enquanto-durar
Enquanto durar
"Tudo que escrevo não faz sentido. Mas quem disse que precisa fazer sentido? Antes era enquanto durar, agora é enquanto eu durar. Antes era minha inspiração, hoje é meu desabafo. Triste, mas as coisas realmente mudam, e nem sempre é para melhor."
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Já faz um bom tempo que não venho aqui, não que não tenha nada a esclarecer, mas a falta de tempo, de ânimo e de motivação me impossibilitou. Não me lembro quando tudo começou a desmoronar em minha vida, foi tudo tão rápido e intenso que nem percebi quando eu já estava praticamente sem vida. E aqui estou eu, arrastando os dias, sobrevivendo às minhas melancolias e arrependimentos, buscando forças, dia após dia, para não falecer de verdade. Confesso que agora já estou bem melhor, graças a Deus, os dias mais escuros já se foram, ainda me restam algumas mágoas, mas aos poucos vou me desfazendo delas, a vida já é pesada demais para ficarmos acumulando bagagens que não nos pertence. Já passei por dias muito difíceis, aonde a vontade de desistir de tudo tomou conta, aonde não queria nem levantar da cama, assim como tive dias de luz, felicidade, vontade de viver, foi os altos e baixos não só nesses últimos dois meses, como nos últimos 7 meses. Já senti um arrependimento absurdo de ter me mudado de cidade, de ter largado meu emprego medíocre que eu daria tudo para estar de volta, da minha cidade pacata e sem futuro que eu tanto me confortava. Pois é, a vida é dessas coisas mesmo, almejamos tanto para no final querer o de sempre. Mas eu também entendo que foi super essencial eu ter dado esse passo, ter tentando, ter ido atrás do que meu coração tanto pedia para ir, e talvez, essa seja a maior lição que eu aprendi, as vezes as melhores coisas que temos são aquelas as quais não damos valor nenhum até tudo mudar. Era meu sonho de vida viver em uma cidade grande, em um outro mundo do qual eu não conhecia, e pois bem, conquistei tudo isso e ainda não fui feliz. É como diz aquele ditado, a grama do vizinho parece ser sempre mais verde que a nossa, a gente sempre quer algo além dos nossos olhos e quando conquistamos não parece ser tudo que imaginávamos. E agora, depois de 10 meses sobrevivendo a esse novo mundo, vamos voltar para Minas, e meu coração, apesar de todas as derrotas, do sentimento de estar perdida, sem saber pra onde ir, o que fazer, está quentinho e feliz por estar voltando às minhas origens. É claro que eu jamais serei a mesma, aquela moça sonhadora que veio em busca do seu sonho de atuar na oncologia e de ser feliz na sua profissão, mas enxergando com outros olhos, eu conquistei muito mais do que esperava, mesmo que seja pela dor, hoje sou uma mulher madura, consciente dos meus atos, e espero que esteja pronta para enfrentar qualquer obstáculo que vá a surgir na minha vida, aliás, a vida é isso né. Não pretendíamos voltar agora, iríamos apenas em abril, mas a vida moveu seus pauzinhos e a gente teve que adiantar. Já vendemos tudo, e estamos quase prontos para se aventurar em um novo caminho. E mesmo que eu ainda sinta um pouco desconfortável por não saber o que me espera, eu volto confiante e feliz, porque sei que é o caminho que devo seguir. Quero deixar tudo de ruim para trás, estou levando só os bons momentos, e agora, uma nova vida se inicia para nós, e com muita fé no coração, espero que Deus nos abençoe e nos traga tudo de mais incrível, porque merecemos. Agora posso dizer que tudo está começando a tomar forma em minha vida, a luz começou a entrar e dessa vez veio pra ficar.
Adeus fevereiro, que março seja um mês incrível em nossas vidas!
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Para 2024:
- ter um emprego estável, bem remunerado, que eu faça o que gosto e com tempo de qualidade.
- mobiliar e decorar nossa casa com tudo do nosso gosto.
- tirar carteira de motorista.
- finalizar o curso de espanhol e inglês.
- conhecer pelo o menos 5 destinos dos sonhos.
- investir mais em minha saúde física e mental.
- iniciar pós graduação em fitoterapia.
- ter muita saúde e disposição para ir atrás de meus sonhos.
e que Deus abençoe, 2024 será um ano de muitas realizações e finalizarem o ano com muito orgulho de tudo que me tornei e conquistei,
Amém!!!
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Mais um ano chegou ao fim. Mais um ciclo se encerra. E aqui estou eu. Sem dúvidas esse foi um ano muito difícil para mim, apostei todas as minhas cartas, orei, confiei, lutei e no final fracassei. Não consegui meu emprego dos sonhos, aliás, mau consegui me manter em um emprego, problemas mentais me pegou de surpresa e não consegui resistir, na verdade resisti até o final, mas ainda assim não foi o suficiente. Com certeza foi um ano de muitos aprendizados, os quais levarei por toda a vida, aprendi importantíssimas lições, mas ainda assim, esperava um pouco mais. Me mudei de estado tão confiante, achando que as coisas tomariam um rumo incrível, que eu atuaria na área que tanto sonhei, que seria bem remunerada, que mobiliaria nossa casa, mas infelizmente não. 2023 foi um ano exclusivamente de aprendizado, e a única coisa que vou levar para 2024 serão as lições, de resto, quero esquecer tudo, as pessoas que passaram por esse ano, os maus momentos, os maus sentimentos, quero recomeçar do zero, com uma nova visão de vida, de futuro, de mim mesma. Queria começar o ano de volta em Minas Gerais, mas infelizmente não será possível, mas espero me mudar em breve e colocar em prática os planos que tenho para mim, e espero de coração que dessa vez dê certo. No mais, vamos seguir em frente, foi preciso errar para entender que esse não era o melhor caminho, sem tentativas não há retorno, e essa é a mais valiosa lição que levo para o novo ano, por mais que fracassamos em nossas escolhas, demonstra que tentamos, posso sentir o gosto da decepção por ter seguido tau caminho, mas jamais o gosto do arrependimento por nunca ter tentado. Agora sei que sou eu por mim mesma, tudo vai dar certo porque só depende de mim, porque só existe a mim, não vou apostar meus sonhos no universo, apostarei em mim, e agora, sem dúvidas, o sucesso vem. Espero encerrar 2024 com um sentimento de gratidão, por um ano repleto de realizações, e não com essa sensação de fracasso e derrota que 2023 me transmitiu. Deus esteja comigo nesse novo ciclo, tudo já deu certo, tudo já está no caminho e que venha novos sonhos, novas conquistas e novos aprendizados!!!
