cute-daisy

[cute-daisy]

Просто короткий пост~

Так обидно слышать от подруги, что мои отношения с парнем странные, что он нюня. Обидно, что она обесценивает мои чувства по поводу учёбы со словами «ой, ты и в прошлом году так говорила, на все пятёрки закончила». Обидно слышать, что я веду себя как ребёнок (в том числе и из-за того, что я ей невкусно заварила бигбон, налив много воды). Все эти её замечания так мне неприятны.

#блог подростка #мой блог #подросток #русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #русский текст #текстовый блог

[cute-daisy]

~

| сейчас снова начались эмоциональные трудности |

•

Недавно я была у своего парня в гостях, точнее позавчера. Всё начиналось так замечательно! Мы смотрели фильмы про Человека-паука, ибо я не смотрела. Кто бы мог подумать, что вечером я приду домой заплаканная с мыслью побыстрее лечь спать и забыть обо всём?

•

В какой-то момент всё обломилось. Нет, мы не расстались, всё в порядке. Просто вновь у меня испортилось настроение. Мы были на кухне, я заметила кучу немытой посуды. Его мама уехала с младшим братом отдыхать. Но это ведь не значит, что он и его старший брат не должны мыть за собой посуду! Там было штук шесть тарелок. Я спросила у него, если он уедет учиться за границу, то будет ли у него такой же беспорядок? Нет, ну серьёзно, у них же даже посудомоечная машина есть! Трудно помыть что ли?... Он снова сказал тем голосом, который меня пронзает насквозь «...., прекрати» Ладно, ладно, я ушла в его комнату.

•

И вдруг... щёлк! В голове что-то перемкнуло, я вновь возненавидела себя. Моё тело казалось мне ужасным. Я чувствовала себя такой отвратительной. И... я скажу это только здесь, мне всё равно, если вы нас осудите, это наш добровольный выбор. Это не совсем секс, то есть, не проникновение, не трах, просто пальцы. Просто я голая перед ним. Мне не стыдно. Мы любим друг друга. Такое уже было пару раз. Мы всё прекрасно понимаем. Но я недавно решила, что больше мы не станем такого делать, что дождёмся совершеннолетия. И вот снова мне этого захотелось, я помнила, что пообещала не делать, но мы снова это сделали. В момент ненависти к себе я вспомнила это. Мне стало так неприятно осознавать, как я поступила. Я была себе противна до безобразия. Я начала царапать своё бедро, где уже были недавние порезы. Но когда парень пришёл, я не подала виду, что что-то сейчас происходило. Мы просто молчали и досматривали фильм.

•

| был в нём один момент, где Гвен погибла, Питер держал её на руках и плакал. я представила, будто бы наложила на себя руки, а Питер это мой парень, господи, как трагично, но у меня потекли слёзы, и пошла дрожь |

•

Когда фильм кончился, я начала реветь. Парень просил рассказать, почему я плачу. Я не хотела ему что-либо говорить. До сих пор обидно оттого, что он не всем со мной делится, не рассказывает интересующие его вещи и тому подобное. Он как будто мне не доверяет. Говорит, что мне просто это неинтересно... Значит, и я ему свои переживания не обязана говорить, как и он мне свои.

•

Пришло время идти домой, я переоделась из пижамы в уличную одежду и сказала ему, что хочу пойти одна. Мы даже не поцеловались. Я не смотрела ему в глаза. Выйдя на улицу, я начала плакать, я затянула рукав и несколько раз сильно провела ногтями по запястью.

•

| результат ужасный, видно эти красные полосы. Теперь я вынуждена их замазывать от родителей |

•

Всю дорогу я плакала. Придя домой я быстро пошла в ванную, помылась, продолжала плакать. Настолько я была наполнена ненавистью к себе, что мне было противно трогать себя, пока я мылась. В голове звучало постоянное «я себя ненавижу» Отключив уведомления в телеграмме, отключив вибрацию телефона, я легла спать. Днём родители спрашивали, почему я вчера была расстроена. Естественно, правду я им не сказала и не скажу. Надеюсь, что линии на запястье они не заметят, но а если нет, то скажу, что когда я очень сильно расстроена, то может такое случиться из-за отсутствия контроля...

•

Он так до сих пор и не написал. Я представляю в голове ужасные вещи, что он мог порезаться из-за меня. Он ведь никогда так не делал, и не начнёт, надеюсь. Он наверное зол или скорее обижен. Наверняка он сильно плакал... Я такое чудовище!

•

Нам нужно просто время. Мы отойдём от этого, всё образуется. Мы преодолеем это. Я скажу ему, что со мной было. Но про порезы... Думаю, он сам заметит.

•

Простите, что этот пост отнял ваше время, но спасибо, если посочувствовали😅

Сейчас мне это важно, я в смятении, снова в объятиях ненависти к себе, в любой момент, когда никого нет рядом, я могу достать канцелярский нож... извините, что пишу такие мерзкие вещи, я не могу ничего с собой поделать.

Благодарю за внимание🌙

#блог подростка #подросток #мой блог #русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #русский текст #текстовый блог #переживания #слёзы #порезы #ненависть к себе

[cute-daisy]

Время новостей

| хэй, здарова! давненько я не писала тут~ |

•

Как прошло третье сентября?

