bichette-2020

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Ma Féminité :

Aujourd’hui, le cœur léger j’ai réussi à me trouver jolie. 

Je suis toujours sensible quand mon regard, un baiser ou une caresse anime automatiquement le désir chez mon compagnon. C’est ma manière à moi d’être rassurée.  Grâce à lui et à sa manière charnelle d’apprécier mon corps, je retrouve de mon assurance.

Pourtant ma confiance en moi s’est réduite dû à ma reprise de poids qui n’est pas minim. Mais les travaux avançant et mon rendez-vous chez le chirurgien qui approche. Je me dis que j’aurai toutes les conditions nécessaires pour perdre du poids. 

L’équilibre s’installe progressivement, et elle me rassure chaque jour. Mon compagnon me soutenant dans tout ce que j’entreprends. Je me dis que j’ai tout pour réussir à perdre du poids. Et que cette fois-ci je pourrai descendre encore plus bas que les 80 kilos de l’été dernier. 

J’arrive encore à me stabiliser et à faire le nécessaire pour ne plus me jeter sur la nourriture. Sauf, quand les périodes menstruelles arrivent...

J’ai su m’apprécier physiquement l’année dernière. J’espère que j’arriverai à faire le nécessaire pour cette année.

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Le cœur brisé,

Il n’y a rien de pire que de sentir son cœur se serrer et se briser en mille morceaux. Ces dernières semaines, notre couple endure une très mauvaise passe. Malheureusement, ce week-end était le craquage de trop. 

J’ai réellement voulu mieux faire, ne pas reproduire les mêmes erreurs passées. J’essaie de me sortir de ce schéma compliqué que je fais endurer à mes relations. Toutefois, je reste persuadée que cette fois-ci j’ai essayé de mieux comprendre et d’analyser au mieux la situation. J’ai tenté d’être plus docile et de ne pas me soucier de certaines choses et de ne pas me faire envahir par la jalousie.

Je crois que le lâcher prise reste encore difficile d’accès pour moi... La peur d’être encore blessée et maltraitée. Pourtant, mon compagnon n’est pas du tout la personne qui ferai du mal à quelqu’un. Quand je freine des quatre fer  je l’accable de choses en pensant qu’il  les a fait exprès pour m’éloigner de lui. Ou simplement que je ne le rends pas heureux... J’ai toujours cette impression de n’être jamais à la hauteur. Nos vies sont si différentes, et même nous sommes similaires et pourtant très différents sur certaines choses...

Je n’ai plus l’envie de me battre et de rentrer en conflit ou même blesser mon compagnon, pour qui je suis. Alors là, j’ai lâché prise complètement et je lui ai ouvert mon coeur brisé. Je lui ai tout dis, je n’ai plus eu l’envie d’affronter son regard triste ou absent quand je lui confis mes peurs ou mes appréhensions vis à vis de notre couple. 

Je le vois rire, heureux et attendris auprès d’autres personnes... Il m’assure que je le rends aussi heureux à ma manière. Mais je n’ai pas assez confiance en moi pour le croire. Je l’observe tellement, et je ne ressens pas son bonheur quand je suis là. 

Mais plus j’y réfléchi, et plus je me dis qu’il n’a pas montré patte blanche non plus. Sûrement, que ceux sont nos visions de couple qui doivent être diamétralement opposée. Cependant, il y a tout de même des faits qui ont sucité en moi beaucoup de perte de confiance. Regarder constamment les autres femmes, regarder des vidéos douteuses, observer de haut en bas les femmes qui l’entoure, s’extasier sur les fesses des autres femmes... Et la liste peut encore s’allonger. Au final, être constamment comparée à d’autre m’a rendu vulnérable et plus désirable auprès de lui.

Je me rends compte que j’ai tout quitté pour lui, puisque quand nous vivions séparément. Il était doux, amoureux, il m’observait beaucoup, en se levant le matin la première chose qu’il faisait c’était m’écrire et le soir également. 

Cela me manque énormément et pourtant... J’ai eu ce déchirement ce matin qui a réellement bouleversé ma vision de la situation. 

Grâce à ses écris et je dirai grâce à la situation qui a eu au réveil... L’amour que j’ai pour lui s’est solidifié. La peur d’imaginer un futur sans lui, une routine sans lui, non. Je me suis focalisée sur qui nous étions au début et plus sur qui nous sommes actuellement. Les changements et les évolutions que nous avons eu je les avais caché de mon esprit., puisque je m’étais focalisée sur le négatif et la nostalgie des débuts.