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Natal chegou.
Eu pensava que seria um fim de ano triste por estar longe de minha família, de fazer aquela ceia gostosa que sempre fazíamos. Mas eles vieram. Graças ao bom Deus conseguiram vir e tivemos um feriado muito bom. Organizei a casa para deixar o mais confortável possível para eles, preparei uma boa comida e fiz o meu melhor para recebê-los. Chegaram no sábado de manhã, dia 23. Trouxeram queijo minas e meu lanche favorito para eu matar a saudade. Levei eles para conhecer os pontos turísticos de São José, foi bem cansativo porque estava bem quente, mas deu certo. A noite compramos pizza e organizamos as coisas para ir para a praia. Acordamos cedinho no domingo, arrumamos as coisas e partimos, o tempo estava bem fechado o que me desanimou a princípio, mas ao longo do caminho ele foi abrindo e chegando lá o céu estava azulzinho, como a praia pede. A praia estava linda, água clarinha e azul, areia macia e ondas leves. Tivemos um bom dia, apesar de voltar com queimaduras de sol. No dia 25 acordamos cedo, preparei um café para eles e depois fomos conhecer outros pontos turísticos. Voltamos e fiz o almoço, conversamos bastante, e a tarde fomos no mirante aqui do bairro que tem uma vista bem bonita da cidade. Voltamos para casa e encerramos o dia bebendo e conversando. Dia 26 bem cedinho eles partiram, e eu fiquei aqui triste, porque tudo passou tão rápido, nos despedimos bem breve, se demorasse mais haveria choro, assim como houve quando chegaram. Enfim, foi um incrível feriado e fiquei muito feliz e como tudo que é bom, sempre acaba, as vezes é difícil voltar para a realidade. Em breve nos reencontraremos novamente, fevereiro já está aí. Só não quero ficar tão longe deles a ponto de se encontrar somente 1 ou duas vezes no ano. A vida é muito curta para ficarmos longe de quem amamos, aliás, lar é onde nosso coração está, e mesmo que eu esteja com meu namorado aqui, que também é meu lar, quero estar mais próximo de minha família.
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5 de dezembro de 2023.
Dia em que fez 10 anos que nossos corações se uniram. Uma década de muitos momentos preciosos e tristes também. Uma década de altos e baixos, aprendizado, companheirismo, sofrimento e amor. Com certeza não foi fácil chegar nesse dia, muitas vezes pensei em desistir, mas em meio a isso, escolhi ficar, escolhi aguentar muitas coisas que não almejava tolerar e aqui estamos nós, comemorando mais um ano juntos. Não tive tempo nem coragem de vir aqui antes escrever um texto sobre nós, mas acho válido não deixar passar em branco. As borboletas não se faz tão presente como no dia 5 de dezembro de 2013, mas o amor se reforçou mais e mais. Agora sei o significado do amor, de união, de companheirismo. É muito mais que beijos e carícias, é muito mais do que dizer "Eu te amo". Amor está nos detalhes, nas tolerâncias, no dia a dia, quando cai na rotina e tudo parece não ter sentido. Amor é quando a paixão se vai e ele persiste, deixando tudo calmo, tudo suave, tudo no seu devido lugar. Sou imensamente grata por ainda o ter ao meu lado, mesmo que as vezes minha frieza diz o contrário, mesmo que as vezes só quero ficar quietinha no meu canto, mesmo quando brigo por coisas banais. Ainda estou aprendendo a amar, a ceder, a tolerar e todo esse processo ainda é difícil para mim. Mas de uma coisa tenho certeza, do meu sentimento, do meu infinito amor. Lembro de quando nossos olhos se encontraram pela primeira vez, mesmo que eu não fazia ideia de quanta coisa compartilharíamos juntos no futuro, parece que uma parte de mim já sabia que estávamos destinados e ficar juntos. Ainda temos tanto a conquistar, uma casinha nossa para chamar de lar, toda decorada do nosso jeitinho, quem sabe filhos, se Deus permitir, muitas e muitas viagens juntos e mais um milhão de momentos para vivenciar. Sei que a jornada não é fácil, sempre encontramos pedras no caminho, mas é isso que nos faz ser melhor, é isso que dá sentido a vida e eu espero superar todos eles para continuar ao seu lado. Gratidão por tudo e espero que venha mais 10 anos juntos.
Te amo do infinito ao além ❤
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"Vá devagar, sua criança louca
Você é tão ambicioso para um jovem
Mas se você é tão esperto
Me diga por que ainda tem tanto medo?
Onde está o fogo?
Pra quê a pressa?
É melhor você se acalmar antes que você perca tudo
Você tem tanto o que fazer e tão poucas horas em um dia
Ei
Mas você sabe que quando a verdade é dita
Que você pode conseguir o que quer ou pode apenas envelhecer
Você vai morrer antes mesmo de chegar na metade do caminho
Quando você vai perceber que
Viena espera por você?
Vá devagar, você está indo bem
Você não pode ser tudo o que quer ser antes do seu tempo
Embora seja tão romântico no limite hoje à noite
Hoje à noite
Uma pena, mas é a vida que você leva
Você está tão à frente de si mesmo que esqueceu o que precisa
Embora você possa ver quando você está errado
Sabe, você nem sempre vê quando você está certo
Você está certo
Você tem sua paixão, você tem o seu orgulho
Mas você não sabe que apenas os tolos ficam satisfeitos?
