjut. Gue jadi sadar kalau gue ga sebaik itu, gue ga se-legowo itu untuk menerima masa lalu orang lain.

Padahal kalau dipikir-pikir, kemungkinan seorang pendosa untuk taubat itu sama besarnya dengan kemungkinan seorang ahli ibadah untuk terjerumus ke dalam dosa. Karena hidayah itu milik Allah, dan hanya Allah yang berhak memberikannya atau mencabutnya pada manusia yang Dia kehendaki. Gue jadi ngerasa bersalah banget sih sama dia, tapi semoga dia bisa mendapatkan perempuan baik yang bisa menerima segala masa lalunya. Aamiin

[allthebadthingsinfairytale]

Reading this again, I finally know why I didn’t feel insecure and actually feel confident in my answers. Because despite his credentials, I didn’t feel even an ounce of judgement. He’s so respectful and he validated my feelings. Until now, I haven’t met someone that communicate like him. Understanding this, I feel a new feeling of admiration and respect towards him.

Beberapa hari yang lalu, gue berkenalan dengan seorang laki-laki di sebuah dating app untuk muslim. Seperti sebelumnya saat mencoba Tinder dan Bumble, gue cuman iseng. Paling cuman bertahan sehari-dua hari seperti yang udah-udah, pikir gue. Tapi ternyata, harus gue akui, pengalaman gue kali ini is such an eye opener.

Barang kali ada yang bertanya-tanya, aplikasi yang gue maksud adalah Muzz. Gue tau aplikasi ini dari seorang teman. Anyway, uniknya dari aplikasi ini adalah kita bisa liat profile orang yang ngasih kita like. Jujur fitur ini sangat memudahkan bagi gue, karena gue capek banget kalau harus swipe-swipe terus, jadi tinggal pilih aja dari yang udah ngasih kita like.

Nah, waktu lagi liat-liat profile orang-orang yang nge-like gue, gue ketemu dengan salah satu profile yang menarik perhatian gue. Jujur aja, penampilan dia bukan tipe yang biasanya bikin gue tertarik. Tapi untungnya, gue selalu melihat profile orang sampai bawah, yaitu bagian bio, tempat orang-orang biasanya menuliskan sesuatu tentang dirinya. Di sana, laki-laki itu menulis kalau dia seorang post doctorate researcher di Norway. Dia mendapatkan PhD-nya di Swedia, double master degree di Italia dan Finland, serta sebelumnya memperoleh sarjana di Malaysia.

Setelah membaca bio tersebut, gue bergumam, "wow, this guy must be really smart!", dan gue langsung me-like profile-nya. Gak lama, dia mengirimkan chat ke gue. Isinya salam, perkenalan diri singkat, dan mempersilakan gue kalau ada yang mau ditanya. Sopan, singkat, to the point. Gue langsung membalas chat tersebut. tapi saking excited-nya gue mau menanyakan tentang perantauannya, gue sampai lupa jawab salam, haha.

Tak lama, obrolan kami langsung bergulir lancar. Tanpa ba-bi-bu nggak jelas. Dan walaupun dengan perbedaan waktu yang cukup besar, juga pasti dengan kesibukannya yang padat, gue menyadari dia selalu menyempatkan balas chat sebelum bekerja, saat waktu istirahat, dan selesai bekerja. Jadi walaupun tidak terlalu intens, gue bisa merasakan usahanya untuk mengenal gue.

Tapi dibanding mengenali dia, dari perkenalan kami, gue menyadari gue jadi lebih mengenal diri sendiri. Pertanyaan-pertanyaan yang dia lontarkan banyak membuat gue berfikir tentang diri gue dan apa yang gue inginkan dalam hidup. Gue jadi menyadari kalau serious conversation doesn't have to be scary and pointless convos bore me. Gue juga menyadari kalau gue masih sangat tertarik dengan orang yang cerdas, tapi dengan tambahan tidak terkesan boasting dan sangat respectful terhadap gue.

