kis-ris

[kis-ris]

27.05.21

А вот он я.

Замотался в водоворот весенних паводков и глотнул сверх активной жизни. Начал кашлять, захлёбываться, так много и часто сучил руками, ворочал головой и булькал ртом в процессе, что, читая прошлые записи, удивляюсь себе-спокойному брёвнышку, с каменным лицом в позе покойника качающегося на поверхности год назад. Кто бы мог подумать, что я смогу неделю мотаться по несколько часов в центр города (а как же эмоциональный перегруз?), скакать по государственным учреждениям (социальное взаимодействие и неловкость, ага), общаться с начальством и не умирать от тревожности. Всё просто - умирать некогда. Слишком дороги часы паники, которые можно потратить на перекус, галоп в другое не менее важное место. Две недели в лагере прошли незабываемо. От полного деструктива в плане организации и пиздеца в самом начале до глубокой дружественной атмосферы, когда дети реально рыдали, прощаясь друг с другом и со мной. Я научился за минуту одеваться и выбегать в места с сотней людей, на сверстников обсмотрелся с головы до ног, общался с семилетками и видными членами академии искусств, скандалил, насобирал с десяток телефонных номеров и получил работу по росписи стен в местной школе. Это был полный пёстрый шумящий сумбур, вывернувший интроверсию наизнанку. Ниже были посты про то, как трудно носить открытую одежду, сейчас шуршу своими плотными шортами в майке по бульвару навстречу парикмакерской. Волосы-шторки летят из под машинки на пол, не от кого закрываться, не от чего прятать прыщавое лицо. Я знаю, что ничего не забыл, что выйду на верной остановке, что смеющиеся люди смеются не надо мной (а если и так - ну и пусть, здоровее будут), что на честно заработанные сотки могу купить всё, чего душа захочет. Стало легче, свободнее и я впервые почувствовал настоящую любовь к месту, где живу. Желание постоянно заносить образы в блокнот исчезает - нужно просто смотреть, наслаждаясь, но не копировать куда-то в бумажки. получилась ода самому себе - какой я молодец, но не отметить свои успехи в плане раскрепощённости и снятия тревоги не могу Впереди неизвестность в плане практики, поездок, однако я к ней скорее готов выйти по пояс голый с копьём, чем визжать и прятаться пещерке

#дневник #личный блог #личный дневник #блог о жизни #дневниковые записи #личные записи

[kis-ris]

29.03.21

Через месяц будет год, как я начал потихоньку выпускать мысли погулять на стену этой странички. Как бы пошло не звучало, но “с тех пор кое-что изменилось”. Не многое, просто отдельные частички то ли повзрослели, то ли успокоились. Отчасти помогла терапия с психологом. 

Теперь я смелее. Выход на улицу не представляется пробежкой с голым задом по сцене, хотя до сих пор пересечение моего пути со сверстниками заставляет покрываться холодным потом. Иногда нужна невидимая и нелепая борьба с самим собой. Этой зимой заставлял себя надевать неподходящие вещи. Идиотские шапки, широкие штаны, мятые кофты, недовольное прыщавое опухшее лицо (вполне себе вещь для надевания). Никто не стыдил, никто страшно не смотрел, никто не хихикал - всем плевать (торжество маминого “да кому ты там нужен”). Спустя пару недель равнодушие окружающих облепило - я тоже окружающий, тоже равнодушный. 

Планирование дел помогает структурировать жизнь. Когда ты мечешься из стороны в сторону или ползёшь слизнем по дню, от утра до вечера, чтобы завтра повторить липкую слюнявую дорожку, на стене шкафа светочем горят красные восклицательные знаки, либо стопорят галоп, либо мощно вдаряют по жопе во время застоя. Лист тренировок гласит - “ты работаешь”. Не переоценивай себя, не недооценивай. Запихни маленькое эго между остальными в серёдку. Крутись в этой серёдке в пергаментную бумажку, пока не пыхнешь. Как пыхнешь - попрёт. 

Весна пробуждает от зимней тяжёлой плотной дрёмы. Чувствую подъём сил и желание выйти на воздух в леса, возобновить пленэрные будни. Это удастся сделать не только мне одному, но банчу особо одарённых детишек. Еду в лагерь в качестве загадочного “тьютера”. Никто не знает, в чём суть работы, даже сам работодатель. Как мне объяснила просветлённая тётенька с благовониями место дезодоранта - буду идейным вдохновителем младшего поколения. Страшно, что младшее поколение уже не я, а они - дети 10-х годов. Так и приходит старость, да? Незаметно, в лице ребяческих матерящихся голов в толстовках. Ещё радостно сообщили - мы же на одной волне, в тиктоках понимаем (ха-ха), можно потанцевать и раззадорить школьников на поход с красками в клещевники. Год назад я бы заколотился самостоятельно в гроб при одном упоминании о какой-то работе, тем более с детьми, теперь - лишь интерес.  Пока всё. Недели две назад ездил в горы, писал по кусочкам впечатления, позже опубликую. Вот я и вот горы:

#личный блог #личный дневник #блог о жизни #дневник #дневниковые записи

[kis-ris]

08.02.21

Первый пост в 21 году. За почти два месяца отсутствия кое-что пережил. Сейчас попытаюсь это скомпрессовать в несколько брикетов, ровных мусорных кубов, откуда торчат пёстрые пластиковые кусочки и крышечки от бутылок. 

