late-overthinker

[late-overthinker]

Триумф человека-мямли

Мне очень сложно обращаться с просьбами. Всегда кажется, что я отвлекаю человека от Очень Важных Дел со своими глупостями. что он соглашается из вежливости, а сам закатывает глаза и мысленно шлёт в мою сторону проклятия.

И вот ситуация. У нас обновился рабочий сайт. И на моей авторской странице снова оказалась старая, просто ужасная фотография семилетней давности. Я тогда только пришла на работу и фото было сделано без предупреждения, когда я неважно выглядела. Воспротивиться тогда у меня не хватило смелости, и эта фотография мозолила мне глаза добрых пять лет. В прошлом году я наконец поменяла её на нормальную, тоже перешагнув через себя и обратившись с просьбой к техническому работнику.

А потом сайт обновился - и снова всплыл тот ужас.

Статьи же наши тиражируются на разных ресурсах, и повсюду с моими материалами расходился тот старый снимок...

Так что я собрала волю в кулак и написала секретарю.

Мне казалось, что все были недовольны моей просьбой. Что я всем помешала. Что все сочли меня стереотипной глупой женщиной из-за того, что меня так парит мелочь вроде фотографии.

Глупо, знаю.

Но в конце концов я решила, что даже если кто-то так и подумал - какая мне разница?

Просьбу мою удовлетворили. Причём я писала ещё раз, попросив заменить также миниатюры (фото в кружочках около подписи).

И теперь у меня наконец-то нормальная авторская страница, на которую не стыдно давать ссылки.

Ура? Ура!

#несвоевременные мысли #мысли #мысли вслух #самопомощь #мой блог #турумбочка

[late-overthinker]

Плач об утраченной культуре одежды

Не устану сокрушаться насчёт того, что одежда перестала быть средством самовыражения и стала вновь выполнять чисто утилитарные задачи, как в те древние дни, когда человек впервые закутался в шкуры. Хотя и их уже плохо выполняет: теперь одеждой считается нижнее бельё и недалёк тот день, когда гомосапиенс тупо начнёт ходить голышом. По улицам уже ходят люди фактически в трусах и полупрозрачных лифчиках. Ну или в спортивном. Словно не в мегаполисе находишься, а в раздевалке фитнес-зала. В тех же футболках, худи и трениках люди являются в офис, в рестораны и театры. Такого понятия как "приличествующая случаю одежда" уже просто не существует. Помню, это поразило меня ещё 10 лет назад, когда я пришла на вступительные экзамены в ВУЗ в офисном комплекте, а за соседними партами сидели люди, слово только что явившиеся с пляжа - только песка на ногах не хватало.

Все говорят, что это свобода. Что круто же, когда не надо париться, что надеть. Но я вижу лишь тотальную безвкусицу, небрежность и неопрятность.

Я не успела заметить, когда стало нормальным приходить в Малый театр в вытянутых футболках. Когда стало нормальным идти по центральной улице города фактически в бюстгалтере. Когда кроссовки стали носить не только подо всё, но и в любую погоду. Меня удивляет, что при таком разнообразии моделей, цветов, тканей, люди ходят в одном и том же. Меня удивляет, что при огромном выборе нижнего белья из элегантных треугольных вырезов на спине торчат лифчики, и через обтягивающую одежду проступают швы. Я понимаю, что удобство очень важно- никто ведь и не предлагает ходить на шпильках и в кринолинах. Но удобство и красота, а также удобство и стиль - давно не антонимы. Существуют тысячи элегантных и комфортных фасонов, причём на любой вкус и кошелёк. Но... Иногда я чувствую себя человеком, разговаривающим на мёртвом языке. В городе немыслимо мало со вкусом одетых людей. Эстетика исчезает из повседневности, и это очень угнетающе.

#несвоевременные мысли #мысли вслух #мысли #мода #мода и стиль #одежда

[late-overthinker]

Конфликт. Демо-версия

Что ж, сегодня я вступила в конфликт на работе.

Старший коллега докопался до выражения в моём тексте, сказав, что оно употреблено неуместно. И я, вместо того, чтоб молча его заменить, как бывало прежде, вступила в перебранку, ещё с употреблением сарказма (конкретно этим вообще не горжусь, но прощу себе это, потому что это совершенно нормально, что первые попытки отстоять себя будут получаться неловкими). В общем, момент был неприятным, но выражение в итоге осталось в тексте. 