Dalam perkenalan ini, banyak hal yang mengejutkan diri gue sendiri. Like how I immediately opened up about my job, padahal sebelumnya gue gak pernah mau ngaku tentang pekerjaan gue karena gue malu. Tapi ternyata gue gak malu sama sekali di depan dia yang sudah sewajarnya kalau gue merasa jiper. Kemudian gue nggak insecure dan overthinking sama sekali selama perkenalan. It's just like I suddenly gained newfound confidence out of nowhere. Dan yang lebih bikin kaget lagi, I can't wait to meet him in person! WHAT! Gue yang selama ini kabur-kaburan kalo diajak ketemu temen, tiba-tiba pengen ketemu seseorang yang baru gue kenal dari dating app?? I'm genuinely surprised, but in a good way.

Tapi tentunya hidup tidak selalu berjalan sesuai harapan. Ternyata dia baru balik dari liburannya di Indonesia 2 minggu lalu, dan baru akan pulang lagi tahun depan saat lebaran. Jadi kami memutuskan untuk go our separate ways, karena kami nggak mau membuang waktu kami masing-masing untuk hal yang nggak pasti. But it's okay, really. The outcome doesn't matter for me. What matters is I came to know myself better, and I knew that my standard just went up the roof once again :)

[allthebadthingsinfairytale]

Oscar Wilde, De Profundis // @i-wrotethisforme // Jorge Louis Berges // @smokeinsilence //@viridianmasquerade //Jorge Louis Berges // @honeytuesday // Kaveh Akbar // F. Scott Fitzgerald // AKR //Olivie Blake, from “Alone With You in the Ether” // Kaveh Akbar, Pilgrimage

[allthebadthingsinfairytale]

Beberapa hari yang lalu, gue berkenalan dengan seorang laki-laki di sebuah dating app untuk muslim. Seperti sebelumnya saat mencoba Tinder dan Bumble, gue cuman iseng. Paling cuman bertahan sehari-dua hari seperti yang udah-udah, pikir gue. Tapi ternyata, harus gue akui, pengalaman gue kali ini is such an eye opener.

Barang kali ada yang bertanya-tanya, aplikasi yang gue maksud adalah Muzz. Gue tau aplikasi ini dari seorang teman. Anyway, uniknya dari aplikasi ini adalah kita bisa liat profile orang yang ngasih kita like. Jujur fitur ini sangat memudahkan bagi gue, karena gue capek banget kalau harus swipe-swipe terus, jadi tinggal pilih aja dari yang udah ngasih kita like.

Nah, waktu lagi liat-liat profile orang-orang yang nge-like gue, gue ketemu dengan salah satu profile yang menarik perhatian gue. Jujur aja, penampilan dia bukan tipe yang biasanya bikin gue tertarik. Tapi untungnya, gue selalu melihat profile orang sampai bawah, yaitu bagian bio, tempat orang-orang biasanya menuliskan sesuatu tentang dirinya. Di sana, laki-laki itu menulis kalau dia seorang post doctorate researcher di Norway. Dia mendapatkan PhD-nya di Swedia, double master degree di Italia dan Finland, serta sebelumnya memperoleh sarjana di Malaysia.

Setelah membaca bio tersebut, gue bergumam, "wow, this guy must be really smart!", dan gue langsung me-like profile-nya. Gak lama, dia mengirimkan chat ke gue. Isinya salam, perkenalan diri singkat, dan mempersilakan gue kalau ada yang mau ditanya. Sopan, singkat, to the point. Gue langsung membalas chat tersebut. tapi saking excited-nya gue mau menanyakan tentang perantauannya, gue sampai lupa jawab salam, haha.

Tak lama, obrolan kami langsung bergulir lancar. Tanpa ba-bi-bu nggak jelas. Dan walaupun dengan perbedaan waktu yang cukup besar, juga pasti dengan kesibukannya yang padat, gue menyadari dia selalu menyempatkan balas chat sebelum bekerja, saat waktu istirahat, dan selesai bekerja. Jadi walaupun tidak terlalu intens, gue bisa merasakan usahanya untuk mengenal gue.

Tapi dibanding mengenali dia, dari perkenalan kami, gue menyadari gue jadi lebih mengenal diri sendiri. Pertanyaan-pertanyaan yang dia lontarkan banyak membuat gue berfikir tentang diri gue dan apa yang gue inginkan dalam hidup. Gue jadi menyadari kalau serious conversation doesn't have to be scary and pointless convos bore me. Gue juga menyadari kalau gue masih sangat tertarik dengan orang yang cerdas, tapi dengan tambahan tidak terkesan boasting dan sangat respectful terhadap gue.

