i-am-your-february-blog

[i-am-your-february-blog]

Capricorn (A Brand New Name)

Мой любимый клип и одна из любимых песен у джареда лето про которые я вспомнил случайно, вспомнив перевод названия, который звучит как “Козерог (Новое имя на чистом листе)” блин и я козерог. совпадение? ;D вот и там в клипе начинается так: мальчик бежит по пустыне песку, и падает, а там лужа и грязь как в свинарнике и он прям лицом в нее.. и волосами.. окунулся и весь в грязи.. потом он начал лезть руками туда и выгребать всё это дерьмо и грязь... как это делаю сейча я... и потом к нему присоединяются люди и в итоге они раскопали огромную яму, такой карьерчик, и они все были в грязи. (это даже говорит о том что если ты желаешь добиться чего то, найти свет, любовь, убрать обиды и страхи, тебе придется окнутся в это дерьмо и ты испачкаешься но потом.....) и вообщем потом я по памяти помнил будто они раскопали в итоге золотые слитки и были счастливы..... воот... внутри этйо грязи слитки..  но там был другой непонятный финал но да ладно. главное по текту подходит даже.. “ И вот я бегу, я начну С нового имени на чистом листе” I will disappear...

[i-am-your-february-blog]

с чистого листа 2

далее последовал мой гардероб, где 80% вещей оказались не нужными. где джоэл  и все любящие в фильмах оказались правы.  ты полюбил и тебе не хочется даже изображать из себя кого то, сквозь твое голое тело сочится свет и одежда лишь труха.. такая же одежда как была у тебя давно... и была целых 4 года) вот сейчас у тебя по другому всё правда далее я полюбил и перестал кушать. далее итоги: * я удалил кучу заметок, удалив с пол тысячи слов, около 35 своих лучших стихов, написанные за все время. (не те что я выложил в группу). слова я копил 3,5 года, фразы, строки, творческие заметки. а стихи поистине были очень и очень крутые. и гениальные даже некоторые. но я не мог смотерть на них. это писал не февраль. мне было мерзко. я удалил всё. * удалил целое приложение с другими заметками и стихами. иидеями.  * мой инстаграм потерпел пластическую операцию по изменению внешности. подписок было 488, стало 148. отписался ото всех, даже одногруппниц. удалил 130 публикаций. своих фотографий.. так жалко неимоверно. их было у меня 166 или 176 сейчас их 44. оставил только то, где я хороший, даже во времени. стёр ужасного человека, которым я сейчас не являюсь. и это еще не предел.  помнишь мою чистоту, когда я выкладывал гусеничку? которую раздавил.. помнишь? вот такой я человечек на самом деле. что тогда давно летом. что сейчас. спасибо тебе, что веришь мне. хотя ты мне уже месяц на всю мою любовь пишешь и говоришь так бесчувственно что не любишь меня... чтобы я больше не появлялся в твоей жизни... что у тебя будет другой... что ты изменишь мне с ним... что я не нужен больше тебе.... а я всё равно... меняюсь... я всё равно сделал все эти преображения потому что я правда изменился.. я правда твой февраль... хоть ты и собираешься изменить мне с каким нибудь маем или июнем... хотя они даже не должны называться... любовь только одна.... как в одном фильме с киану ривзом “47ронинов”: “Любовь существет только одна, вы должны найти её и пронести через всю жизнь.” и тут они расстаются: “ — Я буду искать тебя в тысяче миров и десяти тысячах жизней, пока не найду... — Я буду ждать тебя в каждой из них. “ прям как мы раньше...:( люблю тебя.

[i-am-your-february-blog]