И да, я испытала злость, когда мне попытались предъявить, что я употребила выражение для красного словца. Потому что я этим не грешу. И, прежде чем употребить эту идиому, я, разумеется, проверила её в словаре. Чёрт возьми, я уже давно не девочка-практикантка. Я шесть лет в штате, а в последние годы ещё и сотрудничаю в качестве корректора и литреда с крупнейшим издательством. И знаю своё дело. 

Редкое и приятное ощущение “со мной так нельзя”.

Какая-то часть меня всё ещё считает, что не стоило конфликтовать из-за ерунды - подумаешь, какое-то слово. Но, наверное, всё же неплохо “потренироваться на кошках”. 

[late-overthinker]

Вчера вернулась к упражнениям из книги “Токсичные родители”. 

Уточню, что моих родных нельзя в полном смысле назвать “токсичными” - в книге описывается совсем мрак и ужас. Но тем не менее я почерпнула из неё много полезных мыслей. А что касается упражнений - то если они способны помочь человеку, пережившему откровенную дичь, то мне точно должны помочь. 

Суть упражнения заключается в том, что надо написать несколько писем: родителю-агрессору, родителю - молчаливому соучастнику, от лица взрослого себя -себе-ребенку, сказочную историю о своей жизни и письмо возлюбленному и детям, если они есть, о собственном опыте. Периодически нужно повторять цикл. Задача - выплеснуть весь гнев и переосмыслить произошедшее, избавиться от слишком сильных эмоций. Со временем письма должны стать спокойней. 

Вчера я писала первое. И это было очень тяжело. Я залила страницы слезами. В нём было столько злости, разочарования, обвинений... Оно было, конечно, совершенно необъективным: почитать его, так бабушка была монстром каким-то. Конечно, нет. Эти письма и не должны быть объективными. Их цель - выплеснуть эмоции, которые годами были похоронены глубоко внутри и мешали жить. 

Но иногда в голову приходят ужасные мысли. Что, может, с этим было бы проще справиться, если бы ко мне объективно плохо относились. Если бы эмоциональное и физическое насилие не смешивалось с заботой и вниманием. Это смешение вызывает просто бурю противоречивых чувств. Отрицать плохое обращение уже не получается - ведь я выкопала его из недр памяти. Но испытывая из-за него злость и обиду на родных, я чувствую себя плохой и неблагодарной, ведь “это же родители” (см предыдущий пост) и “они столько для меня сделали” (а это правда). Как разделить всю эту гремучую смесь и переварить я пока не представляю. 

Что ж всё так сложно-то, а... 

#родители #отношения с родителями #проблемы с родителями #самопомощь #самопсихотерапия #психология

[late-overthinker]

Миф о родительской любви

Давненько меня тут не было. 

Вот уже больше 1,5 лет продолжается моя самопсихотерапия. Хотелось бы написать, что я почти полностью исцелилась, но нет, увы и ах. Полтора года только кажутся большим сроком, но можно избавиться за это время от установок, с которыми ты прожил четверть века? Конечно, нет. Однако есть определенные подвижки. 

Последние полгода я вплотную занимаюсь проблемой сепарации, пытаясь эмоционально отделиться от предков. Я проделала огромную работу и прочла уйму книг - и дело наконец сдвинулось с мёртвой точки, наметился прогресс. 

И, поскольку я с головой погружена в эту тему, я просто помешалась на детско-родительских отношениях. Это то, что сразу выходит для меня сейчас на первый план в книгах и фильмах, в жизненных историях и статьях. Я читаю бесконечное количество постов в сети о токсичных родителях. 

Я пришла для себя к выводу, что миф о безусловной родительской любви, который существует в нашей культуре, крайне вредоносен. Никому не обещана безусловная ро��ительская любовь по праву рождения. Она - скорее исключение. чем правило. Не все родители любят своих детей по-настоящему, безусловно. Не все родители вообще любят своих детей. И это не обязательно монстры или люди с уехавшей напрочь кукухой. Иногда это люди, у которых слишком много собственных проблем, которые в принципе настолько измучены и издерганы, что не способны на это сильное, деятельное чувство по отношению к своему ребёнку.