Психолог. Вот с чего бы хотел начать. Ниже я писал про боязнь выходить на улицу, как тело потеет, трясётся и медленно умирает под взглядами прохожих. Теперь я наверное исцелён. СТРАХ УШЁЛ. Пишу капсом, потому что кричу сам себе и не могу поверить. Всё ещё нет смелости заявлять о полном исчезновении, иногда он выползает и стелется у самой плитки под затоптанным снегом, неожиданно ударяет в голову, сползает обратно в бетон. Но в ТЦ и автобусах больше нет желания заматываться в маску и ныкаться по углам, через бумагу протирая напряжение. От того я перестал рисовать в общественных местах. Что печально, но ничего не могу поделать. Загадочные, страшные люди, которых я пытался усадить в виде цветных пятен на мелкие листки, изучить, внезапно стали неинтересны. Я их понял. Понял, что каждая жизнь уникальна и интересна (как и моя). Сейчас лезть, пытаться разгребать их руками по отдельным горсткам ничего особо не даёт. Одежда, мелкие привычки и фразы тоже остались вне интересов, иногда машинально что-то запоминаю, но кроме внезапных ночных мыслей “баляяя, надо было дядю зарисовать”, ничего нет. Скоро начнётся очная учёба, посмотрим. 

Первый брикет ещё не кончился! Мотивация. Есть негативная и позитивная, решил разграничить её так, не знаю, верно ли. Суть - негативная мотивация идёт под страхом, мерзкими мыслями и посылами по типу “не похудею - буду мерзким отвратительным уродом и накажу своё тело всяческими истязаниями по типу диет на воздухе и мощными хлопками по пузу”. Это изматывает и опустошает, делает из вас неумолимого жестокого по отношению к себе человека. Позитивная мотивация - светлые тёплые мотивы “если я похудею - буду здоровее, улучшится настроение, круто!”. Отслеживание своих достижений, похвала и прянички - вот, куда охотнее идти, чем визжать, скача среди обесценивания с горящей от кнутов жопой. Особенно круто работает позитивная мотивация в творчестве. Я смирился с отсутствием интереса к прежним видам работ и полетел в сторону FA и DA, приветствуя каждого фоловера и (О БОГИ) заказчика. Пусть их довольные отзывы будут мотиватором, а не вой по поводу рукожопости. Пусть медленно, но верные растущие под жирком (который я постепенно, вслед за маленькими кусочками себя начинаю принимать) будут мотиватором, чем...

Слова имеют силу. Это манифест мыслей, иногда на уровне ощущений и скомканных липких клубков катающихся по сознанию. Мысля нашлась, распуталась, вышла в чёткую фразу. Потому важно их ловить, собственно, проворачивать манипуляции, записывая в дневник или обсуждая с кем-либо. И, зная это, меня стали вгонять в ужас короткие комиксы и уничижительные по отношению к читателю вещи. В инсте существуют однотипные двух/четырёхфреймовые картинки с персонажами по типу ГГ “я-говно” и массовка - “другие - идеал”. Иногда мысля идёт дальше и говорит “ну и что” или “в том и прелесть”, но чаще всего кроме данной демонстрации ничего не происходит. Или уничижительные “все дни - отвратительные”, “я - ассоциальное чмо” и т.д и т.п. на фоне красивых закатов и задумчивых тёть. Особенно убила тарелка с кружкой, где на дне значилось “жирная, нищая, одинокая, привет!”. Может, я слишком драматичен и нежен, но видеть такие надписи, допустим, каждое утро - добавлять мерзости и уныния к ритуалу. 

Видимо, на этом запал кончился, надеюсь, в скором времени вернуться и записать побольше.

А, ещё я начал изучать норвежский язык. По приколу. Пока он не вышел из под контроля, дальше Дуалинго не заходил. Зато Hei, jeg heter KIS! Jeg har en katt. Katten spiser fisk eller kjøtt. Jeg kjøper mye mat til henne.

Alle trenger kjærlighet!

#дневник #личные записи #личный блог #дневниковые записи #блог о жизни

[kis-ris]

Персонажи в среде Алевтина, Павел, Светлана. На двоих из них я уже сбрасывал текстовые бомбы, Светлану обделил потому что пока до конца её не понял. Слишком далёкий мне персонаж, но, надеюсь, смогу осилить (если вкратце - сексуально активная, феминная, поверхностная, лицемерная лиса) Практически все эти составляющие (особенно первые два) меня обходят стороной.

Получается, записки переформатировываются в арт блог хм

#oc #original character #art #Illustration #illustrators on tumblr #characterillustration #art on tumblr #didgital art

[kis-ris]

вот так я мечтаю о летних пленэрах в сопках Дальнего Востока 

#иллюстрация #арт #горы #Illustration #illustrators on tumblr #art #didgital art #hills #пленэр #plein air

[kis-ris]

Летние спокойные дни (ЛСД) - 2

Сейчас нахожусь в состоянии анабиозной пищухи, потому чувствую и реагирую мало, часто сплю в тени третьего этажа, куда временно переехал. Вот пока старые записи с лета, которые ниже обещал доставать в периоды подобных застоев. Тогда я, как старая губка под краном воды, раздувался от цветущей живой природы, с пеной выпускал все впечатления на бумагу и в текст. Посмотрим на трип-дневник.