Dalam perkenalan ini, banyak hal yang mengejutkan diri gue sendiri. Like how I immediately opened up about my job, padahal sebelumnya gue gak pernah mau ngaku tentang pekerjaan gue karena gue malu. Tapi ternyata gue gak malu sama sekali di depan dia yang sudah sewajarnya kalau gue merasa jiper. Kemudian gue nggak insecure dan overthinking sama sekali selama perkenalan. It's just like I suddenly gained newfound confidence out of nowhere. Dan yang lebih bikin kaget lagi, I can't wait to meet him in person! WHAT! Gue yang selama ini kabur-kaburan kalo diajak ketemu temen, tiba-tiba pengen ketemu seseorang yang baru gue kenal dari dating app?? I'm genuinely surprised, but in a good way.

Tapi tentunya hidup tidak selalu berjalan sesuai harapan. Ternyata dia baru balik dari liburannya di Indonesia 2 minggu lalu, dan baru akan pulang lagi tahun depan saat lebaran. Jadi kami memutuskan untuk go our separate ways, karena kami nggak mau membuang waktu kami masing-masing untuk hal yang nggak pasti. But it's okay, really. The outcome doesn't matter for me. What matters is I came to know myself better, and I knew that my standard just went up the roof once again :)

[allthebadthingsinfairytale]

My little brother literally has zero respect towards me, lol. Besar kemungkinan di mata adik gue yang paling kecil itu, gue cuman seorang pengangguran beban keluarga yang kerjanya cuman malas-malasan, wkwk. Nggak jarang dia highkey shading me with his savage words yang dia lontarkan dengan muka lugu. Tapi memang perkataan dia ada benarnya juga, my mother doesn't even bother to correct him.

Kadang gue tersinggung sih. Terutama kalau dia bilang gue gak punya uang karena nggak kerja. Padahal jelas-jelas di antara kakak-kakaknya, gue yang paling sering ngasih atau ngebeliin sesuatu buat dia. Dia kira gue nyolong kali yak. Yaa tapi emang bener sih gue sering gak punya uang, karena sebagian besar pemasukan gue habis buat kucing gue. Dan gue emang terlihat gak pernah kerja. Karena yang dibilang kerja itu kan biasanya yang keluar rumah, ke kantor, atau rapat zoom, atau ngetik sesuatu hal yang penting di laptop. Sedangkan gue, kerjanya liatin instagram dan youtube.

Berkali-kali nyokap gue sendiri udah berkali-kali meminta gue untuk cari kerja yang 'beneran'. Dikira kerja gue nipu kali ya, masa gue kerja boongan sih, wkwk. Padahal, kalau ditotal pendapatan gue kerja 'boongan' ini sama aja, bahkan sedikit lebih tinggi, dibanding waktu gue kerja jadi arsitek di perusahaan temen bokap gue. Oh iyalah gak bisa dibandingin sama gaji arsitek senior di biro terkenal, ya pasti jauhlah, bro. Tapi kan berarti kerja gue saat ini bukan suatu kemunduran dari pekerjaan sebelumnya kalo diliat dari segi pendapatan. Cuman emang pengeluaran gue aja yang nambah sekarang karena punya dua anak bulu, makanya kayak gak punya uang terus.

Atau mungkin nyokap gue bingung aja kali ya harus jawab apa kalo ditanya anaknya yang dulu sekolah arsitektur di UI itu sekarang kerja apa. Gimana ya ngejelasinnya sekarang anaknya ngeditin subtitle Youtube orang dan jadi admin akun Youtube dan Instagram orang itu. Apa kurang greget gitu ya jawabannya, kayak gak ada yang bisa dibanggakan gitu kali ya, wkwk.

Emang sih di dunia ini ada pekerjaan-pekerjaan yang gengsinya tinggi. Jadi dokter misalnya, mau praktek di manapun, nyebut gelar dokter aja rasanya udah ada kebanggan tersendiri kan. Atau pengacara, atau pilot, atau entrepreneur, atau.... arsitek. Konon katanya, arsitek adalah salah satu profesi terseksi di dunia. Yaaa walaupun untuk pria sih, menurut survey-nya. kalo profesi perempuan terseksi gatau sih, wkwk.

