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Alles wäre normal

Manchmal wäre ich gerne normal. Ich wünschte ich könnte weded zeichnen, singen noch bildlich denken. Ich wünschte, dass keine charaktere in meinem kopf auspoppen würden, lächelnd, mich auffordern würden ihnen aufmerksamkeit und platz zu schenken. Ich wünschte ich könnte nichts von all dem. Denn wenn ich nichta davon könnte, dann würde mich dieses "künstler-leben" nie anlächeln. Ich könnte irgendeine verdammte ausbildung machen. Irgendwas. Und dann wäre das mein leben und alles wäre cool. Ich würde mit einem kollegen ausgehen und mich vielleicht sogar in ihn verlieben. Dann ziehen wir zusammen. Renovieren. Kaufen ein auto. Kaufen möbel. Und deko. Dann mit ende 20 werde ich schwanger. Wir benennen das kind mit dem neusten trendnamen. Es wird gross. Ich koche. Bleibe vielleicht die ersten jahre zu hause. Bin gestresst. Aber alles wäre gut. Ich würde meinen weg kennen. Dann weil ich mit dem typen der neben mir schläft keinen sex mehr hätte würde ich mir eine affäre suchen, ein hobby. Dann würde der junge größer werden. Es wäre nicht wie im film oder in der serie. Ich würde dann irgendwann die affäre beenden und alles wäre wieder gut. Oder ich würde sie behalten und alles wäre gut. Nichts würde rauskommen. Kein weckruf. Dann wird einer von uns krank. Wir sind mitte 50 oder so. Wir bangen, stellen unsere ernährung um und hören vielleicht sogar auf zu rauchen. Jemand von uns stirbt. Oder lässt es. Und alles wäre gut und so wie immer. Schrecklich oder? Und trotzdem... Ist der wunsch... Die gewohnheit zu diesem leben zu tendieren... Tief.

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Ich würde gerne eine zigarette haben. Zum glück gibt es diese nur in schachteln, und darauf habe ich keine list...

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by maratsafin

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by drop photography

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Die frage ist

Wird er mich feuern oder nicht? Wahrscheinlich schon... Und das wäre mir um ehrlich zu sein lieber... Ich fühle mich, als hätte er mein kleines geheimnis entdeckt und weiss nun wie nicht gut genug ich bin. Ich will dort nicht mehr zurück hin... Ich hoffe er feuert mich, und ich finde ganz schnell einen neuen job. Dann wäre alles so, wie es war. ... Hast du das vertrauen auf mehr verloren?

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Wovor?

Wovor habe ich angst? Wovor habe ich am meisten angst? Wovor habe ich jetzt gerade angst? Ich habe hunger... Hab aber keine lust zuvor beschriebene suppe zu essen. Mich sehnt es nach ablenkung... Vielleicht hol ich mir gleich ein paar zigaretten... Oder... Vielleicht auch nicht. Ich hab keine lust auf eine ganze schachtel. Was wenn... Ich zu nichts fähig bin? Was wenn... Ich zu verpeilt für diese welt bin? Ordnung muss sein. Ordnung ust nicht mein ding. Ist das wahr? Ist das die wahrheit? "Solange du etwas machst ist alles in ordnung" Was wenn ich in einer woche keinen job mehr habe. Ich fände es eigentlich... Garnicht soo schlecht. Ich mag den job nicht. Garnicht. Er legt mein gehirn flach. Vielleicht ist das ja der ansporn etwas zu lernen und damit dann zu arbeiten... Vielleicht ist das die angst die mich in die richtige ecke drängen wird. Angst hnd in die richtige ecke... Bist du dir da sicher? Ja warum nicht? Meine unfähigkeit... Der gedanke... Dass ich unfähig bin... Ist mir bekannt und... Er beweist sich gerade als wahr... In der schule war ich endweder betrüger oder schleimer... Realistisch gesehen stimmt das nicht ganz... Aber so nahm ich mich wahr. Was wenn ich hier weder betrügen noch schleimen kann? Ich verachte euch und deswegen bin ich auch nicht gut weil es mir egal ist... Naja, ein netter gedanke ist dies nicht gerade... Und vielleicht... Bin ich einfach zu garnichts gut und werde als ibdachloser und verachteter auf der straße landen. Um es mal übertrieben auszudrücken... Aber haben wir nicht alle davor angst? Es geht nicht mal so um das kein geld haben... Ich lebe zu hause und hab genug essen im kühlschrank... Aber um die gesellschaftliche ausgrenzung die ein unnützer mensch erfährt. Jemand, der niemandem hilft und zu nichts gut ist. Jemand der stinkt und hässlich ist. Hemand assiges. Jemand untaugliches. Jemand talentloses. Jemand wertloses..... Meine güte, klar hat das einen sinn... Ich fühl mich gerade nur nicht gut und das ist halt auch der haken meine liebe. Bitte... Verachtet mich nicht...