Sonhe, mas não pense que todos eles se realizarão
Quando você vai perceber que
Viena espera por você?
Vá devagar, sua criança louca
E tire o telefone do gancho e desapareça por um tempo
Está tudo bem, você pode se permitir perder um dia ou dois
Quando você vai perceber que
Viena espera por você?
Você sabe que quando a verdade é dita
Que você pode conseguir o que quer ou pode apenas envelhecer
Você vai morrer antes mesmo de chegar na metade do caminho
Por que você não percebe que
Viena espera por você?
Quando você vai perceber que
Viena espera por você?"
Vienna, Billy Joel
Estava vendo alguns vídeos no Tik Tok esses dias e me deparei com essa música, descreveu totalmente o meu momento atual que senti vontade de compartilhar aqui. Ela diz tudo sobre a vida, sobre como ela é e como perdemos tempo com coisas fúteis. Acho que a palavra que a define é paciência, saber esperar que tudo tem sua hora e no momento certo tudo vem, então não vale a pena esquentar cabeça, perder o sono, se estressar, porque de nada vai resolver. O segredo é viver o hoje consciente e esperar por dias melhores, pois eles sempre vêm.
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1 de dezembro de 2023.
Já acordei com energia de melancolia, reflexiva e triste por esse ano. Já tive anos piores, com certeza, mas esse me doeu no mais profundo de minha alma. Apostei todas as minhas cartas nos meus sonhos, e falhei. Não foi por falta de tentar, eu tentei de tudo, dei meu melhor, não desisti um segundo, aguentei até onde pude aguentar, chorei no banheiro, no travesseiro, por dentro, busquei forças em lugares impossíveis e mesmo assim, fracassei. E é assim que termino meu ano, com a sensação de ser uma fracassada, de não ser boa em nada, de não ser o suficiente. 27 anos, formada a quase dois anos e ainda não consegui me estabilizar na carreira, não tenho um emprego e pouca experiência, não tenho um carro, nem se quer tenho habilitação, não tenho uma casa própria e nem dinheiro guardado para financiar uma. Tudo que sonhei pra mim foi destruído e esse ano só me mostrou que não adianta planejar, se não tiver sorte, se não for pra ser, tudo se desmorona. Eu nunca tive muita sorte na vida, tudo que conquistei foi muito suado, e quando digo muito estou intensificando o máximo que pode. Vim de família pobre, nunca passei fome graças a Deus, mas fui abdicada de muitas coisas, e não que isso seja um problema, esse não é um x da questão, só estou evidenciando que na minha vida, pra conquistar algo eu tenho que me esgotar ao máximo possível, pra depois a vitória chegar, isso é até bom de fato, nos faz dar valor a cada degrau que progredimos, mas as vezes isso acaba comigo, pois me faz me sentir um eterno fracasso, e eu sei que no fundo sou muito mais que isso. Sei que cada um tem sua própria jornada, sua própria evolução, e não é inveja, mas as vezes eu gostaria de conquistar minhas coisas como as pessoas também conquistam, queria ter meu espaço nesse mundo, mas eu só sei me sentir sem rumo, esquecida. Os anos vão se passando e parece que nada muda, nada toma cor. Oro muito para que o ano que vem seja diferente, que eu tome o caminho certo e que as coisas realmente aconteça, mesmo que seja um passo de cada vez. Desse ano só levarei os aprendizados, de resto quero esquecer.
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É um fato que esses últimos dias tem sido muito conturbado em minha vida. Minha vida tomou um rumo que eu não previa e mesmo que fosse o melhor pra mim, eu me senti mau, me senti deprimida, ansiosa, incapaz, inútil e qualquer outra palavra má que me descrevesse. O arrependimento bateu na minha porta, mesmo que eu tenha a consciência de que se eu não tivesse optado por esse caminho também estaria infeliz. Tudo que eu queria era ter minha vida de volta, simples, humilde, um pouco sofrida, mas perto de minha família, com meu emprego (mau remunerado, mas bastava), eu tinha tudo que precisava, mas ainda assim eu almejei mais e isso me fez cair. Claro, como eu disse, se não tivesse seguido esse rumo eu não saberia das consequências, e consequentemente continua infeliz, porque de fato, só damos valor quando perdemos e eu não quero perder mais nada. Eu não preciso de muito para viver, tenho que tomar cuidado com minhas ambições, uma hora elas podem acabar comigo. De fato, aprendi muito com esse caminho, aprendi com meus erros e com esses erros, espero não errar mais. Confesso que me sinto perdida, sem saber o rumo, foram tantas orações e ainda não obtive resposta, mas sei que quando menos eu esperar, Deus irá me surpreender, sei que mesmo com os tropeços, meu futuro será grandioso. Na minha cidade abriu edital para concurso, estou me preparando, o salário não é alto, mas como eu disse, é o suficiente para eu viver bem. Não quero mais passar pela experiência que tive em meu último emprego, ser descartada como se fosse uma inútil, sem valor algum. Só quero ter uma vida tranquila e feliz ao lado das pessoas que amo, conquistando minhas coisinhas e evoluindo dia após dia. Lá na frente tudo fará sentido, mas como o que tenho é o agora, vamos viver com sabedoria. Dias melhores sempre vem!
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Reencontrar.
