misterskrebs

[misterskrebs]

Hoje vivemos em uma sociedade tão machista, que não acredita na mulher, na fala, no andar, no jeito de ser e tão pouco até mesmo com os ossos quebrados... Vivemos em uma sociedade, onde só somos ouvidas, quando viramos notícia e fazemos para da contagem da estatística. Enquanto isso, somos chamadas de "loucas", "mentirosas" e até mesmo de "psicopatas" por simplesmente não aceitarmos viver um inferno dentro de casa... Somos chamadas assim, por sempre aparecem pessoas de "bem", "divertidas", "ele não faria mal a ninguém". E são nessas máscaras que são escondidas as pessoas que tanto fazem mal, sem olhar a quem, nem mesmo ao sangue que corre sobre o corpo daquela que nas postagens clichês, diz amar ou o filho que a vida diz dar... São por homens assim, que não vêem maldade. Mas, mal sabem da realidade. Enquanto, vivem. Tem mulheres que tem o todo tempo medo de saírem. Mulher erra, quando escolhe trabalhar fora, quando resolve ficar em casa. Erra, quando quer ser mãe e quando não quer ou não pode. Mulher erra, porque não escolheu o pai certo, como se na testa viesse escrito o que é correto. Mulher sofre... Por alguém que outra mulher trouxe a vida. A vida, alegria e esperança vem de mulher. E mesmo assim, ninguém acredita nela. Apenas, vêem com pena. Mulher sofre... É julgada. É chamada de vadia, por ser solteira. Enquanto o homem, dizem apenas que está "aproveitando a vida"... Até quando, choros só pararão quando os batimentos cardíacos assim os acompanharão? Até quando sonhos, simplesmente por um homem, se apagarão. Até quando... Existirá tanta maldade. E até que não se exista mais solução, e o que era alegre, parará como o coração. Vidas importam. Vidas de mulheres, mães, estudantes, jovens, crianças, bebês importam. Até quando dirão que a culpa é da roupa que vestiram? A fralda, biquíni ou nua. Mulher é dela. Não sua. Homem, não trate como posse aquilo que não é você, trate com amor e com certeza ela saberá como retribuir a você... Homem, veja, não é todo homem... Mas, é sempre um que se torna. Enquanto, ela, já não existirá...

#TBM

[misterskrebs]

As pessoas mais próximas de mim, me perguntam se eu não sinto até falta do sexo. E sabe? Absolutamente não. Se fossem de outras vezes, talvez. Mas, do último relacionamento é a resposta perfeita do porque eu fiquei 2 anos sozinha, mesmo com até pedidos de casamentos. Rsrs... Simplesmente, porque eu não sentia nada dentro de mim, (literalmente) que me fizesse realmente sentir algum prazer, e eu tinha, somente por me conhecer. Saber, que as pessoas que conviveram exatamente as mesmas coisas que eu, falam o mesmo. Que não sentiam nada. Desse nada, veio minha filha, e foi exatamente no momento que eu mais precisava dela. O erro mais errado de tudo isso, foi aceitar algum dia de uma pessoa sem o menor tato ou vontade de ser pai, fazermos sem nós cuidarmos, por a linda pressão machista, disfarçada de estar tudo bem. Nunca estava. Graças a relações sem prazer, desenvolvi dores, graças a relações forçadas, traumas, graças a relações sem preservativos, alergias. E olha, que bom que me livrei e me curei disso. Agora, não consigo nem entender como me permiti a isso. Talvez, a conexão puxava realmente eu ser mãe naquele momento e injustamente com alguém que manipula a paternidade. Porque sei exatamente o que ele quer. Que ergam o ego do cara "bom de cama", que ele jamais será.

#atração

[misterskrebs]

Sabe, é absurdamente estranho para alguns estar passando o Dia dos Namorados, sozinho. Para mim, é tão normal, e tranquilo, eu, Netflix, minha bebê e um bom vinho. E como dizem, podem ter mil pessoas "loucas por ela, que se ela não estiver, já era." Saí tão traumatizada da última relação, que eu definitivamente nem penso em sair com ninguém, sabe quando parece que tudo na sua vida é exatamente como deveria ser? Amo estar no meu cantinho, com minha filha. Apenas eu e ela. Ninguém mais. Ninguém me desperta o interesse de conhecer, se aproximar tão pouco de eu querer ver.