Я как всегда вовремя)0)) Все уже успели написать про начало учебного года, одна я тут с опозданием ;)

Третьего числа этого месяца у нас была линейка и два урока (география и алгебра). Не могу сказать, что все пришли безумно красивыми, кажется, что мои одноклассники не изменились совсем. Мне сказали кучу раз, что я очень красивая сегодня (3.09), что цвет волос красивый (я осветлила кончики волос в холодный блонд).

После линейки мы ~3 часа сидели в кабинете и беседовали с классной руководительницей.

| небольшое отступление. моя классуха просто жость, буквально всему классу она не нрав, как-нибудь расскажу про неё в будущих постах. если что, то зову я её Петровной (можно ещё и Напедол/колобок) |

В самом начале беседы какая-то политическая агитация про умный город благодаря Собянину, ой бляяяя🙄 Я вообще не понимаю, к чему это всё было, но ок. Определили нас по секторам, типа спортивный сектор, трудовой и т.п. Я состою в учебном секторе, там всё изи, просто сообщать чо-то про оценки всем и усё. Не помню, что ещё было такого запоминающегося...

•

Как прошла первая учебная неделя?

Вторник - самый тяжёлый учебный день наверное, ибо в этот день есть и история и химия. Ненавижу эти предметы, особенно историю, хотя её я понимаю лучше химии.

И кстати, по этим двум предметам у нас новые учителя. По химии наша предыдущая учительница ушла на пенсию, пришла новая. Она из Ксюшиной школы! Очень добрая и спокойная женщина, не кричит пока что, понятно объясняет. Ещё расскажу про новую учительницу по биологии, ибо про историю это отдельная история, как бы странно это не звучало! Биологичка – классная руководительница моего друга детства Егора. Она требовательна, но знает свой предмет и доходчиво объясняет его. После каждого урока на следующем будет проверочная по материалу, который мы изучили. Сегодня как раз (10.09) была такая. Написала на четвёрку. В принципе, я не удивлена. Я даже толком не учила, хах. Всё в школе, за пару уроков до этого «диктанта», как называет учительница.

•

История

Мммм, моё любимое!☺️

Лариса Вячеславовна. Тут стоит назвать её полное имя. Жена нашего директора. Полная (жирная, простите) женщина, лет... 40-50 хз, скок ей. Та ещё сволочь. Но преподаё�� историю она замечательно.

Как только я пришла в школу, Ася сказала мне, что я оч смелая типа. Я спросила, что она имеет в виду. Ася ответила, что Лариска ненавидит лампасы. +ненавидит отличников, коей я являюсь.

Ещё не зашли мы в кабинет, она нас всех построила как в первых классах возле двери, заставила снять с плеч рюкзаки и сумки, ибо по правилам этикета именно ��ак нужно входить в класс. Окей, это всё ничего, не умрём от такого. Дальше – лучше!

Сели мы, и она прежде всего обратила всеобщее внимание на тему внешнего вида. Конкретно никого не называя, она говорила это всем.

НИКАКИХ ЛАМПАС

Лампас блять. Нельзя носить вещи с лампасами блять. Я просто в шоке. Лаааадно. Спортивную обувь нельзя. (Папа мне сказал, что спортивная обувь это та обувь, в которой бегают, а в моих белых массивных кроссовках с блёстками хрен побегаешь. Хз, он меня убедил, но я всё равно сомневаюсь...) Всякие принты и надписи это понятно в принципе, вырвиглаз цвета тоже. Говоря это всё, она смотрела на Ренату, которая тоже пришла с лампасами. Она мне тогда рассказала, что специально купила школьные брюки для уроков истории, а тут такая неудача с лампасами. Потом Лариска сказала что-то типа «мне вот купальник носить удобно, но я же в этом тут не хожу» и посмотрела на меня! Я была в футболке довольно сильно облегающей, кек, надеюсь, что она просто так посмотрела на меня. Кхм, кстати, я на этом уроке слегка шмыгала носом в горле, не знаю, как объяснить, но Лариска возможно подумала, что я фыркаю, и выдала что-то типа «мне всё равно на ваши «фи» и т.п.» Ляяя, вы конечно, извините, но это был такой трэш, что жесть вообще. Ещё она сказала про справки, если не был в школе, то приходишь только с ней, записки от родителей (не помню уже точных слов) приклейте себе в других местах. А если ребёнка рвало? Всё равно потом врача вызывать со словами «напишите мне справку, что меня рвало, а то на историю не пустят»? Ну это же бред, согласитесь!

| я этот пост пишу в разные дни, прошло много времени, и есть небольшая новость по поводу истории |

Я пришла на историю снова в лампасах. «Меня наверное не услышали насчёт полосок?» Нет, я услышала, просто других штанов у меня нет, и другие купить я не могу себе. Началась дискуссия, я вся тряслась, и голос дрожал, а она сказала «если ты таким тоном разговариваешь дома, то это не значит, что со мной так можно». Не понимаю, какой такой у меня был тон, голос просто дрожал, я не грубила вовсе... «Школьный устав не читаем!!!!» Я читала. «И что там написано?» Брюки, блуза, рубашка. «Деловой стиль. Это какой?» Черный низ? «Классические брюки» ля-ля-ля... «А если станет модно носить джинсы с кружевными вставками в дырках, ты это будешь носить?!» Нет, я купила эти штаны, не следуя моде, другие просто не подходили, а в этих мне удобно. Спрашивала, почему не пришла в юбке, я ответила, что холодно. «20 градусов» Ну мне холодно, люди по-разному воспринимают температуру. Спрашивала ещё типа «ты чо целый год в одних штанах ходишь?» Ну, не знаю, как другие, а я да, целый учебный год у меня всего одни штаны. Она сказала, что можно купить брюки за 500₽ и заносить их до конца года, потом выбросить. Сказала, что подойдёт к Петровне и узнает номер карты родителя, оплатит мне штаны. Жду уже целую неделю)0)) Лариска ещё трындела, а я уже просто сидела и говорила «Да. Угм. Соглашусь.»