И этим мифом о родительской любви какая только психологическая гадость не прикрывается. 

Если ты не попал в число счастливчиков, и тебе не достался этот великий дар безусловной любви - это обидно само по себе. Но всё становится только сложнее из-за социального давления и чрезмерного пиетета по отношению к родительской фигуре. 

Не все родители любят своих детей.  Некоторые уверены, что любят, но принимают за любовь собственничество, желание удовлетворить собственную потребность в привязанности и много чего ещё. Это не имеет отношения к безусловной любви - это имеет отношение к нерешенным психологическим проблемам. 

Иногда дети тоже не любят своих родителей. Так бывает. 

И об этом, блин, надо говорить вслух. Почему я узнала это всё в 25 лет? И почему так сложно принять этот факт даже после 1,5 лет работы?..

#психология #самопомощь #самопсихотерапия #проблемы с родителями #родители #отношения с родителями #текст

[late-overthinker]

Комплекс отличницы

Больше года я занимаюсь раскопками внутренних проблем. Их оказалось больше, чем я могла предположить - и они куда серьёзнее, чем я считала. Иногда мне кажется, что я никогда с этим всем не разберусь. А иногда - что я просто жалкий нытик и всё это себе выдумала.

Но не суть.

Чем больше я возвращаюсь мыслями к детству, тем отчётливее понимаю, что помню его не так хорошо, как мне казалось. И очень обрывочно.

Вот пара “обрывков”, которые связаны с пресловутым комплексом отличницы. Почему-то вспомнилось.

Случай первый. Я в первом классе. Спускаюсь в лифте, возвращаясь от преподавателя по дополнительному английскому - кажется, с мамой, другими учениками из группы и их родителями. И реву белугой. Просто плачу навзрыд. Почему? Я получила четвёрку.

Случай второй. Мама забрала меня из школы, и мы идём к бабушке. Дело происходит в третьем классе, кажется. Как сейчас помню, что на мне - легендарное драповое пальто со шляпкой. И я снова реву, как ненормальная. Причина - первая в жизни тройка. По русскому языку. Не потому, что я глупая или не выучила - а просто из-за невнимательности. Мама меня не ругает за тройку и говорит что-то в духе “ну, будет четвёрка за четверть, жалко, конечно, но...” В тоне голоса при этом - разочарование, что ли. И её слова меня, понятное дело, нихрена не успокаивают. И я помню ощущение, что мне ужасно не хочется к бабушке, потому что там меня за эту тройку “распилят” (вот как жёны пилят мужей в многочисленных анекдотах). И мне тошно при одной мысли обо всём, что мне предстоит выслушать. 

Вроде ничего криминального, но, по-моему, это ненормально, когда плохие оценки (т.е. не пятерка) воспринимаются как трагедия. 

#комплекс отличницы #психология #родители #личный блог

[late-overthinker]

Сегодня позвонила бабушке (понедельник - время расплаты за выходные, в которые я предкам не звоню и не беру трубки). Обычно всё проходит нормально, но сегодня мне прилетели претензии, что я мало с ними общаюсь, что исчезаю в выходные и т.д. 

Состоялся диалог примерно следующего содержания:

-Выходные и созданы для того, чтобы общаться с родными, но ты, видимо, считаешь иначе.

-Да, иначе.

-Очень жаль. Видимо, плохо мы тебя воспитали.

Да, плохо. Надо было либо совсем ломать об колено, чтобы я превратилась в безвольное зависимое создание, либо не бить, не оскорблять, не предъявлять завышенные требования, не обесценивать. Одно из двух. В первом случае я просто делала бы всё, как они скажут. А во втором - были бы хорошие отношения, существовала бы эмоциональная связь, привязанность - и я, глядишь, и сама захотела бы общаться, навещать в выходные, проводить с ними время. Время с семьей было бы отдыхом и удовольствием, а не повинностью и тяжким бременем.

И вроде уже взрослая, и книжек кучу умных прочитала, улавливаю манипуляцию, а всё равно чувство вины размером с синего кита. Спасибо Илсе Санд, теперь говорю себе, что это чувство вины -экзистенциальный налог на возможность жить так, как я считаю нужным и не делать того, что мне неприятно. Это помогает немного.

