letrasdeunaloca

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Y entonces me encontré en mitad de una cocina que no era la mía bailando con él, al ritmo de nuestros latidos y sonriendo como niños. Y me di cuenta de que hogar se le quedaba pequeño y que lo nuestro era mucho más grande. Mi niña interior se sintió tan orgullosa de mi... Ella lo hubiera dado todo por sentir algo similar aunque tan sólo fuera un segundo.

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Cuando empecé con la locura de escribir en Tumblr, tendría unos 16 años? Tal vez menos... Y aún así me sirvió para sobrellevar todo lo que sentía y era incapaz de expresar. Siempre se me ha dado mal eso de hablar sobre mí y mucho más sobre mis emociones. Podía estar llorando que yo te iba a seguir diciendo "estoy bien". Ahora tengo 23, pero la cosa no es que haya mejorado mucho. Sigo expresándome de pena y ocultando muchas emociones, todas juntas. Sigo llegando al punto de no saber que hacer con tanto guardado. Sigo siendo incapaz de que me salga voz sin que se me quiebre en el intento. Y ojalá poder decir que he madurado en todo este tiempo. Qué si hay algún problema lo digo sin más y intento buscar la solución de la manera que lo hacen los mortales, hablando de ello. Pero la realidad es otra. En el fondo sigo siendo la misma niña que tiembla por las noches porque siente frió y no hablo del clima, si no, de soledad. Pensé que todo ello se había acabado y sin embargo a vuelto al lugar donde empezó todo, solo que con miedos diferentes. Ahora ya no me preocupa si le gustaré a ese niño, si soy lo suficiente para él y si le pareceré guapa. Ahora soy más de pensar si podre superar mis miedos algún día, si podré expresarle lo que siento a mi pareja y poder solucionar los problemas que se presenten en el futuro hablando, sin llorar en el intento. Si le pareceré a él también una cría y si la sociedad dejara algún día de presionarme tanto de manera indirecta. No sé ustedes, pero no tienen la sensación de que aunque todo vaya bien, sienten que hay algo mal? Me explico, tengo un trabajo estable, una familia estable y una relación estable. Sin embargo, siento que hay algo que va mal. Tal vez sea solo yo, que hoy es domingo y me ha dado por reflexionar sin más. Una vez leí que cuando está todo bien y te sientes mal, se le llama proceso de sanación, porque las cosas no sana de manera línea, como todo en realidad, no creen? Solo le pido a mi yo del futuro, que algún día vuelva aquí, a tener una conversación conmigo y me explique qué todas las idas y venidas han valido la pena. Que a logrado sanar del todo y que ahora es más ella que nunca.

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Lo hice mil veces. En mi cabeza. Y otras mil veces en mi libreta. Te escribí en todas partes. Roge una y otra vez por un mensaje tuyo. Por que pensaras en mi. Porque me recordaras. Porque me busques. Porque lucharas por lo poco que teníamos. Pero no lo hiciste. Nunca supe de ti. Hasta ahora. Después de más de un año. Vuelves como si nada y no sé aún cómo actuar. Han pasado tantas cosas desde entonces. Vuelves justo ahora que estoy tan bien conmigo misma. Vuelves ahora, que he conocido a alguien. Vuelves ahora que ya había conseguido alejarme de ti. Como si supieras que eres mi puta debilidad. Como si dieras por echo que estaría allí por ti. Y ahora quieres luchar? Ahora me echas de menos? Ahora quieres mis besos? Porque? Porque ahora? Es como si.... como si no me dejaras seguir adelante. Como si te gustara que fuera infeliz como una vez lo fuiste tú.

L.D.L.

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Pero lo hice.

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Una historia, una canción y un beso en Madrid.

- Lo leí por ahí...

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Puedes venir, abrazarme y no decir nada por favor. Necesito llorar acurrucada entre tus brazos. Por favor.

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Sé que lo intentas, que haces lo posible por sacarme una sonrisa. Que decoras las frases con palabras bonitas y quieres hacerme sentir especial. Pero no eres él. Y da igual todo lo que digas o hagas porque lo único que conseguirás será que te dedique una sonrisa obligada y tan solo por ser cordial con vos. Mientras que en el fondo sigo esperando un mensaje de él. Y para mi mala suerte, él podría incluso permitirse decir un simple "hola" que mi sonrisa será sincera y es posible que hasta mis ojos tengan un toque de brillo. Es entonces cuando comienzo a comprender que no son las palabras ni tampoco los hechos. Es la persona. Y eso nada ni nadie lo puede cambiar.