À partir de là, j’ai réellement décidé que tout devais changer et surtout moi. Certes, il faut que je m’affirme, mais qu’il ne faut plus faire ce chantage affectif de partir par peur de souffrir. 

Je l’aime sincèrement, mais je m’aime bien plus. Et pour partager sereinement mon amour avec quelqu’un. Je dois d’abord apprendre à m’aimer. Afin que l’amour de l’autre ne soit pas une nécessité, mais un plaisir accessoire.

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AOÛT :

Aaaaah les vacances ! Sacré semaine pfffiou ! Sincèrement, le repos n’y était pas duuu touuut !

Nous avons eu deux semaines de congés dont une en Corse. La première était un vrai brouillon de stress et de choses qui n’allaient pas.

Flocky qui est tombé malade de... STRESS ! 4 nuits blanches ><” / Oublier de s’enregistrer la veille du départ / Le stress des bagages et... Déposer son chien en pension ! Nous avons pleuré comme des madeleines lol 

Ensuite, nous sommes arrivés en Corse, et le tempo a été donné ! Plusieurs plages en une journée, des restaurants par ci et par là ! Bref, des vacances de dingue ! Malheureusement, je suis tombée malade, sûrement du à un coup de chaleur ou au stress (ce n’est pas comme si il n’y en avait pas eu beaucoup!). 

Au final, j’ai fini mes vacances barbouillée et vaseuse. Mais j’avais hâte de rentrer chez moi. Je pense que de ne pas partir en vacances sur une aussi longue période. Cela a du jouer sur ma capacité à m’adapter dans d’autres villes ou hors Alsace.

En tout cas, ça a été une super belle expérience. J’espère que nous pourrons la renouveler l’an prochain dans autre part. <3 

Le retour sur le chemin du travail s’est fait très naturellement. Et puis nous avons tellement bien bossé avant de partir, que le travail reste léger pour notre retour.

L’avancé des travaux a eu un coup de pep’s également. Nous avons terminé la pièce du dressing. Il nous reste plus qu’à rénover notre chambre et la salle de bain. 

Nous avançons sur un bon rythme, j’ai hâte de voir la suite !

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JUILLET :

L’été est enfin là ! Ce mois-ci a été très très intense.

Ca y est j’ai enfin acheté ma nouvelle voiture ! Après toutes ces recherches et tout ces essais! Eh ben je me suis repris une Mazda 2 ! Ca en valait bien la peine. Mais au moins, j’ai pu prendre le temps de choisir réellement la voiture qu’il me fallait. Une très belle occasion, puisque je l’ai récupéré avec seulement 270 km ! Merci les dames qui font des caprices quand elles ont beaucoup d’argent :D

J’ai également pu intégrer l’entreprise d’une de mes meilleures amies. C’est super, même si le temps me manque. J’essaie de la soutenir comme je peux ! Je me suis découvert une passion pour la couture, mais c’est encore très trèèèèèèèès sommaire x). 

Ce mois-ci a été rude, puisque mon entreprise ferme au mois d’août, donc il fallait clôturer les livraisons et les dossiers. C’était un réel stress, mais tout s’est bien terminé ! 

Max et moi nous avons pu réserver nos vacances en Corse. Nous avons réellement hâte de partir et surtout moi, pour une première à la mer :D !

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JUIN :

La vie a repris son court et un rythme très soutenu s’est instauré chez nous. Le temps de trajet pour aller au travail a augmenté et nous sommes relativement débordés avec les travaux et les demandes de l’entourage à Max.

Flocky vit sa meilleure vie dans sa petite campagne et dans ce grand appartement tout vide ! Il est vraiment extraordinaire et il s’adapte tellement plus facilement que moi ! lol

Mon corps me fait bien comprendre que je reste encore instable face à la situation (crise d’hyperfalgie donc prise de poids). Mais, je n’aurai jamais imaginé vivre une vie comme celle-ci ! J’en suis très fière et j’espère sincèrement que cela continuera.

J’ai pu revoir ma famille et mes amis, puisque forcément, ils sont à plus d’un kilomètre et les frontières ont réouvertes ! 

J’étais super heureuse, pourtant je reste encore habitué à ne pas discuter avec les gens et à voir d’autres personnes. Le confinement a fait naître en moi un côté très peu sociable. Où discuter avec des personnes ne me met pas du tout à l’aise. 

