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Ziele fürs 2021

Ich habe mir einige Ziele gesetzt, unter anderem weil ich eine Veränderung brauche als auch so für mich, damit ich den Fokus nicht verliere.

• Autoprüfung

Ich habe mich für den Nothelferkurs angemeldet im Februar und die Theorie App runtergeladen, es war schon längst fällig diesen Schritt zu machen. Dieses Jahr noch will und werde ich die Autoprüfung hinter mich bringen

• Fitness

Auch wenn die Gyms geschlossen sind, will ich mich fit halten mit genügend Bewegung

• Gesündere Ernährung + mehr Wasser trinken

Ich muss nach wie vor drauf achten, dass ich über 1.5 Liter pro Tag trinke und ich will weniger Süsses essen, es soll gesünder werden

• Selbstbewusstsein stärken

Ich möchte wieder mein Selbstbewusstsein zurück. Ich will wieder eine selbstsichere Frau sein. Ich möchte mich so akzeptieren und lieben wie ich bin

• Aufhören mit dem Rauchen

Ich bin überzeugt dass ich jederzeit damit aufhören könnte aber trotzdem mach ich weiter damit. Dieses Jahr versuche ich rauchfrei zu werden

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I just did a bad thing...

Freitag, 22.01.21

Die Woche gabs ein Ereignis, was nicht hätte passieren dürfen.. Ich bereue es. Um was es geht erzähl ich gleich.

Zurück zum letzten Beitrag: ich hatte ja ein "Date" (so wie er es nennt) mit Ardi. Am darauffolgenden Tag war ich so kaputt, ich lag die meiste Zeit nur im Bett, ich war richtig müde. Warum das so war konnte ich mir nicht erklären. Spät Abends schrieb mir Ram plötzlich wieder, obwohl wir länger kein Kontakt hatten. Mein erster Gedanke: "Er hat das mit Ardi mitbekommen, fuck". Andererseits redete ich mir ein dass das mit Ram schon über n halbes Jahr her ist, so dass es vielleicht keine Relevanz mehr einnimmt. Ich hatte Angst die Nachricht von Ram zu öffnen. Irgendwann hab ichs getan und er fragte einfach nur, ob ich Zeit hätte am Dienstag. Wir haben uns dann recht spontan verabredet für Dienstagabend. Ich war das mal 0 nervös, nichts. Am nächsten Tag dann fiel mir ein dass ich eigentlich Nachmittags Coaching hätte, ich konnte mich aber ausreden dass ich einen Termin habe. Somit hatte ich Nachmittags genug Zeit mich fertig zu machen für am Abend. Kurz vor dem Treffen schien Ram zu zögern und wollte doch nicht aber schlussendlich willigte er ein. Ich hab ihm gesagt er soll wissen ob er das möchte oder nicht - ich hindere ihn nicht. Dann sagte er doch entgültig zu. Ich machte mich aufm Weg. In Luzern angekommen musste ich noch ca. 15min auf ihn warten, da wurde ich schon nervös und rauchte eine Kippe nach der anderen. Ich erhielt eine Sprachnachricht, dass er in einer Minute da ist. Als ich ein Auto in diese Richtung fahren sah, wusste ich dass es er ist. Er kam mit einem Seat an, was an sich nicht schlimm ist. Ich dachte immer, der eine Mercedes gehöre ihm. Ich habe im nachhinein erfahren, dass er den Benzer seinem Vater gekauft hat aber auch ab und an mal damit gefahren ist, meistens im Sommer. Als ich in sein Auto einstieg, war es gar nicht sooo komisch. Unser erstes Treffen war nämlich katastrophal und meine Befürchtung war, dass es wieder so komisch wird. Doch das Gegenteil passierte - zum Glück!!. Wir hatten immer ein Thema worüber wir reden konnten. Er erzählte mir, dass er diese Woche noch einen Audi holt, da ist alles bereits im Gange. Wir haben noch über Detailhandel geredet, weil das so eine Gemeinsamkeit ist. Er erwähnte nebenbei dass er in ZG arbeitet seit paar Monaten als Aushilfe, im selben Einkaufszentrum wo ich meine Lehre fortsetzen werde. Das heisst wir sind den ganzen Tag so nah aber sehen uns nicht haha. Ich war da echt geschockt als ich das erfuhr.

Was mich positiv bei ihm überrascht hat: er sagte, er hätte genug von der Welt gesehen und dass er langsam auf ernst machen will. Er sei bereit für eine Familie, weswegen er sich auch einen Audi geholt hat. Ich meinte nämlich dass jeder Shipi sich doch sonst ein AMG holt und da packte er aus "Was bringt mir ein AMG wenn ich eine Familie habe, das wäre dumm". Er ist 20 (wird im Juni 21) und schon so reif, er möchte nicht mehr lang warten. Ich fand das süss von ihm und hoffe, dass er auch die Richtige findet, die ebenso bereit für diese Pläne ist. Wir hatten echt gute Gespräche. Wir sind auf ein Berg gefahren, von da oben aus konnte man auf die ganze Stadt Luzern hinunterblicken. Wir sind da angekommen und haben erstmal eine geraucht, dann sind wir bereits hinten eingestiegen... Er fing an, mich sanft zu küssen und anzufassen. Dann wurde es wilder und was genau passiert ist, muss ich hier nicht schildern. Er fragte nach, ob es mir gefällt, er hat Rücksicht auf mich genommen; meinte ich soll lieber so liegen weils gemütlicher ist, er hat mir Komplimente für meinen Körper gemacht. Als es fertig war, zündete er nochmal eine Kippe an, ich stieg ins Auto weil mir kalt war. Er hat mir sogar ein Redbull geschenkt. Aufm Rückweg zeigte er mir noch seinen unreleasten Song, wir haben über Musik geredet und dann brachte er mich auch wieder zum Bahnhof.

Das Treffen mit ihm war wirklich deutlich besser als das vergangene Mal. Es hat sich richtig angefühlt und ich war froh, dass wir uns etwas näher kamen. Er ist noch sehr zurückhaltend, was ich ziemlich süss finde. Ich fühle bei ihm eine tiefere Bindung, was ich nicht erklären kann. Für ihn bin ich nichts, was mir bewusst ist. Trotzdem hoffe ich insgeheim, dass wir uns öfter sehen, besser kennenlernen und ich vielleicht ihm was wert bin/werde. So dass er sieht, dass mehr hinter mir steckt als nur das eine. Es war schon Schicksal genug, dass er plötzlich wieder in mein Leben auftauchte, als ich es am wenigsten erwartet hab. Oder ich interpretiere zu sehr rein, kann auch sein. Aber um eins klarzustellen: ich hab keine Gefühle. Weder zu Ardi, noch zu Ram. Es ist kein verliebt sein oder Crush oder sonst was in die Richtung, nichts davon. Normalerweise hatte ich direkt Crush wenn ich mit einem Typen zu tun hatte aber in letzter Zeit ist das gar nicht so. Ich bin da ziemlich gefühlskalt geworden.