с чистого листа

в какой-то момент я понял что я это не я. и потом месяцы сожаления. смерти. самоистязания. самоповреждения. поиска прощения. я черт любил тебя. Я ЛЮБИЛ ТЕБЯ. и это не я поступал. стал жертвой. такой же как жертва насильника. слабым наивным мальчиком. когда я очнулся от всего этого дерьма, прошел все эти круги ада из сожаления. я на секундочку замер.  я больше не мог смотреть на тебя без слёз. я видел что это мои руки были. я не смог больше смотреть на себя. и потом это продолжалос каждый день. я чувствовал себя жертвой насилия. я смотрел на свое тело, и не мог поверить что со мной это сделали (боль), что меня превратили из светлого цветочка в грязное использованное дерьмо, как и при насилии, я чувствую себя не своим и мне хочется здохнуть. мне мерзко от того что кто то украл мою девственность. что я сам не принадлежу себе. надо мной надругался кто то, и я больше не воспринимаю свое тело, себя. свои внутренности. и тут моя душа и тело отделились друг от друга и полностью чистым концентратом отделился и появился тот феврал который всегда был. дерьмо все ушло. и осталось лишь тело, которым управляли как в кабине трактора или очень злого проекта. эти руки... не могу на них смотерть... кто ими управлял? или глаза.. эти ноги.. это тело.. не моё... мною воспользовались, изнасиловали и выкинули в мусорку! а человек не знает как потом жить! так и я... я понял что я тот самый тёма. я очистился пройдя 10 кругов ада. и я понял что живу не в том теле в котором должен жить февраль. в котором тогда, рядом с тобой всегда был февраль в переписке и первым летом)  это его было всё) :3. и я потерял эту нить в 4 года. и я стал просто делать так как чувствую. так как февраль бросает волшебный снег на твою светлую голову ;) я отрезал 15 см своих волос. мне стало невероятно легче и физически и душевно.. я внутри в душе почувствовал такую легкость.. будто мне снова 17.... и я точно почувствовал в себе того... я покрасил волосы в сереневый. в фиолетовый. и теперь я выгляжу по другому.. но сейчас он смылся в нежно нежно розовенький и а внизу фиолетовый. на самом деле я в голову держал образ Вали.. я так ненавидел ее, и до сих пор, как и всех в каком то смысле кто относится к тебе безразлично.. даже близкие подруги.. но в итоге хуже всех оказался не по своей воле я.. и я сдлал волосы как у человека которого я ненавидел, но который в итоге оказался лучше меня... и я хочу ее обнять просто этого глупого человека, ребенка и подарить ей свой свет. и наобниматься. и мне до сих пор плохо как она относилась к тебе. как и все относились к тебе.. прости если что то не так говорю. просто ты очень светлая. но не давай себя в обиду..как я..

[i-am-your-february-blog]

я всегда был твоим февралём.

все разы и моменты, всё время пока ты была со мной, маленький любящий мальчик от боли просто сидел глубоко внутри и  плакал.  я правда плакал после каждого случая и сожалел... в принципе, то как ты относишься ко мне.. сейчас и тоже последние годы с такой агрессией.. тоже следствие чего то.. ноя знаю что ты не такая.. что внутри тебя зашуганная маленькая девочка которая жадит любви и не выносит семейных ссор и папиных криков... ты девочка ищущая умиротворения.. я знаю тебя..  я. знаю. тебя. я стал тебе родным за считанные дни в 2015. ты влюбилась меня и не могла жить без этого человека. готова была отдать жизнь за него и умереть. и всё это был я. и я остался тем же февралём.  который спас тебя. любил тебя. и мечтал с тобой иметь детишечек ^_^ тот, чью руку ты мечтала тронуть.. тот, к кому мечтала ты приехать в город.. тот, кто обратил внимание на то, что всем было всё равно... это я. “это ты”. это я - твоё “душевное потепление”.

[i-am-your-february-blog]

я не такой.

я не такой, какой был. я всегда внутри был тем, с кем ты познакомилась в самом начале. я всегда был ребенком, даже взрослым, любым, но безскрайне любящем тебя, готовый отдать всё за то чтобы тебе стало лучше, чтобы на лице твоём прекрасном, светлом появилась улыбочка, чтобы ручки твои не дрожали, а ножкам было тепло, чтобы не корёжила тебя не мысль о 20-х числах сентября, ни операции(я правда переживал чуть не умер тогда, прости что я такой замкнутый..) ни прошлое, которое могло убивать тебя, и я такой мальчик, прощал тебя и говорил что всё хорошо, при том что сам в итоге поехал на этой почве и пропал на 4 года. как же я любил тебя и как же я считал тебя лучшим что есть в своей жизни что даже такой враг в виде этого.. босс игры.. самое страшное что видели мои глаза.. я все равно такой чистый сказал что все хорошо... пошли же.. со мной.. начнем с нуля... эта была весна.. и я прощал тебе всё, что было... так я любил и таким я был.. жаль что в итоге сам не понял как это херня вошла со мной в анабиоз и тыкнула меч в спину что я не смог..меня убило. я всегда считал тебя самой красивой, хотя у тебя была очень неординарная внешность.. я считал твой вещи лучшими.. мне нравился этот хлам за 200 рублей в секонде, и эти 3-4 вещи, как у клементины или джоэла. или киану ривза.ведь главное любовь, правда? главное то что внутри. чувства. я понял что моя одежда весь гардероб, и многообразие лишь защита и панцирь от чувств внутри, которых я боялся показывать миру. но ты этого не понимаешь. тебе легче. а чувств уже не омжешь испытывать. вот так. сейчас я отдался любви, и я впервые как в 2015 ношу только парочку вещей, а все остальные мне так мерзки. что я 80% прост оотдам потом кому нибудь.. все эти мерзкие вещи. по многим причинам. включая и ту что мн ене нужны они чтобы любить тебя. для счастья. мне нужна лишь ты. я думал что ты даже похожа на мальчика в начале) боже я так люблю тебя я клал тебе денюжки на телефон) я писал пока ты спала) я ждал пока ты проснешься)  для меня взять и пойти впервый раз написать и отправить кому-то письмо - смерть. и ты помнишь как я боялся... но я сделал это..как не поехал в деревню когда тебе стало грустно.. и я поругался с родителями.. эх.. да тебе лучше видно каким я был. и ты точно знаешь каким я не являюсь на самом деле.