Je reste convaincu que cela changera et que mes crises s’arrêteront, afin d pouvoir retrouver mon joli poids d’avant !

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Mai : 

Mai, ça y est nous sortons enfin de notre confinement ! 

Le retour au travail a été brutal, mais tellement bénéfique pour retrouver un bon rythme de vie!

Mais, (oui il y a toujours un mais!) ma voiture a décidé de rendre l’âme... J’ai essayé tant bien que mal de la réparer et de faire le nécessaire pour elle. La dernière réparation a signé notre séparation ! 

Je me lance donc actuellement dans la recherche d’une voiture. Mes patrons sont généreux et me prêtent une BMW X1 le temps de trouver mon nouveau véhicule !

Nous avons également pris la décision de vivre ensemble avec mon compagnon. <3 Un grand pas pour moi puisque je m’engage à nouveau dans une vie à deux. Je souhaitais encore conserver ma vie d’indépendante encore un moment. Mais la distance entre nos deux appartements auraient peser financièrement et en temps de trajet. 

Donc, je lance mon préavis de départ et nous avons commencé à tout rapporter chez Max ! 

Nous vivons encore en mode “camping” puisque les travaux mettent énormément de temps ... J’espère que l’on me trouvera une petite place pour mes affaires..

#déménagement finconfinement printemps2020

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Avril : 

Le mois d’avril a été plus mouvementé que le mois de mars. L’enfermement et le ressentiment d’être inutile dans mon quotidien a remis en cause tout mon intégrité. 

Mon couple en a pris un coup, puisque je souhaitais rentrer chez moi et être dans un endroit où je me sente à l’aise. Il n’y a que là bas où je pouvais être en sécurité et laisser libre court à mes états d’âme.

Au final, mon compagnon a été merveilleux et a su trouver les mots et prendre le temps pour me comprendre. Il peut être très terre à terre, mais il sait être l’homme qui me rassure quand tout fou le camp. 

Flocky et moi nous avons trouvé notre rythme. Max m’a appris à faire du vélo et nos balades étaient simplement parfaites ! 

Au final, ce mois d’avril a été le mois de l’adaptation de ce nouveau rythme.

#coronavirus #covid19 confinementavril avril2020 printemps

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Mars :

Qui aurait cru que ce mois de mars se déroulerai ainsi. Covid-19 et son confinement. L’arrivée de cette épidémie a endormi notre monde. Le temps s’est arrêté pour beaucoup d’entre nous. Nous sommes à 3 semaines de confinement et sincèrement je ne sais pas si cela a été bénéfique pour moi. 

Effectivement, j’ai récupéré mes heures de sommeil. Mais tout cela a bousculé mon mode de vie. Je me sens prisonnière, je ne me sens pas stimulée. Je me sens, endormie...

Ce confinement aurait pu me servir à reprendre le sport. Mais voyons... La fatigue de ne rien faire l’emporte ! (excuse numéro 45787 lol)

Pour le confinement, je me retrouve chez mon compagnon à Oberhoffen. Étant dans son nouveau logement, il était nécessaire de faire des travaux de rafraîchissement. Cela nous occupe beaucoup ! La cohabitation se passe à peu près bien. Même si cela reste difficile. Nous avons deux forts caractères et nous avosn des idées bien arrêtés. Donc, deux vrais têtues mdr. Et puis mon cocon me manque, mes habitudes également. J’avais mis du temps à m’y faire à ce petit appartement. Dans un sens, j’ai hâte de pouvoir le retrouver. Mais en même temps, je me retrouve confronter à vouloir vivre auprès de mon compagnon. C’est une envie, mais pas une certitude. Dans un sens, je suis contente d’avoir mon chez moi et de pouvoir vivre cette expérience.

Je ne sais pas vous, mais je me pose la question de “l’après confinement”. Comment va-t-on reprendre notre rythme. Est-ce que notre manière de vivre va-t-elle changer?

Pendant ce confinement, j’ai également profité pour reprendre la cuisine. Préparer de bons petits plats, légers ou copieux :P . Ca fait du bien de maîtriser ce que l’on mange.

En espérant que cette expérience nous aidera à améliorer notre hygiène de vie.

#covid19 #confinement alsace lemondedunealsacienne

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Cette semaine, je ressens le besoin de discuter du sujet de la “Jalousie”.