И всё равно меня расстраивает то, что они расстраиваются. Какие бы у нас ни были отношения, они старые люди, и мне не хочется их огорчать. Но то, что я даю им - мой максимум, мой потолок. Больше я дать просто не в состоянии. Я не могу выносить их лично более раза в неделю. И мне не под силу ежедневные звонки. Так что им придётся смириться. А мне придётся смириться с чувством вины.

Но грустно, конечно, что всё вот так. И тяжело от того, какая запутанная ситуация: я им должна, как земля колхозу. Кроме шуток. Они очень много для меня сделали. А с прошлого года я должна им буквально - обязана им огромной суммой денег, вернуть которую я уже не успею - и понимаю это. (да они и не возьмут). Но при этом они стали причиной очень многих моих проблем и общение с ними - это постоянное хождение по лезвию, а боли мне и без того хватает. 

[late-overthinker]

Очередной визит к предкам. У меня был спокойный мирный выходной день. И меня прям ломало, так не хотелось к ним идти. Сидела на Пикабу до упора, оттягивала момент. 

Нет, ничего не случилось. Мне не наговорили гадостей, но цепанули за больное, как случается. Но выпило меня до дна. 

Всё же старение - это очень тяжело. Не представляю, как волонтеры общаются с чужими стариками, когда тут своих еле выносишь. Бесконечные политические баталии. Одни и те же истории (уже не могу слушать про дедушкиного сотрудника, который держит дома змей). И вопросы про то, почему нам не повышают зарплату, от которых я скоро буду кричать.

Да, я понимаю, что они волнуются. У меня и правда сейчас очень тяжелая финансовая ситуация (предки знают только про ипотеку, а помимо неё у меня ещё довольно увесистый кредит за ремонт). Да, мне приходится туго. Но я не жалуюсь, не прошу денег, как-то верчусь. Шабашу где могу, когда что-то подворачивается. Конечно, было бы круто, если бы мне повысили зарплату. Но её не повысят. Просто в силу всей ситуации в октужающем мире - то, что наша организация в принципе остаётся на плаву в нынешних условия х -успех и счастье.

Фишка в том, что работаю я на любимой работе, которую не променяла бы на место с большей зарплатой. И все эти бесконечные разговоры про деньги меня вымораживают. Как и этот пренебрежительный тон: ну что это за работа, что это за зарплата. Иногда мне кажется, что они нарочно. Что это происходит именно потому, что я люблю свою работу. Если б я её терпеть не могла (как моя мать свою, например), они бы доказывали, что нормальная работа и вообще везде так. 

Спасибо, хоть с темой замужества отвалили немного - когда выяснилось, что парень из дедова отдела, которым он мне всю плешь проел, оказался с гнильцой (ха-ха! до сих пор злорадствую по этому поводу). 

Еле высидела эти два часа. Вышла вся взвинченная, издёрганная. Тьфу. Как кость поперек горла эта обязанность.

[late-overthinker]

В тему предыдущего поста.

Сегодня совершила маленькую победу над собой. Встречалась в кафе о школьной подружкой. Взяла самое дешёвое, что было в меню - какао ( к концу месяца финансы поют романсы). Когда принесли счёт, подруга расплатилась картой. Я полезла в чек, чтобы уточнить, сколько стоило какао - 180 или 190? А подруга сказала: ой, да забей ты!

И я забила.

Шутливо сказала, мол, угощаешь? Я воспользуюсь. 

Она в тон мне ответила: конечно, воспользуешься.

В общем, позволила ей себя угостить. Ощущения странные. Мне, с одной стороны, очень неловко. С другой - приятно, не столько даже от её жеста, сколько от того, что удалось сэкономить почти 200 р.

И ещё я буквально в эйфории от первой маленькой победы на поприще “брать-давать”. Обычно в таких ситуациях я говорю: “Ой, да что ты, неудобно” - и отдаю деньги. А сегодня просто с благодарностью приняла её предложение оплатить мой какао. 

[late-overthinker]

Еще одно важное размышление, на которое меня натолкнула занятная книга Т. Мужицкой.

Я отчётливо поняла, что категорически не умею “брать”. Меня этому просто не научили.

Меня учили только давать. Давать - можно, брать - нельзя. Давать - хорошо, брать - стыдно и плохо.

