imilingooo

[imilingooo]

забавно как тамблер остался единственным местом из всех моих блогов, куда я возвращаюсь из раза в раз чтобы высказаться, потому что только тут нет людей, которые знали бы меня в реальной жизни, кроме человека из прошлого, которому я доверяю. спасибо тебе странник, что выслушиваешь мои анонимные чувства уже 5 лет, которые мне больше некому рассказать

[imilingooo]

мне уже год безответно нравится один человек и я знаю, что это невзаимно. потому что она знает о моих чувствах и никогда ничего не предпринимала и я прекрасно знаю, что совершенно ей не подхожу и у нее абсолютно другой вкус. вообще забавно сейчас вспоминать, как я дала этому человеку свой ник в твиттере - месте, которое доверяю очень немногим из своей жизни, и почему-то совершенно не подумала о том, что ей может ударить в голову что-то такое, что она просмотрит и пролайкает сотню моих постов за последние два месяца и, конечно же, остановится ровно перед постом в котором я пишу, что она мне нравится. спустя почти год после этого случая мне искренне интересно, думает ли она о том, что она мне до сих пор нравится, или может она заверила себя, что это было временное...я не знаю. но как факт, даже при том, что мы стали очень близкими подругами, мне все еще очень хочется быть с ней, очень хочется поцеловать её, особенно когда она очень увлеченно рассказывает о чем-то, что я не понимаю, и это почти перестало быть болезненным, но иногда все еще больно надеяться на то, что тебе ответят взаимностью, хотя этого не может быть. я пыталась не привязываться настолько сильно, но уже привязалась достаточно, чтобы боятся потерять любую связь с этим человеком, и это так...манипулирует мной. я будто завела себя в ловушку, которую сама же и построила.

что самое в этой ловушке неприятное – я прекрасно осознаю, что у человека есть планы на жизнь, которые она выстроила еще до встречи со мной, так что я не вписываюсь в них возможно даже как друг, но я продолжаю бесконечно вгонять в себя гвозди жалости и кормить эгоистичными надеждами, что может быть нас что-то свяжет, даже если она переедет, даже если совершенно поменяет вектор своей жизни. я будто сейчас нахожусь в самом ангстовом тропе «right person, wrong time», хотя right person тут только с одной стороны, и это не я для неё, и безнадежно жду конца этой истории в любой момент, при этом непосредственно являясь её главным героем – когда же в сюжете случится что-то такое, что разделит нас по разные баррикады, как Мию и Себастьяна, и это wrong time наконец оправдает себя и она спокойно построит свою новую жизнь без меня, как Мия, а я построю свою, молясь, чтобы я не закончила как Себ, который был не в состоянии отпустить человека даже спустя много лет.

а пока я просто люблю этого человека дальше

[imilingooo]

если вам сегодня очень грустно и одиноко, помните, что это просто очередной день, который пройдет, и вам не обязательно делать неприятные для себя вещи 💓

и держите от меня букетик через интернетик!

[imilingooo]

вечереет. ветер с моря, холоднее обычного, пробирается под весьма тонкую ветровку, пытаясь охладить мое тело, но я стоически выдерживаю его холоднющие порывы. уши не мерзнут благодаря розовой повязке на голове, державшей уши в тепле – мама заставила надеть, как же без этого поздней осенью. не помню точно, но, кажется, мы пришли на набережную после ужина, иначе откуда у нас целая "охапка" кусков белого хлеба. я нетерпеливо рву ломти хлеба на небольшие кусочки и кидаю в воздух – знаю, что как бы я не бросила, чайки тут же устремятся или ввысь, или спикируют резко вниз, но все равно поймают хлеб. тем не менее я будто играю с ними в известную одним нам игру – кидать хлеб настолько неожиданно, чтобы чайкам наконец не удалось его поймать даже будучи очень быстрыми. пару раз получается – хлеб падает в воду, но даже это не останавливает вечно голодных птиц, которые все равно пикируют вниз с почти оглушающими звонкими криками и прямо из воды достают ещё не утонувший хлеб. мама рядом – она, кажется, раздаёт советы, куда лучше кинуть хлеб, чтобы всем чайкам досталось, и восхищённо смеётся, когда птицам удаётся его снова поймать. поначалу я капризничаю, выдавая себя за чересчур взрослую и серьёзную для 10 лет, и стараюсь не присоединяться к веселью мамы, но в итоге все равно сдаюсь и смеюсь вместе с ней, забавляясь над необычными птицами.