Папа, узнав всю ситуацию, распечатал школьный устав, локальный акт поведения учеников в школе, выделил маркёром нужное и сказал мне, когда выйду с больничного, подойти к ней и передать, что мой папа хочет с ней пообщаться, когда ей будет удобно. Намечается 3,14здец)0))

•

Выходные

В выходные я с Лилей и Асей поехала в Европейский, они хотели купить себе одежду, а я с ними за компанию. Этот день был чудесным! Я купила даже себе чёрные джинсы mom fit, как у Лили (она свои куда-то дела) и футболку, которую давно хотела! После покупок мы поели мороженое фрути или как оно там называется? Приехав в наш район, девочки зашли ко мне, поздороваться с Харвиком. Мы с ним пошли гулять, проводили Лилю до дома, потом погуляли с Асей на пруду и пошли по домам.

•

Вот такая была первая учебная неделя. Сейчас я на больничном, насморк и кашель непрекращаемый. Завтра ко врачу идти, надеюсь, не выпишут ещё.

•

Огромное спасибо за прочтение❤️

Удачной вам учёбы! Вы справитесь! Делитесь своими историями и переживаниями✨

Обнимаю☀️

#блог подростка #подросток #мой блог #русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #русский текст #текстовый блог #учеба #учебный год #стресс #школьная форма

[cute-daisy]

Лето 2018

| сейчас наверное весь русский (да и не только русский) tumblr забит итогами этого лета, и я не отличаюсь от всех остальных, so... сейчас будет моё нытьё, хы |

•

НУ КАК ОНО?

Никак. Если меня спросят в следующие годы моей жизни, как я провела лето 2018, то я почти ничего не вспомню. Силясь припомнить хоть что-то, станет возникать неприятное чувство. Это лето можно назвать одним из худших. Хм... Хотя нет. Я другие плохие не могу вспомнить, so... лето 2018 официально для меня является худшим летом.

•

Что всё-таки я помню?

Июнь

В этот месяц я очень много читала школьную литературу, и, кстати, я прочла (послушала включительно) почти все книги, и только некоторые я прочла в кратком содержании, ибо нудятина какая-то.

+мой фаворит этого лета – «Лунный камень» Уилки Коллинз📚 Просто 100000/10, советую к прочтению!

Ещё в середине/конце июня я начала ходить на курсы академического рисунка.

Июль

14 июля отец подарил нам собаку. Это ЧУДОвище такое милое и иногда не очень) Маленькое жульё. И слёзы и радость с ним. Всё продолжала ходить на эти грёбанные курсы. Столько нервов из-за них. Но это поможет мне в будущем, да и всё, что ни делается, всё к лучшему, ведь так? (может напишу пост про эти курсы) Больше ничего припомнить не могу...

Август

В этот месяц мы с папой немного обновили мне гардероб, теперь у меня вах-вах штаны школьные и верх тоже суперррр)

26 августа прилетела из Болгарии моя лучшая подруга Ксеша💓 (она иногда меня бесит, но это ничего, такое бывает со всеми, к тому же, у меня больше никого нет, кроме неё и парня) Мы отпраздновали её приезд пиццей и вок(?)

28 августа закончились мои мучения на курсах, и на следующий день я и Ксеша отметили это, немного покушав в маке.

•

| вроде бы это всё, что я пока что вспомнила, может, пока буду писать этот пост, то вспомню ещё чего-нибудь |

•

Немного нытья ^_^

Я конечно рада, что у большинства (по-моему, у ВСЕХ) моих знакомых это лето было ЛУЧШОЕ МАТЬ ВАШУ 10/10 АААА, но моё было отвратительным, и мне очень грустно, когда я читаю/вижу/слышу/узнаю, что у кого-то оно было лучшим/прекрасным/незабываемым и т.п. и т.д.

Я вижу фото и сторис в инстаграмм, какое у них лето прекрасное и какие замечательные у них друзья... (я тоже так хочу, и надеюсь, что следующее лето меня не подведёт я не подведу себя)

Я просто хочу плакать, видя, как у них всё хорошо и радужно, какие все, мать вашу, красивые и чудесные! Уже думаю над тем, чтобы начать себя изувечивать из-за этого... Прям представляю, как меня спросят, как я провела лето, и я отвечу, что нормально, послушаю их рассказ, посмотрю, какие они расчудесные, и пойду в школьный туалет резаться) И однажды у меня спросят, заметив порезы: «У тебя всё хорошо?», и я отвечу с улыбкой, прикрывая рукавом запястья или другое какое место с шрамам: «Да, всё чудесно» Не знаю почему, но мне нравится это всё представлять...