Seit Dienstag, dem Treffen, habe ich kein Wort mehr mit ihm getauscht aber das wird sich bald wieder ändern, hoffentlich. Meine Sorge die ich momentan aber habe: dass die beiden voneinander erfahren dass ich mit denen was hatte, innerhalb kürzester Zeit. Mit Ram hatte ich was im Sommer, seitdem lief nichts mehr. Mit Ardi hatte ich was am Sonntag und Dienstag plötzlich wieder mit Ram. Wenn die in Kontakt treten bzw. sich treffen und möglicherweise darüber reden, dann wars das mit mir, ich werde direkt als Hoe abgestempelt obwohl das nicht so ist. Ehrlich gesagt bereue ich das mit Ardi auch. Das Treffen an sich wäre vollkommen in Ordnung gewesen, wäre es nicht zum Sex gekommen. Es hätte nicht passieren dürfen, das war ein Fehler. Ich hab nämlich Schuldgefühle gegenüber Leo, dem älteren Bruder von Ardi. Mit Leo habe ich schon länger intensiven Kontakt und wir wollten mehrmals was unternehmen aber es kam nie dazu. Ich fühlte mich allein deswegen schlecht und dann kommt noch das drauf, dass ich was mit ihm hatte. Und wenn das alles auffliegt, stehe ich als Hoe da. Es hätte echt niemals über die Grenze gehen sollen. Ich kanns nicht rückgängig machen - ich kann nur hoffen, dass die nicht darüber reden. Leo bin ich sowieso noch eine Entschuldigung schuldig, die würde ich ihm gerne persönlich ausrichten. Eines Tages kommts dazu noch, hoffentlich.

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Spontanität ist das Beste

17.Januar 2021

Die Nacht hatte ich kaum Schlaf, da ich mehrheitlich mit einer Person geschrieben habe und aus unerklärlichen Gründen konnte ich sowieso nicht einschlafen. Erst gegen 5 Uhr morgens bin ich weggeknockt.

Als ich wieder gegen 9 aufgewacht bin, habe ich meiner Mutter zum Geburtstag gratuliert und wir haben ihr das Geschenk überreicht, was eine Armbanduhr war. Ich war den ganzen Morgen im Wohnzimmer und damit beschäftigt, mit Ardi zu schreiben. Ja, wer hätte das gedacht. Aus dem Nichts schrieb er mich an um 10 Uhr ca mit dem Wort "Stalker :P" und so begann unsere Konversation. Wir haben hin und her getextet, ich meinte aus Spass ich werde nach Luzern kommen um ihn zu boxen, daraufhin sagte er, dass er mich abends da erwartet. Ich wusste nicht mehr ob das ein Joke war oder ernstgemeint. Zu dem kommen wir später, denn gegen Mittag kam meine Schwester und Vater wieder zurück und haben Essen mitgebracht, anschliessend gabs Torte.

Ich verkroch mich ins Zimmer. Ardi fragte um welche Uhrzeit ich kann und dann realisierte ich: er meints ernst. Wir haben uns um viertel vor 7 in Luzern verabredet. Sobald das safe war, ging ich direkt unter die Dusche und fing an mich fertig zu machen. Fast 2h habe ich dafür gebraucht. Ich war endlich fertig und musste schon los. Die Zugfahrt war nicht so angenehm wegen den Passagieren. Ich freute mich umso mehr als ich endlich in Luzern ankam. Beim Treffpunkt war er noch nicht da. Dafür habe ich neue Freundschaften geschlossen. Beim Parkplatz kam ein Mädchen auf mich zu und wir haben geredet, bin dann zu deren Freundesgruppe und die kennengelernt. 2 Albaner kamen dazu und mit denen haben wir auch Kontakt aufgebaut haha. Ardi schrieb mir in der Zeit dass er 5min später kommt. Es war sozial von den Fremden, die haben mit mir gewartet, süss also echt fands schön dass es so korrekte Menschen gibt.

Als ich in Ardi‘s Auto stieg, wusste ich nicht was auf mich zukommt. Anfangs wars normal aber nach der Zeit wurde es immer verrückter und wir verstanden uns von Anhieb auf so gut. Wir haben nur in seinem Auto gechillt btw. Wir haben geredet, den anderen jeweils mehr kennenglernt und uns geschlagen. Er hat mich ständig verarscht, sagen wir mal so: es war nie langweilig, er hat für Stimmung gesorgt und ich musste andauernd lachen. Wir haben bereits Insiderwitze obwohl wir uns gerade Mal paar Stunden unterhalten. Irgendwann kam er mir näher und es lenkte in eine gaaaaanz andere Richtung ein.. Weder er, noch ich haben damit gerechnet. He shoot his shot and yeah it was a success for him. Wir sind daraufhin woanders gefahren und haben es durchgezogen. Wir brachen ab nach einer gewissen Zeit, beide konnten nicht mehr wirklich. Der Sex an sich war schon okay, solide 5/10, finde es unvorteilhaft sowas im Auto vollzuziehen. Mir wäre es lieber im Bett, so dass man genügend Platz hat. Nach dem Akt hat er mir ein Redbull gekauft und wir haben noch so viel geredet, er hat mir unreleaste Tracks gezeigt auch von seinem Bro und ich muss sagen: die sind HEFTIG. Echt HEFTIG. Das werden Hits, das sage ich jetzt schon, no joke. Das werden HIITTTSSSS!!! Gönne es ihnen, alles davon.

Ich war überrascht als er mir sogar anbot mich nach Hause zu fahren. Er musste natürlich mit seinem neuen Wagen flexxen, mehrere Wettrennen mit anderen und die typische Raserei und im Tunnel musste der Motor so laut wie möglich sein. Wir haben gevibet bis es zum Abschied kam. Ich meinte als Joke „tschüss Bro“ aber das liess er nicht zu. Er küsste mich nochmal und griff nach meinen Brüsten. Er ist verliebt in die weil die so gross sind und gut geformt haha. Er hat sie benannt nach seinem Künstlernamen, seit heute heissen die so. Ausserdem habe ich eher unfreiwillig n Pakt geschlossen dass es nun eine F+ wird. Er sagte ich sei süss, cool, sympathisch. Er erwähnte auch immer wieder was für schöne Augen ich habe. Er kann ein Charmeur sein - WENN er will. Meistens war er ein Arschloch. Wir hatten aber auch süsse Momente. Ich hab seinen Kopf gekrault, er hat mir ein Kuss auf die Stirn gegeben. Mashallah das hatte ich schon lang nicht mehr. Ich glaube ich habe einen guten Eindruck hinterlassen. Ich habe ihn endlich mal kennengelernt und allein das wars mir wert. Das andere hätte nicht sein müssen, vor allem weil ich ja schon mal was mit seinem besten Freund was hatte vor einem halben Jahr.. Ignorieren wir das lieber. Er scheint fr ein korrekter Mensch zu sein. Klar war das Fassade was ich heute kennengelernt habe aber je öfter man sich sieht und näher kennenlernt, wird er sich mehr öffnen. Seine Vergangenheit hat bei ihm Spuren hinterlassen und man merkt das. Ich wünsche ihm jedes Glück auf dieser Welt und gönn es ihm. Er scheint echt ein guter Mensch zu sein. Gefühle hab ich keine für ihn, ich glaube ich bin emotional tot falls dies möglich ist. Beim Sex hatte ich ebenfalls Mühe mit den Emotionen, die ganze Zeit eig. Das muss ich in den Griff bekommen, das wird mir sonst so einiges kaputtmachen.

Ich weiss nicht, ob es ein zweites Treffen geben wird. Er deutete mehrmals drauf hin dass es definitiv so sein wird. Er nannte es sogar Date und fragte ob ich mir vorstellen könnte, ihn zu daten. Ich schaue mal was auf mich zukommt.

Eigentlich hätte ich dem Treffen abgesagt, es war eine spontane Entscheidung nach Luzern zu gehen und ich bereu es nicht. Es tat gut

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2021

Montag, 11.Januar 2021

Silvester an sich war nichts besonderes. Der Kontakt zwischen Ram und mir besserte sich. Ich habe am 31.12 noch jedem einen kurzen Text verfasst, der mir wichtig ist.