Моя первая реакция - отказаться. Я произношу “Спасибо, нет” быстрее, чем успеваю обдумать предложение. “Хотите кофе?” - спасибо, нет. “Угощайтесь печеньем” - спасибо, нет.

Хотя на самом деле я хочу. И кофе, и печенье. Но мне стыдно взять. 

В детстве мне редко разрешали ходить в гости, отпускали всегда с неудовольствием (”у тебя что, своего дома нет?” - думаю, это было связано с невозможностью контролировать меня в тот момент, когда я в гостях. мало ли, чем мы там занимаемся...); есть у друзей было вообще табу. А вот приглашать гостей к себе и звать их обедать/ужинать вместе со мной можно было без проблем. Просить на время какую-нибудь игрушку или прикольную штуку, которая меня заинтересовала, я тоже не умела - меня очень рано научили тому, что это стыдно и что мне достаточно своего.

Словом, да. Я No-man. 

И блин, иногда это реальная проблема. Я могу помирать от голода, мой желудок будет урчать на весь дом, но если в этот момент спросить меня: Ты голодная? Может, накормить  тебя? -  я скажу: спасибо, не надо, я не голодна. Я автоматически отказываюсь от помощи. А уж просить о ней не умею почти совсем... 

Я даже комплименты принимать не умею. Начинаю оправдываться в ответ. 

Надо с этим что-то делать...

[late-overthinker]

На этой неделе продинамила всех родственников - ни к кому не пошла. Вчера решила набрать всех по телефону - больше из чувства долга, чем из желания. Я могла бы не общаться с ними неделями. Но неохота потом претензии выслушивать, давление на чувство вины и всё такое... Так что решила отщипнуть полчасика от субботы.

12 минут разговора с дедом очень утомили. 

“Приходи к нам в выходные” - “Не, не приду, у меня дела”  - “Ой, да какие у тебя могут быть дела? Отработала и свободна”.

Выбесило, если честно. 

Мне 26, и дед по-прежнему не видит во мне отдельную личность с собственной жизнью, интересами, потребностями. Я уж молчу об очевидных делах по дому, которые сами не делаются. Но помимо них у меня есть свои планы на выходные. И они не менее важны, чем бытовые дела.

Самое печальное здесь то, что взрослую он во мне не увидит никогда. С этим можно только смириться. А у меня пока не получается.

Но в такие моменты я отчётливо вспоминаю, почему не хочу ходить к ним в гости и почему не хочу звонить. Потому что редкая встреча проходит без негатива. А мне и собственного хватает, вот честно.

[late-overthinker]

А ещё вспоминаю своего логопеда. У меня была куча логопедических проблем. Самая главная - звуки л и р мне не давались категорически. И вообще была жуткая каша во рту.

В отличие от всех остальных взрослых, логопед никогда не требовала говорить громче и чётче, не раздражалась, если у меня что-то не получалось и искренне радовалась моим успехам. Помню свой восторг, когда, валяясь дома на мамином дива��е, я снова и снова повторяла “лыба”, “лыба” и вдруг - вот оно! прорезалось! - “РРРРРРРРыба!” (Не помню, к сожалению, как продемонстрировала это достижение логопеду и как она отреагировала).

Зато помню одну связанную с ней историю. Однажды в мой день рождения она пришла в нашу группу (кажется, это было там, в раздевалке. А может, в её кабинете? Не помню точно). И вдруг достала откуда-то маленькую коробочку с куклой: это было что-то вроде девочки-барби, и в комплекте к ней шло платье (кажется) и туфельки - их я почему-то отчётливо запомнила. Логопед подарила мне эту куклу и просила никому об этом не говорить и не показывать другим детям, а спрятать пока в шкафчик. Я, конечно, так и сделала (в группе у меня не было настоящих друзей, и я сама не горела желанием показывать кому-то эту куклу). Но я помню, что меня просто поразил сам этот жест. Я не понимала, почему она сделала мне подарок? За что? Вся группа была логопедической, многие дети с ней занимались, все постепенно справлялись со своими проблемами. То есть дело было не в моём “успехе”. И по тому. что она попросила спрятать куклу и никому не показывать, я поняла, что они никому другому не делала таких подарков. Почему-то выделила меня среди остальных. Почему-то сочла меня особенной, достойной того, чтобы сделать мне подарок на день рождения. Это поразило меня до глубины души. Она почему-то полюбила меня. (ведь она узнала, когда у меня день рождения и выбрала куклу, которая была маленькая, как я, и с такими милыми туфельками - которая точно мне понравится...) Я всегда очень любила эту куклу и очень нежно к ней относилась. Кажется, она была “назначена” дочкой моей самой любимой барби, которую я храню до сих пор. А где сама эта маленькая куколка, увы, не помню. Должно быть, я отдала её вместе с другими барби в детский приют. 