•

| я наверное шизанутая, помогите мне, хаха |

•

Что-то ещё~

Кстати, у меня теперь есть ежедневник, типа bullet journal, прям вааааау. Правда, осталось только решить, как я его буду вести и оформлять... О, ещё я заклеила свой школьный дневник красивыми картинками и парочками мемов на школьную тематику, и теперь мой дневник просто:

*Ёб твою мать, красотища какааааааая✨*

+я сегодня сняла всё с пробковой доски и повесила те картинки, которые были лишними, а вчера я убралась в ящиках, и теперь всё готово к новому учебному году👌🏼

Аааай, честно, не помню, что уже было в эти месяцы лета. Да и бог с ним, как уж есть.

•

| хэй, надеюсь, я вас не расстроила своим описанием этого лета! если хотите, то можете написать в комментариях, как оно у вас прошло, будет интересно прочесть. обещаю не загоняться, правда хочется узнать. |

•

И, если вы оказались тут, то

Спасибо, дорогой пользователь tumblr’а, что уделил своё время на прочтение этого поста, мне очень приятно! Если тебе понравился пост, то можешь нажать на сердечко💙

#блог подростка #мой блог #подросток #русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #русский текст #текстовый блог #лето2018 #лето #академическийрисунок #рисование #мои мысли #итоги #summer

[cute-daisy]

| давненько не писала, не знаю даже, почему так вышло |

•

So... пара новостей~

Я частично вышла из нерисовача, в смысле, я сама взяла и села рисовать (ВАУ, ШОГ КОНТЕНТ)

У меня давно в шкафу лежал холст, который мы купили с парнем, он небольшой и квадратный. Я долго думала, что там нарисовать, и в итоге, там теперь красуется ещё недоделанный голубой котяра🐱

| я не метила в реализм, такая гиперболизация и фантастичность в рисунке были изначально задуманы |

•

Ещё сегодня была на курсах по рисованию, это занятие было 15ым. На следующем (в субботу) учительница устроит а-ля «экзамен». (Просто я ей рассказала, что в колледже будет такой, нужно нарисовать натюрморт за ~3-4 часа, и вот, она устроит мне типа репетицию)

Кстати, насчёт сегодня, я ведь дорисовала (нет) предыдущую работу, но мне стоит в свободное время её доделать😅

| может, кому-то понравится |

•

Ещё пара новостей, и я от вас отстану)

•

Вчера ездила с парнем в тц и купила там две краски зелёные (норм зелёного у меня не было дома из акрила, поэтому пришлось потратиться). Потом мы проголодались и поехали обратно к нам за шавермой😂👌🏼 Год отношений типа отпраздновали. Он сказал, что в четверг мы пойдём в киноооо *__* (на Кристофера Робина)

•

Ещё вчера встретила свою одноклассницу Марину. Она ТАКАЯ КРАСИВАЯ, подстриглась недавно, боже, я балдю😍 (в душе я снова начала загоняться, что все мои одноклассницы такие красивые, а я ну ваще нет) Я её встретила, выходя из автобуса, мы обнялись, она села, а её мама не успела из-за меня, и мне было тааааак стыдно😅😂

•

В общем, это всё) Надеюсь, что у вас всё отлично!) Приятного времени суток✨

#блог подростка #мой блог #подросток #русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #русский текст #текстовый блог #рисунок #рисование #рисую #творчество

[cute-daisy]

Очередной нытья пост

| дерьмовое настроение, ничего не хочется. |

•

18 августа. Мамин день рождения. Год отношений. Я ничего не чувствую. Просто хреново на душе. Скоро кончится лето, снова в школу, подготовка к экзаменам. Курсы по рисованию again (уже при колледже). +собака.

•

Может... я даже хочу всё это -__-’

•

Сейчас, точно, чего я хочу, так это удалить все фото в инстаграмм (поместить их в архив) и в вк, стереть всю эту грязь. Не хочу быть сейчас собой. Это наверное не я. Меня ещё нет, я себя не нашла. Я не чувствую себя счастливой и даже довольной…

•

Просто не хочу, чтобы в этих сетях была та я. Хочу поскорее конец августа, чтобы покраситься, измениться, но цвет ведь меня не изменит. Хочу уже избавиться от этой, уже осточертевшей мне, комнаты, когда уже ремонт?

•

Школа... Одноклассники... Смотрю на страницы этих знакомых людей, вижу их лица, мне так противно. Не потому, что они мне не нравятся, нет. Потому что я хуже них. Я чувствую себя ущербной, смотря на своих одноклассниц. Они красивые, взрослые, такие другие, крутые что ли, не знаю... а я... я какая-то не такая.

•

Зашла час назад на страницу бывшей одноклассницы и по совместительству бывшей лп (мы просто перестали общаться...), посмотрела на неё, такую красивую Дашу... как я хочу вернуть наши разговоры, ты не представляешь, я хочу быть как ты или похожей на Асю. Вы такие чудесные! Почему я не такая? Почему я сейчас плачу и ненавижу себя? Не выношу, когда вы говорите, что страшные, не люблю, когда мне говорят, что я красивее их или просто красивая, умная и с хорошей фигурой. Я не считаю себя такой, это вы прелестны, я вам всегда это говорю и говорою так же не париться по поводу, якобы лишнего веса, вы идеальные для меня.