Essa é a palavra que me define neste momento tão conturbado de minha vida. Nunca pensei que iria passar por essa crise existencial que todo mundo fala. Na minha cabeça eu sempre fui bem resolvida e sabia aonde queria chegar. Não que eu não saiba aonde quero chegar, sei muito bem, mas as vezes fico na dúvida durante o processo, se é isso mesmo que devo buscar, se é o melhor para mim. Durante minha vida já quis ser várias coisas, desde médica a atleta, e no final acabei sendo farmacêutica, não muito longe do que eu sonhava, a querida biologia, e não que esse sonho seja impossível, afinal, está mais perto do que eu imagino, mas as vezes a palavra farmacêutica me assusta, ainda mais depois de minha experiência no hospital, tudo o que eu quero é distância dessa área. Estou deixando pra trás minha tão sonhada oncologia, e no final percebi que não era mesmo para mim. Fiz novamente um jejum de 14 dias em busca de direcionamento profissional, mas lá no fundinho de mim já sabia que seria indústria, onde sei que tem suas responsabilidades assim como qualquer profissão, mas que esteja mais alinhado ao meu perfil. Ainda estou tentando me reencontrar, saudades da família aperta e em meio a uma oportunidade muito boa nessa cidade que só me destruiu, talvez eu vá sentir mais saudades ainda. Tudo o que eu queria era estar próximo deles, ir almoçar num dia de domingo, comemorar os aniversários juntos, enfim, são momentos que estou perdendo e não quero perder. Já entreguei meu destino nas mãos de Deus e sei que ele fará o melhor para mim, mas espero que seja bem pertinho deles, para eu não me sentir mais perdida do que estou. Vamos ver como será nos próximos 6 meses. Que 2023 e minha mudança de estado faça tudo valer a pena no final, não quero lembrar deste ano apenas como um ano de batalhas e provações!
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Diário de mudança: 5 meses depois
5 meses se passaram e ainda parece que foi ontem que eu estava sentindo aquele frio na barriga antes de me mudar. Aquele último fim de semana com minha família, em minha casa, no meu quarto, no meu aconchego que mais sinto falta. Não posso negar que conheci lugares que jamais pensei em conhecer, lindos parques, shopping, fomos até na praia depois de 23 anos, aquele mar azulzinho que me fez encher os olhos de água, uma emoção única se sentir a onda batendo em suas costas, de sentir o gostinho salgado do mar em sua boca, de sentir a areia fofinha nos seus pés, foi incrível, não posso negar, mas ainda me sinto incompleta, por mais que esteja vivendo todas essas emoções incríveis. Sinto falta de minha família, mesmo que eles não demonstrem sentir a minha, sinto falta de minha antiga casa, mesmo sabendo que era necessário ir atrás da minha, e sei que tudo isso faz parte do processo, de crescer, amadurecer, ir em busca de novos horizontes, construir nossa própria história, mas é sobre aquele parte que nunca mais será a mesma, sobre coisas que jamais irão se repetir, sobre laços que de certa forma estão sendo rompidos, é essa a parte que ninguém te conta e é essa a parte que mais dói. Amadurecer, pode ter certeza, foi o que mais aconteceu desde que me mudei, passei por situações desconfortantes, que testaram minha fé, acho que me mudei de cidade mais para apanhar do que para viver, e essa está sendo a parte mais difícil. Minha vida mudou consideravelmente e mesmo com as coisas boas no meio do caminho, acumulei mais traumas do que gostaria. Em meados de agosto comecei a ter insônias em dias que ia trabalhar, e isso me fez ter que ir trabalhar exausta e desmotivada, e essa situação foi causando um efeito dominó em minha vida, de ocasionar ansiedade para dormir, depressão por não dormir, foi gerando desmotivação em minha vida, fui ficando insatisfeita, cansada, exausta, só sabia chorar, meu rendimento no serviço caiu consideravelmente, a gestão reclamando do meu jeito quieto de ser, o que me gerou mais insatisfação ainda (isso nunca foi um problema em minha vida profissional), eu só sabia orar a Deus pedindo orientação, pedindo pra me livrar desse mau, eu sabia que o emprego estava me deixando assim, quando eu não trabalhava não tinha problemas para dormir, e eu sabia que eu precisava me livrar disso, mas não tinha coragem. Fiz jejum por 21 dias pedindo um norte para minha vida, pedindo para me livrar daquilo que estava me fazendo mau, e exatamente no dia 21 de setembro, quando finalizei o jejum eu fui demitida. Se eu fiquei triste, um pouco, mais triste pela forma como elas me abordaram, deixando evidente que minha personalidade não batia com a empresa, e de fato não batia, eu tenho respeito e empatia pelas pessoas, coisas que elas nem se quer sabe o que são, mas acima de tudo foi um alívio, alívio por saber que eu voltaria a dormir tranquila, em paz, que mesmo desempregada, mesmo sem saber para onde ir, eu teria uma pouco de paz em minha vida novamente, paz que eu perdi ao começar a trabalhar naquele hospital. Eu sabia que foi um livramento, que foi a resposta de Deus perante todo meu esforço e minhas orações. E que a partir de agora eu estaria caminhando para aonde eu deveria ir.
Me mudar de estado foi minha maior decepção, mas não me arrependo, pois sei o quanto estou amadurecendo e evoluindo como pessoa e profissional, sei que não devemos permanecer aonde não somos valorizados, aonde nossa luz não é capaz de brilhar, aonde não temos valores compatíveis. Nenhum lugar é perfeito para se trabalhar, mas devemos procurar o mínimo de compatibilidade e estar em um lugar errado por acarretar em problemas irreversíveis. Em três meses fui capaz de danificar minha saúde em níveis traumatizantes, já que mesmo após duas semanas, ainda tenho um pouco de receio de dormir, imagina como eu estaria daqui um ano? Se é que eu estaria aqui né, já que eu chegava a pensar que não iria aguentar por tanto tempo, meu nível de estresse estava tão grande que eu só pensava que iria cair dura a qualquer momento. Agora sei que quando uma coisa não é pra gente, não adianta forçar, as coisas só tendem a piorar. Sempre espero em Deus, sempre entrego para Deus, e ele nunca decepciona, sempre faz o melhor, mesmo que não seja aquilo que a gente espera. Meu sonho de ir pra oncologia foi meu que destruído e nem sei se é isso que eu quero. Novamente estou fazendo um jejum de 14 dias, e agora meu objetivo é direcionamento profissional, pedi para Deus me trazer aquilo que é o melhor pra mim, e sei que ele irá me trazer o melhor. No meu coração diz indústria, sei o quão boa me sai em meu último emprego e voltar para o cantinho que domino seria o melhor pra mim, quem sabe não seja esse meu caminho. Esperarei em Deus. Penso em voltar para meu estado ano que vem, ficar mais perto de minha família, aliás, lugar de onde nunca deveria ter saído, mas sei que tudo tem um propósito e se estou aqui hoje, com certeza também há um propósito nisso e só me resta confiar e esperar, porque no final tudo ficará bem, mesmo que o processo seja doloroso. Que daqui a três meses tudo tenha tomado um bom rumo, só quero me curar dessa ansiedade e depressão que até então, vem desestruturando minha vida. Gratidão Deus, por estar comigo até aqui!