23:09    28.07.2020 Рядом с базой ряды сопок, изогнутые кладбища титанов. Из под земли выпирают обращённые в камень рёбра, рвутся сквозь плешивую травку позвонки. Где-то кости сложились в большую кучу. Насколько внушительную, что, обтянувшись чернозёмом, короновались геодезическим знаком. Ранее там выделывали доты, рыли траншеи, пробивали бока, теперь водрузили крест. Такой, что под ним ходил десятилетие посёлок, пляж, кренились грузовички по насыпным белым полосам дорог. Потом крест устал, опустил руки, превратился в палку. Палка сохла, гробилась, появились проблемы с суставами. В один момент и она превратилась в скелет. Название осталось. Я сегодня собрался на крест. Хотел порисовать с высокой точки. Дорога пролегала сквозь частные дома с задорно открытыми воротами, а я очень боюсь собак. Скакал по траве (как не напоролся на змею - загадка), лишь бы в обход ненавистных домишек. Не удалось преодолеть заросли шиповника и крапивы, пришлось в полуприсяде лезть напрямик. Один яркий эпизод. Забрали домик, полдня грузили на лямках в машину. Я, поднимаясь к кресту, увидел, как увозят бедного 24-го с выцветшими значками "no smoking". Долго мелькала голубая дверь в бельевую, где всегда на полках, забитых белыми простынями, лежали странные мусорные книжки. Любил сбегать туда от всех, открывать их на случайных страницах и улетать в странные детективы 90-х со странным привкусом пыли и дождя неизвестного большого города. Они мне казались такими тёмными, странными, что-то ещё дальше сказок - совершенно нереальная чужая жизнь. Я в туман разносил бельё по домикам. Была такая схема: на одного человека две простыни, наволочка, пододеяльник и полотенце. Набирал в громадные стопки, с хрустом бросал на кровати с сеткой. Я прятался там во время детских игр и проводил экскурсии отдыхающим ребятам. Раз в заезд огромный мешок с бельём отвозили в прачечную за несколько километров от базы. Теперь этот потайной чуланчик забрали. Словно бы увезли в неизвестность запертые внутри, перевязанные жёлтыми лямками воспоминания. На кресте было здорово, прошёлся по тропкам. Некоторые из них вытоптали кони с ближайших хозяйств. Мне посчастливилось видеть красивую кобылу, огромную, нервную. Она была коричневой с огромными белыми пятнами, одно из которых накрывало половину крупа. Взбрыкивала, тянула повод из рук так же недовольных людей. 

#дненвик #блог о жизни #личный блог #личный дневник #текстовый блог #воспоминания #дневниковые записи #личные записи

[kis-ris]

15.12.20

Я всосался вместо Тамблера в бумажки. Потому что хожу к психологу. Она посоветовала писать таблицы, придумывать пять вещей, за которые себе благодарен. За прошлую неделю исчерпал все варианты “спасибо”, теперь они пошли на второй круг. Один плюс есть, чтобы выбить в день эту обязательную (вот тут, конечно же, я решил быть до жопы исполнительным, не в дедлайнах, а в расшаркиваниях перед самим собой) цифру, начал делать больше приятных вещей. К кофе печеньки купил. 

Таблица выглядит как краткий анализ всех происшествий: “ситуация→эмоции→реакция тела→поведение→мысли”. Благо был знаком с ней по АСМР-ролевым (там не только сиськами в камере елозят-пукают ртом, надо же, на сон грядущий и терапию проводят). Хорошая штука, помогает лучше анализировать свои предпочтения, тревоги, повышает эмоциональную грамотность. 

Узнал о ней недавно. Вообще, малышковые картонки с разными цветами и гримасами должны были преподать ещё в школе. Но зачем, если можно этого не делать (так гораздо загадочнее, интереснее). Теперь хрен поймёшь, что чувствуешь сам и что может чувствовать другой человек. От непонятно откуда взявшейся обиды убежишь, гнев раскрутишь, едва представляя с какой силой попытки насадить противника на словестный кол роют пропасть между вами. Наблюдая, осознаёшь, чего действительно хочешь. О, сейчас я точно голоден, а не испытывают мерзкие спазмы от стресса, пойду поем. О, мне не хватает внимания, не буду от непонимания злится на другого человека или самого себя, а попрошу объятий блин. 

Влезаю в эту сферу своим прыщавым носом, потираю ручки в предвкушении, как все веера диагнозов и лже-установок накину на моих бедных персонажей. Про Алевтину узнал страшную правду, Кирилл чуть приоткрылся, а с Пашей мы на одной волне, помпон абсолютно понятен, если потом не откроет вдруг чего-нибудь стрёмного.

#дневник #дневниковые записи #личный блог #личный дневник #записки #блог о жизни #психотерапия

[kis-ris]

