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como eu sou capaz de ser tão cruel comigo mesmo sabendo que faço o melhor que posso

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estou vendo tudo se quebrando, os sentimentos esgotando, as pessoas indo embora para longe e eu não consigo fazer nada. me dói mas mesmo assim me sinto confortável com tudo decaindo. não sei se é costume ou se é cansaço de lutar.

— colapsointerno

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"Desconexa da realidade"

#noche

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-Eu não o culpo por isso, metade do que deixa transparecer é um pequeno reflexo da sala vazia de onde depositas tuas vagas palavras.

Me induziu a uma indiscrepância por tempo indeterminado, mas eu, eu tenho pena de você, pois no tormento da noite me deixaste morrer, agora nada tenho, além de cartas de desejos perdidos por você.

Não espero suas flores, pois não encontrará meu túmulo no teu mundo, nele, apenas tive o desprazer de conhecer seu comum prazer, seu interesse banal, certamente não fora feito para eu morar dentro de você.

Sufoca-me retornar à longa jornada novamente, eu tenho tido sonhos perdendo a mim mesma, este é o lugar onde eu alimentei o medo irracional de estar- Não poderia por dignidade a mim, declarar tamanho desprezo por incorporar quem não sou, pois se conhecesse o caminho que guia pela montanha afastada da vida, esse caminho certamente eu seguiria, daria a vida a quem ainda não sou, deixaria tudo o que conheço se esvair, te deixaria morrer em mim, e jamais novamente te conduziria pela viagem psicodélica do parque das fantasias desbalanceadas.

- O gene em comum

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01/09/22

01/09/22 

Primeiro dia do mês, setembro é conhecido como o mês de prevenção ao suicídio, eu estava em êxtase por ele, pois parece que é o único momento em que as pessoas realmente dão a “devida” visibilidade, todos os posts repostados no story, todos os textos fofos que são repassados, as campanhas em praças, instituições e escolas transbordando em amarelo, as matérias nos jornais. Ao mesmo tempo, sinto como se tudo significasse nada, tudo me faz lembrar do vazio, e da incapacidade sobre mim, do anseio que tenho por prestar apoio, por transferir algo que pudesse faze-los ter uma nova visão sobre a vida e a realidade, uma chance de faze-los refletir sobre o quanto a vida pode exigir de nós, e o quanto nos estamos dispostos a dar e a exigir dela em troca, a oportunidade de arder uma luz capaz de cintilar a escuridão dos caminhos dos que se perderam em si, e em sua realidade, dos que procuram a razão incansavelmente e sentem que mais longe estão de encontrá-la, como em um labirinto onde são tantos caminhos, mas um só destino.

Cansada, cansada o suficiente para buscar auxílio, lembro-me das minhas esperanças outrora cultivadas, esvaindo-se pelo vento do tempo, eram as últimas, a possibilidade de ir nunca foi tão pertinente, eu desejo que acabe logo. Chegou o tão temido tempo, que tomava o meu pensamento, na certeza que bradava a mim de que nunca chegaria, temi, temi, temi, de nada serviu.

Estou presa dentro de mim e nada ao meu redor me assombra mais do que mim mesma, eu me pergunto, poderia a vida, ser boa novamente?. Sim, contanto que eu deixe de ser eu, quero me libertar, mas não consigo, eu procuro um refúgio longe de mim, eu anseio pelo dia em que reaverei o descanso, o descanso indubitável, perto de tudo, mas longe o suficiente. Em memória findarei, o tão almejado e distante desejo de desatar as correntes, que um dia me sustentaram a esse mundo.

( Lady Rosie)

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“Eu sou um mistério até pra mim. Toda vez que tento me decifrar, descubro algo novo. E isso me assusta.”

— Sean Wilhelm 

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Aproveita o dia, Não deixes que termine sem teres crescido um pouco. Sem teres sido feliz, sem teres alimentado teus sonhos. Não te deixes vencer pelo desalento. Não permitas que alguém te negue o direito de expressar-te, que é quase um dever. Não abandones tua ânsia de fazer de tua vida algo extraordinário.

Walt Whitman 

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“Falta de sensibilidade”

A natureza angustiante que me move é notoriamente fruto da desconstrução genealógica da qual antecedo. Sugerindo que a criação parental pontua o padrão comportamental do homem, como, por conseguinte, posso ser notificada por algo do qual nunca me foi lecionado anteriormente à minha maturidade?

Outrora, me fora submetida a apresentação de traços um tanto raros dentre o meio de convívio do qual me encontro, e durante um período significativo de minha vida, testemunhei sermões e discussões hipócritas que tinham como finalidade a pregação de valores e termos insubstituíveis para mim, dentre alguns, a adoção de negligência torna-se fundamental, em outra perspectiva, a indulgência é irrevogável, apesar de não haver consentimento presente em ambos os lados, apenas um tradicional antagonismo.

Seria, em tese, meu consenso, o acusador da minha condenação?

(Lady Rosie) 17/01/22

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Saudosa lembrança

Lembro-me, vagamente por sinal, de quando a vida se baseava em impulsos do agora, de quando o hoje valia bem mais que o amanhã, e as expectativas pareciam não ter fim. Bem como a representatividade da alegria e satisfação de algo momentaneamente lembrável, a simples e vasta concepção de uma saudosa lembrança, notificando-me dia e noite, gritando à mim mesma uma indagação sufocante e contínua, da razão pela qual decidiu o tempo, refugiar-se tão longinquamente dos sentidos da minha retrógrada evolução.

Debate irracional, me consome como chama, me desintegra tão facilmente quanto me refaz, trazendo-me o falso conforto de um preenchimento convidativo, maçante, trivial. Algo à borda, tão rapidamente perceptível, em contraposição ao que se refere ao imenso interior de um oceano que abriga dimensões ininterruptas de um conhecimento intuitivo, invisível aos olhos, que me transfere

 a lugar nenhum.

(Lady Rosie)

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