Это нормально плакать от того, что понял, как для тебя важен человек. Не так. Насколько ты боишься его потерять. Не что он уйдет, а что он болеет, что ему будет плохо и больно? Потому что я плачу. И не знаю, как остановиться. Ты просто себя не бережешь и гробишь. Гробишь ради оценок, ради достижений и самоутверждения, ради любви от мамы. Гробишь. И все это гробит твое здоровье. Я зла. Правда дико зла. На тебя и на себя. На тебя, потому что ты не слышишь, а действуешь согласно высеченной в голове установке. На себя, потому что ничего не могу сделать. Ничего. Ты ставишь выше и выше планку. И с каждым разом, достигая, конечно, достигая ее, ты вредишь себе. И я просто не могу с этим справиться.
Боже мой, я так тебя люблю. Безумной, всеобъемлющей любовью. Я люблю то, как ты улыбаешься, и то, как ты смеешься. Я люблю твои движения и жесты. Я люблю то, как ты мило и спокойно лежишь, и то, как ты радостно танцуешь под какую-нибудь музыку, люблю, как ты при этом подпеваешь. Я люблю долго смотреть на тебя,а после люблю целовать твое лицо. Я люблю твои щечки и твои прекрасные полные губы.
Я люблю любить тебя.
Я люблю закрывать глаза и представлять изгибы твоего тела.
Я люблю.
Второй Новый Год с мыслью, что я с тобой. Я обязана сказать спасибо тебе, потому что все могло, все летело уже к чертям, когда ты, именно ты, захотела все исправить. Спасибо, любовь моя. Я бесконечно и безмерно тебя люблю. Кукурузка моя.
Воскресенье. Очередное воскресенье провожу дома. Так хорошо. Без спешки, хлопот и всяких обязанностей. Не надо никуда выходить, что-то покупать или куда-то мчаться. Да и выпавший снег не радует. Дома лучше.
Ну что же.
Новый профиль. Старый безжалостно удален. Там слишком много того, с чем я хочу расстаться. Нет, всё в порядке. В моей жизни не произошли катастрофы, трагедии, расставания. нет, всё так же стабильно херово, но не критично. Просто надоело.
Скоро Новый Год, почему бы и не обновить тамблер?..
Ах, и да. Я Оккама (отсылка к Фантастическим тварям и где они обитают).