lila1981-blog

[lila1981-blog]

Начало

пришло время начать. говорить мало, но по существу. быть честной, хотя бы с самой собой. в моем доме совсем нет зеркал, разве что маленькое в ванной и только по вчерашним фото, где меня "попали в кадр", я поняла насколько все плачевно. привет, весы. 125,3 на сегодня. вместо тела бесформенный куль комплексов, зажатости и страхов. 3 года назад я весила 78кг и чувствовала себя как птичка. весь мир лежал передо мной как на ладони. сегодня мир ограничен краями моей тарелки. пришла пора чтото менять. сделать хотя бы маленький, но первый шаг за привычные границы комфорта. мне нужна помощь. мне очень нужна поддержка. мне нужны люди. я устала от пустоты вокруг и внутри меня.

#снижениевеса #правильноепитание #компульсивное переедание #переедание #поддержите

[lila1981-blog]

О еде.

О, моя слабость. 

Я очень люблю вкусную еду. Я очень придирчива и многое не ем, но всё остальное… Ох. Если передо мной миска крабового салата, а другой тары нет, я просто съем всю, сколько бы его там ни было. Не умею останавливаться. Не могу оставить без внимания открытую банку солёных огурцов. Ни за что не ограничусь половиной яичницы. Если знаю, что рядом лежит еда, то обязательно её съем. Когда поглощаю то, что лежит в тарелке передо мной, мозг отключается и мне остаётся только надеяться на то, что это не выглядит омерзительно. 

У меня есть моя тарелка. Это маленькая мисочка, объёмом в 200 мл, из которой я ем абсолютно всё. Питание — единственная ситуация, в которой лень меня спасает, потому что я не пойду за добавкой. А, и ещё палочки, всё ем палочками, чтобы отправлять ищу в рот маленькими порциями. 

Если бы мать узнала, что я держу ежедневную планку в <800 ккал, она бы сдала меня в больницу. И не поверила бы в то, что я превышаю её вдвое или втрое за один присест стабильно раз в неделю. Мне остаётся только облегчённо выдыхать, когда желание вывернуть желудок сопровождается приступом отвращения и я не бегу к унитазу, как раньше. Пусть и дико хочется.

Все мои попытки правильно питаться, плотно завтракать, не есть за четыре часа до сна, часто перекусывать, не есть пережаренное, летят коту под хвост. Потому работаю весь день и живу с матерью, которая считает, что есть надо сколько угодно и когда угодно. Ага, а потом смотреть в зеркало и говорить “Дин, я снова поправилась” и страдать от изжоги. Да и вина всё равно моя. Отсутствие самоконтроля в этом плане.

Я не перестаю весить 45-46 килограмм, но внешний вид меняется. Голени и предплечья истончаются, грудная клетка обтянута кожей, а живот и бёдра лишаются своих очертаний, растекаясь по всему пространству под моей одеждой. Омерзительно. Возобновлённые физические упражнения спасают только самооценку и ничего больше. Лёжа в ванне закрываю глаза повязкой, чтобы не раздражаться и не расцарапать себя ко всем чертям в приступе агрессии к своему телу. 

Вроде, выросла, а эти проблемы с питанием остались. Что с ними делать — ума не приложу. Лишь присоединяюсь к дамам, что собираются похудеть к новому году. Нет, не похудеть. Привести себя в форму. 

Ты ведь не хочешь ещё сильнее похудеть, ебанашка?

[lila1981-blog]

Что тебе снится, красавица? - Скрипты matlab. *истерический хохот за кадром*

1. Да, сегодня всю ночь мне снился Matlab. Вчера я дала установку своему подсознанию решить во сне проблему, из-за которой я бесконечно хомячу (да, каюсь, последнее время я заедаю), и вот она моя проблема. Стресс из-за того, что не получается программировать в этой программе, что почти на каждой паре сижу как идиот, не представляя с какой стороны подступиться. Ну да ладно, черт с ним.

2. Переедание. Последнюю неделю все время что-то жую, подсела на арахис. Начала себя ограничивать, но стало только хуже (так что запреты - это не вариант, нигде, ни в чем, никогда). Жуткое признание, знаю… но я нашла решение данной проблемы, вдохновившись философией француженок, собственного опыта и других умных людей.

Решение таково: сосредотачивать свое внимание целиком и полностью на приеме пищи, убрать все телефоны, выключить компьютер, отложить книги - все отвлекающие факторы в сторону! Тщательно пережевывать пищу, смакуя каждый кусочек. Главное правило - не есть на ходу. Если нет возможности отложить все дела и поесть, лучше вообще не есть (по крайней мере, на мой взгляд, кто-то может не согласиться и сказать, что, мол, тогда и до анорексии себя можно довести… но я рассматриваю проблему именно “переедания” и “заедания стрессов”).

Помимо осознанных приемов пищи, следует уделять время своим хобби, хотя бы пару минут в день. Т.к. у меня, например, часто бывает голод не физический, а духовный. Если я долго не уделяю внимания своему творчеству, то скоро можно ожидать заеданий, таким образом как бы стремишься наполниться (однако это никогда не работает), получается замкнутый круг.

Ну и конечно же следует расслабиться, переключиться на жизнь, помня, что еда - это не смысл жизни, а приятное средство поддержания физического тела.

Удачи вам! А я, вдохновленная, пока откланиваюсь…

[lila1981-blog]

честность

Иногда я чувствую себя такой неправильной, когда пытаюсь прямо сказать близкому человеку о том, что он своими словами или поведением причинил мне боль. Это так сложно - начать честно говорить о своих чувствах. И хотя я прекрасно понимаю, что здоровые отношения строятся как раз на честности и взаимопонимании, я всегда запинаюсь в этот момент и долго собираюсь с духом.

Ведь так не хочется, чтобы родной человек чувствовал себя виноватым в твоей боли, пусть даже он и правда виноват. Стремление защитить его даже от моих обид всегда вырывается вперёд.

Думаешь: вот сейчас перетерплю, промолчу - и все обязательно пройдет. Только вот это так не работает, поверь мне. Обида обязательно маленьким зернышком спрячется на окраинах души, начнет там расти, и вот тогда жди настоящей беды.

Поэтому просто говори о том, что ты чувствуешь. Пусть это будет сначала очень сложно и даже неловко, но ты все равно расскажи любимому человеку о том, что именно причиняет тебе боль. Говори ради себя и своего душевного спокойствия. Говори ради него и ваших отношений.

Будь смелым. Будь честным~

[lila1981-blog]

[lila1981-blog]

на берегу неба)