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Diário de mudança: 3 meses depois
Mais de três meses se passaram desde que me mudei. Daqui alguns dias já faz quatro meses, mas o dia quatro de maio sempre ficará gravado em minha mente. A sensação, o aperto do peito, o cortar do cordão umbilical, as memórias construídas, família, animais de estimação, toda uma vida sendo deixada para trás e dando espaço a uma nova vida. Vida e liberdade que tanto sonhei, não que eu tenha sido presa todos esses anos, mas a liberdade para conhecer novos lugares, novas culturas, novas pessoas. Liberdade para ser e vivenciar tudo que sempre sonhei. Mudança de casa nunca é tarefa fácil, quem dirá mudança de estado. No começo foi tudo difícil, sufocante, as coisas sendo colocadas no lugar, hoje ainda falta muita coisa para eu realmente chamar de lar, mas ainda assim, já tenho um cantinho que posso chamar de meu. Muitas coisas aconteceram nesse tempo, algumas boas, outras ruins, mas tudo como aprendizado. Comecei a trabalhar na farmácia, de cara foi uma decepção, eu seria apenas uma farmacêutica vendedora e que ainda tinha a obrigação de limpar a loja. Minha escala era horrível, trabalhava o tempo todo em pé, minhas pernas doíam de cansaço. Mas para minha felicidade, no segundo dia já recebi uma proposta para trabalhar em um hospital. Fiquei feliz, pois as chances de eu conseguir atuar na oncologia seriam grandes, mas triste, pois o salário era bem abaixo do que eu iria ganhar na farmácia. Daí que lembrei do meu sonho, de toda minha trajetória até aqui, de mudar de cidade em busca de um espaço na oncologia e que esse sonho exigiria um pouco de sacrifício, era minha chance e eu precisava pegar. E peguei, consegui a vaga e me desliguei da farmácia. Foram duas semanas trabalhando sem receber um centavo se quer, eu estava quebrando um contrato então não tinha direito a receber nada. Fiquei triste e desapontada claro, mas segui em frente, ficar estagnada em uma situação que até então não tinha mais jeito não iria dar em nada. Comecei a trabalhar no hospital, escada 12x36, folgava dia sim dia não, além de ter mais duas folgas extras em 2 fins de semana por mês, refeição no local, e a possibilidade de atuar na oncologia, um sonho se realizando. Até que agora, duas semanas atrás, comecei a ter insônias nas noites em que deveria trabalhar no outro dia. O estresse começou a tomar conta, eu passo as noites em claro, e tenho que ir trabalhar no outro dia com o corpo exausto. Minha pressão começou a subir, é muito estresse no trabalho, tudo desorganizado, sem gestão competente, além de ser super grossa com as pessoas. Não dormir está sendo muito difícil para mim, porque sempre priorizei um sono de qualidade, respeitando as 8 horas diárias e agora passo mais de 36 horas acordadas. Já tentei chá de camomila, chá de valeriana, melatonina, técnicas de respiração, meditação, vídeos de asmr, eu até relaxo, mas nada de sono. Agora já virou até um trauma, o medo de dormir, já deito pensando se irei conseguir dormir ou não e me bate uma ansiedade. Vou trabalhar desmotivada e sem vontade, nas minhas folgas só quero ficar deitada, até já desisti da academia. Estou me sentindo sem rumo, o que era para ser um sonho se tornou um pesadelo e eu não sei mais o que fazer. Até da minha profissão já desgostei, pois qualquer área penso ser monótona assim. Só estou tentando ser forte até minha oportunidade na oncologia chegar. Acho que terei que tomar um hipnótico para conseguir dormir até eu ter controle dessa situação. As vezes penso até ser algo espiritual. Enfim, estou orando muito para Deus me dar forças para enfrentar essa situação, que o melhor chegue logo e que tudo fique bem. Não posso cair agora, só tenho a mim mesma e se eu não estiver aqui por mim, ninguém estará. Que daqui há mais três meses tudo esteja resolvido, fé em Deus que estará!!!
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Diário de mudança
03 de maio: Chegou o grande dia da mudança, colocamos as coisas no carro antes de dormir, coube tudo que separamos, o aperto no coração ficava cada vez mais forte, ir embora estava se tornando cada vez mais real, e abandonar minha rotina teria que acontecer. Já havia derrubado muitas lágrimas só de pensar nesse momento e agora teria que se concretizar. Em conversa com meu irmão ele me disse que não queria que eu fosse e mais uma vez eu chorei. Meu pai trouxe as coisas para fazer lanche, como sempre fazendo as coisas para nos agradar, vou sentir tanta falta disso.
04 de maio: quatro e quarento e cinco da manhã o celular despertou como planejado, nem consegui dormir de tanta ansiedade, o aperto no peito tomando conta, levantamos, nos arrumamos, e chegou a hora de partir. Evitei a todo custo me despedir de minha família, mas era necessário. Chorei como já esperava, disse que os amava, então partimos, com lágrimas nos olhos, mas confiante em ter tomado a decisão necessária. A medida que o carro ia se afastando de casa me sentia mais aliviada, estava indo rumo ao destino que Deus nos reservou. Passei a viagem toda com lágrimas nos olhos, lembrando das últimas palavras de meu pai, desejando que eu fosse muito feliz. E enfim, chegamos no nosso destino. Cada rua era uma novidade pra gente, estava surpresa com tudo que via. Fomos para o condomínio, conhecemos nosso novo lar, retiramos as coisas do carro, o apartamento estava muito sujo, daria muito trabalho para limpar tudo e colocar a casa em ordem. Compramos um cama para passar a noite, era horrível, muito dura e desconfortável, mas era o que tínhamos para o momento. Ficamos trancado no apartamento porque a porta do hall não queria abrir. Resolveram algumas horas depois e fomos no mercado para comprar algo para comer e produtos para limpar a casa. Limpamos o essencial para passar a noite, tomamos banho no frio porque ainda não tínhamos um chuveiro e então, adormeci um pouco, mas passei boa parte da noite acordada. Tudo estava desconfortável e eu sentia muita saudade de casa.