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Ich sitze gerade im auge und in mir ist so eine anspannung. Ich hab ja diesen job bei dem physiotherapeuten... Und ich verkacke wohl auf ganzer bahn. Ich höre ihm nicht zu sagt er. Ich mache fehler, sagt er. Ich kam heute aus verpeiltheit eine stunde zu spät... Ich bin halt auch nicht gut in dem job und ich bin halt auch kein organisierter mensch... Gedankensätze. Grundgesetze... Stimmt das? Ich denke wenn die äußeren begebenheiten anders wären, wenn ich den job ehr mögen würde... Wenn ich ihn mehr achten würde... Wenn ich einen sinn in dem job sehen würde, ja Dann wäre alles anders. Dann wäre mir der job auch wichtig. Dann würde ich ihn achten und acht geben... Würde ich das? Würde ich das? Ich würde mich gerne einfach nur in meinem zimmer einschließen und den ganzen tag geschichten schreiben... Ob wohl aus meiner jetzigen idee etwas wird...? Ein ganzes kapitel wäre schonmal nice ich mag die idee gerade sehr... Fuck. Fuck. Fuck. Wieso kann ich mich nicht beherrschen?! Was werden meine eltern denken, wenn ich den job verliere? Was wird dann aus mit? Finde ich einen neuen job? Wird es da besser sein? Kein plan... Denn planung, Ist nicht so mein ding. Glaubenssatz. Vs. Realität... Das ist gerade meine realität. Wie soll sie morgen aussehen???????

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Llovet aka Maria Llovet (Spanish, b. 1982, Barcelona, Spain) - 1: Agua Salada (Salt Water) 01, 2009  2: Agua Salada (Salt Water) 02, 2009  3: Agua Salada (Salt Water) 03, 2009  Digital Arts: Drawings

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Do I?

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Whisper of the Heart (1995) dir. Yoshifumi Kondō

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Auf meinen weg traf ich einige bewohner der kleinen insel Irland, von der meine patentante auch stammt.

Im generellem konnte ich über diese menschen sagen, dass sie meist einen grossartigen sinn für humor hatten, einmal sogar gekoppelt mit einem irrwitzig komischen gelächter, super lieb waren und drei von 5 hatten rote haare, die anderen hatten leider schon die Farbe ihres Haares verloren.

Viele von ihnen erzälten mir von dieser frau. Vor allem wegen meinem haarschnitt der ja am anfang ähnlich kurz- wenn nicht sogar kürzer- war.

Wenn mir diese menschen sagten ich sähe aus wie Sinéad O'Connor, vermog mir der name nichts zu sagen. Aber ich konnte ihren ton, ihre mimik deuten, und meistens zeigten sie mir auf die frage wer das denn sei mit solch einer freude angemischt aus stolz und ehrfurcht videos und songs von ihr.

Ich höre hetzt gerade ihr album Universal Mother.

Sie zeigten mir die songs von ihr die jeder kennt, eine zeigte mir sogar irische filme, denn ihrer aussage nach ist ein irischer film kaum ein irischer film ohne Sinéad O'Connar im offiziellem Soundtrack.