Ich hatte noch bis & mit Montag dem 4. Ferien. Ich habe da nicht mehr viel unternommen in der Zeitspanne, ich hab mich eher zurückgezogen und mich ausgeruht. Am Dienstag hatte ich Frühschicht und wurde bereits von einer Arbeitskollegin gewarnt: die Filialleiterin ist zurzeit nicht gut drauf und lässt es uns spüren. Bereits da hatte ich kein Bock mehr und der Tag fing gerade erst an. Später traf sie an und ab da war die Atmosphäre angespannt. Es gab nichts zu tun aber nur rumstehen darfst du auch nicht. Eigentlich könnte es mir egal sein, da ich sowieso bald gehe aber ich kann das einfach nicht. Ich habe geputzt und sonst geschaut was man auffüllen kann. Überraschenderweise traf auch der Chef ein, na toll.. Der bat mich ins Büro. Zu meinem Glück war es nichts schlimmes, wir haben nur über die Vertragsauflösung gesprochen und die Filialleiterin stand nur da in der Ecke, hat kein Wort gesagt. Der Morgen ging schnell um und ich begab mich ins Coaching. Da ging es nochmals um die Vertragsauflösung. Sonst habe ich da nicht wirklich was gemacht.

Mittwoch war wieder Schule und ich hatte gar keine Lust, ich fühlte mich unwohl aber versuchte mich trotzdem miteinzubringen. Sport verging, in Wirtschaft hatten wir ein Test. In der Morgenpause erhielt ich den Anruf, dass ich noch bis zum 5.Februar arbeiten muss, ab da habe ich 3 Wochen Ferien und darf ab dem 1.März bei der neuen Stelle beginnen. Freude kam auf, hätte nicht gerechnet dass ich noch 3 Wochen Ferien beziehen darf. Direkt rief ich den Chef der neuen Stelle an, um ihn zu informieren, so dass der neue Vertrag entsteht. Ich habe noch beim Filialleiter ein Termin abgemacht wegen Arbeitskleidung, Bild etc. Das hat meinen Tag etwas verbessert. Mittags musste ich kurz rüber um die Vertragsauflösung zu unterschreiben und hatte noch ein Gespräch mit meiner Klassenlehrperson.

Nachmittags wusste ich, dass mir ein Vortrag bevorsteht aber die Lehrerin hats vergessen. Ich hatte anschliessend ein schlechtes Gewissen, da ich sie nicht daran erinnert habe. Das ist unfair von mir, sie war fair genug und hat damals unsere Präsentation verschoben als ich sie drum gebeten habe. Das hätte nicht sein dürfen, nun plagt mich das Gewissen. Ich war auch so schlecht drauf weil eine Kollegin der Klasse einen Kommentar brachte, der mich verletze und zum Denken anregte. Ich war froh, als wir endlich Schluss hatten. Am Donnerstag hatten wir nur morgens Unterricht denn ein Klassenkollege wurde auf Corona positiv getestet, war aber am Vortag mit uns noch im Sport und Wirtschaftsunterricht. Die ganze Klasse durfte eher heim und wir führen noch Fernunterricht - sicherheitshalber. Die Freude war riesig! Shaira hat mich sogar nach Hause chauffieurt, was mich ehrlich gesagt überraschte.

Freitag + Samstag musste ich arbeiten und dann war auch schon Wochenende.

Ich hab ja wieder angefangen die Pille zu nehmen und der Unterschied ist riesig. Ich habe sie ein halbes Jahr abgesetzt und ich merke direkt, dass ich viel launischer bin UND depressiver/trauriger. Ich bin wieder zurückgezogener und es geht bergab. Eine positive Veränderung: meine Brüste sind wieder grösser geworden.

Sonst was mir zu schaffen macht sind meine oberen Weisheitszähne. Die unteren habe ich bereits vor Jahren gezogen aber die oben wachsen gerade und es tut verdammt weh. Sogar das Schlucken tut weh, gefühlt mein kompletter Mundraum ist entzündet. Ich muss demnächst zum Zahnarzt aber ich bezweifle, dass ich mir das leisten kann. Ich warte ab und versuchs mit Schmerztabletten so lang es geht.

Achja und noch was: ich habe letztens aussortiert. Damit mein ich Kontakte. Ich habe viele Nummern gelöscht als auch Leute auf Snapchat. Mehr als die Hälfte wurde entfernt. Sogar Ram habe ich gelöscht, dabei wurde unser Kontakt gerade besser. Ich bin mir bewusst, dass ich besseres verdiene als ihn weswegen ich das getan habe.

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Das Ende von 2020

Mittwoch, 30.12.2020

Morgen steht uns der letzte Tag von 2020 bevor. Ich bin ziemlich zufrieden, wie das ganze Jahr seinen Lauf nahm bzw. mit meiner Leistung bin ich glücklich, da ich so viel ändern konnte.

Letzte Woche hatte ich das Gespräch mit der Filialleiterin, dass ich gehen werde. Ihre Reaktion hat mich überrascht: sie war verständnisvoll. Mittlerweile hat es da jeder mitbekommen, dass ich gehen möchte, das ist nun kein Geheimnis mehr. Ich hab noch die letzten 3 Tage gearbeitet in diesem Jahr. Ich musste nochmal am 25.12 hin für 1 1/2h, dann fingen endlich die Ferien an.

Bisher habe ich nicht viel getan im Urlaub ausser immer mal wieder was unternommen. Ram rennt mir jetzt etwas hinterher, was mir gefällt ehrlich gesagt. Ich merk aber dass ich was Besseres verdiene als ihn, er will sowieso nur das eine, also lass ich den zappeln. Ich gehe wieder öfter raus und habe viel sozialen Kontakt. Ich war mit Niki draussen, spontan bin ich noch mit Haris raus am Abend. Ja, genau, Haris. Wir haben seit kurzem wieder Kontakt. Bin auch mit Andrijana kurz raus und an einem anderen Tag mit Flo. Es tut gut, bisschen rauszukommen. Ich hab auch wieder Kontakt mit Leo. Das zwischen uns ist merkwürdig - es ist eine Hassliebe. Wir streiten, versöhnen uns und das ist so ein Teufelskreis. Es kann nie länger als einen Tag ruhig sein, jedes Mal entsteht ein Konflikt. Mit Adrian hab ich auch nach wie vor täglich Kontakt. Was mich an ihm stört: er will mich nur dann sehen, wenn ihm langweilig ist. Er unterschätzt diese Freundschaft. Er sollte da lieber aufpassen. Mir fällt grad noch ein dass ich auch mit Nico draussen war, falls ich das bisher nicht erwähnt habe. Hätte mir das nie zugetraut aber fck it. Ich lebe mein Leben momentan. Ich versuche das Beste draus zu machen, überlege weniger sondern mach einfach.

Heute Morgen hatte ich noch über Teams ein Vorstellungsgespräch, das ging ungefähr eine Stunde. Nachmittags erhielt ich bereits die Rückmeldung: Ich habe DEFINITIV die Stelle! Jetzt muss ich nur noch abwarten bis nächste Woche, dann wird das angeschaut wegen dem Vertrag. Ich freue mich drauf.

Echt krass, was dieses Jahr abging.

Die Kurzfassung von meinem 2020:

Silvester mit meiner Familie, Ex & Verlobten meiner Schwester verbracht in Kroatien. Ich ging mit meinem Ex nach Deutschland für paar Tage, dann reiste ich ab. Im Februar haben wir uns wiedergesehen, war dann das letzte Mal, er war eine Woche hier als Fasnacht war, hatten Sturmfrei, das war nice. Wir haben ein Parkplatzschild geklaut, daran kann ich mich noch gut erinnern. März war lockdown, meine Oma starb und wir konnten nicht zur Beerdigung. April war mein Geburtstag, hab den über Facetime mit meim Ex „gefeiert“. Im Mai habe ich mir ein Zungenpiercing stechen lassen und hatte wieder regelmässig Kontakt mit Daria. Juni war schluss mit meinem Ex, kurz darauf kündigte meine Schwester an dass ihr Freund ihr einen Antrag gemacht hat. Ich ging 3x die Woche ins Gym, habe den Fokus auf mich gelegt. Ich lernte neue Leute kennen, auch durch Twitter. Oktober merkte ich, dass ich Änderungen vornehmen muss, da ich unzufrieden war. Ab da wurde ich auch reifer würde ich behaupten, da fing an sich meine Denkensweise zu ändern. Ich machte Fortschritte. November war ich mir sicher: ich will den Betrieb wechseln. Dezember: Schnupperlehre, Zusage der neuen Stelle.