Оригинальные персонажи - Кирилл Чудосолов

Кирилл. Самый сложный и глубокий персонаж, которого из-за узкого кругозора и малого общения с подобными людьми, я полноценно понять не в силах. Ниже описывал Павла в трех мазках, но если он такой неконфликтный и мягкий, вроде помпона, который можно взять руками, хотя-бы поосязать и разобраться как тот устроен, то Кирилл это такой кусок айсберга, что не поймёшь - или он на метр в глубине, или он весь айсберг и есть. Плотный, молчаливый, ничего не рассказывает даже мне, остаётся сидеть в догадках. Не знаю его прошлое. Точно до конца не знаю его чувства, будто их и не существует вовсе и появления улыбки, пограничной заботы - это взрыв у горизонта бесконечно ровного спокойного моря. Были ли они раньше? Может, что-то его настолько сломало или медленно с усилием погружало в постоянный контроль? Может он родился таким? Не знаю. И чувствую - достав до правды, найду страшное. Пока не буду исследовать биографию Кирилла, расскажу лишь то, о чём догадываюсь и какие факты имею. Кирилл Чудосолов. 32 года. Волк. Работник корпорации на высокой должности. Чётко разграничивает все сферы жизни. Работа-работа, семья-семья, отдых-отдых. Знает все про тайм менеджмент, организацию (чего угодно). Начитан, с Павлом часто дискутирует на тему литературы (Алевтина бесится - сидеть и нудных дядек читать ей не нравится, а тут часами приходится про них слушать), политики (Алевтина упорно перечисляет трешовые новости без привязки к теме разговора и опять дымит креслом под жопой из-за монотонного развёрнутого комментария), бизнеса (Алевтина в наушниках), культуры и искусства, да и в целом всего, что волнует Павла. Отстранён от всех проблем настолько, что может объективно расписать суть и возможный выход, но не любит давать готовые решения. Если приоткрывать воззрения Кирилла на мир, думаю, у него одно фикс-слово "надо". Даёт это слово цели, Кирилл идёт, долго и упорно пробивая путь. Надо хорошо зарабатывать - добился. Надо переехать, купить машину-квартиру - сделал. Теперь жена. Тоже имеется. В телефоне чётко между "Зиновьев ООО" и "ЖКХ", так и записана, как надо - "жена". Главное не оглядываться и не рефлексировать, ведь так бывает, что кроме мелкой странной радости от вычёркивания над спокойным водами слова "надо", те достижения не приносят ничего (но Кирилл, естественно, таким занимался, какие плоды принесло - не знаю, может в этом и был его план??). Действительно важное и глубоко трогающее - экстремальный отдых. В такие моменты удовлетворение от чётких, свистящих, техничных движений на лыжах - лучший способ избавиться от стресса. Знаю, что есть очки с прямоугольной оправой, часы, кольцо. Носит одежду, вещи хорошего качества, соответствующие его статусу. Не знающий словит диссонанс, наблюдая разложенные на заляпанном тушёнкой гостиничном столе ультра задизайненные блокноты, посеребрённую тяжёлую ручку с гравировкой "К.Ч.С." и сосредоточенно хрустящего пальцами волка на хлипком скрипучем табуретике. Рядом разложено снаряжение из вечных качественных рюкзаков, шлема и прочего. Что он забыл среди этих зверей? Забыл необходимый и близкий сердцу родной край, осознание, что не всё вокруг закатано в бетон и корыстно, что есть обычные люди. Глупые, добрые, простые - другие. А ещё он чувствует - нужен им, случайно собранным в одной каморочке зверям. Советом, общением, строгим словом, организованностью, главное - возможностью научить, дать чуть из гигантских знаний в голове. Он любит (да, оказывается, есть тайные улыбки, искры в глубине и контроле) лежать на жёстких кроватях, месить грязь лапами в дождину несколько дней подряд, говорить и говорить с Павлом (отдельный сорт любви). Кирилл - обладатель чёткого и строго контролируемого мышления, стремления всё структурировать и организовать, но мир хаотичен, полон случайностей, ироничных поворотов, ни один сверхразум не справится. Перфекционист под вопросом, потому что спокойно определит приоритеты по заранее известным ценностям и бросит недоделанный проект в пользу перспективного другого, что-то выполнит плохо т.к. изначально задумал, не обращает внимания на недочёты, не влияющие на результат. Телосложение - сух, жилист, шерсть не пушится, рост средний, по сравнению с рядовыми сородичами больше похож на помесь волка и собаки, узкая морда. Здесь его персона противопоставлена Дайне - персонажу без дома и без привязки к каким-либо "надо", Паше - чувственность/логичность, Але - энергия-стабильность, Светлане эротизм-отчуждение и другим. Света искренне не понимает, что птица такого высокого полёта забыла среди деревенских морд. Какое удовольствие прибеднятся в эконом-двухместке, когда в тугом кошеле явно денег на стандарт-коттедж? Мутный он, наверняка бабник, пьёт и кокс нюхает, знаем таких пунктуальных, никто не идеален. Кто знает, Света, я и сам без понятия, что у него в голове, заглянуть туда - большая удача, не всегда удаётся.

#оригинальный персонаж #ос #арт #иллюстрация #original character #art #OC art #Illustration #characterillustration #illustrators on tumblr #описание персонажа

[kis-ris]

Алевтина открывает калитку, чтобы въехать в старый кирпичный дом - бывшую станцию береговой охраны

#оригинальный персонаж #арт #иллюстрация #диджитал арт #original character #art #illustrators on tumblr #Illustration #characterillustration #travelillustration

[kis-ris]

я же ещё рисую потихоньку не только по персонажам (раз уж напал на Тамблер)

#art #Illustration #illustrators on tumblr #travelillustration #didgital art #didgital painting #арт #иллюстрация #арт путешествия #диджитал арт #диджиталиллюстрация

[kis-ris]

29.11.20

Я люблю спать с открытыми шторами. Скрываться под одеялом от неумолимого солнечного света. Он протирает лепестки льда на окнах, заботливый пассажир, заглядывает в квартиру. Ездит Солнце довольно часто, могло бы уже выучить наизусть по количеству поворотов и глубине вечных космических ям весь маршрут и лишний раз не пачкать махровые мягкие лучи о надутое смогом стекло. Упорное, даже плечи худых берёз не помеха, вчешет добродушно между дыбом стоящих косм и почти с визгом откроет глаза. А мне нравится. 