 Но само воспоминание об этом подарке по-прежнему бережно храню в сердце. Наверное, для меня это было удивительным примером, что взрослый человек может полюбить меня “просто так”...

И я очень была привязана к логопеду. До сих пор помню её имя-отчество. И у меня есть фото с ней в альбоме, где она так бережно меня обнимает... И помню, я как-то, уже учась в средней школе, зашла в свой садик пообщаться с воспитателями и с логопедом. Очень благодарна ей за всё. 

[late-overthinker]

На днях прошла тест на сайте toxic-parents.com. Получила результат 9/27 “У вас нормальные родители”. Это меня немного отрезвило, потому что в процессе работы над собой я выкопала из памяти много негатива и начала воспринимать их в негативном свете. Но на самом деле, кроме ошибок в воспитании, которые они допустили и которые мне теперь предстоит исправить, они делали много действительно крутого.

В последние дни вспоминаются такие моменты.

Например, экзамен по экономике на третьем курсе. Экономика у меня не была профильным предметом, так, для общего образования. Но давалась она мне очень тяжело. Материалы к экзамену были действительно очень сложные, и я не справлялась. В пять утра в ночь перед экзаменом мама проснулась от моих рыданий и обнаружила меня ревущей над конспектами. Успокоила, как сумела, заставила выпить сладкий чай и идти спать. 

В тот же день, когда я приехала никакущая в Москву, и у меня был час до начала экзамена, я почувствовала, что я просто на измене - и позвонила бабушке. Плакала ей в трубку, а она говорила мне что-то поддерживающее.

(Правда, рыдала я не из-за того, что боялась вообще не сдать экзамен, а из-за того, что боялась не сдать его на пятёрку. Мой комплекс отличницы - в прямом и переносном смысле - одно из последствий ошибок воспитания, да. И тем не менее, в этот день моя семья была на высоте. Экзамен, я кстати. сдала на отлично: за усердные занятия в течение семестра получила преимущество - возможность ответить только на 1 вопрос из билета. А в моём билете как раз 1 вопрос я и знала хорошо..)

[late-overthinker]

Ну и ещё я хотела подвести промежуточные итоги. Только недавно поняла, что в начала февраля исполнилось полгода, как я всерьёз занялась разбором своего психологического груза и условным “самолечением”. Хотелось бы написать что-то вроде ВАУ МОЯ ЖИЗНЬ ТАК КРУТО ИЗМЕНИЛАСЬ, но нет, этого не произошло. Позади большая работа, но впереди - ещё бОльшая. Однако кое-какие улучшения есть. 

Чуть поутихла моя гордыня. Я полгода более-менее регулярно занимаюсь тем, что хвалю себя за всё подряд (меня в детстве вообще никогда не хвалили, и это переросло в огромную проблему) - и потому стала реже мысленно “набрасываться” на людей, делая сравнения в свою пользу (”вот она быдлятина, а я вся такая интеллигентная”). Хотя проблема всё ещё присутствует.

Я начинаю наконец-то отстаивать свои границы - и на работе, и в семье. Мне удалось приучить предков к тому, что нет, я не буду приходить к ним каждую неделю. И нет, звонить каждый день тоже не буду. Я научилась просить снизить мне нагрузку, если на меня наваливается слишком много работы - и вау, надо же, меня не уволили и не стали ко мне хуже относиться! Я научилась иногда быть “плохим работником” - не рвать одно место тогда, когда в этом нет острой необходимости. Я научилась иногда ставить себя на первое место - и почти не испытывать за это вины. 

Я научилась чуть лучше о себе заботиться, прислушиваться к своим нуждам - и удовлетворять их. Например, я почти перестала терпеть жажду и голод. Даже если на работе все горит и полыхает, я встаю и наливаю себе стакан воды. Или иду греть обед. В итоге в моих отношениях с работой стало чуть меньше надрыва. А качество её совершенно не пострадало. 