Sie sähe aus wie eine Elfe. Mit ihren kurzen haaren und den großen augen, ich hätte zwar nicht so große augen aber das sei in schon ordnung. Ich hätte auch den elfenflair.

Und obwohl ich nicht aus irland stamme und keine besondere liebe zu dieser kultur im spezifischen verspüre... Bin ich sehr beeindruckt von den emotionen die diese menschen ihr entgegenbringen und ich fühle mich unglaublich geehrt von diesen menschen mit diesem menschen verglichen zu werden- auch wenn es vielleicht nur wegen einem haarschnitt war.

Ich mag ihre musik sehr. Hört es euch an. Eine singende Elfe. Ja. Das... Verstehe ich glaube ich.

(Ich hatte heute gesangsstunde und es war sehr cool. Ich soll beim weihnachtskonzert auftreten was ich echt cool und aufbauend und herausfordernd finde)

Singt ein lied Habt spaß Gönnt euch musik

Gute nacht

Sinéad O'Connor by Herb Ritts

#Sinéad O'Connar #irish folk #singen #singung #singing #music #olive garden sings

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Von der fähigkeit meine laune in einer sekunde von ausgelassener freude in frustrierte ohnmacht und wut sausen zu lassen

Ein text an meine mutter. Ich verstehe nicht, warum du manchmal so handelst. Deine taten machen mich manchmal so wütend und so ohnmächtig, vor allem, wenn du mit meiner freude nicht umgehen kannst. Wie kann es sein, dass zwei löffel maggi und ein haufen flourid verseuchtest salz mich so unfassbar wütend machen? Mich so traurig, mich so schwer. Wie kann es sein?

Robert betz spricht von knöpfen die gedrückt werden, und dass unsere emotionen in unserer verantwortung liegen. Ich habe hier die macht.

Aber was mache ich mit dieser verdammten suppe? Sie macht diese nur und aus unnützer überzeugung heraus, da meine eltern heute noch weg fahren. Sie WEISS, dass ich beides nicht mag. Dass ich beides für außerordentlich ungesund halte und dass alles was ich als ungesund betrachte ich mit keiner freude zu mir nehmen kann. Es ist einfach gemein und respektlos.

Sind das meine knöpfe? Fühle ich mich gemein behandelt und nicht respektiert. Nicht respektiert. Nicht respektiert. Nicht respektiertNichtRespektiertNichtRespektiert respektiere ich mich?

Was mache ich mit dieser scheiss suppe nun?

Wieso verdiene ich es nicht ausgelassen und froh über längere zeit zu sein, wieso triggert sie mich so? Verdammt, ich hasse es.

Ich hasse sie.

Das habe ich schon oft gedacht. Und ich weiss, so etwas denkt man nicht über seine mutter. Und meine mutter sieht sich eben selber auch nur als opfer…

Ich hasse es!

Ich hasse ich hasse ich hasse ich hasse ich hasse ich hasse ES!!!!

Ich hasse es, dass sie so eine macht über meine laune hat. Wie kann das verdammt nochmal möglich sein? Wieso sollte ich so einer frau macht über mich geben?

So einer frau… Beim robert betz seminar ging es auch viel um die geschlechter und durch einen meditativen test konnte ich spüren, dass meine weibliche seite verkümmert, schwächer ist…

Was eine frau. Eine frau ohne körpergefühl. Eine frau… Ohne freude, ohne leidenschaft, ohne liebe Für sich Die welt

Nur für mich… Aber das kaufe ich ihr meistens nicht ab.

Ich glaube manche menschen können einfach nicht lieben. Und dann gucken sie in die gesellschaft und erblicken taten die mit “liebevoll” und “mütterlich” betitelt werden und wenn sie sich diese betitelungen wünschen so wie das eine mutter nun mal tut, dann tuen sie diese taten.

Leer.

Absolut leere handlungen.

Respekt. Ich respektiere sie nicht. Und sind wir ehrlich… Respektiere ich viele menschen nicht. Viele sind mir zu dumm, zu oberflächlich, zu leicht, zu mickrig, zu willenslos, zu…

Rede ich von dir oder von mir?