L.D.L.

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"Se que no debería, pero no puedo evitarlo." Esta siempre rodeado de mujeres tan bellas... porque se iba a fijar en mi? Si tiene todo al alcance de su mano. Yo solo soy una más, casi insignificante entre la multitud. Ellas se ven tan lindas, inteligentes y hasta se podría decir que son buenas chicas. Y tú vives rodeado de todas ellas. Aunque suene egoísta de mi parte, no quisiera verte con ellas pero eso yo no lo podría evitar por dos simples razones. La primera es que todas ellas son tus amigas y la segunda es que yo nunca fui de ser egoísta. Y cuando estamos a solas me miras como si fuera mejor que ellas, como si ni siquiera las hubieras tomado en cuenta, como si no existieran a pesar de estar dentro de tu campo de visión. En el fondo eso me hace sentir especial. Pero vuelvo y repito, "sé que no debería, pero no puedo evitar compararme con ellas".

L.D.L.

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Hay personas que colecionan objetos, ya sabes... libros, vasos, ropa, maquillaje, etc. Yo colecciono palabras. Estan todas escondidas en algun lugar más allá de mi cabeza. Salen de vez en cuando para recordarme de su exitencia, pero nunca vienen solas. La melancolia y la nostalgia se han echo fieles amigas a ellas y se hacen compañia mutuamente. Y cuando salen de ese escondite, vienen a visitarme todas juntas. Como les explico que las tres juntas no son buena mezcla, o al menos no para mi. Hacen que piense demás y acabe sacando a flote todo aquello que me costó mucho guardar. Nunca aprendí a controlar las emociones fuertes y esa es la razón por la qual siempre vuelvo aquí. Palabras sueltas llenas de recuerdos donde todas juntas es posible que acaben formando una historia.

L.D.L.

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Alguna vez me amaste de verdad o solo fui un capricho para vos?

L.D.L.

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Leí una vez que no se sabe que has superado a alguien hasta que lo vuelves a ver y tu corazón no se acelera. No le di importancia al texto. Pensé que si ya había logrado borrar tus mensajes, nuestras fotos, nuestro historial de llamadas y hasta tu número de teléfono, fue porque tuve el valor suficiente y ya eras pasado. Que ingenua yo. Cuanta inocencia de mi parte. Hay algo que aún no he podido borrar y mira que lucho cada día para hacerlo... tus recuerdos. Acá desde donde te escribo son las 3:30 am. Pensé que solo era insomnio. Pero la realidad es que eras tú. Siempre fuiste tú. Mi puta debilidad. Y al igual que los recuerdos, tampoco he podido deshacerme de tus regalos. Esos que me diste un día cualquiera y que nunca imaginé que causaría tanto impacto en mi. Estaban guardados en esa caja que nunca abro. Donde guardas esos objetos perdidos aposta para no pensar en su existencia. Pero de todas formas me sabia de memoria cada detalle que tuviste conmigo. Te echo de menos. Y lo que más me duele no es eso si no la razón por la que nunca pudimos estar juntos. Nos separaron incluso antes de comenzar. Se pusieron en nuestra contra y lo poco que habíamos construido se vino abajo. Ni siquiera nos dio tiempo de despedirnos. No nos permitieron amarnos y eso que intentamos saltarnos todas las normas. Pero fue en vano. Tal vez nunca llegues a leer y sé que tampoco te lo dije... no estaba preparada para ello, pero te quiero. Y no sabes cuánta falta me haces.

Att: L.D.L.

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Hay que aprender a perdonarse recaídas... aunque me sigan doliendo las balas recibidas.

L.D.L.