Ich lasse alles negative zurück. So kann das nächste Jahr nur besser werden. Ich freue mich darauf und bin stolz, was ich bisher geschafft habe. Es war alles andere als einfach. Dieses Jahr war eine wichtige Lektion für mich, das werde ich nie vergessen. Ich bin für all das dankbar, was ich dieses Jahr erhielt und erlebt habe.

Mal schauen, wo ich morgen landen werde.. Bisher habe ich keine Pläne für Silvester. Wie soll man auch feiern, während dieser Lockdown ist. Ich hoffe, ich finde noch was. Sonst werde ich schlafend im Bett liegen, mehr nicht.

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I did it :)

Montag, 21.12.2020

Kurzer Rückblick von letzter Woche, als ich schnuppern war:

letzten Montag war ich im Rayon Kolonial/Food und hatte direkt n Crush auf den Stv. Fachleiter dort haha. Ich hab mich am ersten Tag noch unwohl gefühlt aber ab Dienstag änderte sich alles - ich fand Gefallen daran, hab mich gut in das Team integriert und hatte Spass. Da war ich in der Charcuterie. Die eine Lernende war so geil drauf und das hat mich auch motiviert. Am Mittwoch war ich beim Brot und das war auch so chillig, die Arbeitskollegen dort sind alle übelst gut drauf. Donnerstag war ich beim Früchte&Gemüse, das war schon etwas anstrengend aber ging klar. Der letzte Tag war in der Molki. Das war am übersichtlichsten und da konnte man am meisten selbstständig arbeiten. Gegen 11 Uhr hatte ich dann das Gespräch mit dem Stv. Filialleiter (der ebenfalls der Berufsbildner ist). Das Gespräch fing gut an. Er hat mich gelobt für den Rapport als auch für den Einsatz den ich geleistet habe. Dann kams zu dem unangenehmen Teil. Er wollte sie Gründe wissen, weswegen ich wechseln möchte. Als ich die Gründe nannte, hat er andauernd gekontert. Ich steckte in einem Dilemma fest: Ich konnte die Antwort nicht geben die er erwartet hat, da er davor nach den Namen gefragt hat. Ich möchte von niemandem den Ruf zerstören oder jemanden schlecht reden, weswegen ich mit dem Hauptgrund nicht rausgerückt bin. Er zwingte mich aber dazu in einer unangenehmen Art und Weise. Mir kamen die Tränen, was mir ziemlich peinlich war. Ich habe dann endlich ausgepackt und plötzlich war er verständnisvoll. Er wollte die ganze Zeit nur das hören, stattdessen habe ich das verdrängt. Ich glaube, ich habe nicht so einen guten Eindruck bei ihm hinterlassen. Jetzt ist es umso wichtiger, dass ich ihm beweisen kann, dass ich anders kann. Mir wirds nun trotzdem jedes Mal peinlich sein, wenn ich ihm begegne.

Nach diesem Gespräch hat er mir am Ende angekündigt, dass ich die Stelle hätte. Ich war noch im totalen Gefühlschaos und konnte es nicht fassen. Ich habe all das unterschrieben und es ist fix. Demnächst sollte ich noch vom Lehrlingsamt was hören, wegen dem Vertrag. Ich habs geschafft. Ich war den Rest des Tages so emotional. Am Nachmittag habe ich wieder mit meinem Crush geredet, auch wenn es nur ein paar Wörter waren, es hat meinen Tag verbessert. Ich durfte früher Feierabend machen und war froh, bald wieder zuhause zu sein. An dem Abend habe ich noch geweint, ich war so nachdenklich. Ich kann alles toxische im Jahr 2020 zurücklassen. Fake Friends, mein Ex und all die Erinnerungen, mein alter Betrieb,... Ich habs geschafft und das ganz allein. Ich bin stolz auf mich dass ich dies gemeistert habe.

Das war nun auch das erste Wochenende, wo ich frei hatte. Keine Ahnung wann ich das letzte Mal am Samstag + Sonntag frei hatte. Den Samstag verbrachte ich mehrheitlich mit meiner Schwester. Ich hab ihr auch alles erzählt, vom Gespräch und bin wieder in Tränen ausgebrochen, sie hat mir Mut gemacht, dass ich da nicht so viel drüber nachdenken soll. Ich muss nach vorne schauen.

Ich bin durch das selbstbewusster geworden. Die neue Stelle war ein Push für mich. Ich beklage mich auch immer dass ich keine Freunde hätte aber habe gestern gemerkt, wieviele sich bei mir melden und ich mehr das Problem bin, da ich meistens absage. Jetzt muss ich nur noch drauf schauen, dass ich mehr zusage als absage. Gestern Abend bin ich spontan mit Nico raus. So ein Typ, der viel zu gut für mich aussieht. Mit dem war ich ca. ne Stunde draussen und es war gut, mal jemand neues kennenzulernen. Das hat mich ebenfalls gepusht. Ich bin auf dem richtigen Weg würde ich sagen. Ich freue mich auf das, was mir 2021 bringt. Ich bin da zuversichtlich, dass es gut wird. Besser kanns nur werden!

Heute Nachmittag muss ich noch das Gespräch mit der Filialleiterin hinter mich bringen (beim alten Betrieb), um ihr beizubringen dass ich nicht mehr komme ab Februar. Sie wird nicht überzeugt sein aber es ist nun mal so. Es gibt keinen richtigen Zeitpunkt für diese Message, also bringe ichs heute hinter mir. Es kann mir egal sein wie sie reagiert.

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Es geht voran...

Montag, 14.Dezember

Kurzes Update zum letzten Beitrag: Ich habe mit meiner Lehrperson, Coach als auch Chef gesprochen wegen dem Betriebwechsel. Jeder weiß es, ausser die Filialleiterin Sonja.. Sie wird mich verfluchen wenn sie das erfährt. Ich werde noch im Dezember bleiben und ab Januar komme ich nicht mehr, das ist mein Plan bisher.

Diese Woche bin ich am Schnuppern. Den ersten Tag habe ich hinter mir und es war viel zu tun. Ich habe gemischte Gefühle muss ich zugeben, sogar Angst. Die Filiale ist riesig, mir wurde alles nur schnell so nebenbei gezeigt/erklärt. Ich habe einen guten Eindruck hinterlassen bisher denke ich. Die eine Lehrtochter meinte, dass ich bisher die Beste gewesen sei. Mal schauen wie es weitergeht. Meine Angst besteht jedoch, da es so viel auf einmal ist und ich nicht mehr nachkomme. Die lassen einen direkt selbstständig arbeiten, vor allem weil die wissen dass ich bereits in dem Bereich tätig bin. Es ist aber komplett anders.. Es wäre schön, wenn mans langsam erklärt bekommt und nicht schnell schnell.

Jetzt liege ich im Bett und habe ein unwohlsein. Ich kann nicht zuordnen, woran es liegt. Ob es wegen Morgen ist oder weil mein Chef vom momentanen Betrieb denkt ich sei krank.. Ich weiss es nicht. Schon gestern Abend ging es mir nicht so gut. Ich war sehr emotional, mir kamen sogar die Tränen.. Ich glaube es ist die Angst vor der Veränderung, vor etwas Neuem. Mal schauen wie sich das ganze noch entwickelt..

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I need changes asap.