Я стала чаще следовать своим желаниям. Например, мне хочется пересмотреть какой-нибудь фильм, и я не откладываю это на когда-нибудь потом, как раньше, а тем же вечером откладываю все дела - и пересматриваю фильм. 

Я нащупала причины многих моих проблем. Вся эта информация пока дико сумбурно хранится в голове, и мне надо её систематизировать, но тем не менее. Осознание проблемы - половина её решения. 

Ну и просто - я прочитала огромное количество психологической литературы, которая на многое открыла мне глаза. Я теперь лучше понимаю себя, лучше себя знаю, а это чего-то да стоит. 

[late-overthinker]

Визит к ним в четверг - отдельная песня. Слава Богу, их уже отпустило насчёт фотографии так что очередной порции грязи на меня не вылилось. Но произошли другие бесячие моменты.

Во-первых, мне таки впарили нек��торую сумму денег. Это - ещё один повод для скандалов в нашей семье с тех пор, как я взяла ипотеку. Я не горжусь тем, что взяла у них деньги на первый взнос. Не горжусь и очень об этом жалею. Но мне не хватило смелости взять ипотеку на 30-35 лет вместо 20. А на 20 с накопленным мной первым взносом я бы не потянула ежемесячный платёж  -возможно, мне бы её вообще не одобрили. Ситуация была непростая, и я, скрепя сердце, таки взяла предложенные мне деньги: заключила сделку с совестью - я принимаю помощь на первый взнос, но больше не возьму у них ни копейки. Ипотеку я выплачу сама.

Я не раз и не два озвучила им это решение. Но, увы, в моей семье не уважают мои решения. Да насрать они на него хотели, если совсем честно (то же самое и с вузом было, я с такими боями прорывалась к своей цели, с постоянными скандалами, унижениями - так и хочется им это припомнить теперь, когда они хвастаются знакомым, что у них внучка в федеральной прессе работает). Им стрёмно, что у меня такой долг на такой срок - это единственное, что имеет значение. И они, сука, решили, что будут давать мне деньги. Последний раз, когда мы поскандалили на эту тему осенью, дед сказал, что я веду себя как ребёнок, отказываясь от помощи. Круто, да? А я-то всегда думала, что нести ответственность за свои решения - это как раз то, что делают взрослые. А нет, взрослые - это те, кто делают всё так, как скажут бабушка с дедушкой.

Если честно, я голову себе сломала, что делать с этой ситуацией. На постоянные  скандалы и у меня нет моральных сил, и они уже старые - не хотелось бы довести стариков до инфаркта. В общем, как обычно, когда очень долго думаешь над каким-то вопросом, решение приходит. Я решила брать деньги, но складывать их на отдельный счёт - для предков (на лекарства и другие нужды, когда дед перестанет работать, ну или на похороны - мне просто неоткуда будет деньги для этого взять...) Во время последнего разговора на эту тему я сказала бабушке, что на ипотеку деньги всё равно не пойдёт, пусть потом не спрашивают. Она ответила “Да делай ты что хочешь”. Ок. Сегодня открыла счёт, сложила деньги туда. Но на душе всё равно погано. Из-за того, что они считают меня не способной справиться со своими проблемами. Из-за того, что не считаются с моим мнением. Из-за того, что меня это почему-то до сих пор волнует (хорошая новость заключается в том, что вчера, читая гигантскую ленту пикабу я наткнулась на термин “сепарация” - и теперь я знаю, ПОЧЕМУ меня это до сих пор волнует, а главное - что с этим делать). 

Ну и во-вторых бабушка попыталась впарить мне кучу продуктов, я отбивалась и взяла по-минимуму кое-какую заморозку, от остального отказалась. Но выбесилась нереально. 

Всё чаще думаю о “неблагодарности”. Если ты голоден, просишь есть - и тебя кормят, ты испытаешь благодарность. А если ты сыт. но тебе откроют челюсть домкратом и запихают в горло еду - ты испытаешь ненависть. И вот я сейчас ближе к последнему, чем к первому чувству. 