Sebenernya gue sendiri juga malu sih kalo ditanya kerja gue apa. Yaiyalah, kerjaan temen-temen gue keren-keren semua. Bahkan gue lebih sering bilang gak kerja dibandingkan harus ngejelasin kerjaan gue, hahaha. Tapi jujur, dibanding waktu kerja jadi arsitek, stress load pekerjaan saat ini bisa dibilang hampir gak ada. Dan itu yang bikin gue nyaman kerja gini-gini aja. Bahkan gue sering berfikir sebenernya kerjaan gue ini gaada gunanya hahaha. Kayak, ada atau nggak ada gue tuh gak ada ngaruhnya sebenernya.

Ya pantes sih kalo di mata adik gue gue terlihat tidak berguna. Gue juga lebih sering rebahan di kasur, dan jarang beraktifitas lain kayak olah raga, bantuin orang tua, nemenin adik gue belajar, dan lain-lain. Jadi ya wajar aja adik gue berfikiran begitu. Tapi sekarang akhirnya gue menemukan gunanya diri gue buat adik gue sih, yaitu jadi contoh buruk yang tidak patut ditiru WKWKWKWKW

[allthebadthingsinfairytale]

One thing I frequently do after getting out of an emotionally abusive relationship is looking at my old photos. I often feel like I don't know myself and forget who I was: how I was like before the whole ordeal happened, and I try to find it by looking at my old photos or writing. But, looking at myself in those pictures, I always get a strange feeling. It's like looking at a dead person's photo.

This morning I found my picture with prof. Habibie. Sometimes I still can't believe he had passed away. I mean, with all his accomplishments and remarkable mindset, he still left a strong presence in the hearts of many. But, looking at this figure, standing close beside him, I can't believe she's still alive. I feel like she's more dead than prof. Habibie.

I even talked about myself in third person pronoun. Like, "she looked happy". Because I feel some kind of distance between me and her. I don't recognize myself, and I find myself questioning, "have I always been this sad?", "have life always felt this hopeless?", "have the world always seemed so bleak?". And I can't find the answer in those smiling faces of mine, a long time ago.

Sometimes I am left more depressed after looking at my old photos. But I still find a part of me still reminiscing, and longing for something I can't explain. Maybe the innocence in those eyes, still not knowing what about to come, still not knowing what they are to become.

[allthebadthingsinfairytale]

Tadi pagi gue meal prep makanan kucing. Biar agak semangat dikit, gue sambil nyalain youtube buat dengerin lagu. Pas lagi asik-asik dengerin lagu, tiba-tiba lagunya Lee HI yang Breathe keputer. Biasanya kalo denger lagu ini, gue pasti nyanyi sambil nangis. Bener aja, gak lama gue ikutin lagu ini, air mata gue udah jatoh aja. Walaupun gue udah lupa-lupa dikit sama liriknya karena udah lama gak denger, gue masih inget esensi lagunya. Ni lagu kayak ngerti banget gitu sama kelelahan manusia.

Puncaknya waktu di akhir lagu, Lee HI bilang, "정말 수고했어요", yang artinya, "you really did a good job". Mewek banget asli. Langsung banjir. Gatau kenapa tiap denger bagian itu, kayak langsung tumpah semua penat dan lelah jadi air mata. Kayak, rasa kepengen divalidasi atas semua kerja keras gue tuh terbayarkan gitu (berasa kerja keras banget ye, padahal pengangguran, wkwk). Tapi asli, sepengangguran-penganggurannya orang, pasti butuh divalidasi atas effort apapun yang dia lakukan. Kerjaan kan gak semuanya harus dinilai dengan uang atau gaji.

Selesai lagu itu, lagu T-Ara yang Lovey Dovey keputer (gue emang lagi nyetel playlist K-Pop btw). Auto joget gue, wkwk. Padahal sebelumnya udah banjir, eh bisa langsung blingsatan. Memang mood gue bisa berubah secepet itu. Tapi sambil joget, gue jadi mikir, kayaknya di Indo emang gaada istilah buat menghargai kerja keras seseorang apa gimana ya? Atau mungkin ada, tapi nggak familiar dan jarang banget digunakan sehari-hari. Kalo di Korea kan ada "수고했어", kalo di Jepang ada "お疲れ", di bahasa Inggris ada "good job". Kalo diartiin langsung ke bahasa Indonesia bisa aja sih jadi "kerja bagus". Tapi kayak gak pernah dipake gitu, at least gue gak pernah denger kata-kata itu dipake.