ветер с каждой секундой только усиливается – неудивительно для поздней осени и моря, с которого вечно дуют ветра, но я, уже даже скормив весь хлеб птицам, все ещё не хочу уходить, как бы мама не уговаривала – она волнуется, что я простыну. я зажмуриваю один глаз и гляжу на заходящее солнце – хотя весь день было пасмурно, перед закатом оно вышло из-за туч и теперь светило приятным, но слепящим светом, подсвечивая искрящиеся пики волн. синие волны из-за сильного ветра громко разбивались о камни, но внутри все равно чувствовалось какое-то спокойствие – хоть и граничащее с ощущением, что через пару часов хлынет ливень.

мама зовёт еще раз: «да придём ещё завтра сюда, успеешь нагуляться». я сдаюсь под ее натиском и все-таки иду за ней обратно в санаторий, попутно широко улыбаясь.

я не помню, пришли ли мы туда ещё раз...наверное да, но именно это воспоминание – практически единственное с той поездки в евпаторию, которое осталось в моем маленьком пространстве памяти навсегда. мне было хорошо. сейчас, закрывая глаза и оказываясь там, я до сих пор будто бы могу почувствовать то абсолютно детское счастье. спустя столько лет я бы очень хотела побывать там снова – на этой набережной и маленьком причале. ощутить заново всё то, что уже забылось, подставляя лицо лучам солнца, которые не грели, но все равно ощущались радостно, и не сильно холодному, но порывистому ветру, обветривавшему трескавшуюся кожу. почувствовать снова запах чёрного моря, услышать нескончаемый крик чаек, рвать холодными руками мягкий хлеб. и сохранить, в самом потаённом уголке сознания, новое, свежее воспоминание, обещая себе – я и его никогда не забуду.

[ примерно 2013 год. Евратория ]

[imilingooo]

«разочарована, но не удивлена» - вот мое настроение в этом году.

[imilingooo]

вместо того, чтобы думать и беспокоиться о настоящем, о будущем, я слишком часто думаю о том, «что было бы, если...».

почему?

это жутко интересно. невероятно захватывающе отвлекаться от настоящего и перекладывать ответственность за свои дела на кого-то, пока сидишь, ничем не маешься и просто анализируешь в голове, фантазируешь и придумываешь развитие тех или иных событий, которые могли бы произойти иначе или вообще не произойти.

что было бы, если мои родители не решили переехать в квартиру, когда мне ещё не исполнилось пять, а остались бы в том ветхом частном домике практически в центре, в котором не было ничего для нормальной жизни семьи, состоящей из двух взрослых людей и тринадцатилетнего и четырехлетнего ребёнка? хотя вряд ли бы, учитывая нрав моей мамы, которая ничего в этой жизни не любит терпеть, такое бы произошло и вскоре мы бы все равно купили хорошую квартиру и переехали. но все же...а вдруг бы нет...?

что было бы, если бы мы не переехали из украины в россию в 2014, как раз когда начались все майданы и экономический кризис (это была одна из причин нашего переезда)? если бы мы остались, даже несмотря на то, что папа тогда потерял работу и вряд ли бы нашел себе новую в нашем абсолютно маленьком городке? смогли бы ли мы выживать, хватало ли бы нам денег, раз мы и так жили не богато? на кого бы я поступила тогда, через 7 лет? сейчас я учусь на режиссера, но невероятно маловероятно, что я бы пришла к этой же специальности, живя сейчас в украине. какой у меня был бы характер? я так же сильно закрылась бы, как после переезда, или так и оставалась такой смелой зазывалой, какой была до 2014? а начала бы фотографировать и стала бы фотографом, как сейчас? или даже близко бы занималась не этим, а пошла бы, как и моя двоюродная сестра оттуда, в кулинарный колледж? что бы я выбрала тогда для себя, полностью выросши там?