En amitié :

La jalousie envers ses amis est généralement souvent présente. On a beau se réjouir de la réussite de son plus vieil ami. Quand celui-ci réussi là où nous nous stagnons, ça renvoie à une mauvaise estime de soi. Pourtant, j’ai appris avec l’âge, que si nous voulons vraiment quelque chose. Généralement, on se donne les moyens. On trouvera toujours du temps pour construire ce bonheur qui nous attire. À partir du moment où j’ai eu cet état d’esprit. Je n’ai plus jamais dis à l’un de mes amis qu’il avait de la chance. Je sais qu’il s’en est donné les moyens et qu’il peut être fière de lui. Je trouve même que voir ces réussites autours de soi, nous pousse à nous dépasser et à se “réveiller” de son quotidien. Se poser les bonnes questions “est-ce que je suis heureuse en ce moment?” - “Est-ce que c’est comme ça que j’imaginais ma vie à cet instant?”. 

En amour :

Actuellement, la jalousie en amour est un sentiment qui s’est réveillé. Je n’avais plus été jalouse depuis une relation, où cette personne m’avait ouverte les yeux sur ce comportement impulsif qui détruisait notre amour. Depuis, cette relation, je n’avais plus montré de sentiment de jalousie. Puis l’année 2019 est arrivé, les histoires de mes proches que j’ai pu voir... Tout ça a fait que j’ai développé à nouveau ce sentiment. Je me sens réellement perdue face à ça. Je suis consciente, qu’il y a eu plusieurs facteurs qui ont déclenché cet état d’esprit. Je me sens en colère contre  moi. Déjà, parce que je ne veux pas faire subir ce sentiment à mon couple et ni être amené à blesser mon compagnon, par “jalousie”. Ensuite, je m’en veux d’être aussi faible mentalement, de ne plus avoir assez confiance en moi pour établir les règles dans mon couple. J’ai perdu cette communication avec les gens. La moindre contrariété, me pousse à m’isoler. Je vais vous avouer que j’ai ce sentiment d’avoir fait souffrir des hommes lors de mes expériences passé, justement à cause de mon caractère fort. J’ai cette impression, de me punir au fil du temps. À chaque fois qu’un conflit arrive, je me pose cette question “Avant, tu lui serais rentrée dans le lard, veux-tu encore tout gâcher?”. Et ce caractère s’est éteint dans ma vie privé, il est toujours présent dans ma vie professionnel et c’est sûrement pour ça que je réussis. Mais, j’ai ce besoin de reprendre le contrôle dans ma vie privé.  De réanimer cette Kmy qui n’a pas sa langue dans sa poche, mais qu’elle puisse s’exprimer de manière plus mature, sans blesser autruis.

Ma nouvelle relation m’amène à faire face à ce sentiment de jalousie. J’ai cette impression qu’il s’était donné beaucoup de mal pour que l’on soit ensemble. Et puis, il a été submergé par plusieurs investissements personnels. Ces projets personnels sont tops et importants, mais j’ai cette peur que notre relation en pâtisse, parce qu’elle est moins importante. On a une vision du couple qui est relativement différente, surtout pour la partie fusionnelle du couple, pourtant on se ressemble énormément sur d’autres points. Je sais qu’il fait le nécessaire pour ne pas me laisser sur le bas côté. Seulement, j’ai peur que cela devienne une corvée pour lui ... Et surtout que ce ne soit pas un comportement naturel. À ce niveau j’ai été honnête avec lui, même si je ne lui ai pas tout révélé, j’ai ressenti le besoin d’y aller réellement en douceur. Il y a également le sentiment de ne pas être une priorité à son égard. Que construire une vie à deux n’est pas forcément important actuellement dans sa vie. Pourquoi je ressens ça comme cela? Parce que, une personne prend beaucoup de place dans sa vie... Nous avons déjà abordé le sujet, et je me sens coupable d’avoir ces pensées. Mais les actes démontrent qu’il y a quelque chose de suspect... Je me retrouve face à une situation inconnue... Mais c’est sûr, qu’il devra faire un choix dans sa vie et j’ai peur d’avoir déjà perdue cette bataille. J’essaie de jour en jour de m’y préparer, parce que peut-être je me trompe... Mais , plus le temps passe, plus je m’attache à lui et nous avançons et nous nous projetons. 

