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"La necesidad de sentirse triste se le iba convirtiendo en un vicio a medida que la devastaban los años"

📖: Cien años de soledad- Gabriel García Márquez

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Meta de final de año:

- Ser menos comunicativo - Sonreír mucho más para que nadie note el dolor - Adaptarse a depender de la música y los libros - Responder con lo más puntual - Escribir para desahogar - Buscar el control asociado al desespero En resumen, ser más introvertido de lo que hubiera podido ser jamás, si lloro me las arreglo, si me golpeo buscare sanar y si me quiebro, pegare mis pedazos para continuar... Solo, como siempre lo he hecho.

Sad_Boy_World

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Ese momento en el que rompes a llorar en tu habitación y te das cuenta de que nadie sabe lo infeliz que eres...

— Seguen

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Eres el punto intermedio entre el amor más grande que he tenido y el dolor más fuerte que nunca me habían causado.

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I think there's a part of me, a really big part, that holds on to unreasonable sadness. It's like I want the sadness to engulf me and drown me. I want to feel things and for some unfanthomable reason, I must find sadness in everything. Grief is the only thing that resonates with me. Crying is the only way out.

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Mi tumblr está lleno de cosas que nunca me atrevería a decir/escribir en otro lado, principalmente porque no quiero preocupar a nadie con mis cosas.

Aquí me siento libre de gritar que no estoy bien, que mi mente está en un lugar oscuro, que estoy triste, deprimida y rota. Aquí puedo sacar todo aquello que me atormenta día a día y sé que nadie me juzgará porque no me conocen.

Pero igualmente sé que no soy la única con toda esta mierda pasándole en sus vidas, que hay muchos más que me entienden porque pasan lo mismo. Y así, por estúpido que parezca, ya no me siento tan sola…

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Bien dicen que lo bueno nunca dura para siempre… y que un mal nunca llega solo… si tan solo no lo supiera por experiencia propia el dolor sería menos… estoy cansada…

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¿Tu también haz sentido alguna vez el impulso de querer cortarte las muñecas?

¿De saltar desde la cima de un edificio muy alto?

¿De correr y arrojarte frente al tren cuando llega a la estación?

¿De cruzar la calle sin mirar a los lados?

¿O de tomar un monton de pastillas con la esperanza de caer en un sueño del que no tengas que despertar?

¿Haz bebido para poder sentirte feliz ?

¿O haz fumado para eliminar la ansiedad?

¿Haz hablado con alguien de internet para combatir un poco la soledad?

Si, yo también he hecho esas cosas.

Aún las hago.

Y la verdad no sé que me detiene para dar el siguiente paso, el último.

Me pregunto constantemente si un día lo haré, para acabar con este dolor, con esta tortura llamada vida.

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Aquí estoy, tratando de fingir que no caí de nuevo, que nada malo pasa, que la tristeza no existe, que mi corazón no duele. Cuando la jodida verdad es que sí volví a caer, sí pasa algo, sí estoy triste y sí mi corazón duele… ¿Algún día todo el dolor y la tristeza se terminarán?

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Que jodido es sentirse insuficiente.

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«Tuve un buen día. Me reí, el sol brillaba y yo estaba bien. Hasta que alguien vino y me recordó porqué estaba triste. Me di cuenta que no era feliz. Solo estaba distraída de mi tristeza…»

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Update: las cosas van cómo deben de ir, supongo… es algo raro que no haya recaído, pero siendo la persona que soy no puedo evitar pensar ¿cuánto va a durar esta etapa buena?

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Es en días como estos en los que es más difícil mantenerse positivo, sonreír y tratar que nada afecte…

Nadie me dijo que tratar de sanar sería algo tan cansado…

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“Las emociones sin expresar nunca morirán. Están enterradas vivas, y saldrán más adelante en formas más feas.” —Sigmund Freud.

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Estoy tratando de mantener una “mente positiva” este año, pero una pregunta ronda mi cabeza: ¿qué tanto me durará el propósito y las ganas de intentarlo?

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¿Feliz Año Nuevo?

Honestamente solo pido de corazón que no sea un año tan basura como este…

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Estoy cansada de vivir por los demás, cuando hace muchísimo tiempo yo ya morí por dentro… ¿estúpida? Quizás, pero no tengo el valor de romperle el corazón a mi familia aunque yo tenga deseos de solo dejar de respirar…

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