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La verdad es que todo se ha roto. No voy a pelear, no me retractaré. Si se alejó es por que así lo quise, no estaba segura. Y para cuando lo estuve simplemente ya no había nada.
Mejor vete, no ruegues. Vete así como el dice, todo pasará aunque tú sabes que eso es solo una frase. Pero no salgas más por favor, deja IG otra vez no hay nada para ti en ese lugar. Vuelve a los libros y el piano. Las horas eternas ahí por favor.
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Una vez amé, fallé, fallamos. Fue el primer amor.
Perdí el verdadero significado de aquel sentimiento y me volqué en 4 años de frustración. Perdí un tanto de mi valor. La cabeza y el corazón en el subsuelo. Supongo que echo raíz y florecí de nuevo.
Ame una segunda vez, fallamos. Por aquellos días una parte de mi temía que las flores vinieran de aquellas cenizas. Dude, dudamos. Y el cerró su corazón.
Hoy aún lloro, en mis días felices, en mis ratos tristes. Por qué mi mente dudo, pero mi corazón no. Aún así no funciona del todo esa conclusión.
Pero me reencontré con el amor. Claramente me duele, lo extraño. Pero no puedo ceder a faltarme al respeto. Esta vez no quiero que se usen palabras que ni siquiera comprenden. Y que mi corazón y cabeza saben conjugar bien.
Lo extraño pero si no hay nada del otro lado, por más admiración, buenos deseos que exista (de ambos) no podré quedarme. Sigue tu camino, suerte… tal vez eso diré.
Si busco acercarme, estoy segura que solo será para poder descubrirte de otra manera pero el fin será el mismo: besarte, amarte. No tengo ninguna duda.
Por qué mentiría si digo que ver a mi primer amor no mueve nada. Quizá no es como aquel entonces, es más no hay espacio para volver. Solo es el recuerdo de lo que un día fue.
Ahora mismo, mi corazón está mimetizado con su segundo amor. De ahí que no dude en llamarlo y brinca de emoción.
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El tiempo destruye todo.
No es que no te quiera. Es por el contrario, mucho amor. Yo te amo, me amo. Y mentir es lo peor que puedes hacerte.
No es que no te quiera, pero eso de ser amigos no es más que un juego. En un juego de dos, solo hay un ganador.
No hay nada que el pasado no me dejara, los silencios que comparto lo dicen todo.
No es que no te quiera, pero prefiero no ir.
Mientras ocupes la mente estarás bien, pero cuando decidas tener un descanso… el corazón te dirá todo lo que está mal.
Prefiero llorar, aceptar que duele y no arrastrarme de nuevo a 4 años de desgaste emocional.
Prefiero abrazar lo que es insignificante para ti y todo para mi.
No es que no te quiera, pero no quiero ser tu amiga. El lugar que mires y no acudas, la sonrisa fingida. El abrazo que dice; lo eres todo pero no se que hacer.
No es que no te quiera, pero ¿de verdad entiendes el significado de una amistad? O mejor dicho ¿entiendes el significado de amar?
No es que no te quiera, por el contrario es amor.
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Realmente pensé en tu cara pero no recuerdo mucho.
No se si te extraño mas de lo que debería. A veces incluso tengo cierta molestia por que ocupas bastante de algunos días.
No existes me repito cantando. No se quien eres. Borré cada nota sobre ti, no volví a cargar las fotos al cel… elimine Face, y me esfuerzo mucho por no entrar a tu perfil de IG.
Todavía lloro, y me pregunto donde estaríamos ahora de haber sido más meticulosa con mis decisiones. Pero a decir verdad hay algo más que confesar.
Tenías razón en algo, de ahí que doliera un poco más. (J) ocupa un lugar especial, quizá no de la forma que imaginaste. Fue mi primer amor y despedirse no era cosa fácil. Me bloqué. Omití, negué, dos cosas que necesitaba; sensatez y confianza. Necesitaba tiempo para procesarlo, pero tenía miedo de perderte solo por pedir espacio e ir con mas calma. Que quizá pensarías que no me interesabas, que no me gustabas… no quería parecer la chica que se hacía del rogar y también deseaba conocerte más, estar cerca ya. Estoy de suerte no puedo dejarlo ir. Tenías bastantes cualidades del chico de mis sueños”, y fuera de eso, desde el momento que supe de ti algo… algo me pedía ir ahí.