Quelques fois j’ai des regrets, de m’être autant investi. Mais je l’aime sincèrement. Il me fait découvrir pleins de choses, les sorties, la sérénité d’être avec quelqu’un de responsable, quelqu’un de propre, de coquet et surtout son côté manuel que j’adore. Quand nous passons du temps ensemble, je me sens en sécurité. Mais en même temps, j’en oublie à nouveau mes projets et mes passions. Je ne fais plus de sport, je ne fais plus de randonnées avec Flocky... Est-ce que c’est une phase? Un mauvais moment à passer? Tout reste assez flou dans ma tête et dans mon coeur....

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Février 2020 :

Un mois bien mouvementé, mais il restera sous le signe de l’amour. <3 

Ce mois-ci, niveau santé c’est un gros loupé. Après une grosse frayeur qui m’a amené aux urgences. Un retrait immédiat de mon stérilet en cuivre et des poussées de fièvre avec un espèce d’état grippal inexpliqué. Je reste convaincu que mon corps relâche tout le stress accumulé ces deux dernières années. Mais, grâce à mon tempérament positive, je continue de me battre ! Bien qu’un petit repos ne serait pas de refus ! 

Un beau cadeau <3 Le mois de février, c’est le mois de l’amour pour tous les amoureux ! Mais ça a une autre signification pour moi. C’est l’anniversaire de mon compagnon “M” ! J’ai pu lui organiser une jolie soirée avec ses amis. Dans un beau restaurant, où la nourriture a été plus que bonne ! Nous avons pu lui offrir ses cadeaux. Super fière d’avoir pu préparer ces photos et ce joli calendrier. Il en était tout ému <3 

Toute fois, je garde le meilleur de ce mois, où “M” a souhaité me dire “Je t’aime” pour la première fois. C’est peut-être anodin, futile, voir facile à dire pour certaines personnes. Seulement pour nous deux, ça a été un réel pas dans notre relation. J’ai su lui dire que je l’aimais après 1mois et demi de relation. Bien sûr, il n’a pas été évident d’accepter que l’être que l’on aime ne puisse encore le dire. Mais, même si il a mit plus de temps, l’importance et la sincérité de ses mots seront gravés dans ce petit coeur qui a temps souffert. 

Depuis qu’il est entré dans ma vie, ma vision de l’amour, de l’attitude d’être en couple a littéralement changé. J’expose moins voir plus mon couple sur les réseaux sociaux. Je nous prends pas en photo non plus et je profite de chaque moments avec lui. C’est assez particulier, cette relation n’est pas du tout comme les précédentes. Nous avançons lentement mais nous construisons des bases solides. 

D’ailleurs, joyeusement et pour la toute première fois. Nous programmons, prévoyons des vacances ! Grâce à lui, je peux m’envoler et commencer  voyager <3 

Grâce à lui, je peux enfin dire que je vis une vraie histoire d’amour <3

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2020,

Oui deux années ceux sont écoulées. Deux ans où ma vie a complètement changée du tout au tout.

2018 : Je la surnommerai l’année du “Bouleversement”. Elle a démarrée sans trop de soucis. Je dirai même qu’on était parti sur un bon filon ! Cependant, lors de notre départ en vacances, Franck et moi avons eu un accident. Le choc de cet accident nous a terriblement changé l’un comme l’autre. L’un s’est éteint moralement, et l’autre a du se battre pour ne pas sombrer dans des soucis physique. Ce qui nous a amené à une séparation. 5 ans et demi d’amour fort en complicité. Malheureusement, il s’est avéré que l’amour a du faire face à la haine. Comme si les relations les plus fusionnelles ne peuvent pas finir sans cette colère. Un besoin, d’extérioriser de cette manière pour pouvoir passer à autre chose. Il s’en est suivi, que j’ai également changé de service dans mon ancien travail.  Ca a été un cumul de changements, psychologiquement, ça n’a pas été simple. Mais quand je regarde en arrière, je peux qu’être fière de ce parcours. Je pensais sincèrement, que mes galères allaient s’estomper pour l’année 2019..