•

Я ни с кем не хочу общаться. Боюсь, что во время учёбы я ни с кем не буду общаться (да, тавтология)... Когда-то я состояла в компашке девчонок, но сейчас я с ними вообще не разговариваю. Тогда ведь часто проводила время с парнем, а не с ними. Они даже летом виделись вместе, и, видя их совместные фото, я хотела расплакаться. У меня, видимо, нет друзей теперь, я им не подруга. У меня есть только Ксюша и парень, всё. И свой день рождения в конце ноября, когда ужасная погода, снег и дождь, я буду праздновать лишь с ними и, наверное, родителями...

•

Спасибо, что дали высказаться. Если вы дочитали до сюда, то... не знаю что. Вам, наверное, есть дело до меня, но это вряд ли. Извините, что заняла ваше время.

[cute-daisy]

💛

не проси прощения!

за то, что делаешь не ты

за свое мнение

за свои чувства

за правду

за то, что ты знаешь не всё на свете

за то, что ты - это ты

за свои приоритеты

за то, что тебе важно не всё

за задержку ответа

за отказ

за согласие

за то что ты не оправдал(а) чьи-то ожидания

за то, что у тебя есть личная жизнь

за то, что уделяешь время себе

[cute-daisy]

это я, когда всегда

| вдохновилась анимациями на ютубе и решила нарисовать пак стикеров, есть пару набросков, это стикеры для телеги. надеюсь, что не заброшу эту идею, а когда придёт парень в гости, то на его планшете буду рисовать этого кота |

#блог подростка #мой блог #подросток #русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #русский текст #текстовый блог #рисунок #кот #стикеры #телеграмм #жиза #жизаприжиза

[cute-daisy]

Эстафета страхов

Я была просто в шоке и восторге, когда мне пришло уведомление, что мне передала эстафету прекрасная @bygraceth ✨

•

| я считаю, что бояться чего-то это нормально, и у каждого разные страхи, и если твои страхи не совпадают с чужими, это не значит, что это не страхи, не стоит их обесценивать |

•

Я боюсь пауков

Ох, ля, эти создания заставляют меня дёргаться, и просто их упоминание вызывает во мне неприятные ощущения. Это было с детства, и я не перестану бояться этих восьмилапых чудовищ :)

•

Я боюсь темноты и её монстров

Ещё будучи маленькой, я, выходя из туалета или ванны вечером, просто неслась по коридору к себе в комнату от чудовищ, прячущихся во тьме. И сейчас, идя в душ, я открываю настежь дверь своей комнаты, чтобы свет проник в коридор, затем подхожу к выключателю и врубаю его в коридоре, а уже потом закрываю дверь и иду в ванну. Когда дверь позади закрывается, а я не могу в темноте нащупать грёбанный выключатель, меня начинает будто бы трясти, мне становится жутко страшно, я думаю, что на меня кто-то смотрит, что кто-то до маня сейчас дотронется, это пипец, у меня дичайшая паника! Насмотревшись всяких ужастиков, я боюсь увидеть в темноте или сзади меня главного антагониста, этого не передать словами (и, находясь на кухне, боюсь увидеть его за углом, особенно, если открываю холодильник, то думаю, что он нападёт на меня сзади)

•

Я боюсь оставлять двери открытыми

Из-за ужастиков я попросту запираюсь, куда бы не зашла, будь то ванная или моя комната, в предыдущем страхе написала, что боюсь увидеть сзади себя кого-то, в этом и причина боязни открытых дверей, когда я дома одна. Ну а вдруг кто-то зайдёт? 0_0 (ох, сюк, клоун из знаменитого фильма это просто кошмар, я его безумно боюсь, но отдельный пункт не напишу, ибо БОЮСЬ Я)

•

Я боюсь смерти

Рановато, наверное, задумываться о ней, но иногда бывает такое, что я просто вдруг вспоминаю, что я живу вот уже столько лет, и когда-нибудь это закончится, кнопки «начать заново» не будет... У меня сразу начинает быстро биться сердешко, я вся на нервах, могу начать плакать, я просто боюсь умереть, хах) Я начинаю понимать, что всё это как будто бы не имеет смысла, я умру, мир для меня перестанет существовать, я больше не буду быть (да, странно звучит). Я не увижу, что будет дальше, я ничего не увижу. Меня просто не станет. Мне страшно это осознавать, и я не знаю, откуда появился этот страх.

•

Я боюсь смерти моего любимого человека

Я состою в романтических отношениях (те, кто это читает, наверное, удивились :D). Я всегда всё слишком эмоционально переживаю и принимаю близко к сердцу, у меня бывает такое, что я задумываюсь и представляю, что его просто не станет. И слёзы, слёзы. У меня на самом деле есть повод чаще задумываться (ну, не чаще, но повод для раздумий таких есть). У него киста в виске, если она как-нибудь там что-нибудь заденет, то 3,14здец, извините. Когда я об этом узнала, то поначалу не нервничала, но со временем это начало приходить на ум... Он мог бы быть эпилептиком. Его могло бы сейчас даже не быть. Был такой период у меня, когда я находилась в каком-то депрессивном состоянии, и я плакала всю ночь, думая о его возможной смерти.