Nada de eso importa ahora. Esta historia la conozco. Y en esta segunda “oportunidad” de verdad me iré sin mirar atrás. El primer mes no fue fácil, me manejé por el corazón. Y ahora en este casi segundo mes… me aferro a la razón. En esta ocasión, así debe ser; al revés.
No existes me recuerdo cantando, pero conservo las flores que me regalaste y aún pienso pintarte.
Ya no existes asi como él.
A mis 27 me terminó el chico que amé. A tus 27 me pasó lo mismo.
Este año es más pesado por ti, yo sabía que habría una despedida… no dos… Sabía que lloraría un par de días… no meses… que podría tener una sonrisa más serena en unas semanas… y ahora es incierto.
No existes, es el 4to día que lo repito… esta vez sin cantar, sin mencionar cada una de las cosas que adoraba y las que me molestaban.
De verdad te ame, y me desilusiona la idea que se arraigó a tu mente y pecho… “ella no me ama… ya paso por eso” se lo pesado que es sentir eso.
A diferencia de ti, yo me percaté después… que no era la primera chica que amaba él. Quizá hasta fue en el momento correcto. Lloré mucho ese día. Y le escribí el más sincero te amo en su bitácora secreta. En ese entonces ya solo éramos un intento de nada, la separación tenía un par de años. Así que leer aquello me dejó claras dos cosas, de verdad lo quería y de verdad tenía que irme. En ese caso, aunque terminamos bien, durante la relación hubieron desastres, heridas que el amor no cura. Heridas que sólo podíamos sanar cada quien por su lado.
En nuestro caso, me perdí las otras razones que te llevaron a dejarme. A veces creo que fue tu miedo a que me fuera, el no ser el primero, a que no te amara como a él. Que fueron mis temas más personales… que fue tu miedo a descuidar tus proyectos, o el estrés, que sintieras que me querías demasiado y no saber balancearlo. Que tampoco supieras expresar lo que querías, también ir despacio. A veces creo que te dijiste: mi mundo es seguro y ella no. Y se que dejarán de interesarme algún día.
Yo sé que te ame, no tengo por qué comparar. Me sorprendió amarte, cada cosa que compartí contigo, cada palabra sobre lo hermoso que eras, significaba más de lo que expresaba. Mi corazón, todo de mi gritaba; estoy enamorada. Tanto que decir te amo me costaba, tanto que sentí feo cuando creíste que si no lo decía era por que no te quería enserio… yo solo quería que fuera el momento adecuado. Soy muy romántica supongo. Entonces lo dije antes, para que no dudaras… me sentí triste ese día.
Me consolé diciéndome que de estar en mis zapatos sabrías la cantidad de amor que recorría mi cuerpo, la cantidad de cosas que quería decirte… lo impaciente que me ponía no verte, la razón de enojarme a lo estupido. Es que todo me hacía feliz, tenerte, sentir lo que sentía… y obvio mis proyectos prosperando… y también tenía miedo, por que todo quería dedicártelo a ti. Oh dios! Quiero hacer mis proyectos y a la vez besarlo. Pensaba a diario. ¿Qué carajo hacía simulando tanta dicha? pero no quería ser invasora, quería balancear el amor en lo mío, en ti, y en lo demás que ya sabes, sobre el miedo de perder a mis amigos. Me explicaba tanto, hago esto y aquello por que blabla… no quería perderte, yo si me imaginaba mucho tiempo contigo, todo es más. Muy muy apasionado de mi parte…
Whatever, de nuevo no importa. Todo está hecho, dicho. Ya no debo mirar atrás. Te extraño en todos lados, extraño mandarte mensaje o esperar el tuyo, aún estando ocupados. Extraño más que eso, hasta solo mirar ti perfil, verte, escucharte tocar o estudiar… extraño más más que eso… pero no importa.
De nuevo… no importa ya.
Voy a llorar esta noche un poquito nada más. No existes, no hay más.
Blue night, hand.
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