Montag, 23.11.2020

Ich werde dieses Jahr noch einiges ändern. Die größte Hürde ist der Betriebwechsel. Ich halte es nicht mehr aus und habe für mich bereits den Schlußstrich gezogen. Dies muss ich nur noch umsetzen. Ich hoffe, dass meine Lehrerin mir da helfen kann wie ich da vorzugehen habe mit der Kündigung, den Bewerbungen etc. Dann steht mir nichts mehr im Wege und ich bin hoffentlich dieses Jahr noch weg. Sonst passiert das spätestens im Frühjahr 2021. Ich warte nicht mehr, ich rede nicht mehr sondern lasse die Taten sprechen. Die in meinem jetzigen Betrieb können mich mal. Die Filialleiterin ist rassistisch und inkompetent. Ich freue mich auf den Moment, wenn ich den Chef treffe wenn es um die Kündigung geht, da kann ich loswerden, was mich die ganze Zeit belastet hat. Hoffentlich wird sich da was ändern (bezweifle es zwar) aber einen Versuch ists wert. Der Chef tut mir schon leid weil er ein lieber ist und mehr als korrekt war, er weiß nicht was in der Filiale jeweils abging.. Aber ich muss mich an erster Stelle nehmen. Er wird schon einen Ersatz finden.

Ich werde, sobald das Geld wieder reicht, mich in die Psychotherapie begeben. Ich brauche das. Mir geht es immer schlechter und ich bin defensiv gegenüber jedem. Ich grenze mich selbst aus. In der Schule rede ich nur mit den anderen wenn ich muss. Ich bin still und arbeite für mich. Ich gehe kaum/ gar nicht mehr raus. Die Lust ist nicht mal vorhanden um etwas zu unternehmen.

Ich werde auch noch auf meine Figur achten: mehr Sport treiben, auf meine Ernährung achten und mich selbst wieder finden. Ich brauche unbedingt mehr Selbstbewusstsein damit ich wieder glücklich werde.

Ich hoffe auf mein GlowUp. Ich setze alles auf das Jahr 2021, ich will wieder glücklich sein und mich lieben. Ich nehme mir für das 2021 vor mit dem Führerschein zu beginnen und mein erstes Tattoo machen zu lassen.

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Sad, lonely young people searching for happiness.

Montag, 26.10.2020

Es geht wieder bergab. Die Herbstferien sind vorbei und ich fühlte mich in der Schule letzte Woche so Fehl am Platz. Ich war umgeben von Leuten aber war trotzdem alleine. Die Suizidgedanken waren an dem Tag der einzige Begleiter von mir. Zum Glück hatte ich am Donnerstag ÜK und musste somit keine 2 Tage so aushalten.. In der ÜK Klasse fühle ich mich deutlich wohler. Wir hatten nach dem Kurs noch einen geraucht und irgendwann gings nach Hause.

Freitag & Samstag musste ich arbeiten bis jeweils 22 Uhr aber ich entschied mich trotzdem dafür, dass ich am Samstagabend noch rausgehe. Mir war bewusst, dass keine Nachtzüge mehr fahren wegen Corona und ich bis 4 Uhr Morgens ausharren muss in Zürich bzw. Winterthur. Der Plan war es, mit Manjana den Abend / die Nacht zu verbringen. Als ich endlich Feierabend hatte, stresste ich nach Hause, hab mich schnell umgezogen und es ging wieder zum Bahnhof. Ich war aufgeregt weil ich nicht einschätzen konnte, wie der Abend wird. Die Fahrt dahin ging eine Ewigkeit. Endlich in Winti angekommen, gings direkt in die Bar.

Zuerst wusste ich nicht wohin mit mir, da sich dort anscheinend jeder kannte. Es ist wie eine süße, abgecrackte Familie. Jeder kommt von woanders, hat nen schweren Lebensweg hinter sich, seine Probleme aber alle halten zusammen und schauen aufeinander. Ich hab mich schnell reingefunden, hatte immer wen zum reden. Anfangs haben wir mehr geredet, getrunken, bis es zur Tanzfläche ging. Der Abend hat Spaß gemacht. Ich hab da viele neue Freundschaften geschlossen. Manuel, Lele, Alan, Thomas, Mike, usw,... Ich weiss von den meisten deren Namen nicht mehr. Was solls. Ich saß irgendwann nur mit Mike da und wir verstanden uns gut. Er erzählte mir von seinen Interessen, wann er sich frei fühlt, dass er betrogen wurde und er auch seine Ex mehrmals betrogen hatte etc.. Ich hab ihn auf meine Narben hingewiesen und da meinte er, ich solle aufhören, es lohnt sich nicht und erzählte dass er dasselbe tat. Irgendwann kamen Manjana und ein anderer zu unserem Tisch und Mike verschwand kurz. Der eine Junge meinte, wenn ich Mike küssen will, soll ichs tun, wenn er mir gefällt. Dann hab ich gecheckt, dass er sein Wingman spielt. Er meinte, dass Mike mich küssen will.

Ich war verwirrt, er scheint so selbstbewusst zu sein aber traut sich nicht eine zu küssen. Da merkte ich, dass er eigentlich ganz anders drauf ist als eingeschätzt. Manjana nahm mich zur Seite und sagte mir auch nochmal dass er mich küssen will. Ich kam damit nicht klar dass so ein Typ, der jede haben könnte, nicht einfach drauf losgeht sondern sich nicht traut.. Ich fand das süß bzw es gefiel mir, dass er da eher zurückhaltend ist. Es hat nicht lang gedauert und der Kuss kam zustande. Wir verweilten noch bisschen in der Bar und dann wollten wir in Mcces was essen.

Ich bestellte für uns und zahlte auch, mal wieder bin ich so großzügig. Mike konnte es auch da nicht lassen und küsste mich immer wieder. Er sehnte sich generell nach Nähe. Er legte seine Hand um mich auf mein Oberschenkel. Nach Mcces sind wir noch in einen Park. Jedes Mal griff er nach meiner Hand wenn wir draussen waren. Wir suchten einen Ort wo es bisschen wärmer ist und gingen in eine Bank rein.. Da wollte er auch immer in den Lift um rumzumachen. Ich wartete ab bis es endlich Zeit ist, damit ich auf den ersten Zug nach Hause kann. Den habe ich jedoch verpasst, also nahm ich den 2. Alle drei sind mit mir zum Bahnhof und haben gewartet, aww. Dann kams schon zum Abschied.

Im Nachhinein fiel mir auf, dass es so viele junge Leute gibt, die sich nach Nähe und Liebe sehnen. Aber nicht nach richtiger Liebe sondern nur für den Moment, wenn eh alle berauscht vom Alkohol sind. Man nimmt diese fake love entgegen, hauptsache man fühlt sich gewollt und geliebt für einen Moment. Wie er mich umarmte von hinten, mich küsste, nach meiner Hand greifte. Ich wusste, dass das alles keine Bedeutung für ihn hat sondern es ein Lückenfüller sein soll. Daran merkt man, wie kaputt ein Mensch eigentlich ist. Man wurde durch andere so zerstört, dass einem egal ist, von wem man Zuneigung bekommt.. Auch wenns für eine Nacht ist. Anscheinend hält das einen noch am leben. Ich muss sagen, ich wünsche mir dadurch nur noch mehr, dass ich bald den Richtigen finde.. Es war schön, wieder mal so fühlen zu können, als würde man mich mögen und wollen. Ich muss jedoch sagen, dass ich ziemlich kalt war. Ich merkte, wie ich Mühe hatte mit meinen Emotionen. Ich spürte da mit Mike echt nichts, was komisch war. Normalerweise wenn ein Typ mir so nah kommt, entwickle ich direkt etwas für den, verbinde mich.. Aber da war nichts. Ich glaube mein Ex hat mich da echt zerstört und gefühlskalt gemacht. Ich muss deswegen den Fokus zuerst auf mich legen, bevor ich wen anders in mein Leben reinlasse. Das würde ich Mike und den anderen ebenfalls raten. Die meisten sind traurig, sehnen sich nach Nähe und Liebe da sie von wem anders verletzt wurden. Die sollen das nicht durch sowas kompensieren sondern auf sich schauen. Put yourself first.