•

Я боюсь своих желаний

В первом посте я писала довольно глупые вещи, касающиеся селфхарма (может когда-нибудь я напишу о своей малюсенькой истории целый пост, если вас это заинтересует). И этот страх касается именно моих желаний, когда я нахожусь в таком состоянии, что просто ненавижу себя, желаю себе смерти, хочу взять что-нибудь острое, перерезать себе все руки, чтобы мир стал серым и расплывчатым, и никто бы не успел прийти и помочь мне. Ахах, как же это глупо звучит!) Но, действительно, такие желания возникают, меня это пугает, я начинаю думать о последствиях, о реакции дорогих мне людей. Я тогда частенько думала обо всём этом, и в голове как будто фильм шёл, различные сценарии моей ранней смерти и дальнейшие последствия. Когда-то я была настолько этим загружена, что однажды я посмотрела на свои руки, и они были все в крови с глубокими красными полосками.

Нет-нет-нет, я себя до такого не доводила, я плохо переношу боль, тогда мне просто это померещилось, я очень сильно испугалась этого вида рук, но он до сих пор меня привлекает и отталкивает) Честно говоря, смотря на фото таких рук и читая истории людей, страдающих этим, я думаю, что это безумие, это так странно, как же они так могут, но при этом внутри как будто шарик катается, почему-то и приятно и не очень, смотрю на эти картинки и вроде бы хочется так же, но понимаешь, что это слишком.

•

Я боюсь неудач

Страх не достичь своих целей, провалиться, получить плохую оценку, быть осуждённой, не оправдать ожиданий родителей или учителей, это всё ко мне. Может это синдром отличника? Не знаю. (А ещё всё перечисленное и толкает меня на причинение себе боли, и я часто реву из-за неудач)

•

Я боюсь, что разлюбила

Сейчас это наверное главное сомнение в данный период моей жизни. Мне кажется, что уже нет во мне той пылкой любви к нему, что я разлюбила его... Мне хочется плакать от этой мысли. Мы мечтаем о совместном будущем. Некоторые говорят, что мы можем и разойтись, я начинаю в это верить, меня в этом будто бы убедили. Я не хочу расставаться, мне страшно, больно, именно вот этого я не выдержу. И тут вытекает страх желаний, если это случится, то в порыве эмоций я нанесу себе огромный вред, и, соответсвенно, своим близким тем более. Я надеюсь, что со временем всё пройдёт, и снова мы будем как раньше любить друг друга. Я верю и мечтаю о вечной любви с ним, как бы это банально не звучало.

Просто сейчас что-то со мной не так, я не знаю, что так на меня влияет, куда пропало желание находиться с ним рядом, наверное, мы немного поднадоели друг другу, хотя я ему точно нет, но мне стоит отдохнуть от этого наверное... Если кто-нибудь хочет, то можете посоветовать, как справится сейчас с этой проблемой. Только умоляю, не предлагайте разрыв!

•

| мне очень приятно, если Вы дочитали до этого момента, спасибо большое за внимание! ^з^ |

•

Пишите о своих страхах в своих блогах или в комментариях, я постараюсь прочесть) Передаю эту эстафету всем желающим <3

#блог подростка #мой блог #подросток #русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #русский текст #текстовый блог #эстафеты #страх #смерть #селфхарм #фобия

[cute-daisy]

Мне нужно прочитать ещё хотя бы четыре книги из летнего списка по литературе. Все произведения довольно большие, и скорее всего мне будет скучно их читать, поэтому я высчитала, сколько часов я могу тратить в день, чтобы уложиться в срок~

Если слушать 5 часов в день, то управлюсь за 12 дней

Если по 4, то за 15

Если по 3, то за 20

Считаю, что самый оптимальный вариант это по 4 за 15. Надеюсь, что у меня будут свободны эти четыре часа, я просто буду сидеть или что-нибудь делать неотвлекающее от прослушивания аудиокниги, и внимать ей

•

| если что-то очень нужно, и ты этого хочешь, то у тебя это получится. на всё найдётся время, нужно только грамотно им распорядиться |

•

Ставлю себе цель: послушать все четыре книги до 22 августа (или хотя бы до 31)

#блог подростка #мой блог #подросток #русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #русский текст #текстовый блог #книги #учеба #аудиокниги #цель

[cute-daisy]

Чорт мне так нравится смотреть на свою кровь что со мной не так

[cute-daisy]

| блин, круто, я буду участвовать. и может даже буду писать своё мнение о просмотренном |

Список фильмов для Августовского марафона фильмов

Начинаем 1-го августа!

