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Ojalá no hubiera borrado mi otro Tumblr. Me gustaría leer de nuevo todas esas cosas poéticas y tristes que escribí alguna vez.

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No sé si llegará el día en que me deje de preguntar cómo hubiera sido mi vida de haber seguido con el embarazo es un tema complejo, tanto que escribirlo me pesa, lo siento extraño.

Lo he hablado ya varias veces en sesiones, aún así siempre hay algo en algún momento del mes o del año en el que me acuerdo profundamente que lo deseaba aunque no en ese momento y tampoco con esa persona.

Ahora ya ni lo considero una posibilidad incluso cuando es un mejor momento y le puedo ofrecer algo estable. Me siento mejor emocionalmente, profesionalmente y económicamente, pero mis apuestas del mundo futuro no son para nada positivas y no me gustaría traer criaturas a este lugar.

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Es horrible la vida humana, no importa a dónde mires, no hay salida

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Quiero darle seguridad a alguien en si mismo cuando yo no tengo seguridad en mí

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The Siren by Louis Loeb (1904)

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Gatitos astronautas

IG : catstronauts_

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Hoy es de esos días en los que quiero salir corriendo. Esconderme. En los que ya no quiero tener miedo.

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Lunas

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Don't fuck w a witch

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Miedos

Quedarme sola

Volverme loca

No despertar

Que no me quieran

Que me quieran hacer daño

Matarme

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Tengo miedo de contarselo a mi mejor amiga... Tengo miedo de no llegar bien al próximo viernes.

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Soy una cobarde, no quiero dentir dolor para morir y solo me atrevería a darme un balazo.

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Siento que si duermo no despertaré.

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Tengp miedo y no sé si en cualquier momento pueda morir. Siento que está cerca.

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Me siento desprotegida. El mundo se me hace tan cruel.

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Estoy muerta de miedo de mis ideas, de lo que pueda hacerme, pero también me da miedo gritar mis miedos y pedir ayuda. Que nadie me ayude, que me quede más sola.

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No sé si ir a terapia me ha ayudado. Estoy más llena de culpa y pena que nunca y siento más segura la idea de terminar con todo.

¿Por qué realmente valdría la pena quedarse a vivir la vida? Después de todo, seguiría siendo esclavo de un sistema que me hace codependiente. Es mi relación más enfermiza.

No le veo sentido alguno a mi trabajo, literal es hacer dibujitos. No le veo sentido a la tecnología, en realidad ha ayudado a hacer más notorias las diferencias de clase. No le veo sentido a los movimientos ecologistas, antiespecistas, menos cuando muchos de sus líderes se pudren en di ero, se tiñen el cabello, usan objetos de alta tecnología o no tienen realmente un fundamento sólido.

No le veo sentido porque nadie va a detenerse ni un segundo por unos cuantos, porque nos han separado tanto, nos han hecho tan dependientes a necesidades falsas que nadie dejaría todas sus comodidades por empezar a hacer el cambio. No todos (realmente todos) dejarían de trabajar en todos esos puestos innecesarios para regresar a la naturaleza. Los que lo hacen de nuevo son segregados y desvalorados.

No le veo sentido seguir conociéndome si al final también soy un bicho espantoso y egoísta como todo eso que detesto.

Detesto a la humanidad y lo crueles que podemos ser, por que ahí donde nadie nos ve somos horribles personas. Meetesto a mí por ser incapaz de sanarme a mí y sanar a los demas, por no ser capaz de hacer un verdadero cambio.

Me quejo, pero ni siquiera hago un plan para hacer un cambio, a veces me lo pregunto ¿qué hacer? siento que no es suficiente lo que haga

Es cansado. Y no sé si quiero seguir. Tampoco sé si lo digo porque lo que creí estable falló porque soy inestable y lo heche a perder con mis inseguridades. Porque estoy rota como todos, solo que a algunos nos duele demasiado y creemos que un pequeño error es demasiado y que nada de lo que hacemos es suficientemente bueno para arreglar nuestros errores humanos.