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[inloveste]

Apagar un fuego para que otra llama se avive.

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Tu amor a veces se siente como una caricia al alma, como ese rayito de sol que pega mientras cerras los ojos y lo disfrutas. Como magia, como alguna vez lo dijimos.

Otras veces se siente, como la perdición, como ahora. La perdición es una condición inherente del amor? Espero que no.

No se siente bien. Y tampoco se siente demasiado mal, como para huir de aquí. Me río de mi misma por estar llorando encima de mis libros, me insulto a mi misma, juro superarte.

A la noche, esta asquerosa cama de dos plazas (ojalá me hubiera quedado con la de una), se siente espantosamente solitaria, y fría. ¿Por qué nuevamente estoy durmiendo sola? me susurró mi mente, cuando intentaba conciliar mi sueño que solo dura 5 horas ultimamente.

Sueño. Duermo poco, lo poco que duermo es para no pensar. Y SUEÑO. ¿Seré inconcientemente una masoquista?

Y por momentos solo digo, y medito, como dejo ir todo este "amor"? Me reuno con todos los seres que me habitan, son 3 o 4 como te dije hoy, todos coincidimos que quizá deberiamos hacer algo al respecto, bueno, todos, excepto yo. Porque evidentemente, no hago nada. Más que girar en circulos en recuerdos, y nuestros supuestos planes.

Pienso en el día que presionabas suavemente mis cachetes con tus manos, me mirabas a los ojos y decías "¿Como me enamoraste tanto?" Y mi corazón solo daba vueltas, y saltaba de aquí para allá.

Si lo vieras ahora, no sabe donde ir, no quiere estar en mí, y sinceramente yo tampoco quiero estar en mí.

¿A donde vamos entonces?

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Quien sabe que nos deparará el futuro.

Percibo que queres quedarte,

pero tus acciones dicen lo contrario.

¿Por qué siempre tus acciones tan alejadas de tu supuesta realidad? O será que mi realidad está distorcionada.

Sea como sea, me está dando un poco igual lo que decidas hacer. Eso me gusta. Eso me asusta.

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Mi manera de coquetear es contarte cosas que no me preguntaste.

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Donde esta?

Me pregunta sin cesar mi cerebro, tan acostumbrado a tu mensaje de buenos días, queda confundido ante tu ausencia repentina

Es como si desapareciste, sin dejar rastro. No se absolutamente nada de vos.

Y lo único que puedo hacer es continuar, continuar sin vos, llorar un ratito a la noche y al día siguiendo despertarme y seguir intentando

A penas me atormenta un pensamiento, tengo que ignorarlo.

Pienso en cuando estábamos en nuestro departamento, y todos los días eran tan tranquilos, me pregunto por que no pudimos quedarnos así. Todos los días amanecer juntos, comer mientras mirábamos una serie, estudiar en la misma mesa, hasta que nos entraba el sueño y vos corrías a la cama y estiradas los brazos llamándome. Siesta con vos.

Todos los días eran rutina, pero como dijiste una vez "la rutina con vos no se siente como rutina"

Que bronca, como te extraño. Pero tengo que ignorar eso, para continuar.

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Se largo a llover y me pongo a pensar, si es por culpa de mi tristeza. Luego recapacito y pienso que mis emociones y mí nostalgia es irrelevante para el clima, y el universo.

Te extraño, y hoy pienso en nosotros, en todo lo que tuvimos que atravesar para estar hoy acá, en lo mucho que te amo, y en las ganas de esperarte. Siempre te dije que las relaciones a distancia no eran lo mío, creo que te asustaba o limitaba un poco con eso, pero yo misma me he demostrado que te esperaría, estés donde estés, estés conmigo o no, siempre una parte de mí anhelaria reencontrarte.

Cómo aquel año cuando creí todo perdido, cuando me fui a estudiar hace 6 años, y dejamos de hablar casi un año, algo dentro mío sabía que te reencontraria, que iba a intentar ayudarte, que iba a dejar que me amarás, y nos daría otra oportunidad.

Por qué? No sé porque. Algo dentro mío me dice que sos vos.

Nadie me ha hecho recorrer cielo y tierra solo para ver una sonrisa.

Y hoy te espero. Y hoy te extraño y quiero decirte que... No te preocupes, estés donde estés, pase lo que pasé, siempre voy a estar al final del camino esperándote para tomar unos mates juntos y que me cuentes tu recorrido.

Ojalá seguir compartiendo mucho tiempo más nuestro camino...

#cosas que escribo #amor

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Tu eres mi reinicio. Contigo todo vuelve a estar bien. Juntos, nos reparamos y volvemos a unir nuestras partes y de tu mano, me siento invencible. Recostada sobre tu pecho me siento en paz y cuando observo tus ojos reconozco mi hogar. Al acariciar tu cabello, te escucho respirar, y me pregunto ¿Como es que una simple persona puede lograr la plenitud del alma? No quiero saber la respuesta, solo quiero quedarme aquí a tu lado para disfrutarlo. Mientras tú corazón siga latiendo, todo tendrá sentido, mi amor. Aunque solo nos toque coincidir en este lapso de la vida, nuestras almas quedarán eternamente conectadas. Así que no temas por el final, el final no existe en nuestra historia.

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Soy un minó. Y no, no se me subió nada a la cabeza, no estoy agrandada. No es eso.

Ya me sentí insuficiente tanto tiempo, que decidí ser justa conmigo misma, y tras mucho trabajo hoy puedo mirarme al espejo y decir "Soy un minón"

Y no, no es por mí físico, ni por mí apariencia.

Soy una buena persona.

Sé no está bien realmente autodecirse soy una buena persona, pero si uno no se cree lindo, bueno, inteligente, capaz, alegre. Cómo espera que alguien más lo crea?

Yo soy, lo que transmito.

Y mí inseguridad mucho tiempo transmitió a alguien triste, desenfocada, capaz que fea, insuficiente, incapaz, mala persona.

Así que decidí soltarla, y para soltarla tuve que trabajar en mí, meditar, dejar ir a tantas personas, que haciendo un repaso con una amiga me dijo "cómo hiciste para superar todo esto"

La verdad es que hoy no lo sé, simplemente seguí avanzando.

Hasta llegar a dónde estoy hoy, muy conforme conmigo misma, muy lejos de ciertas personas que me hacían sentir insuficiente, más de lo que yo ya me sentía.

Y ahora, rodeada de gente que me ama y amo, me doy cuenta que siempre fui suficiente, valía y valgo la pena, porque soy genuina. ¿Realmente todos podemos decir eso con sinceridad? Porque yo lo decía siempre.. "soy genuina" y intentaba cambiar para encajar en donde no pertenecía.

Así que hoy con toda honestidad puedo decir "soy genuina" "soy minón" porque así me siento, porque se ve que eso transmito hoy en día. Porque ya NADIE ha logrado hacerme sentir insuficiente.

Todo pasa por algo, siempre tuve fe de eso. La vida es un constante cambio, y yo no sería quién soy sin haber pasado todo lo que pasé.

Y hoy finalmente, me acepto y me amo. Tal como soy.

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Tengo la necesidad de saber cómo te va y si aún me sigues amando...

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“oh how the stars have become companions for the sleepless,”

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Soñar con alguien y que automáticamente se te desestabilice el mundo, la vida, todo.

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"Y del cielo de tu boca al purgatorio"

-Joaquín Sabina

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