��пасибо тебе, если за дни пока меня не было, смогла понять как и я, и увидеть во мне, что я чувствительный и любящий человечек, что внутри меня только свет и нет никакого зла... что что-то сделало бедного млаьчика жертвой... спасибо если понимаешь это... а если поймешь это.. то и простишь..

[i-am-your-february-blog]

строки моего сожаления

здравствуй, моя маленькая грусть. моё солнце. я сожалею обо всём, что приключилось когда-либо... может лучше нужно было тебе не писать на том фри?.... было бы лучше...  но я счастлив лишь в том что появился и спас тебя ”не было у меня воды и воздуха, пока ты не объявилась, не обняла мою грешную голову, не сказала, что все мои грехи отпущены, и теперь я снова могу засыпать со спокойной душой.” и в одном из февральских дней нужно было уйти... я рад что был в твоей жизни, какое-то время.. но лучше бы меня замели зимние морозы, и больше мой онлайн ты бы не встретила мне так плохо от себя. я сожалел несколько месяцев так, что лучше не описывать.. я и не буду.. не могу больше так сильно сожалеть, потому что я чуть не  умер. да и сделал я это больше чем какой либо человек на этом белом свете может почувствовать боль другого человека. да и сожалел я так много, так долго и так сильно, что ни одна древнекитайская пытка не заслуживает того чтобы называться пыткою. да и сама ты иногда видела как я лишь плакал.. но не хочу говорить про этот самый ужасный период в моей жизни. единственное что ты должна из него знать - что я чувствовал тебя, лучше чем сам Бог, я был фиксиком, который каждый элементик, винтик и механизмик изнутри увидел, потрогал и пытался починить. мне больно. мне очень больно. я решил захлопнуть дверь и оставить это в прошлом, иначе бы я не писал наверное тут. прости меня. прости меня, моя любовь. и это урезанные на 1000 строки моего сожаления, которых я никогда тебе не напишу, никогда не расскажу и не хочу. не хочу ворошить как жук, чтобы все это отравляло тебя. тебя. радость моя. чуть больше чем 1/1000 ты могла увидеть 2-3 месяца назад когда я подробно описывал тебе и писал все. даже безбашенно огромные сообщения с извинениями я не смогу написать тебе больше... чтобы тебе было снова плохо.. нет. радость моя. я люблю тебя. я даже последствием не хочу причинить тебе боль.. видишь.. хотя сам выносить этого не могу. пусть я буду могилой, шкатулкой, которая захлопнется и оставит это дерьмо внутри. а тебе, моя роза, я желаю всего хорошего)

[i-am-your-february-blog]

конец и разрыв

внутри у меня лишь цветы февральские остались.. 

сейчас ты мне снова написала..  боже нет сил писать что то, целый вечер ты снова бросаешь меня, мне снова больно..  до встречи, юля.. как мне дальше жить?

[i-am-your-february-blog]

моя первая запись

здравствуй, моя любовь.  я решил завести тамблер, удалить всё с него и начать как и везде, с чистого листа. я делаю это ради тебя. для тебя. я весь для тебя. как это было когда-то в феврале... весне.. и нашем лете... мой побег из сетей, показывает как я люблю тебя, как уважаю то, что ты чувствуешь, моё преобразование можно назвать лишь вычисткой всего плохого что было, побегом чувств к тебе, с болью, со всем, ведь это любовь, а не побег от, как было всё время после лета... я люблю тебя. 2 часа назад я пожелал тебе спокойной ночи. но уже около 5 дней хотел завести тамблер, для тебя. для себя. здесь я не совру. уйдя ото всюду - я всё ранво остался тебя любить. ты можешь мне верить. если это ещё нужно... в тамблере я увидел свой лайк, к записи шаман кинга “человек страдает для того, чтобы понять свои ошибки и исправиться”. я становлюсь лучшей версией себя. точнее уже стал и на это мне понадобилось кучу времени, чтобы убрать все плохое. “ ―А я с тобой затоскую, решу, что попала в ловушку, со мной всегда так!―Пускай. ―Пускай! “ всчр) мы оба любим его) желаю тебе спокойных снов, Юля.