Я люблю вставать и смотреть на соседние окна, ещё в тени. До них Солнце доедет нескоро, нужно перевалить за наш дом, вот тогда вспыхнут углы чужих рам, подтопятся стаявшим снегом с подоконников, задрожат и заплачут. Сейчас божество на нашей стороне, поделом соседям. Вот оно, с шуршанием проводит по пыльным листьям фикусов, сильнее сминает гармошкой бабушкину розовую тюль, пытается вытащить нити из нашитых на неё цветов, ничего не получается! И не жалко, хватается за бельё на лоджии и уносится этажом выше, оголяя голубое небо. Только отошедшее от бесцеремонного солнечного рейса, оно показывается из подслеповатых ещё полных света проёмов.  Я не люблю обеденное время, мир будто паршивеет, чудо рождения давно позади, смерть её не скоро, Солнце тарахтит, взбираясь до высшей точки, уже слишком обще наблюдает за Землёй. Самое интересное и болезненное - принимать роды у позднего зимнего восхода. Никогда не забуду наблюдений, что я устроил себе одним утром. Так крепко влюбился в изумрудные тугие разводы, медленный переход в розовощёкий нежный вздох, красный мощный выдох, первый бело-жёлтый крик, мир открыл огромное веко и впервые над залёженным снегом стало светло. Сейчас не достаёт чувственности, тогда я буквально рыдал над этим всем, над каждой струйкой дыма, поднимающегося с частных домов и старой деревенской части города. С десяток полупрозрачных столбиков. Тогда же впервые взял в руки цветные карандаши - до этого рисовал только в графике. Каждая линия этих фиолетово-синих огрызков бесценна (спустя год помню всё, если удастся вновь ощутить хоть часть - я буду счастлив)

#личный дневник #личный блог #блог о жизни #блог #дневник #дневниковые записи #впечатления #воспоминания #рассвет #мысли

[kis-ris]

Оригинальные персонажи - Павел Разумов

Каждый из основных персонажей - определённая разросшаяся часть меня (или отсутвующая, но не без соприкосновений). Павел, наверное, самый близкий по характеру из всех, но не мне судить, конечно. Сразу скажу, что тут вещи, которые, возможно, будут изменены, потому что общий образ не устоялся, а висит в голове как сборище пятен, фактов и фотографий, потому внезапно составляющие характера переходят во внешние особенности и обратно. Да, сегодня поговорим о Павлуше. Павел Разумовский. 26 лет. Высокогорная корова. Интроверт. Если три большие мазка - задумчив, мягок до подтаевшего холодца и мил. Волосат, огромное количество шерсти практически везде. Есть чёлка, подобие бородки, особо за собой не следит. Круг общения узок и чудо, что в него протиснулись все эти звери. Для него общество Алевтины, Светы, Дайны и особенно Кирилла - как встреча с роднулькиными. Они - вторая (если не единственная) семья, тепло, душевно, безопасно, но, не всегда, конечно, некоторых персонажей Павел иногда тяжело сносит. Находясь среди компании будто бы смелеет, громче разговаривает, решительнее действует, но никогда не лидер, он - просто участник, большая+добродушная масса команды. Всё же желание быть значимым, сколько нибудь заметным находит выход имен��о так. Подобные взаимодействия нагружают социальную батарейку Паши, после встреч и путешествий требуется отдых в тишине, размеренности. Глупо неумело шутит. Медленно втягивается в разговор, нужно хотя бы полчаса-час и интересный собеседник, чтобы расшевелиться (с Кириллом искренний теплый разговор длится гораздо дольше, что идёт в копилку поводов для его обожания). Радикальные воззрения и травлю не понимает, однажды подвергся минимальным нападкам в подростковом возрасте, вышел не озлобившимся/подстроившимся, скорее уверился в болезненности оных. Алевтину держит за пример деятельного активного сверхчеловека, в тайне по белому завидует её решительности и коммуникативности. Считает, что от социума никуда не деться, но противится этому (как можно говорить просто и легко с незнакомцами, когда за спиной нет компании, а ты в атдеквате??). Хобби - фотография, коллекционирование иголочек-веточек, рисунки тушью. Первое за увлечение не держит, это скорее потребность запечатлеть лучшие моменты, мелкие детали и живые эмоции, никому не показывает альбомы (кроме, конечно, избранных или дорвавшихся), вторым занимается просто так, в надежде сохранить воспоминания хоть в ворсинках и шишках, третье практикует, когда на душе очень паршиво. Медетативные спирали, линии, кляксы, пейзажи прячет или выбрасывает. Любит зиму, спокойные холодные тона, унылые городские пейзажи, а так же размораживаться из безрадостных будней в яркую приятную среду среди второй семьи. (Всё же он высокогорен и волосат, душным летом запирается дома с вентилятором). Одевается в "спокойной жизни" сдержанно, в мужские неприметные легкие свитера, штаны, максимально незаметно, обычно и комфортно, на ГЛК тоже был сдержанно-цветным, пока Алевтина не забомбила его криками про красивую куртку, которая "НУ ЕГО". Висит теперь как форма супермэна и ждёт возможности попестрить среди знакомых родных морд. Работает пока не знаю кем, он мне ещё не рассказал, но определённо на удалённой, сидячей монотонной работе. Голос низкий, мягкий, смех очень добрый и прятный, много простых не злобливых присказок по типу "дорогие друзья.....". Чтец, эмпат, тот, кто будет плакать от трогательных видео и пытаться скрыть слёзы или спешно уйти, чтобы вы не увидели. Т.к. всё может его ранить или глубоко оставить след - мало общается и предпочитает книгу или фильм любой компании (кроме его "семьи"). Есть понятия о чести, достоинстве, к женскому полу относится с трепетом и уважением (может придержать дверь, подать пальто, долго и душевно говорить о природе и только через месяцы глубокого безболезненного общения чмокнуть, спросив разрешения), но не любит открытую сексуальность, доступность и агрессию, которая исходит, от, например, Светы. Пока ни разу в подобные тепличные условия не попадал, легко станет жертвой абьюза. За спиной получал клейма "размазня", "маменькин сына" (скорее бабушкин внучек), "тюфяк" и всё в таком духе. Если услышал бы - расстроился. Сноубордист. Не устаёт в душе благодарить Алевтину за это открытие. Здесь сливается всё - зимняя красота, то недостающее движение, и долгие, опять же, медетативные плавные линии по снежному склону. Не любит скорость и трюки, катает по зелёным трассам, для него главное - кайф, который можно получить, не спеша проезжая по мягкому снегу, всегда берёт мало подъёмов, часто отдыхает. Собирает наклейки и магниты с тех мест, где каталась компания. А так же веточки, камешки, ракушки. Препирательства, конфликты его очень расстраивают, скорее признает правоту оппонента и своё поражение в самом начале