05 de maio: o primeiro pensamento que tive ao acordar era o que eu estava fazendo aqui, porque eu havia vindo, eu era uma louca. Levantamos e começamos a limpar a casa, nem consegui tomar café direito, não tinha apetite. Compramos uma geladeira, não era uma das melhores, mas era o que o dinheiro dava. Pedimos um marmitex para o almoço e continuamos a faxina. No final da tarde também conseguimos um fogão, muito sujo e até hoje ainda estou faxinando ele, mas era bom. Também compramos uma mesinha para colocar a TV. Fomos ao supermercado fazer compras, precisávamos nos alimentar bem.
06 de maio: compramos o gás, instalamos a internet e o chuveiro, agora teria um chuveiro quentinho para tomarmos banho. Conhecemos o bairro ao lado e adoramos, super completo e com tudo que precisamos. A tarde fomos num shopping de itens domésticos, compramos tudo que precisávamos para a casa, ou melhor, tudo que o dinheiro permitia. Depois passamos em outro supermercado para conhecer e também amamos, tinha várias lojas dentro e praça de alimentação, onde comemos um subway. Chegamos em casa e eu estava morta de cansaço, só queria dormir e por Deus já estava conseguindo dormir melhor apesar da cama ser muito desconfortável.
07 de maio: acordamos e já fomos faxinar o banheiro, que era o único cômodo que faltava, além de limpar as portas e janelas. Ficamos a manhã inteira, mas valeu a pena, ficou limpinho do jeito que gosto e agora poderíamos tomar banho em um ambiente totalmente higienizado. Fiz o primeiro almoço em nossa nova casa, simples, mas depois de dias estávamos fazendo uma refeição digna. De tarde tomei banho e fomos conhecer o condomínio, tentei levar o Ozzy, mas ele não se sentia confortável, então desisti.
08 de maio: fomos conhecer o centro da cidade, amei cada cantinho, muitas lojas, muitas coisas legais que sonho em comprar. Também compramos uma cama nova, não dava mais para dormir na cama dura. Precisava me sentia em casa e compramos a mesma cama que eu tinha na casa dos meus pais. Eu me sentia melhor sempre que saia, a medida que ia conhecendo novos lugares, ao voltar pra casa não me sentia tão bem. A tarde cozinhei feijão e jantamos. Aos poucos eu ia me adaptando.
09 de maio: lavei as roupas, como é difícil lavar roupa em um ambiente fechado. As vezes a tristeza batia, mas eu me mantinha firme.
10 de maio: a cama chegou e eu fiquei muito feliz, em fim pude dormir confortavelmente. Aos poucos as coisas iam tomando forma e eu ia ficando mais aliviada. O tédio começou a tomar conta, decidi que na próxima semana já iria procurar emprego, ficar em casa estava me fazendo muito mau.
11 de maio: uma semana que já estava longe de minha antiga casa, minha rotina, minha família, meus gatos e eu morria de saudade que meu coração até doía. Fomos conhecer o bairro, tinha um parque bem próximo a nossa casa, fiquei encantada com tanta beleza, tem uma vista muito linda da cidade.
12 de maio: compramos um microondas na feira do rolo muito bom, até hoje, foi a melhor coisa usada que compramos, fiquei muito feliz com a compra.
13 de maio: fomos ao centro novamente conhecer melhor o calçadão, e comemos o cachorro quente que havia ficado com vontade. Voltamos pra casa e fiz uma lasanha maravilhosa, bebemos um vinho e já estava bem acostumada com a nova rotina, mesmo que a saudade ainda era gritante.
14 de maio: dia das mães, fiz ligação por video com minha família, conversamos um pouco, o suficiente para matar a saudade. A tarde fomos conhecer o parque da cidade, muito lindo como já esperava, na volta compramos sorvete.
15 de maio: fui ao posto de saúde marcar consulta, achei o atendimento muito ruim, pois fiquei 3 horas só para marcar e a consulta seria só para 20 dias depois, mas fazer o que, preciso achar um tratamento eficaz para minha endometriose.
16 de maio: fomos no centro em busca de emprego, enviei muitos currículos, mas já estava meio triste, quase nenhum lugar estava contratando.
17 de maio: acordei muito triste e sem esperança, com medo de não conseguir emprego, o desespero começou a bater, mas tentei me manter calma.
18 de maio: a esse momento eu já estava chorando de saudades de minha família e o desespero de não obter nenhum retorno sobre emprego também me deixou sem esperanças. Já sabia duas semanas que estávamos aqui, tão longe de casa e passou tão rápido. A tarde obtive um retorno sobre uma vaga que me candidatei e fiquei muito feliz. Fiz a entrevista no mesmo dia e ela me passou para conversar com uma outra pessoa sobre os benefícios no outro dia, a vaga era minha, só dependia de mim.
19 de maio: consegui o emprego e fiquei muito feliz, no mesmo dia fui atrás do meu CRF, agora poderia fazer planos, pois eu teria uma renda para conquistar tudo que eu sonhei.