Padahal menurut gue penting banget loh buat meng-appreciate kerja keras seseorang, meskipun bukan untuk kita. Kalo emang kita dibantuin apa dikasih sesuatu kan emang wajar ya kita berterima kasih atas usaha dia. Tapi kenapa jarang banget kita meng-acknowledge usah seseorang kalo itu gak menguntungkan kita? Padahal mungkin kalimat sesederhana "kerja bagus hari ini" bisa berarti banget buat temen-temen kita yang lelah bekerja tanpa pernah diakui kerja kerasnya.

Tapi bahkan kadang bukannya buat pengakuan semata sih. Kadang kita tuh gak nyadar kalo selama ini udah kerja keras, kita tuh ngerasa guilty kalo istirahat, kita terus-terusan bilang ke diri kita sendiri kalo kita belum cukup produktif, padahal kita udah capek, tapi kita sendiri ngerasa gak pantes buat capek. Makanya sekalinya denger kalimat semacam itu, bikin langsung mewek banget. Ya gak sih? Apa gue doang? Anyway, mungkin gue harus menormalisasi berterima kasih atas usaha orang walaupun nggak menguntungkan gue.

Buat kalian, terima kasih ya udah berangkat kerja dan bekerja keras hari ini. Buat sebagian yang lain, terima kasih udah bangun dari tempat tidur meskipun masih merasa lelah. Terima kasih udah makan meskipun gak nafsu. Terima kasih udah beribadah meskipun berat. Terima kasih udah mandi, atau sikat gigi, atau cuci muka, terima kasih udah merawat diri walaupun sulit. Terima kasih udah membereskan tempat tidur, mencuci piring, dan merapikan ruangan. Terima kasih udah merawat dan mendidik anak-anak kalian. Dan buat yang belum bisa melakukan semua itu, terima kasih untuk tetap hidup, dan bertahan satu hari lagi.

Kamu sudah benar-benar berusaha dengan baik.

[allthebadthingsinfairytale]

dear my friends and family who is going through something,

I'm sorry if at times I might seem cold and distant. I'm sorry if I don't check up on you as much as you like me to. I'm sorry if I sometimes avoid meeting you, or might seem nonchalant while listening to your stories. I'm sorry if I sent half-assed replies or maybe not replying at all. Sometimes I just feel like I don't have the emotional capacity to deal with someone else's problem. I just can't be 100% all the time in front of you, and I hate myself for it. Although I'm always glad when I can help you, sometimes I can't help but think, 'what about me?'. But I can't bring myself to share my hardship with you, because I know you already have so much going on in your life. I feel like my problems are too insignificant compared too yours, and I'm ashamed of myself for struggling. But my glass often times become too full and I'm afraid I might hurt you in my effort not to spill it. That's why sometimes I choose to avoid you. But please know that I'm trying really hard to be a good friend, although maybe you can't really tell.

[allthebadthingsinfairytale]

Sudah memasuki umur menjelang 30, obrolan di circle gue pasti nggak jauh dari seputar pernikahan. Yang sudah menikah bercerita tentang kehidupan pernikahannya, dan yang belum (termasuk gue) berbagi kekhawatiran kami tentang pernikahan.

Ada beberapa pengalaman yang nggak akan bisa dimengerti sebelum merasakannya sendiri, salah satunya pernikahan. Bagi gue dan teman-teman gue yang belum menikah, pernikahan hanyalah sebuah ide, konsep, bahkan abstrak. Kami cuman bisa membayangkan rasa pernikahan dari pengalaman-pengalaman yang kami dengar dari mulut-mulut di kanan kiri kami. Indah atau mengerikan, rasanya kisah-kisah yang kami dengar terbagi menjadi dua polar opposite tersebut.

Nggak heran kalau gue terkadang merasa pengen banget nikah, tapi sedetik kemudian merasa nggak mau nikah. Kadang mendamba-dambakan skenario bak drama Korea, tapi kadang juga takut kayak dikejar-kejar mimpi buruk. Dan ketika cerita-cerita dengan teman-teman yang belum menikah, ternyata mereka juga sama: bukannya gak mau nikah, bahkan kadang merasa kesepian akut, tapi kekhawatiran tentang pernikahan masih menghantui.