#оригинальный персонаж #ос #арт #диджитал арт #диджиталиллюстрация #original character #art #Illustration

[kis-ris]

Оригинальные персонажи - Алевтина Репей

Зачем они нужны? Мне - для осознания себя и своих качеств, для формирования различных личностей и подхода к ним. Сейчас поговорим про Алевтину Репей. Кто она такая.

Алевтина Репей. Сервал. Сейчас 23 (??) года. Из-за яркой одежды и безалаберного орущего поведения принимают за школьницу-подростка. Сейчас увлекается фитнесом, выстраивает окружающий мир так, чтобы максимально добиваться своих целей, рождающихся непонятно как непонятно где. Делец. Природное шило в жопе, которое делалось только острее родителями. Нет природного чутья меры и такта, потому болтает с людьми много, громко, сбивчиво и уверенно вворачивает в разговор свою персону. Этика, уважение собеседника, прочие понятия не особо интересны, когда есть свои собственные моральные правила. Алевтина вывела их из детства-подросткового периода, практически интуитивно им следует (редко когда просыпается напоминатель и говорит "АааА ты ведь должна поступить так а не иначе, помнишь??". Одна из установок: "быть решительнее", что заставляет почти бездумно делать выбор, отрывать с руками что дают, потом гореть от неверных шагов (впрочем, выход из жопной ситуации Аля сможет найти почти всегда благодаря этой же решимости и смекал очке). Вторая - точно могу сказать - "помогать всем, кто нуждается". Алевтина даёт в долг, пускает переночевать знакомых, кормит зверёнышей, птиц, потому что в детстве (ох детство детство, оно виновато в мальчуковости, резких движениях и компенсации многих вещей) была жестока по отношению к ним же. В один момент пришло осознание и ужас от своей детской агрессии, вина, компенсация в Алевтинином импульсивном стиле "аааАА ОТДАМ ПОСЛЕДЮЮ КРОШКУ ТАРАКАНУ". Мечтает открыть приют, но сейчас нет средств и сил на него, поэтому по возможности помогает продуктами и взятием хомячков на передержку. Хочет думать, что блока между "я хочу" и "я делаю" нет (он есть, хотя бы физический+установки+страхи детства, последнее Аля ненавидит в себе и пытается вышибить клин клином). Любит шуметь, много двигаться, хохотать, болтать ни о чём. В целом, от неё идёт энергия и желание активности, работы. Экстраверт, активистка-оптимистка (очевидно). Когда обстоятельства заставляют долго находиться в одном месте, погружают в рутину - хандрит, грустит и сильнее стартует с места при первой возможности. Естественно и закономерно, что разведала для себя горнолыжный спорт (с детства засматривалась горами сперва на картинках, потом из окна), где можно почувствовать драйв, скорость, моментальную расплату за ошибки, молниеносно реагировать на препятствия. Больше всего любит чёрные-красные сложные склоны и фрирайд (но по последнему всё-таки профи Дайна). Изначально прибивалась в большие компании, узнавала всё в местных ГЛК, напокупала безумной яркости экипировку и начала так же импульсивно, "всё-и-разу" учиться, что страшно не нравилось - где же блин ваши скорости, что за шишки и медленные спуски блин. Спустя несколько лет (когда она успела и забросить и разлюбить и соскучиться и вернуться) столкнулась с Кириллом. Настроение у Али было лучше всех, ей захотелось расшевелить молчаливого волка, всё равно тащиться на подъемнике минут 15, не молчать же сидеть, начала рассказывать про трудную жизнь новичка. Кирилл тогда нашёл нуждающегося в своём духе наставника. Так и завязалось знакомство. Постепенно в компанию прибился (насильно привёлся) Павел, Стас, Дайна-Каша-Дима, Светлана и Картубей. За все те года, что Репей знает этих зверей (а знает она очень много кого), они глубоко засели в сердечке.

В некоторых вопросах её энергия и импульсивность необходимы, она иногда действительно помогает. Казалось бы - выдуманный персонаж, но в реальной жизни её полосатый хвост вполне существует: “а как бы Аля поступила?” - поступаю так же. Так же решительно и смело. 

#оригинальный персонаж #ос #original character #oc #oc art #арт #анкета #рисунок #диджитал арт #didgital art

[kis-ris]

11.11.20-16.11.20

Перечитал прошлый сумбур, едва понял, что имел в виду. Трудно искать невнятным возмущениям внятный письменный выход, потому обрывочные мысли без фильтра на стене, мне легче. Так с облегчением меня, главное смыть не забыть!  Из сортира с юмором выходим к делам насущным, которые, впрочим, не особо отличаются. Нарезал картонки, затарился банками гуаши и попёр на мороз рисовать. Хоть всего -10, замёрз так, что носа не чувствовал. К сожалению, видимо, деградирую в рисунке - из хотя бы хаотичных мазков ранее закат походил на закат. Теперь вместо заката - лимонная кожура с грязью. Стало так совестно, что довёл до ума наброски в проработанные картинки уже в тепле.