Милая Фрэнсис, 2012

Скрижали судьбы, 2016

Тайное окно, 2004

Добейся успеха, 2000

Нелюбовь, 2017

Моя девочка, 1991

Нежность, 2011

Слепые свидания, 2013

Фрэнки и Элис, 2010

Поэзия, 2010

Планетариум, 2016

Как разговаривать с девушками на вечеринках, 2017

Бесславные ублюдки, 2009

Боже, помоги девушке, 2014

Убийства в Оксфорде, 2008

Призрак в доспехах, 2017

Управление гневом, 2003

После прочтения сжечь, 2008

Прислуга, 2011

Роковое искушение, 2017

Железная леди, 2011

3 идиота, 2009

Песня за песней, 2017

Транс, 2013

Персональный покупатель, 2016

Синг Стрит, 2016

Призрачная красота, 2016

Все еще Элис, 2014

Почему он?, 2016

Уличный кот по кличке Боб, 2016

Жизнь прекрасна, 2011

[cute-daisy]

Залипаю в ютубчике и натыкаюсь на видео Евгехи (майнкрафтер)

•

| раньше его смотрела, может лет пять назад~, тогда он снимал видосы без вебки |

•

Увидела его лицо и +его девушку, я хз, какое чувство я испытала, это похоже на шог, эйфорию, ностальгию, боже, я не знаю, но это так круто было!!!!😱

•

| прикладываю фото этого чувака, я когда-то его обожала, просто вдумайтесь |

•

(я не говорю, что он страшный, просто я всё ещё в шоке)

[cute-daisy]

Выражение своего мнения💁🏼‍♀️

Люблю, когда идёшь по своим делам, а мимо проходящий мужчина лет сорока говорит тебе не сутулится)0))

•

Это сугубо моё решение, что мне делать и как! Сутулюсь - отметьте это у себя в мозгу и идите дальше, никто не просил вашего мнения (здесь я имею в виду всё-таки конкретного человека, а так как он меня выбесил, то «вы» я пишу в данном случае с маленькой буквы)! Если бы я сейчас шла по улице с ярко-синими волосами, ты бы подошёл и сказал «смой это»? Да наверняка да, мне же так интересно твоё невсравшееся никому мнение)) Я же у тебя спросила, что мне надо сделать, чтоб тебе угодить))

•

Расскажу ещё одну ситуацию, произошедшую уже в метро. Я ехала домой (+недавно ушибла ногу, мне больно ходить и стоять), нашла место сесть. Рядом сидел пожилой мужчина. Вошла в вагон старая женщина, этот мужчина встаёт, уступить ей место, она же отказывается, мол, мне уже скоро выходить, сидите. Через остановку дедушка встаёт, ему нужно будет выходить, а бабуля, немного погодя, садится на его место, пробубнив себе под нос, что вот какая молодёжь, не уступила ей место.

•

Вы в праве сказать, что я не права в этом вопросе! Как мне кажется, я не обязана уступать ей место, она сама сказала, что ей скоро выходить и садиться нужды нет. Плюс, у меня ушиб ноги, стоять и ходить очень больно, как я уже сказала, но конечно же люди не телепаты и не с докторским зрением, мне необходимо повесить табличку, что у ребёнка болит нога, ей нужно сидеть, обратитесь к рядом сидящему мужчине, они должны уступить пожилой женщине, а не подросток.

•

Я эту ситуацию рассказываю не чтобы поныть, а сказать ещё одну важную вещь. Выбирайте: либо Вы цокнете в голове, подумаете, какая такая вот молодёжь, но сойдёте за умного человека и промолчите в этом случае, либо Вы будете громко возмущаться на весь вагон. Середины не дано.

•

И ещё один вывод из выше сказанного.

•

Люди, просто знайте, если Вас не просят высказать своё мнение, то молчите в тряпочку. Не портьте настроение человеку, прошу. Если Вас что-то зацепило, то отметьте у себя в голове это, обсуждайте у себя в голове, можете даже обсудить с кем-то ещё, но делайте это далеко от того человека, чьё поведение/внешность и т.п. Вас зацепило.

•

Спасибо за внимание, что прочитали пост! Не будьте мразями :)

•

| цом :* |

#блог подростка #мой блог #подросток #русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #русский текст #текстовый блог #мнение #рассуждения

[cute-daisy]

Новые расстройства))

| четырнадцатого июля отец подарил мне карликового шпица, ему сейчас уже три месяца и четыре дня |

•

Я не просила собаку... тем более шпица. Их любит мама, она мне как бы «внушала» всё детство про такую собаку, и я хотела её когда-то только для мамы.

•

Папа ожидал наверное, что я буду безумно рада, но я просто спросила «Зачем?» В этот день я плакала ночью. Столько зря потраченных денег... Их можно было бы потратить на брекеты ��апример, либо на ремонт...

•

Я до сих пор хочу его отдать, я как-нибудь переживу без собаки в квартире. Но, видимо, мы его уже не сможем вернуть заводчице. Господи, ну за что мне это?

•

Сейчас эта маленькая тварь (простите, я не могу назвать его по-другому, он меня очень разозлил) сидит в своём вольере за плохое поведение. Он всю меня искусал, пока я пыталась его успокоить и увести от двери. Сейчас я не могу выпустить его из комнаты, там бабушки разговаривают (это весомая причина), а если он хочет в туалет, то у него есть лоток, а на крайний случай и просто пол в нашей комнате, мне не сложно убрать за ним.

•

Я пыталась его отвлечь, играть с ним, но он только раз укусит игрушку и пойдёт к двери скребстись! Я его забираю от выхода, а он меня начинает кусать (у него действительно острые зубы, прям как игла от циркуля, мне правда больно, когда он кусается).

•

Я не выдержала, меня достало то, что сколько бы я не говорила «нельзя!» и «фу!», у него на это было нуль реакции. Он добился своего. За такое поведение мне пришлось посадить его в вольер. Пусть теперь сидит там и может быть до него дойдёт, что он сейчас для меня плохой мальчик...