Banyak orang yang sudah menikah, merasa menikah dengan orang yang salah. Tapi kalau dipikir-pikir, masalah jodoh memang misterius banget. Walaupun ada dalil yang mengatakan wanita yang baik untuk pria yang baik dan sebaliknya, pada kenyataannya banyak yang jauh dari itu. Apalagi kita nggak akan pernah bisa mengenal orang sepenuhnya. Ada yang udah pacaran bertahun-tahun, pas menikah sifatnya berubah. Ada yang waktu taaruf kesannya alim banget, ternyata bangsat.

Selain kita gak tau siapa jodoh kita, gak ada yang tau juga kapan kita akan menikah. Gue punya temen baik banget. Bahkan gue baru tau kalo tiap hari di rumahnya dia diperlakukan bagai pembantu sama orang tuanya. Disuruh ini itu. Tapi tetep nurut. Pokoknya dari segi sifat, fisik, dan skill, udah idaman banget deh ni cewek. Tapi herannya belum ada yang datang melamar dia. Sedangkan mantan gue yang brengsek, kok udah nikah duluan ya, hehe.

Tapi gak papa kok, gue masih percaya nikah itu bukan perlombaan. Tapi gue gamau jumawa juga bilang yang penting ketemu orang yang tepat di waktu yang tepat. Karena tetap ada kemungkinan gue gak akan ketemu orang yang tepat, atau mungkin gak akan pernah menikah. Bisa jadi memang itu takdir yang dituliskan untuk gue. Dan kalaupun benar suatu hari nanti terjadi kepada gue, semoga sebagai ujian, bukannya azab.

[allthebadthingsinfairytale]

kira-kira ada gak ya yang kriteria pasangannya jerawatan wkwk

Mylog: Somewhere

Kalo ga salah, tahun 2015 di cafe Marlo, Bandung aink ikut gathering tumblr.

Ada yang ikutan juga? Sini absen di komentar.

.

.

Aink iseng aja, antara niat ga niat. Dan waktu itu nama akun aink belum rubahlicik.

Aink ga inget pasti. Tapi ketika gathering tiba tiba ngobrolin kriteria pasangan. Dan waktu itu MC-nya nyeletuk

"pengen yang kurus dan berkacamata"

Whoaaa whoaaa

Yang mana adalah aink banget.

Deep down, kadang kadang aink agak minder juga sama yang matanya normal dan badannya ideal. Aink juga kadang bete sama blackhole di perut aink yang terhubung sama angkasa luas.

Makan berapa banyak pun aink ga pernah gemuk. Ga usah ngarep ideal, nambah bb aja setengah mampus

Etapi,.. ternyata ada loh yang kriteria nya kayak gitu

Iya aneh emang, tapi emang gitu adanya. Ternyata somewhere around the universe, ada yang nganggap kalo kekurangan diri ini sebagai daya tarik.

Aink ga pernah tau, baru tau pas itu aja.

Oh aink ga langsung gercep pdkt dengan bilang "mbak, itu kriteria nya aink banget loh. Ngedate yuk"

Engga, waktu itu aink masi pdkt sama mantan. Jadi si mc gathering yang kriteria cowoknya aink banget cuma aink anggep angin lalu saja. Hahah

Aink baru ketemu dia lagi setahun kemudian setelah putus dari mantan, pas nemenin micchan yang mau ngobrol sama mbak jagung. Mbak jagung ngajak si mc ini yang ternyata temen sekosannya.

Singkat cerita, aink masih kurus dan berkacamata ketika ketemu dia lagi.

Just like that, disana kenalan, lanjut chat di tumblr, ke wa, keluar makan malem, jadian, nikah, beranak Pinak.

Kadang aink mikir, kalo aink ga kurus dan kacamataan dia masi notice aink ga sih?

Kalo aink bisa balik ke masa lalu, mungkin aink bisa nasehatin diri sendiri pas lagi ngedown self esteemnya.

Uda gapapa kurus, ntar juga ada yang mau kok

Gapapa rabun, ada loh yang emang suka sama yang kacamataan

.

Trus ngeliatin foto keluarga,

Nah cakep kan?

.

Iya, makanya selo bro seloo

Sometimes, kita terlalu kejam sama penilaian diri kita sendiri, padahal somewhere around the universe bisa aja ada yang nganggap diri kita menarik. Cuman emang belum ketemu aja