что было бы

[imilingooo]

плохо.

[imilingooo]

я не уверена, есть ли тут кто-то ещё, но я немножко перешла в телеграм. я пишу там нечасто – а если пишу, то всякую бессмысленную фигню, но это хотя бы случается В РАЗЫ чаще, чем здесь. сюда я прихожу только когда совсем плохо. сейчас кстати тоже плохо, но сказать мне нечего – я просто пришла, чтоб отдать ссылочку на тг канал. не уверена, что я тут вообще кому-то запомнилась однажды, или кому-то нужна, или интересна, но вдруг? всякое бывает

в общем, заходите на чай ❤️ осторожно: в канале много нытья по артонам и другим возможно неинтересным для вас пейрингам. а еще куча эдитов, которые я начала делать не так давно, но посты про жизнь тоже бывают. и, вроде как, хорошие...не только нытьё, как здесь :))

[imilingooo]

прошло полтора года и ничего почти не поменялось. я все ещё пишу в стол (= вникуда), но прямо сейчас у меня для этого не остаётся сил. а в наушниках все так же на повторе песни – только уже другие и совсем не для того, чтобы что-то писалось, – чтобы заснулось. everything i wanted от как никогда актуальной билли, drowning от framed, магия от ooes, cornfield chase (надо ли называть, откуда это?), freaks but slowed and muffled и home от daughter, которую я переслушиваю с того момента, как динкас стали каноном и я нашла эдит с ними под эту песню.

но я уже не улыбаюсь, не читаю слова на кольце на безымянном пальце, что так же никуда не собирается деваться. не напеваю песни. я просто надеюсь, что все будет хорошо. я надеюсь, что завтра усну, не боясь проснуться. я надеюсь, что завтра вообще будет.

пальцы бегают по клавиатуре, пока на экране появляется новая глава. мысли совсем не о сюжете, а где-то в будущем, которое так далеко и в то же время близко. в наушниках уже наверное в тысячный раз за неделю играют по порядку buzzcut season, car radio, truce, sweater weather, my blood, neon gravestones, got me all tired, и по новой. buzzcut season, car radio, truce, sweater weather, my blood, neon gravestones, got me all tired. снова и снова. 

я снимаю очки и вздыхаю. отсутствующим взглядом оглядываю комнату и тру ладонями щеки. 

«now the night is coming to an end the sun will rise and we will try again» - опять проносится в наушниках.

я улыбаюсь, в который раз читая слова на широком кольце на безымянном пальце, и тихо начинаю напевать грустные песни. buzzcut season, car radio, truce, sweater weather, my blood, neon gravestones, got me all tired. снова и снова.

[imilingooo]

Новый год в Москве - он вообще другой. все куда-то спешат, на улицах вечно людно, да так, что на широком тротуаре не протолкнуться сквозь тела людей и звуки, что издают они да проезжающие по широченным дорогам машины. все вокруг фотографируются, а другие на них жалуются, хотя через минуту тоже идут фоткаться на то же место. все матерятся на машины, проезжающие близко к тротуару на полной скорости и обливающие людей по пояс грязью вперемешку с растаявшим снегом, который в это время в Москве - не редкость. все спешат «скорее-скорее» на Никольскую, на Патрики, на Красную площадь на новогоднюю ярмарку, будто без них там сделают все самые банальные фотки, выпьют весь глинтвейн и съедят все пончики (или шаурму, хотя на самом деле непонятно, что делает шаурма и кебаб на новогодней ярмарке).

Новый год в Москве совсем другой, но...лучше. во многом. спешащие везде люди уже не так надоедают, когда сам спешишь вместе с ними за подарками, хотя пообещал себе хотя бы в этом году купить их заранее. огромное количество инстаграмщиков вокруг вдруг становятся не такими раздражающими, когда сам себя находишь снимающего очередные огоньки тут и там, на елках и над головой. только наверное тех водителей машин все ещё сложно понять - ну разве так сложно проехать чуть дальше от тротуара и бесконечных луж? разве так сложно подумать хоть раз о пешеходах, которые теперь обязаны гулять где-то по пояс мокрые?