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Update - keine Energie.

Samstag, 19.09.2020

Ich fang da an, wo ich letztens aufgehört hab; mit dem Albaner. Ich habe nach dem Treffen noch Kontakt zu ihm gehabt, es lief gut und irgendwann hat man sich aus den Augen verloren. Ich habe viele neue Leute kennengelernt und beschäftigte mich weniger mit ihm, weswegen nichts mehr wurde mit ihm. Mich hats aber abgefuckt, dass sein Bro Ardi mich grundlos überall entfernt hat, obwohl ich ihn immer supportet hab und jahrelang befreundet war mit ihm. Ich würde gerne wissen was der Grund ist, aber ich möchte meine Energie und Zeit nicht damit verschwenden, mich mit ihm zu verabreden und mir Lügen anhören zu müssen, ich belasse es dabei.

Ich habe mir in der Zwischenzeit wieder Twitter gemacht Anfang Juli und da brach gefühlt Krieg aus. Ich habe für einen Shitstorm gesorgt, mein Ex und seine Hunde sind andauernd auf mich los, als hätten die nichts besseres zu tun. Ich hab darüber gelacht und es mit Humor genommen, während die alles ernstnahmen. Man kündigte Disstracks gegen mich an worauf ich gespannt drauf warte aber das war wieder nur Gelabber, nichts dahinter. Schade. Ich kam da in dieselbe Bubble was nicht unbedingt optimal ist aber was solls. Ich hab viele dadurch wieder kennengelernt, unter anderem einen Bro von dem Albaner auch... den leiblichen Bruder von Ardi. Als ich das erfahren hab, ich konnte nimmer. Hab aber auch 5 korrekte Userinnen, sind eine Gruppe und hatten so oft Lachanfälle, die sind alle nicht mehr normal aber liebe diese Jugofrauen haha. Da gibts aber jeden Tag Beef, Negativität etc, ich habs vorerst deaktiviert weil ich mich noch auf Schule konzentrieren muss, es lenkt zu sehr ab.

Privat ging einiges. Hatte paar Dates und dadurch merkte ich, dass ich keinen Typen will haha. Ich will single sein und das ausleben, ich geniesse die Aufmerksamkeit der Männer, das Flirten, und und und. Ich könnte jetzt nichts ernstes führen sondern fühle mich endlich mal seit langem frei. In der Beziehung habe ich fast jeden Tag geweint und jetzt? Vielleicht einmal im Monat. Mir geht es psychisch viel besser. Ich möchte ganz zu mir finden, mit mir zufrieden sein und mich lieben. Ich habe mit dem Fitness 2 ganze Monate durchgezogen, zurzeit etwas nachgelassen aber mein Comeback kommt! Ich gehe öfter raus auch. Verabrede mich undja. Mit Milos, Oli, Melina & Shaira sind wir in den Europapark letztes Wochenende, das hat so gut getan. Wir möchten im Oktober auch in den Urlaub, ich hoffe das klappt. Was ich aber hauptsächlich vermisse ists in Club gehn. Feiern. Das fehlt mir sehr, sonst nichts.

In der Schule bin ich richtig faul geworden seit HomeSchooling. Ich mach die Aufgaben nicht, lerne nicht für die Prüfungen.. Ich muss mir das dringend wieder umgewöhnen, muss da Gas geben wenn ich die BM will.

Was meine Gesundheit angeht: Mir gehts deutlich besser. Psychisch hab ich keine Probleme. Was mir mehr zu schaffen macht ist mein Körper. Ich habe keine Energie, ich bin dauermüde. Mein Arzt meinte ich hätte nur Vitamin D Mangel aber ich glaube, es steckt mehr dahinter. Irgendwas stimmt nicht, ich könnte 24/7 schlafen. Es fuckt mich selbst ab, ich möchte wieder aufgedreht sein. Ich hoffe man findet, was mir fehlt damit ich wieder richtig durchdrehn kann.

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Damn, that went fast...

Montag, 29.06.2020

Ich fange an, das Single Leben zu geniessen und auszunutzen. Ich habe Kontakt mit mehreren Typen seit paar Tagen und es läuft ziemlich gut. Ich hab mich heute spontan mit einem getroffen der mir sehr sympathisch war. Mir gefiel es, wie stur und ergeizig er ist und mich seit Tagen sehen wollte es aber nie klappte. Heute war es so weit. Es war ein stressiger Tag obwohl ich frei hatte. Ich war im Gym, musste danach direkt zum Betrieb wegen einem Gespräch, nach Hause und dann nach Luzern. Wir trafen uns da. Ich wurde aufm Weg dahin so nervös... Ich wusste nicht was mich erwartet. Am Bahnhof habe ich Kippen für ihn gekauft und musste noch ca. 15min auf ihn warten, so stieg meine Nervosität nur mehr. Er kam endlich und ich stieg ein. Er fährt einen AMG und damn, ich war beeindruckt. Sein Auto is nice, er ist attraktiv, was will man mehr? Anfangs war es bisschen awkward, da man nicht wusste worüber man reden soll. Oft gab es diese merkwürdigen Pausen und beide waren so still und es war unangenehm.. Ich war unnormal nervös und sehr schüchtern, ich hätte mir da selbst eine hauen können wie zurückhaltend ich war. Vielleicht eben weil er mir so gefiel? Idk.. Wir fuhren ca. 2h lang rum, da fing er an meine Pussy zu massieren.. Ich habe ihm einen Handjob gegeben anfangs uff. Wir beide wollten es unbedingt. Im Auto wäre es zu eng.. Wir sind also irgendwo angehalten um zu "spazieren". Da ging es plötzlich wild umher und wir hatten einen Quicky draussen in der Natur. Das erste Mal, dass ich es draussen hatte, wo man uns jederzeit erwischen konnte. Aber es war ein Quicky wie erwähnt. Er ist gekommen und wir sind dann weiter. Ich hatte Glückshormone in mir wie schon lange nicht mehr, es hat so gut getan. Wenn es gut läuft, sehe ich ihn bald wieder worauf ich sehr hoffe. Ich möchte ihm meine andere Seite zeigen: dass ich auch anders drauf sein kann. Ich war viel zu schüchtern man. :( Es war safe ein abturn für ihn.. Ich hoffe deswegen dass er am Freitag oder sonst die Woche zu mir kommt um ihn zu begeistern von mir. Es wäre so schön und geil zugleich wenn er kommt. Uffff. Aber krass, wie schnell sich die Dinge im Leben ändern können. Vor 1-2 Wochen war ich am Boden zerstört, dachte dass es vorbei ist mit mir. Jetzt gehts mir gut, ich lebe mein Leben und freue mich auf das, was mir bevorsteht. Mir gefällt dieser "Heilungsprozess" und wie schnell es vorangeht. Ich liebe es. Ich liebe das Leben.

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Kurzes Zwischenupdate

Mittwoch, 24.06.2020

Ich habs bisher geschafft, jeden 2. Tag ins Gym zu gehen. Ich nehme mir vor, dass es so bleibt und ich dran bleibe. Ich finde langsam wieder zu mir selbst. Ich beschäftige mich mehr mit mir, meinen Zielen und Wünschen. Ich habe meine alten Hobbies aufgegriffen, ich gehe fast jeden Tag raus mit Freunden und geniesse die Zeit. Ich mache Fortschritte und freue mich darüber, dass es bergauf geht. Niemals hätte ich damit gerechnet, dass ich so eine Stärke besitze. Vorwiegend werde ich gelobt von anderen, wie positiv ich doch wirke und meine Ausstrahlung komplett anders ist. Gestern war ich mit einer Freundin am See um Tretboot fahren am See, da hab ich den Ring und die Kette reingeschmissen. Die Uhr verkaufe ich, die Pullis und der Pikachu werden verbrannt, darauf freue ich mich bereits. Ich bin so weit, dass ich damit abschliesse und weitergehe. Ich bin stolz auf mich.

