A veces pienso que soy el Ășnico que lo da todo por esa persona.
Le hablo bonito, le pregunto por su dĂa, le pregunto que hace
Si estå ocupada le doy su tiempo, no soy de esos que se enojan por qué no le contestan los mensajes råpido
Si estĂĄ triste lo animo
Si se siente mal le prendo por qué y estoy ahà siempre
Para que solo diga
Estoy bien
Me ocupé
A lo siento no vi tu mensaje
No me di cuenta que tenĂa un mensaje
Estoy cansado
Nada mĂĄs
Hablamos mañana
Entonces me pregunto, qué es lo que estoy haciendo mal?, tal vez sea yo el del problema o tal vez solo se interesa en mi de vez en cuando.
SerĂĄ que yo estoy mal en permitir que algunas veces me hable bien y otras veces me hable mal?
EstarĂ© mal en conformarme con que por unos dĂas me preste atenciĂłn y otros dĂas no?
Tan mal estoy?
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Leah Saulnier (b.1966) - Ravensâ Ride. Oil on canvas.
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Estoy hecho pedazos, me duele el corazĂłn demasiado siento que esa persona que es tan especial para mĂ se estĂĄ alejando, hoy casi no hemos hablado y no es que estuviera ocupada esa persona, se que no estĂĄ ocupada me lo ha dicho, y cuando le mando mensaje para saber de ella me contesta a las 4 o 5 horas (sin exagerar).
Me he esforzado tanto en ser lo suficiente para esa persona y siento que no lo estoy haciendo bien, quiero hablar con ella pero no quiero sofocarla, no quiero obligarla a quĂ© me conteste o hablĂ© conmigo, quiero que ella misma me hable, unos dĂas estamos bien me siento feliz cuando platico con ella , pienso en esa persona en todo momento, estoy enamorado de esa persona, pero creo que ella no de mĂ.
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Estoy llorando ahora mismo, le e dicho como me sentĂa a esa persona y me contesta de ratos, me preguntĂł que si le querĂa contar y al final ya no se conecto despuĂ©s de que le escribĂ diciĂ©ndole como me sentĂa, supongo que era de esperarse que no le importarĂĄ, ya he borrado esos mensajes y e dicho que lo olvidarĂĄ.
Sigue sin contestar aĂșn estando en lĂnea, tal vez tiene cosas mĂĄs importantes que hacer.
Igual no quiero deprimir a esa persona con mis cosas.
Ahorita ya me da igual.
Llevo 3 horas intentando dormir pero no lo consigo.
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Intenté no llorar
Intenté no pensar
Intenté no sentir
Intenté no ilusionarme
Lo intente
Pero aquĂ estoy, sufriendo de nuevo.
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Estoy dudando de si realmente le importo a esa persona, realmente me quiere como me lo dice o son simples palabras de nuevo...
Me duele el corazĂłn de pensar que solo sean simples palabras, me duele tanto el corazĂłn de pensar en eso que tengo ganas de llorar sintiendo un gran nudo en mi garganta.
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Me duele el corazĂłn siento que no estoy haciendo nada bien, por mĂĄs que me esfuerzo, no logro hacer nada bien, o por lo menos no siento que lo este haciendo bien.
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Hoy, me siento decaĂdo, no se cĂłmo decirlo, siento que no estoy haciendo las cosas bien o que no las estoy haciendo como deberĂa.
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No entiendo cómo es que las personas pueden ser tan malas con otras personas, yo le gritó a alguien por un momento de enojo o sin querer le levanto la voz y me tengo que disculpar por qué me siento mal culpable, al igual sà se que hice algo mal con alguien le pido disculpas.
Pero veo mucho que la gente trata muy mal a otras asĂ como si nada, sin razĂłn alguna y me siento mal
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Me gustarĂa tener a alguien con quien hablar de cĂłmo me siento pero la verdad es que no tengo a nadie, tengo un mejor amigo por asĂ decirlo a veces nos marcamos y nos decimos como nos sentimos, nos hemos escuchado llorar mutuamente, pero el hecho es de que a pesar de quĂ© le cuento la mayorĂa de las cosas, nunca le cuento las cosas completamente, no le digo que no tengo ganas de vivir.
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No me gusta mi vida, solo soy feliz en ocasiones y por un corto periodo de tiempo, no es como si estuviera triste, enojado, deprimido, es algo que no puedo explicar a veces ya no siento mucho.
Otras veces tengo miedo de todo, me siento inseguro, pero aparento y finjo que soy una persona fuerte, para que no vean mi verdadero yo
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Se que soy una persona reservada, ahora intento hablar mĂĄs que antes y expresar mis sentimientos y pensamientos mĂĄs libremente.
Normalmente no estarĂa hablando de esto con nadie, no sĂ©, nunca le he dicho a alguien como me siento realmente, solo cuento la mitad de cĂłmo me siento, muchas veces estoy hecho pedazos y finjo estar bien para no decir nada y que no pregunten, pero otras veces me gustarĂa hablar con alguien.
Me acostumbrĂ© por mucho tiempo a estar solo que lo veĂa normal, siempre finguia estar bien y que no pasaba nada, pero llegĂł un momento en el que dije que no estaba bien estar solo y sin nadie con quien hablar. Me aterra la idea de estar solo pero me gusta estarlo, es algo que no puedo explicar.
No sĂ© me da muy fĂĄcil el confiarle algo a alguien, siempre e pensado que las personas son mentirosas y engañosas que se aprovechan de los mĂĄs dĂ©biles, pero es la naturaleza humana, no muchos son asĂ, no digo que todos.
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