Depois desse dia conhecemos vários lugares legais, o parque e a praça japonesa, o parque histórico, três shoppings, a ponte linda que sonhava em conhecer, enviei meus documentos para a empresa e mais uma semana se passou. Todos os dias sinto saudade de minha família, quase me acostumando com a nova rotina, sendo forte todos os dias, me adaptando e evoluindo. Sei que daqui um ano as coisas estarão todas em seu devido lugar. Estamos planejando ir para a praia e estou muito animada. Vou tentar viver essa nova etapa de minha vida com muita calma e paciência, aliás, vem até a mim tudo que preciso vivenciar, e esse é um grande momento para crescer e amadurecer. Certos sonhos exigem certos sacrifícios, quem sabe algum dia eu não esteja tão bem financeiramente a ponto de poder trazer minha família para perto de mim e não ter que lidar com a saudade diária. Mas fé em Deus, sei que os planos dele são lindos para a mim, e independente do que eu passe, tudo vai ficar bem!
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4 de maio de 2023.
O dia em que fui em busca de um novo rumo para minha vida. Apesar desse dia já estar traçado há muito tempo, só agora que se concretizou. Eu sentia um misto de ansiedade por ir e angústia por ter que deixar toda minha vida para trás, minha família, minha casa, meu quarto, meus gatos, todo o meu conforto em busca de algo desconhecido e incerto. Mas eu aqui, quase depois de um mês de partida, digo que tudo está caminhando bem, ainda me adaptando, ainda com muita saudade de casa e da família, mas bem. As vezes acordo com um aperto no coração, aquela saudade da minha vida antiga, da minha família, do meu aconchego, mas no decorrer do dia vai passando e eu vou arrumando forças para seguir em frente, porque o que menos posso nesse momento é desistir. A cidade é muito boa e superou minhas expectativas, muito bonita, ruas largas, muitos lugares para conhecer, eu literalmente estou vivendo uma nova vida que jamais imaginei viver. No começo tudo é meio difícil e complicado, mas em poucas semanas tudo está ajeitando, ganhando forma. Ainda há muitas coisas para conquistar, muitas coisas para comprar, mas sei que com o tempo vamos conquistar tudo, inclusive nossa casa própria, que é nosso principal objetivo. Temos lindos planos e como de costume, planejamos muito nossa vinda e ocorreu tudo bem até agora. Só temos que ter paciência, entender cada propósito e seguir com muita fé, porque no final, tudo vai ser sucesso. Já conquistei até um emprego, ainda é algo incerto, mas já mandei toda a papelada necessária, só falta abrir a conta no banco e esperar o CRF ficar pronto. Não é a área que sonho, mas já está no caminho do que almejo para minha vida. O salário é bom, apesar da escala não ser agradável, terei que trabalhar fins de semana e feriado. Mas ainda assim estou muito satisfeita e ansiosa para começar. Pela primeira vez irei exercer oficialmente minha profissão e estou muito contente com isso. Sei que em algum momento surgirá uma oportunidade para eu atuar na área de Oncologia, e será o dia mais feliz de minha vida com certeza, mas enquanto ele não chega, vou agarrando as oportunidades que me aparecem. Enfim, as coisas estão caminhando melhor do que eu esperava, mesmo com a saudade diária eu ainda estou me adaptando muito bem, conseguimos comprar tudo que planejávamos, comemos coisas boas todos os dias, já estamos se sentindo em casa, o meu gato está se adaptando bem também. Deus nunca nos abandona e está fazendo coisas incríveis em nossas vidas e eu só tenho que agradecer por tudo que estamos conquistando e ainda vamos conquistar!
Gratidão eternamente por esse nosso novo ciclo em nossas vidas!
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Enfim, o momento de seguir minha vida, da despedida do lar, do futuro incerto chegou. Ao mesmo tempo que tanto ansiei por esse momento, adiei ele para o máximo possível, porque não julgo tão preparada para isso. Deixar toda minha rotina para trás, meu conforto, meu chão, meu lar, minha cama quentinha que me acolhe nos dias tristes, tudo isso se tornará passado. Hoje, neste exato momento as malas já estão prontas e meu quarto quase faz eco. Tudo que já vivi até os meus 26 anos será deixado para trás, para algo novo e desconhecido chegar. A todo momento vem flashabacks em minha mente de tudo que já vivenciei com minha família, meus momentos de infância, momentos com meus pais, meus irmãos e me bate uma tristeza. Já perdi as contas de quantas vezes chorei ao pensar na despedida, em como será minha vida a partir de agora, longe de todos e tudo que amo, ao mesmo tempo que imagino como será incrível viver ao lado da pessoa que escolhi para ser meu par. Passamos por tantas coisas juntos, tantas brigas, tantos desentendimentos, tantas provações, que hoje, a um passo de começarmos nossas vidas vejo que valeu a pena, valeu a pena persistir, ter fé e acreditar nos propósitos de Deus, ele estava nos moldando para algo muito maior, e hoje, acredito estarmos preparados para qualquer desafio. Em breve nos casaremos, quando estivermos nos estabilizado, conquistado nossas coisinhas, mas isso é o de menos, o mais importante já fizemos. Nos preparamos muito para esse momento, cada centavo guardado para começar uma nova vida com segurança em outro lugar valeu a pena, e a partir de hoje vamos conquistar tudo juntos. Sou muito grata a minha família, por tudo que fizeram por mim, por ter me educado e ser essencial para a mulher que sou hoje. Sei que deram o melhor de si para me criar e isso que importa. A saudade que sentirei deles será a pior parte, mas sei que algo melhor sempre virá, e essa etapa que estamos iniciando é crucial para nossa evolução, assim como faz parte da vida e mais cedo ou mais tarde teria que encarar. Peço sempre a Deus que nos ilumine e nos guie sempre, que as melhores oportunidades estejam em nosso caminho e que conquistemos tudo que sempre sonhamos, nossa casinha, um bom emprego, nossos filhos e acima de tudo, paz. Sei que dá uma angustia por conta de tudo de novo que está por vir, mas agora confiante posso dizer que estou preparada para tudo, fácil nunca é, mas a gente sempre dá conta. Obrigada Deus por tudo que fui até hoje, e por tudo que serei a partir de agora!