Eins ist jedoch merkwürdig. Diese Nacht konnte ich gar nicht schlafen, ich hatte total die Probleme. Ich dachte es wäre Vollmond aber als ich gegoogelt hab, war dem nicht so. Was war sonst der Grund dass ich so eine unruhige Nacht hatte? Ich kanns mir nicht erklären. In der ganzen Nacht habe ich höchstens zwei Stunden geschlafen. Ausgerechnet in den zwei Stunden habe ich geträumt, dass mein Ex sich bei mir meldet. Der Traum war wie folgt: Er meldete sich bei mir über Whatsapp, ich habe es ignoriert. Als ich von der Arbeit kam, stand er draussen beim Parkplatz. Als sich unsere Blicke trafen, lief er zu mir und bat mich um ein Gespräch. Es liess mich total kalt und fragte was er hier will. Nach einigen Minuten willigte ich auf das Gespräch ein, da ich noch Antworten möchte von ihm, die er mir schuldet. Wir sind daraufhin an einen anderen Ort zum reden. Ab da hörte der Traum bei mir auf, ich bin verwacht.

Ich hab meiner Schwester vom Traum erzählt heute und sie staunte: Sie hat 1 zu 1 dasselbe geträumt nur aus ihrer Perspektive + ihr Traum ging noch weiter. Bei ihr lief folgendes im Traum ab: Sie war zuhause und wollte raus und erkannte beim Parkplatz das Auto von meinem Ex und er sass drin. Er bemerkte sie, weswegen er raus ging und fragte ob ich zuhause sei. Da ich noch bei der Arbeit / aufm Heimweg war, verneinte sie seine Frage. Nur paar Minuten später traf ich ein, da ich eben nach Hause wollte und er lief zu mir. Genau was ich träumte, wie wir dann weg sind. Ab jetzt geht ihr Traum aber weiter: Nach dem Gespräch kamen wir zurück und waren wieder zusammen. Er, total glücklich. Ich, verwirrt: ängstlich, unsicher aber irgendwo auch Freude. Er blieb das Wochenende da aber hat in einem Hotel geschlafen. Während er hier war, war noch alles gut, sobald er aber ging, fing das Drama auch wieder an. Er ziehte dasselbe ab. Er verletzte mich wieder.

Ist das ein Zeichen? Meine Schwester und ich träumten genau dasselbe, in derselben Nacht (nur dass ihr Traum weiterging). Wenn das ein Zeichen sein soll - dient das als Warnung? Ich bin verwirrt. Wenn das jemals passieren sollte, wäre ich geschockt.

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Neuer Beginn

Dienstag, 16.06.2020

Jetzt beginnt ein neuer Lebensabschnitt. Letzten Freitag war ich beim Psychologen und direkt nach dem Termin erhielt ich die Nachricht: Es ist schluss. Ich bin single. Nach 2 Jahren. Zukunft geplant, diese „für immer“-Versprechen haben alle kein Wert mehr. So wie er war in letzter Zeit, erkenne ich ihn gar nicht wieder. Ich weiß nicht was damals passiert ist oder in der Zeit, aber er ist nicht derselbe. Er hat mich angelogen dass es ihm so scheiße geht.. Ich hab jeden Tag geheult, mir Sorgen, Vorwürfe gemacht und gefragt wie ich ihm helfen kann nur um festzustellen dass es ihm super geht, er sich wieder Twitter erstellt hat, mit anderen 24/7 zockt oder Musik macht. Mir hat er was vorgemacht und mich eiskalt ignoriert. Gratuliere ihm, sein Plan ist aufgegangen. Während ich litt, hatte er sein Spaß, distanzierte sich von mir und hat das Ganze so manipuliert dass ich schluss mache, da er die Eier nicht dazu hat. Back to the roots, jetzt wird er wieder so kindisch. Soll er machen was ihn glücklich macht, ich wünsche ihm das Beste. Ich war stark überzeugt dass wir es hinkriegen, er wollte nicht. Das was er abgezogen hat mit mir, diese Manipulation, diese emotionale Folter werde ich ihm nie verzeihen. War ich ihm jemals was wert, dass er mich so derart verletzen musste? Was habe ich ihm angetan? Den Grund, wieso er sich so verhielt, werde ich nie erfahren. Wenigstens das hätte er mir sagen können. Ich bin überrascht, wie sehr man sich in andere täuschen kann. Hätte mehr von ihm erwartet. Ich hab besseres verdient, soll er halt machen wie er will. Ich finds traurig von ihm was er abzog, statt direkt sagen was Sache ist. Traurig.

Ich jedenfalls lenke mich jeden Tag ab und es tut mir gut. Ich unternehme so gut wie jeden Tag was. Mit dem Gym fang ich jetzt auch regelmässig an. Abwarten bis ich endlich einen Arsch aufgebaut hab und ein leichtes Sixpack hab, das wird so gut aussehen und werde endlich mein Selbstbewusstsein zurückkriegen. Ich freue mich auf die nächste Zeit und was mir noch so im Leben bevorsteht. Ich werde jede Herausforderung meistern, keiner wird mich unterkriegen. Nicht mal so ein Idiot von dem ich dachte er wäre die Liebe meines Lebens, der mir mein Herz bricht. Keiner. Nix. Ich krieg alles hin.

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Schluss...?

Freitag, 12.06.2020

Dieses Jahr ist verflucht. Mir gehts immer schlechter. Ich habe mitbekommen, dass mein Freund mir vorgemacht hat, dass er mit niemandem reden will und es ihm so „schlecht“ geht. Ich habe leider Sachen gesehen die das Gegenteil beweisen. Er amüsiert sich. Zockt, macht Musik mit anderen und redet mit anderen. Vonwegen er will kein Kontakt, er ist immer kurz vorm weinen und und und. Das war alles eine Lüge. Ich mache mir Sorgen, zerbreche mir den Kopf was ich tun kann, habe Selbstvorwürfe, weine mehrmals am Tag und mein Herz fühlt sich wie gebrochen an. Nur um zu erfahren dass er sich hinter meinem Rücken amüsiert. Wozu die Lügen? Er kann doch sagen dass er keine Lust auf mich hat, statt sowas aufzustellen. Ich hab so viel gelitten und leide immer noch. Ich wollte nie dass es zu Ende geht, ich kann mir nur ihn an meiner Seite vorstellen. Wieso tut er mir das an? Was hab ich ihm angetan? Es tut weh. Antworten auf meine Fragen werde ich nie erhalten. Ich habe Schluss gemacht. Ich habe ihm geschrieben, dass ich nicht mehr kann. Es ist von ihm abhängig jetzt, obs ihm was wert war die Beziehung. Mal sehen ob er mir antworten wird. Wenn nicht, dann hatte er nicht mal die Eier dazu seiner ehemals Verlobten eine Antwort zu geben. Das ist hart. Ich habe eben einen Termin beim Psychologen erhalten um 15 Uhr. Das wird mir hoffentlich weiterhelfen, ich bin am Boden zerstört gerade.

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Alles wird gut.

Sonntag, 7.06.2020

Ich leide unter der Situation mit meinem Freund mehr als ich sollte.