•

| будущие читатели (если они у меня когда-нибудь будут), у вас есть собаки/кошки? А может кто-то другой обитает в вашей квартире? Как вы справляетесь с их плохим поведением? Расскажите, будет интересно почитать! |

•

| сейчас он лежит в вольере, мне даже его жалко.

класс, пришла бабушка, чтобы снова почитать нотации, как правильно надо воспитывать пса, ненавижу |

#русский текст #русский пост #русский tumblr #русский тамблер #русский блог #мой блог #текстовый блог #блог подростка #подросток #собака #питомец #шпиц #мысли #переживания

[cute-daisy]

Разрешите застрелиться? :)

#текстовый блог #мой блог #русский текст #русский пост #русский tumblr #русский тамблер #русский блог #подросток #блог подростка #рисование #курсы #натюрморт #академическийрисунок #творческийпроцесс

[cute-daisy]

| хах, глупо, наверное, писать свой первый пост в почти без пятнадцати минут четвёртого) |

•

| эта запись будет выглядеть так странно, как будто обрывок из книжки, чёрт знает, какого автора (ведь книжки-то нет, хах), без начала и без конца, и сам думай, откуда этот кусочек бумажки со словами без смысла)) |

•

Никто меня сейчас здесь не знает, поэтому сострадания я не найду тут на данный момент времени, но просто хочется излить свои чувства, которые недавно так сильно меня терзали.

•

Я хожу на курсы по рисованию.

•

«Это же прекрасно! Ты развиваешь свой навык, стремишься к исполнению своей мечты! Саморазвитие это чудесно!!!»

•

Я не спорю, что это всё отлично. Но посещение этих курсов меня совершенно не радует. Каждый раз я еду туда с огромной не охотой. „Как же я не хочу туда ехать,”–думаю я. Это равносильно пытке. Приезжать туда на три часа, сидеть за мольбертом, учиться с другими людьми, примерно моего возраста/старше/младше меня... Проблема в том, что я всё принимаю близко к сердцу, любую критику, даже адекватную. Но не в этом корень преткновений (это так вообще можно назвать?)! У меня походу низкая самооценка или какой-то загон, но когда я смотрю на работы других ребят, что рисуют ��месте со мной (боже, да и на работы тех, кто не со мной рисует!), я всегда думаю, что они рисуют лучше меня (да так и есть, алло). Забавно правда? Вроде бы глупая причина для расстройств. Может быть они до этого где-то занимались? Или ещё чего... В конце концов природный талант лучше!!!

•

Вы не поверите, назовёте странной, глупой и какой-то только угодно, но меня расстраивает этот факт (точнее, я себя убеждаю, что это факт), и в горле я чувствую комок, который нужно выплакать, либо проглотить. Чувствую, что слёзы подступают к глазам, я вот-вот расплачусь на месте, прямо на занятии, перед учителем и другими учениками... Такое было не раз.

•

Позавчера (пятница, 27.07.18) я не выдержала, осознавая, что могу сейчас разреветься, вышла в туалет, положив карандаш в карман сарафана. Я заперлась в кабинке, и слеза одна за другой покатились по горячим щекам. Простое литьё слёз переросло в плач, а затем и в тихую истерику. Я не могла остановиться, успокоиться, прекратить всё это. Ещё во время кома в горле, сидя за работой, я смотрела в одну точку и давила на запястье карандашом. Со стороны я наверное выглядела как ненормальная) И на пике истерики я вынула тот карандаш из кармана и начала водить им по левой руке, давя, как только могу. Я так хотела уйти, поехать домой, а лучше к любящему меня человеку, так хотелось, чтобы меня успокоили, вырвали этот карандаш из руки (сначала я хотела схватить канцелярский нож, но это ведь могли увидеть. хорошо, что я тогда ещё не потеряла голову), крепко прижали к себе и не отпускали...

•

Наревевшись, надавившись карандашом, я написала отцу, что плохо себя чувствую и хочу уйти с занятий. Мои молитвы были услышаны, папа был великодушен и разрешил уехать домой. Я постаралась собраться, умылась, но красные пятна на лице и воспалённые, уставшие глаза не удалось смыть водой, к сожалению. И отправилась в кабинет, надеясь, что учитель поверит в моё враньё. Мой голос дрожал, ноги тряслись. Меня отпустили, я, всё ещё дрожа, стала собирать вещи.

•

И вот я уже на улице, перехожу дорогу, и меня снова прорывает, слёзы снова стекают. Мне кажется, что каждый прохожий глазеет на меня, осуждает за что-то, думает, почему я иду и плачу...

•

Сейчас 4:15, к двенадцати часам я сегодня должна снова поехать на курсы. Никакого желания конечно же нет. Вдруг снова случится истерика, а в руках будет что-то поострее карандаша? Я не хочу ходить на эти курсы. Я начинаю ненавидеть рисование, занятие, которое я так любила, которое связываю со своим будущим, я боюсь, что всё может оборваться...

•

| да, эта запись полна нытья, я этого не отрицаю, мне просто хочется написать это, я хочу кому-то рассказать, я не жду поддержки с вашей стороны, мне нужно было выговориться... |

#блог подростка #русский блог #русский тамблер #русский tumblr #русский пост #русский текст #текстовый блог #мой блог #переживания #мысли #подросток #первый пост