2019: La séparation avec Franck a engendré également des choix très durs et très rudes... Il a fallu que je place mon chien, Flocky dans une famille, en qui j’avais pleinement confiance. Le temps que je puisse rebondir et que je trouve une solution pour le récupérer. C’est avec beaucoup d’amertume, que j’ai vu de mes propres yeux, mon chien abattu, meurtri, mal nourris et recouvert de puces et de croûtes... J’en veux encore à ces gens, je pourrai même faire le pire pour avoir fait du mal à mon adorable chien.  Etant en collocation, la réaction a été plus que réfléchi, j’ai trouvé un appartement en moins de 24h, au Neudorf. Et je nous ai trouvé un très petit cocon douillet, le temps de rebondir à nouveau et de nous trouver mieux. Ca n’a pas été simple de vivre à nouveau dans Strasbourg, la ville et moi ça fait bien deux ! Alors, nous passions tout notre temps chez mes parents en Allemagne. Flocky a reprit du poils de la bête et nous avions un rythme plus que correct, ce qui lui a permis de reprendre des forces et à moi de continuer à reperdre du poids. Oui oui ! J’ai largement descendu cette courbe de poids qui n’en finissait plus de grimper. 50kg plus tard, une personne est venue rejoindre notre cocon. Une jeune femme, qui je pensais être une bonne personne pour mon équilibre. Allez savoir pourquoi, je trouvais beaucoup de réconfort en elle. On se soutenait beaucoup, même si on s’avançait sur une période bien pénible.  Le boulot devenait atroce, je ne me sentais pas à ma place. Et je n’avais pas l’impression d’exploiter pleinement mes capacités et mes compétences. J’ai donc trouvé un autre travail ! Un CDI ! Youpiii ! Forcément, qui dit nouveau travail, dit stress supplémentaire dû à la période d’essai. En aparte, il m’était devenue impossible de rester dans ce petit studio et ma relation avec cette personne se dégradait très rapidement. C’est bête, et pour elle c’est perçu comme de la jalousie, mais voir quelqu’un qu’on apprécie se sous alimenter, perdre du poids à une vitesse folle, s’en vanter sur les réseaux, se plaindre ou remettre en question des amitiés et quelques temps plus tard ça se rabiboche ect... Je ne me sens pas jalouse, juste que j’ai sentie cette personne plus que néfaste à mon bien-être. Et si, écarter des gens qu’on ne peut plus voir dans sa vie, parce qu’ils nous apportent plus rien, c’est égoïste et être jalouse. Alors j’assume ! Puisqu’au final, j’ai pu m’épanouir encore plus depuis que Flocky et moi avons quitté ce petit studio. 

2020 : Cette année, je la sens plus que sereine. J’ai tellement souffert, vécu dans l’urgence, je me suis battue comme une lionne pour m’en sortir, que cela paye enfin. Alors, maintenant, que je peux avancer sereinement avec Flocky et un nouvel amour. Je souris à la vie ! Et, heureuse qu’elle me le rende x1000 en ce moment <3 

Comme quoi, être patiente, rester positive et se battre paie ! 

#workingwomen #strongwomen #bouleversement #2018 #2019 #2020

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Mes yeux chocolat au lait ! ☺️ Petit test des objectifs pour téléphone, celui était le macro. Mais on va dire qu’il y a tout de même plus pratique ... du moins je l’espère parce qu’il fallait mettre l’objectif sur l’œil pour avoir un peu de netteté 😂 Test du week-end bonsoir x)

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J-15 avant Noël et J-21 avant le Nouvel an..

Est-ce que cette année aura été fructueuse? Mhmm... Il y a surtout une prise de conscience totale envers ma vie sociale et l’image que j’avais de moi. La fille grotesque que l’on sollicite seulement par intérêt.. Oui oui.. c’est malheureusement l’histoire de ma vie, du moins jusqu’à ces derniers temps. 

Il m’aura fallu 25 ans pour réaliser, que j’ai le droit à un style de vie tout aussi intéressant que les gens avec un fort taux de popularité. Ces personnes là, pour moi ont un plus gros manque de confiance en soit que je ne l’aurai cru. Ils adorent appeler pour leurs soucis et te jettent comme un kleenex usagés. 

Et voir justement ces gens mécontents quand tu croques la vie à pleine dent et que tu leur échappes. Bah tu ne peux que réaliser qu’au fond tu étais simplement “leur chose” et quand cette “chose” s’émancipe, bah cela les fait paniquer. 

25 années à penser que je ne devais exister qu’à travers eux.. Alors, à tous ces gens qui ont croisé ma route... Je vous souhaite bien du courage dans votre vie.. Parce que même si elle paraît “jolie” en photo Instagram, Facebook et j’en passe. Elle n’en reste pas moins triste et bourré de fausseté. 