Тут я выпал из жизни, как всегда. Выяснилось, что всего на пять дней, а не на месяц, удивительно. Те самые доработанные картинки отправились на выставку-ярмарку. Не первый (и, надеюсь, не последний) раз там участвую, отличная терапия против страха людей, потому что пересиживаешь все нервы в первые часа два. После устаёшь бояться и уже аки баба Глаша презентуешь свою мазню интересующимся. Порисовал прохожих, поглазел на творчество других. За три дня продал одну наклейку из всего того вороха, что распечатал за два года бурной художественной деятельности. Ниже прилавок с мамиными игрушками и ремнями авторства папы. 

Думал - стоит ли здесь писать про моих персонажей т.к. в последнее время активно занимаюсь их разработкой. Пришёл к выводу, что да. Следующий пост будет про одну из моих зверёнышей.

#дневник #личный блог #личный дневник #блог о жизни

[kis-ris]

02.11.20

Вчера был дождь и трасса (хотел тут поставить точку, но лучше уточнить, что на ней я не стоял, а видел из окна машины по пути на реку Моному). Ходили тучи, гнал через ровную серую массу берёз туман. Я хотел порисовать, но вот не вышло.

К сожалению, всё, что я пишу - пафос, лишние слова. Слишком плохо. Критика не позволяет двигаться дальше, а только ставит на всех потугах крест. Это плохо, потому что чувствую потребность писать, но стыд прекращает процесс. “Если тебе так хреново от простой адекватной критики, то что ты тут делаешь, чувак? Учись принимать её, а то как дальше жить с вечной обидой на всех”. Да вот для меня тоже загадка. Я прекрасно осознаю, что люди не желают ничего плохого, что это трамплин, внезапно осажива��щий всю спокойную деятельность и заставляющий трудиться дальше. Если бы ещё та вечно визжащая часть меня захотела слушать, а не ревела от каждого чиха, было бы замечательно. Я бы молчал.  Не ясно, где проходит грань от “это хорошо” и “это плохо”. Я жалуюсь или ною редко (по крайней мере, надеюсь, что оно так) потому что сам не люблю такое слушать. Тут червячок говорит: “не сдерживай себя, тебе ведь плохо, выскажись и будет легче, давай”. Слушать ли его? Если слушать, вылезает ещё один червячок: “ты слаб и загружаешь людей, им в тягость”. “нет! близкие на то близкие, чтобы разделять с тобой всё трудности, ты ведь слушал их, теперь они слушают тебя”. “нет, они раздражают нытьём, теперь представь, как ты им досаждаешь”. Ебаный теннис из зашоренностей происходит, на самом деле, пару секунд, но мозг кипит от мерцаний мячика и конвульсий сумасшедших спортсменов. Помню бабушкины упрёки, когда я закатывал истерики с музыкальной школой. Мне она очень не нравилась - до обморока боялся сцены (точнее, страх пришёл постепенно и первые годы были сносные, после - ад). Сначала, в детстве, когда пел и танцевал на всяких вечерах, наслаждаясь вниманием, доставляло удовольствие бренчать расстроенным “Сонетом”. Муз школа, ядовито смеясь, выпустила всю желчь и злобу, убила радужные мечты “ваууу я буду музыкантом”. Потому что, вот сюрприз - для этого надо работать, играть в день несколько часов, учиться и выступать (самое страшное). С каждым годом становилось всё хуже и хуже, пока я не начал истерить и симулировать для пропуска занятий. Родитель (забавно, что только один - мама, отцовские крики по поводу муз школы я не помню, скорее, их и не было) орал, выливал на меня суп ну, понимаю за что - за еженедельные жалобы на весь мир и просьбы бросить мучения. Нет. Психологические атаки на маму не сработали. Потому что (барабанная дробь) мать сама не доучилась в муз школе и бросила её, а (барабанная дробь басбустед) её мать хотела, чтобы та доучилась. И бабушка и мама наседали до победного и насидели! Я закончил школу, да, никакие сопли и слёзы, никакие ангины и гайморит, никакой остеохондроз всех отделов позвоночника не сломил на пути к корочке! После литра пота слёз и панических атак (тоже литр) на экзамене я получил, получил, получил мой “поплавок”, мой “билетик” в жизнь. Где он теперь - без понятия, наверное, в шкафу под стопкой бумаг. Два года не притрагивался к пианино, звуки классической музыки вызывали рвотные позывы, а сцена так и осталась монстрическим демоническим распятием у всех на глазах. На третий год полегчало, теперь даже что-то играю. Своё. Ничего не помню кроме страха и пота, а учить новые произведения - упаси Господь. По факту, ничего во мне не осталось кроме неприязни, даже расположение нот на нотном стане забыл. Зато запомнил бабушкино “не ной”. Её скрипучий голос останавливает от совсем откровенного воя, в тишине реву в ладошку.  УХХХ. Дневник стал сборником сорняковых воспоминаний. Хочу крикнуть, что не всё так мрачно, в основном на ум приходят плохие сцены из детства, но хороших тоже было достаточно. Когда хочется всё злорадно копошить, на них внимания не обращаешь. Хорошее, замечательное, доброе - было, есть, всегда будет, я расскажу о нём обязательно. 