Ich finds scheisse… Punkt.

,

Und Komma, Es ist nicht scheisse, und es hat einen sinn, und vielleicht wirst du ja auch mal dazu in der lage sein wirklich liebevoll zu sein. Liebe zu erleben.

Vielleicht ich scheiss auf dein vielleicht ich bin cool so wie ich bin!

Ach ja?

Ja!

Wenn du so cool bist, wieso bist du dann so aufgewühlt?

Na wegen ihr! Weil sie so scheisse ist!

Ach ja?

JA!

Du weisst, dass das nicht stimmt und du weisst, dass es dich nicjt weiter bringt so zu denken. Das gefühl wird dadurch nicht weniger.

Und was soll ich deiner verpissten meinung dann tun? Wenn du alles So Viel Besser weisst?

Er innere dich

Du hast mich vergessen.

Nein das stimmt nicht.

Du hast vergessen wer du bist und somit auch mich. Hör auf dein herz olivia. Du bist… Zu entwas anderen bestimmt. Du musst deinen platz im ewigen kreis einnehmen.

Wie soll ich das machen? Ich bin nicht mehr die selbe?

Vergiss niemals wer du bist. Du bist meine Tochter und die wahre Königin. Du musst dich wieder daran erinnern.

Nein bitte, verlass mich nicht!

Erinnere dich

Erinnere dich

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Die lust zu schreiben und die lust zum vermeiden

Es war gestern… Ein eigentlich vollkommen beschissener tag. Vielleicht bis auf das ende… Ich konte nicht schlafen. Und ich hatte einen weirden und gruseligen und badass film als traum. Ich war irgendwo in einer stadt oder so und überall waren eine interessante mischung aus den monstern in stranger things und den parasieten aus einer folge rick and morty. Eine allte schulbekannte mit einem gehirn so groß wie ein medizinball hat mir einen elektronischen arm dings gegeben der feuer und explosionen auf die Viecher schießen konnte. Dazu trug ich eine atemmaske wegen diesen pollen. Es war ein kurzer traum und er machte mir angst. Die träume in denen ich kampfszenen aus film und fehrnsehn und handyvildschirm wiedererlebe häufen sich. Die weißen wanderer sind unterwegs und winter ist da.

Müde, und ohne morgendliche meditation oder yoga sondern nur mit einer kalten dusche und zwei stücken brot zum frühstück musste ich zur arbeit FAHREN. Was ich hasse. Ich fühle mich unwohl beim autofahren, und da kommt es mir ganz gelegen, dass autofahren ein totaler umweltkiller ist, also bin ich in der letzten woche immer überglücklich 4km zu meiner arbeit gelaufen- nur eben nicht heute, und das fand ich kacke.

Kalt und müde und ohne einen geil durch deine venen rushenen bloodstream bin ich also bei der arbeit auchnoch zu spät angekommen- peinlich.

Er war noch da, ging aber direkt danach auf hausbesuche, ich hatte zwei stunden für mich und meine geringen aufgaben. Ich putze, guckte, sang, rappte, ging alles durch, machte ein paar zum glück vergebliche anrufe und dann war er auch wieder da. Es war stressig so lange dort zu bleiben und diese ganzen kleinen beschäftigungen, die aber alle wichtig sind, zu erledigen. Ich machte auch einige fehler, wurde unkonzentriert, er hielt ellen monologe darüber wie das laufen soll, ich schaute ihm in die augen, und ging. Mit einem blutzucker der so im keller war, dass er nichtmal ne heizung bräuchte- ihr wisst schon erdkern undso.

Also war mein körper auf einem extrem niveaulosem level an dem tag, und von sowas hängt meine laune entschieden ab…

Eine malzeit später durfte ich auch schon 1,5 stunden zu einem robert betz seminar fahren.

Und ich bekomme gerade hunger, dass heißt… Vielleicht wirst du nie erfahren wie es mit meiner super spannenden tagestorrie weiter geht. Ätsch.

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Buckeye Trees in fruit.-Spores&More

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Myself.

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By Stephen Beadles