Merci, de m’avoir montré ces choses, parce que cela m’a prouvé qu’au fond, je suis riche, belle et talentueuse à ma façon. 

En ce dimanche soir, blotti sur mon canapé avec ma petite troupe. Je regarde autours de moi et je réalise la chance que j’ai. Ce n’est même pas de la chance. C’est juste la récompense de tous ces choix si difficile à prendre et tous ces combats que la vie a mis sur mon chemin. 

Ne vous laissez jamais écraser par ces personnes faussement belles. Nous sommes tous beaux/belles et nous avons tous droit au bonheur. Battez-vous jusqu’au bout de chaque épreuves. La réussite n’en sera que plus belle !

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Photo : Camille Charré 

#détermination #confiance en soi #2017 #projets #alsace #strasbourgeoise

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Après plus d’un an d’absence, je suis de retour..!

Depuis mon dernier article qui date de 2016.. Il s’en est passé des choses bonnes, comme mauvaises..

Parlons des mauvaises, comme ça elles seront vite écrites !! *gnii* 

Donc pour commencer, mon objectif de perdre du poids n’a pas abouti.. Malheureusement, suite à des problèmes de santé mes objectifs ont du être détourné. Mais je reste tout de même dans le droit chemin et j’évite les écarts inutiles. Mais, ça c’est parce que je n’ai pas le choix aussi ahah ! Ces soucis de santé m’ont fait tellement douter de mes capacités que j’ai fini par croire que tout cela était une fatalité. Seulement, je ne mérite aucunement tous ces événements et même si la vie veut que j’affronte encore des épreuves. Je l’attendrai de pied ferme ! 

Ensuite, ma page photo a fermé ses portes temporairement. J’ai l’impression d’avoir presque trouvé mon style artistique. Seulement, la technique et la maîtrise des outils ne sont malheureusement pas bons et je suis frustrée de proposer mes services alors que le niveau pourrait être beaucoup mieux que ce que j’ai pu présenter, à ce jour. Alors, même si les personnes qui viennent me solliciter complimente mon travail. Je reste humble et je les renvoie à des partenaires. Je sais que je ferai mon retour et j’espère que mes projets pourront se concrétiser et aboutir à un épanouissement totale dans ma vie.

Pour la partie positive, on peut commencer par le fait que j’ai un travail !! *youpii* Un an et demi de pur galère pour trouver un emploi. C’est quand même triste qu’à notre époque nous ne trouvons plus rien et surtout pour les jeunes. J’ai également été choqué par les organismes parfois complètement incompétent.. Le manque de soutien ou surtout le “je m’enfoutisme” gratuit que nous octrois les conseillers des divers organismes. Heureusement, pour moi j’ai pu insister et prouver que j’en voulais et que je n’en pouvais plus d’être chez moi. Test et évaluation en veux-tu, en voilà! Aujourd’hui, je suis fière de pouvoir être arrivée à réhausser ma carrière professionnelle. Cet emploi justement m’ouvre les portes pour que je puisse obtenir ENFIN mon Bac ! *double youpiii* Motivée comme jamais, je me plonge dans ces notes que je me suis faite et qui m’ennuie déjà, mais j’ai juste à penser au diplôme et l’ennuie passe aussi vite ! D’ailleurs, j’écris ce blog à J-4 de ma formation!! 

En avril 2016, Franck et moi avons agrandi notre famille avec une titoune nommée Maiya ! Une boule d’amour et une bouffée d’oxgène. Elle ne ressemble à aucun chien et tout en elle est unique.  Je suis contente d’avoir apporté à Flocky une copine qui d’ailleurs ne jure que par Flocky et lui qui la protège comme si c’était son propre bébé. En janvier prochain cette demoiselle va avoir 2ans, qu’est-ce que ça passe vite pffiou :O D’ailleurs, Monsieur Flocky vieillit tout doucement, mais son âme de petit chiot tout fou reste toujours présent. Ils sont beaucoup trop mignons ensemble ces deux-là. 

Cette année, on ne pourra pas dire qu’elle ne nous aura pas réservée de surprise. A la période où je vous écris, nous sommes en hiver et il neige !!! Oui, oui ! Cela n’était plus arrivée dans la plaine de Strasbourg. Et il faut dire que cette année nous avons eu de “vraie” saisons. J’ai juste à citer l’exemple du mois de septembre. Où radicalement, nous avons perdu 10 degrés entre le 31 août et le 02 septembre ahah ! Mémorable! Bon, j’étais bien contente de pouvoir remettre des pulls et cacher ma graisse. 