#дневник #дневниковые записки #блог #личный дневник #блог о жизни #личный блог

[kis-ris]

26.10.20

Наврал! Про сегодня будет мало. Скажу лишь, что приехали родные после месяца в дали от дома. Я так отвык от своей старушки-кошки и привязался к мелкой засранке, которую недавно взял у знакомых (про это Я НЕ ПИСАЛ вау, в доме погром, ежедневные войны с белой катастрофой, а я не писал, исправлюсь позже), что пришлось изучать всё заново. Киса отяжелела, шерсть стала жёсткой щетиной, в целом - видавшая некоторое дерьмо в приморских сопках. Выпросила пожрать, даже не отреагировала на мои радостные визги.  Вот что хочу сюда вставить - текст от 16 октября:

Вчера пухлые белые пальцы зимы проникли в розоватую от заката щель облаков, погладили бугорки синих гор у горизонта и чиркнули по крышам перхотью. Готовится. Скоро вместо робких белых нитей, намётанных лабиринтом среди домов, пройдётся хорошо. Стегнёт, прошьёт всё насквозь, обмотает пряжей, как муху, в кокон. Будет медленно травить и растворять пергаментные крылышки в грязь. Когда, по весне, доест город, то провалит слоновьими ногами чёрные тучи на север, оставив только мелкий огарок. Я жду, что Зима ударит в полную силу робкую осень. Навалится на нежные бедра сочным пышным сугробом. Зима-Зина. Большая, грозная, грубая, всегда "на взлёт". У Зины красные щёки, русые косы, которые она распускает для уверенности и так рассыпает их по ветру, что страшно становится от простой силы, вдруг физически ощутимой перед ней, как сжатый воздух у носа самолёта. Зина умеет громко кричать и петь, не ясно, когда одно переходит в другое, только всем бронебойным нутром она сжимается в гулком звуке. Зина умеет приговаривать под нос, до детского лепета смягчая слова. Умеет так радоваться, так тосковать, что небо течёт, крутится волчком, синеет, кроется белой мутью. Я люблю Зину. Очень жду её приезда.

#блог о жизни #дневник #личный блог #дневниковые записки #личный дневник

[kis-ris]

23.10.20-продолжение

...собрал вещи. Но началась стадия отката, когда спираль медленно скручивается до состояния точки и подрагивает, желая развернуться вновь. Этот странный человек через десять минут вернулся в квартиру, ухнул на диван, ткнулся в телефон. Я сообщаю о том, что переезжаю к бабушке (не такие радикальные меры, как может показаться, бабушка в минутах 15 ходьбы от дома). Сначала спираль дошла до “делай что хочешь”, потом “может завтра переедешь?”, потом “тебя отвезти с вещами?”, потом “что надо в магазине купить из еды?”, потом “мы же собирались в путешествие, поедем?”. Стадии конвульсивно сменяли друг друга. Двадцать минут назад человек гудел на меня обвинениями, я возюкался на полу, а теперь всё снова хорошо? Запутался. Не знаю что это, потому не пойму как реагировать. Забота, вызванная внезапным сожалением? Тогда с моей стороны должны быть благодарность и извинения, но за что? За удушье и визг из-за беспричинного давления, ведь, согласитесь, можно по-человечески подойти, напомнить, не применяя крики, натужно пыжась? Манипулятивный приём, которому нельзя верить? Сценарий ору→задабриваю, который будет повторяться, травмируя всех участников, если не разорвать круг? Принял второй вариант и перебрался с минимумом вещей в бабушкину квартиру. 

 Если так вспомнить, то я чемпион по скоростному забыванию. Моя злопамятность выжглась подобными дрессировками. Через десять минут жарких ссор с другими людьми я забываю суть конфликта и откатываю отношения в состояние “до”, наталкиваясь на полное недоумение тех, у кого отката не было. Самое страшное - не дооцениваю глубину собственных травм - гигантские ямы, оставленные криками, затягивает туманная дымка. Обидчик говорит масляным голосом, я верю, забываю про манеру человека с усилием корчевать мою душу. Всё обнуляется до понятий родственник=хороший человек. 

Интересная черта отца - внезапность и неопределённость и (о, любимое - перекладывание ответственности на других). Конечно, он не монстр, не тиран, у него есть офигенные качества, тучи баек и историй, но сейчас не о них, прошу простить. Одна и та же фраза может и нанести обиду и понять настроение. Какой именно эффект произведёт сейчас - неизвестно.

Самый старый приём - “решай”. Едем мимо магазина: “заедем, решай!”. Мимо заправки: “заедем, решай!”. Быстро погружение в ситуацию стресса и ответственности, даже такой мелкой (которая, впрочем, утяжеляется возможной обидой и конфликтом после неверного выбора и недостаточной информацией о ситуации - не известно, нужно ли нам что-нибудь докупить, на каком уровне бензин, а все нужные заведения и въезды уже свистят за окном) - постоянная практика. В конечном итоге я задолбался становиться перед выбором в бытовых ситуациях и отвечал наугад, максимально кратко-быстро донося. Пробитие схемы не особо понравилась её изобретателю - уличили в холодности и неуважении. Холодно, резко, зато ясно. Ни один въезд не будет пропущен, никто не обвинит в “да что так медленно решаешь”. Удобно совершать ошибки с ”указки” других, ведь разрешили то они, ты - исполнитель чужой воли и не можешь быть виноват. А ключ простой: “решай за меня”.

На сегодня рефлексии хватит.

#дневник #личный дневник #блог о жизни #дневниковые записки