и гуляющих людей понимаешь ведь - даже в слякоть, хотя хочется мягкого красивого снега, хочется ходить, бродить по центру, плутать по улочкам и дворам, в которых ещё не был - новогод��ее настроение ведь! да даже если нет его, все равно хочется. и смотреть на таких разных, но таких похожих людей хочется, и ловить колючие снежинки языком, и греться в первой попавшейся кофейне, и танцевать под песни на площади из старых советских фильмов, и декорации новогодние рассматривать и фоткать в миллионный раз, хоть и знаешь, что в следующем году ведь то же самое будет, и в прошлом то же самое было, и стоять в невозможно длинной очереди на каток, чтобы за час только ноги отморозить и несколько раз упасть, но зато на катке!, и в икее искать новогодние гирлянды, хотя дома уже две лежат, и устраивать марафоны новогодних фильмов, объедаясь мандаринами и салатами, и опять искать подарки, потому что вспомнил, что какой-то единственной подруге забыл купить, и все-все-все, что люди делают на Новый год, прислушиваясь к пресловутым чек-листам. это ведь Новый год!

и все равно Новый год в Москве другой. но такой...свой.

[imilingooo]

я так черт возьми запуталась......

[imilingooo]

я абсолютно ничего не хочу господи, я так устала....мне не хочется заниматься совсем ничем, я хочу замотаться в одеяло и лежать в одиночестве вечность (потому что никого рядом нет ха), а не планировать свою жизнь и пытаться почувствовать хоть что-то

[imilingooo]

господи как же мне не нравится мое тело…как же я не нравлюсь себе сама

[imilingooo]

последние несколько месяцев чувствую себя персонажем ориджинала с меткой hurt/comfort, где hurt персонаж именно я, а тот, что будет меня комфортить, никак не появится....

[imilingooo]

«я не драматичная совсем, кто такое вообще сказал»

я: имею в избранных в инсте подборку "стекло", в котором ТОЛЬКО стекольные эдиты по самым разных фандомам, в которых я когда-либо была, и временами, когда мне очень плохо, открываю эту подборку и пересматриваю все эдиты подряд, чтобы себя ещё больше добить

[imilingooo]

Don’t you give me up Please don’t give up.

[imilingooo]

если тут есть кто-то, кто был со мной ещё тогда, когда я редко, но писала стихи (их до сих пор можно найти, там всего-то пару штук), то они наверное знают, что обычно мои недо-стихи основаны на внутренних ощущениях - я п��шу не потому, что умею, а потому, что пытаюсь выразить рифмой, хоть и кривоватой, чувства

в последнее время я все чаще ловлю себя на мысли, что будто возвращаюсь на год полгода назад...или пару лет назад...когда было очень сложно, когда бездействие и одиночество душило, когда просто было плохо. поэтому я снова здесь. со стихом. про одиночество, испытываемое той осенью, на любимом мною озере возле его района, про те чувства, сильные, внезапно погасшие, и про совсем старые, которых и не было в целом, образы которых всплывают до сих пор, и про единственное, что последнее время выводит из вечной апатии и самоедства - фотография

***

Взять камеру в руки

И пойти на то озеро

Что скрывает в себе

Воспоминания той самой осени,

Что таит давно ушедшие страхи,

И поломанных мечт еле видные крахи.

Взять камеру в руки

И увидеть сквозь стекла

В уже забытых мною глазах

Искорки блеклые

Что пылают так сильно, что восхищаешься,

Глядишь в них долго, и снова влюбляешься.

Взять камеру в руки

И вспомнить столичную девушку,

Что так же, как ты

Мечтала о мелочном.

Что в лицах чужих до сих пор является,

И отпустить которую не представляется.

Взять камеру в руки

И забыть о себе,

Ведь кто о тебе позаботится?

Взять камеру в руки,

И совсем как во сне

Снимать, пока не перехочется.

Заметить сквозь линзы,

Что сокрыто давно:

Увидеть и ложь, и любовь.

Взять камеру в руки

И узнать то одно,

Что не увидишь вновь

[ 09.08.21 ]