Le week-end n’étant pas terminé, je me laisserai le temps de réécrire un article :)

#comeback #blog #bonnesrésolutions #évolutions #lamaturitéarrive

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Décidément les semaines peuvent se finir aussi différemment qu'elles ont commencé.. Je pense que dans la vie si les choses arrivent c'est qu'il y a une raison. Qu'elle soit bonne ou mauvaise ! Il faut en tirer une leçon. Cette semaine a été très productive, même si je n'ai pas tout fait. Et cela me pousse à me donner au maximum pour la semaine suivante. Je suis consciente que je me suis réveillée un peu tard de tout ça. Mais vaut mieux tard que jamais! Pour cette semaine, je postule dans un job qui le donnerai beaucoup de responsabilités. J'en ai peur mais en même temps je suis toute excitée rien qu'à l'idée de pouvoir avoir le poste ! À l'instant où j'écris je commence les imprim' de mon CV et de ma lettre de motivation (croisez les doigts! ✌). Ensuite, je continue l'objectif de ma perte de poids en allant régulièrement au sport. Je me suis surprise cette semaine à tenir sur des machines que je ne gérais plus il y a quelques mois ! Comme quoi, merci Flocky pour me pousser à marcher lol. Je suis déjà à deux kilos de perdus. Il faut que j'arrive à tenir ce rythme, mais en même temps j'ai tellement peur d'un imprévu ou autre qui ferai de ma motivation une flambée totale... 😞 Heureusement Franck me remonte le moral là dessus 😄. Il me trouve plus déterminée que jamais et ça a fait évoluer notre couple💑. Pour l'instant je reste positive sur la semaine à venir! 😁

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Jeudi, veille du week-end! On arrive sur la conclusion et le récapitulatif de la semaine.  J’ai ce sentiment un peu mitigé, normal je n’ai pas accompli tout ce que je voulais faire. Trop d’imprévus... Par contre je me suis bien tenue au sport et ça , ça m’a revigoré comme jamais! Je pense que ça y est je tiens le bon bout ! :D. Aujourd’hui nous avons privilégié la balade avec mon chien, parce qu’il faut tout de même s’ahérer l”esprit ! :) Nous sommes allés en direction de Griesheim histoire de voir les quelques petits villages du coin. Rien ne nous a vraiment plus, alors nous avons continué à suivre la direction de Pfaff’. Puis arrivé au niveau d’une bordure de route avec ce joli petit point d’eau , ces arbres... J’ai craqué et nous nous sommes arrêtés à cet endroit . Vraiment rien à redire, les paysages sont à couper le souffle ! J’adore cet endroit! Tous les 3 avons été gâté par mère nature :p Nous avons frôlés deux groupes de biches! Elles étaient immenses (faut dire au vu de ma taille c’est simple de paraître immense lol) je n’en avais jamais vu d’aussi près. Mon Flockynou qui lui n’a rien vu et qui s’en fichait royalement  a préféré continuer à brouter de l’herbe. C’est décidément une vache ce chien lol. Ce fut une belle après-midi, comme toutes les fois où nous sommes ensemble <3 Quand le soleil décide de montrer le bout de son nez, tout de suite mon moral revient au galop. 

#chienquibroute mulhausen biches prairies bienetre enfamille happy #feliz heureux

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Bon, c’est parti! Demain, enfin aujourd’hui vu que j’édite cet article à 1:04 du matin >< Le stress quand sait que le lendemain on doit se surpasser! Du coup, le programme sera relativement chargé : -aller à la salle de sport récupérer ma carte -voir pour un boulot à côté de la ville! -faire quelques courses, parce que notre frigo pleure vu son contenu lol -et voir pour récupérer des bouquins et agenda pour ma préparation à l’apprentissage intensif de mes deux langues!  J’ai également l’envie de me prendre quelques bouquins pour le comportement canin, voir si ils en ont! Ca me manque d’en lire, mais en même temps, j’ai un peu toute la panoplie à la maison! A voir si ils ont innovés depuis quelques années =) Sur ces derniers écris, je fonce me débarbouiller et m’envoler au pays des rêves si il veut bien de moi! Parce qu’en ce moment on n’est pas très  pote tous les deux ... 

#start