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A hora de ir embora está chegando, meu namorado já tirou a habilitação, já saímos do emprego, já escolhemos a cidade e estamos escolhendo um apartamento, até então parece tudo encaminhado. Mas não posso negar o fato que a ansiedade e insegurança está tomando conta de mim, tenho meus receios, medo de dar errado, medo de não conseguir um emprego e não conseguirmos nos sustentar em outro lugar. Minha vida durante todos esses anos foi viver sob o teto de meus pais, sendo sustentada por meus pais, e é claro que sempre ajudei nas despesas, mas agora é diferente, agora é só a gente, só nós e Deus, e se der errado, se algo falhar será a gente sozinho. Sei que esse caminho uma hora teria que ser traçado, e confesso que não via a hora de construirmos nossas vidas, nossa independência, nossa família, mas tudo está sendo muito novo pra mim, e tenho medo de não ter psicológico suficiente para aguentar essa situação. Sei que irei sentir falta de casa também, alias, foi tudo o que vivi durante esses 26 anos, é tudo que conheço, e ir rumo ao desconhecido com certeza não seria uma tarefa fácil. É sobre se afastar cada vez mais de quem amamos e queremos por perto, até que um dia a vida nos leva. É claro que sempre manteremos contato, mas por ser uma cidade distante, não conseguiremos nos ver sempre, e isso as vezes me entristece. Oro a Deus todos os dias para nos encaminhar bem, para que tudo dê certo, tudo se ajeite, que conquistemos nossas coisas, nem que seja aos poucos. Peço para ter paciência e entender os propósitos de Deus, saber que tudo tem seu momento, e que na hora certa tudo vem. As dificuldades da vida sempre estarão aí, mas temos que ser fortes o tempo todo, pois a vida não para, não espera. Estou tendo dificuldades para levar meu gato também, tenho medo dele não se adaptar, de ficar doente e eu ter que levar ele de volta pra casa dos meus pais, enfim. Tantas inseguranças que chega até a doer. Mas tenho fé em Deus que tudo irá se ajeitar, as coisas vão dar certo, no começo tudo é difícil, mas depois tudo ganha forma, e Deus está comigo pra tudo. Até em breve!
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Há um bom tempo eu e meu namorado estamos planejando ir embora para um lugar com mais oportunidades e em busca de uma vida melhor e parece que agora chegou este momento. Eu mais que nunca me planejei muito para isso, entrei no meu último emprego com o objetivo de juntar dinheiro e ir embora com o máximo de segurança possível. Começar algo do zero e sem apoio é muito difícil. Não temos família rica que possa nos dar um grande incentivo, e nossos salários não eram tão fartos para juntar dinheiro facilmente, mas conseguimos. Eu e ele já saímos do emprego, só estamos esperando ele finalizar a carteira de motorista (e espero que seja o mais breve possível) para irmos embora. Já estamos procurando casa, comprar alguns itens essenciais e já bate um desânimo, porque tudo é caro e nosso orçamento não é tão grande, mas a vontade de fazer valer a pena, de crescer e conquistar algo melhor é o que nos motiva. Espero conseguir atuar na área que me especializei, Oncologia, adquiri um grande apresso por essa área e tenho quase certeza que é a área em que me sentirei mais realizada profissionalmente. Longe de mim passar por tudo que já passei em outros empregos, principalmente neste último, onde me senti estressada e sobrecarregada a maior parte do tempo. Espero também poder obter um imóvel o mais rápido possível, para assim nos livrarmos do aluguel. São tantas coisas para conquistar, os móveis, os eletrodomésticos, os itens de cozinha, fico imaginando cada coisinha que iremos comprar para nossa casa, as receitas diferenciadas, porque amo cozinhar, o cuidar da casa e deixar ela cheirosinha do jeito que amo, enfim, sonho muito com este momento, o momento em que teremos tudo no lugar, tudo conquistado, tudo vindo no nosso suor, porque família, antes de qualquer papel assinado, é isso, é lutar juntos, conquistar juntos e fazer dar certo juntos. Claro que sonho muito em me casar, mesmo que eu queira apenas uma cerimônia simples, num sítio, tudo rústico e delicado ao mesmo tempo, mas o mais importante no momento é isso, conquistar o que realmente precisamos para viver em conforto e segurança. Tenho meus medos também, medo de não dar certo, medo da convivência se tornar um fardo, mesmo que nos conhecemos há nove anos, pode ser que em algum momento as coisas não deem mais certo. Mas não quero pensar nisso agora, que pensar no momento atual, no que estamos planejando e quero olhar daqui há dez anos e ver quanta coisa mudou, como conquistamos tudo que almejamos, como batalhamos juntos para isso, espero já termos nossos filhos e já ter conhecido meio mundo. Sei que nem tudo serão flores, mas vou dar meu melhor para cada situação. Que Deus nos abençoe em nossa nova jornada, nosso novo ciclo, oro todos os dias para isso e sei que ele está nos encaminhando o melhor!
Até daqui há dez anos!
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A vida é cheia de ciclos e a todo momento estamos fechando algum ciclo em nossas vidas, seja no amor, na família, nos amigos, no trabalho, enfim. Mais importante do que fechar ciclos é saber lhe dar com esse fim, que sempre vem para trazer algo melhor. Muitas vezes não estamos preparados para lhe dar com certas perdas, ou que pelo o menos julgamos ser uma perda, mas tudo vem para renovar, dar cor, dar vida, para algo que talvez já estivesse morto ou nos fazendo mau. E para essa nova etapa da minha vida, só quero olhar pelo lado positivo, fechei um ciclo por escolha própria, e as vezes dói mais do que quando somos obrigados a fechar um ciclo, porque sabemos que teremos que lhe dar com as consequências de nossos atos, sejam elas positivas ou negativas. Tenho minhas inseguranças, meus medos, por estar indo rumo ao desconhecido, rumo a uma etapa que nunca vivenciei em minha vida e não sei como vou lhe dar com isso, mas estou sendo positiva em tudo. Já passei por tantas dificuldades sozinha que enfrentar isso é o menor dos problemas. E para Deus que me guiou até aqui, espero que continue me guiando, o sucesso está bem ali na frente, só preciso ter coragem para atravessar a ponte.
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