[late-overthinker]

Неделю назад произошла очередная история с предками. Я наконец-то купила себе кровать - ура-ура! - и в прошлую субботу мне её собрали. Я скинула фотке маме, чтоб она переслала их предкам - и довольная жизнью уехала в консерваторию (год не была на концерте классической музыки).

Но чудесный вечер, которого я так ждала, испортила мне бабушка. В антракте после первого отделения я достала телефон и увидела пропущенный от бабушки. Чтобы не звонить после концерта, решила позвонить сразу. И вот лучше б я этого не делала. Мы поскандалили из-за фотографии музыканта, которая висит у меня над кроватью (он - моя сила, моё вдохновение и пример для подражания половину моей жизни, его музыка помогла мне преодолеть подростковый кризис и научила бороться за свои мечты). Бабушке он просто покоя не даёт. И вот в очередной раз “Зачем ты портрет мертвеца над кроватью повесила”. Я даже голос повысила, что со мной бывает редко. Сказала, что это не е дело и что я не желаю больше об этом слушать.

Когда я повесила трубку, у меня дрожали руки, и я накатала несколько смс подруге с ужасными, просто ужасными словами - о том, как я хочу, чтобы они блин просто исчезли из моей жизни. Как в “Один дома”.

На следующий день они вынесли весь мозг матери - “Это ты виновата, ты ей потакала”. Я прям пожалела, что этот музыкант - не Мерлин Менсон или кто-нибудь вроде. Посмотрела бы, что бы они запели тогда, лол.

А если серьёзно, то, вопреки ожиданиям бабушки, подобные разговоры никак не влияют на мое отношение к музыканту, но очень влияют на моё отношение к ним. Очередной пример обесценивания моих чувств, того, что мне дорого; очередная демонстрация нежелания признавать меня как отдельную личность, имеющую право на свои интересы, убеждения и странности, да, может быть. Очередная демонстрация полнейшего неуважения ко мне и абсолютного отсутствия такта (не из-за бабушки ли меня так трясёт от нетактичных людей?)

В четверг еле заставила себя навестить их. Потому что после такого не хочется не то что в гости идти, вообще не хочется ничего общего с ними иметь.

[late-overthinker]

Ситуация сегодняшнего вечера. Сижу, ушиваю новое платье. Звонит бабушка. Дед с работы притащил кусок пиццы, которую заказывают молодые сотрудники. Бабушка такую не ест. “Ты дома? Давай я тебе принесу”. Бабушке под 80. Ещё не хватало ей как курьеру бегать. Со скрежетом зубо��ным отвечаю, что сама заскочу завтра (мысленно проклинаю и сотрудников с их пиццей и деда, который притащил её домой). Ок, договорились.

Через час снова звонок: “Всё, я иду. Позвоню тебе снизу, спустишься”.

И ей даже в голову не приходит, что я сейчас в свои 26 могу лежать рядом с парнем в костюме Евы, например. Брить ноги. Сидеть с какой-нибудь маской на морде. Выглядеть или чувствовать себя так, что НЕ МОГУ выйти. Про то, что я в принципе могу хотеть никого не видеть хотя бы один гребанный день в неделю вообще речи нет. 

Пришла. Притащила “пиццу” (на самом деле это хачапури), колбасу и кусок жареной рыбы. Как будто я не 26-летняя работающая молодая женщина, а чмо беспомощное. Я в состоянии купить себе колбасу, если я её хочу. А если у меня нет на неё денег, я в состоянии обойтись без неё. И в подачках в виде жареной рыбы я тоже не нуждаюсь. Я прекрасная хозяйка и могу приготовить что угодно - от золотистого бульона до бисквитного торта. 

Да, я сейчас в очень непростой финансовой ситуации. Но я с ней прекрасно справляю��ь. Я не нуждаюсь в их помощи. Но они продолжают навязывать мне её. 

И может, многие были бы благодарны, если бы бабушка принесла им гостинцы. Но я не могу испытывать благодарность. Я хочу только одного: чтобы все они наконец-то оставили меня в покое. Вот ЗА ЭТО я действительно была бы благодарна. Или хотя бы чтобы интересовались моим мнением: нужна ли мне вообще эта гребанная колбаса, например, которую теперь придётся есть, чтобы она не испортилась. 

Жаль, что я не живу где-нибудь в паре тысяч километров от них. Как они все мне надоели.