Es nervt, macht mich sauer und traurig zugleich. Er meinte er will mit niemandem Kontakt, ist aber daueronline. Er sollte da wennschon ehrlich genug sein nach 2 Jahren um mir sagen zu können dass er nur von mir Ruhe will, das nervt. Ich finde es irgendwo auch kindisch. Ich gebe ihm trotzdem die Zeit auch wenn ich finde, dass es keine gute Idee ist. Wir haben uns das letzte Mal im Februar gesehen und das setzt uns beiden sehr zu. Es würde beiden gut tun. Trotzdem bin ich sauer auf ihn da er mich anlügt und ich verlier langsam das Interesse. Wir müssen morgen unsere Unterkunft stornieren, sonst muss ich die Kosten übernehmen obwohl wir nicht mal hingehen, da er meine Kartendaten angegeben hatte. Er möchte ja nicht mehr hin meinte er, da soll er wennschon das erledigen. Dass er nicht mal da nur sachlich darüber reden will, finde ich schwach von ihm. Er verletzt mich. Ich warte und warte, wie lang soll das noch gehen?! Ist jetzt eine Woche her. Egal - am Samstag, dem 13.06. überrasche ich ihn. Ich nehme den Weg auf mich, die vier Stunden Fahrt um Antwort auf meine Fragen zu bekommen. Er soll sagen was Sache ist, dann hatte er zwei Wochen Ruhe und sollte mir sagen können was der Standpunkt ist. Es macht mich verrückt diese Ungewissheit und finds langsam echt nicht mehr cool.

In der Zeit lenke ich mich ab, was tatsächlich funktioniert. Ich habe wieder Kontakt mit einer Freundin und wir unternehmen viel. Wir waren mal skateboarden / inliner fahren. Ein anderes Mal sind wir in ne Shishabar, Mcces, haben uns auf die Suche gemacht nach Kräuter, erfolgslos aber dafür haben wir eine süße Maus angetroffen die uns entgegensprang. Ein anderes Mal sind wir extra in eine andere Stadt weil uns da Grünes versprochen wurde aber dann haben wir da 1h für nichts gewartet. Aufm Heimweg hab ich spontan jemand anderes angerufen bei dem wirs am Vortag versucht haben aber das Mal hats geklappt. Wir mussten nur 10min warten und endlich hatten wir das Zeug. Dann gings endlich nach Hause, damit werden Brownies gebacken, das wird geil. Morgen werden wir uns die Nägel machen lassen.

Durch diese Unternehmungen kam ich auf andere Gedanken. Meine Schwester half mir auch, mit ihr hab ich n Film geschaut, konnte mit ihr über das Ganze reden und sie hat mich beruhigt. Langsam werde ich echt ungeduldig aber.

Ich merke dass es kein Weltuntergang ist wie ich anfangs empfunden hab. Momentan gehts mir sogar ganz okay. Ich freue mich dass ich ihm am Samstag einen Besuch abstatte und dass ich diese Ablenkung momentan habe. Wie‘s weitergeht werde ich hoffentlich bald erfahren.

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Die schlimmste Zeit meines Lebens...

Es ist der 2. Juni 2020 und ich hatte schon lang nicht mehr so viel Leid und Schmerz gespürt wie jetzt. Mein Herz fühlt sich leer und zugleich schwer an. Ich weiss nicht wohin mit mir. Meine Gedanken drehen durch. Das einzige wobei ich mir sicher bin: Ich will bei ihm sein. Ich will ihn in den Arm nehmen, ich will ihm Liebe geben.

Mein Freund und ich hatten letztens eine Auseinandersetzung, die eskalierte. Wir konnten einander nicht helfen. Ein Tag danach hat er den ganzen Tag geschlafen, war höchstens eine Stunde wach. Die Schmerzmittel die er nahm, haben ihn K.O. gemacht. Ich habe mir andauernd Sorgen und Gedanken gemacht, da er lange nicht erreichbar war.

Am nächsten Tag kommt die Nachricht von ihm dass er Abstand und Ruhe braucht. Das beunruhigt mich, ich will ihm helfen, ich will dass es ihm besser geht. Er lässt es nicht zu und ignoriert all meine Nachrichten. Ich weine so viele Tränen wie lange nicht mehr. Es tut weh. Heute hat er sich wieder nur einmal gemeldet. Meine grösste Angst ist es, dass er schluss macht. Ich liebe ihn und empfinde so viel für ihn, es würde mich zerstören wenn Schluss ist. Ich will ihn. Ich will ihm eine Stütze sein. Es macht mich krank wenn ich kein Kontakt zu ihm habe. Ich brauche meinen Schatz. Ich will ihm nur Gutes.

Ich hasse es in dieser Situation zu sein. Wie geht es weiter? Empfindet er noch was für mich? Hat er vor schluss zu machen? Geht es ihm gut? Wie kann ich ihm helfen? Wieso lässt er mich nicht an ihn ran? Warum will er keine Hilfe? Ich mach mir selbst Vorwürfe und hasse mich, dass ich ihm nicht rechtzeitig geholfen hab als ich noch konnte.. Er hat deutlich besseres verdient. Er ist ein Engel auf Erden und ich würde ihn nie verletzen wollen oder ihm zusehen wie er leidet, mein Herz zerbricht dabei. Mein Bubu.. Mir kommen wieder die Tränen, ich will endlich bei ihm sein.... Ich will die Sicherheit haben, dass wir noch zusammen sind. Ich will ihm Gutes tun.... Es zerstört mich das alles. Ich weiss nicht was ich tun soll, ich bin verzweifelt. Er braucht Abstand was ich versuche zu verstehen und nachzuvollziehen aber er fehlt mir sehr.. Ich will ihn nicht verlieren. Es tut brutal weh. Hilfe...

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Sport - Die Lösung?

Es ist mittlerweile Anfang Mai 2020.

Die ersten Lockerungen fangen an bezüglich dem Lockdown. Die Friseure machen wieder auf, genau so wie Beautysalons. Restaurants, Bars, Clubs, Möbelgeschäfte, Baumärkte etc. bleiben weiterhin geschlossen.

Es fühlt sich surreal an das Ganze. Ich lebe mein Leben normal weiter, immerhin muss ich ja auch weiterhin arbeiten, bin einer der Pechvögel. Das einzige was für mich anders ist: Homeschool. Sonst ist alles beim Alten.

In letzter Zeit widme ich mich mehr dem Sport, meiner Ernährung, Körper, Gesundheit. Ich habe mir vorgenommen, jeden Tag Sport zu machen und habe meine Snacks reduziert bzw esse gar nichts Süßes mehr. Es ist schon eine Herausforderung aber es wird von Tag zu Tag einfacher. Hoffentlich behalte ich das bei und werde nicht faul. Ich weiss wie faul ich sein kann aber es tut so gut Sport zu machen. Da möchte ich definitiv weiter ausbauen und zusehen wie sich mein Körper definiert. Ich bin nicht mal übergewichtig, es geht mir mehr um mein Selbstbewusstsein. Ich fühle mich nicht wohl in meiner Haut und ich denke mit paar Kilo weniger siehts anders aus. Mein Ziel ist ein flach trainierter Bauch, ein schöner Po und dünne Beine. Die dünnen Beine hab ich bereits seit immer, einen flachen Bauch auch aber beides ist nicht trainiert, ich möchte das geformter haben. Es soll besser aussehen. Ich bin sehr streng mit mir selbst und nage viel auf mir rum. Ich möchte endlich confident werden. Ich möchte das Selbstbewusstsein haben, was ich 2018 hatte. Krass, damals hab ich mir nie wirklich Gedanken um mein Körper, Gewicht etc gemacht und trotzdem war ich fit und selbstbewusst wie noch nie. Das möchte ich wieder und darauf arbeite ich hin. Vielleicht wird das auch die Lösung um meine Depression zu senken?.. Mein Gefühl über mich selbst wird besser, je mehr ich für mich mache also mal sehen wohin es führt.