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Hacia tiempo que no me sentía así... pensé que nunca más volvería esta sensación. Pero parece que cuando todo por fin comienza a funcionar, de repente algo se acciona y otra vuelta a empezar. Como si cada paso que hubiera dado para seguir adelante hubiera sido en vano. Como si cada recuerdo borrado volvieran de golpe. Como si de la noche a la mañana todo tipo de nostalgia se alimentara de mi. Y ahí estoy yo, en el borde del abismo en cual creí haber caído hace ya tiempo atrás. Otra vez la sensación de que me falta el aire. Otra vez me cuesta respirar. Otra vez me duele la cabeza de tanto pensar. Otra vez esos pensamientos negativos sin venir a cuento. Otra vez veo la vida diferente. Otra vez quiero huir y salir corriendo sin parar y sin mirar atrás. Sin tan solo supieran que lo único que necesito es un abrazo. Un abrazo muy fuerte. Acurrarme en el pecho de alguien y llorar. Sacar cada lágrima que ahora mismo no consigo sacar. Gritar tan fuerte hasta quedarme sin voz. Quiero me curen porque yo ya no sé como hacerlo. Y que no sé diga que no lo he intentado. Por que créeme... lo intento cada vez que mi mente me dice que no coma y ahí voy yo... a comer sin ganas. Lo intento cada vez que mi mente dice que saque cada monstruo interior a través de mis muñecas. Y ahi voy yo... engañándome y fingiendo que le he cogido cariño. Como si no me estuvieran matando por dentro. Como si no me costara cada mañana levantarme y fingir que todo va bien. De puta madre. Pero en realidad no... todo va mal... de puta pena diría yo...

L.D.L.

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Y que te voy a decir que no te haya dicho ya... si me encantas! Si cada vez que te quedas en silencio y me miras de forma intensa se me corta la respiración. Que te quiero. Y lo sabes. Y aún así no haces nada para que esto funcione. Y déjame decirte que yo ya no estoy para llorar a alguien que no me muestra amor. Que si te da miedo quererme es problema tuyo. Porque yo estuve dispuesta a dejarlo todo por ti. Y aún así no tuviste los cojones para estar a mi altura. Que yo ya no lloro por chicos como tú. Que si el interés no es mutuo no me interesa. Que he dejado de lado todos y cada uno de mis planes... tan sólo para verte un rato. Y sin embargo tú te dabas el lujo de dejarme plantada. Que si me quieres se nota. Se siente en cada poro de la piel. Que querer a alguien no es sólo un par un de besos. Porque créeme... besos me sobran. Pero amor... amor hace mucho que no siento. Y de ti ya no espero nada. Ya no quiero nada. Porque te di una y mil oportunidades. Pero nunca dejaste de ser cobarde. Y lamento decirte que si voy a ser valiente.... ya no será por los dos. Ahora toca ser valiente por mi. Porque nadie más lo hace. Y yo no te puedo esperar toda la vida...

Att: L.D.L.

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No quiero verte. No quiero saber nada de ti. No quiero hablar contigo. Ni recordar lo que paso o lo que pudo haber pasado. No quiero imaginar, soñar o desear nada si en medio de todo eso estas tú. Necesito sacarte de mi vida. Necesito estar sin ti. Dame tiempo. Tal vez en un futuro y podamos mantener una conversación coherente sin tanto drama ni nostalgia. Pero ahora... me hace daño. Que estés tú me hace daño.

L.D.L.

[letrasdeunaloca]

Me he enamorado de una puta.

Es una puta porque ya no era virgen cuando la conocí, porque perdió su virginidad sin haberse casado,

porque ha tenido más de una pareja sexual.

Es una puta porque le gusta ir a fiestas y bailar, porque le gusta usar vestidos o faldas, porque ya ha tenido más de tres novios.

Me enamoré de esa puta que ha conseguido un buen trabajo, que

aunque le costó años de estudio y esfuerzo llegar a ese puesto, todos dicen que llegó hasta ahí porque es una puta y utilizó sus encantos con sus jefes para conseguirlo.

Me enamoré de la puta que dejó a su novio infiel, aquel que la engañaba y maltrataba, y tan sólo dos meses después ya sale conmigo, pero para

las personas él es bueno y ella una puta.

Me he enamorado de una mujer hermosa, una mujer sincera y con valores, una mujer buena, sin embargo para la sociedad ella es una puta porque

se atrevió a romper con los estándares impuestos por la sociedad.

Porque si ella fuese hombre sería un macho admirable, pero al ser mujer, todo eso la convierte en una puta.

Entonces sí, me he enamorado de una puta, una puta que me hace feliz.

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Me quiere. No me quiere. Me quiere. No me quiere. Me quiere. No me quiere. Me quiere. No me quiere. Me quiero.

L.D.L.

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