#atração

[misterskrebs]

Sinto sua falta, mais do que eu já cogitei admtir a mim mesma, não sei se ainda pensa em mim, ou se me apagou completamente da sua memória, só sei que mesmo após um ano, eu ainda sinto sua falta, da tua voz me explicando as coisas, do seus olhinhos que se fechavam toda vez que você sorria, do seu jeito moleque e divertido, que me fazia tão bem.

Dizem que tudo nessa vida passa, bom por aqui vou torcendo para que seja verdade, e um dia eu possa lembrar de você, sem tristeza, apenas como uma bela e boa lembrança, por enquanto vou indo, como diria o poeta "dias sim, dias não, eu vou sobrevivendo..."

Tem dias que, eu até consigo te afastar da minha mente, já em outros, é impossível evitar a saudade. Me pego pensando em como vai você, se está bem, feliz, triste, sozinho ou se tem alguém ao seu lado, tem vezes que tenho vontade de largar tudo e sair pelas ruas te procurando como uma louca, às vezes acho que você também queria que eu fosse ao seu encontro, mas tenho medo de estar errada, então eu revejo nossa única foto, pra ver se assim a saudade some, mas ela só aumenta, visito seu instagram mas ele tá trancado, assim como seu coração pra mim, e tenho certeza que se eu mandasse solicitação vc não aceitaria, é como se vc dissesse que na sua vida não há mais espaço pra mim, na verdade nunca houve, e você não tem culpa, na verdade, nem eu mesma tenho culpa, de ter nos apaixonado, nos iludido, creio que isso seja uma daquelas armadilhas que só o coração é capaz de aprontar com a gente.

[misterskrebs]

Oi, vim te pedir perdão, porque eu tenho a plena certeza que eu nunca realmente te amei, e como te dizer isso, tendo uma filha com você? Eu nem sei. Eu acho que eu meio que me apeguei e se me perguntar no que, eu também não sei. Com as 4 opções tão incríveis que ali eu tinha, eu não entendi o porque eu te queria. Talvez, por que eu gostasse da sua companhia, ou da sua risada solta, ou porque nas minhas madrugadas sozinhas, eu te tinha. Mas, não, nunca foi amor. Não sei. Talvez, a gente devia realmente ter se esbarrado. Para eu aprender com meus erros, e você a amadurecer com os seus. Talvez, um dia eu entenda ou talvez não. Mas, quando digo que não te amo, é de coração. Eu criei o Victor na minha cabeça, o Victor brincalhão, o divertido, o sem preconceitos, o calmo, o amigo o que estaria nos melhores ou piores momentos, comigo. E no fim, quando vi que todos a sua volta tinham razão, eu vi que ele jamais existiu. No dia-a-dia, nas humilhações diárias, no cansaço psicológico, no cansaço físico, e até mesmo você sendo estranhamente tendo atração pelo que é totalmente errado, e sendo um poço de comentários pesados. E eu vi o quão importante, era fechar esse ciclo. Onde, todo o mal que você já me fez eu anule da minha mente e coração, para Lavínia ame o pai dela, que se formará nos próximos anos que virão. E não, o que dá história da mamãe, preferiu ser o pior vilão. Eu realmente, não sinto sua falta. Em nenhum segundo do meu dia, sinto alívio de saber que vou passar o dia ou noite, sem ser agredida ou chamada de vadia. Eu não sinto sua falta em nada, porque é exatamente isso que você fez todo esse tempo, foi "nada", para mim. Se hoje me perguntarem, quando eu tive um dia feliz com você, eu não saberei dizer. Nem o pedido, com as alianças foi, simplesmente por todo inferno que aqueles dias na praia foram. Eu não sinto sua falta, mas, sinto da liberdade de estar num canto longe da minha família tóxica, que não percebi que vivendo com você, era como estar a beira da forca. Agradeço pela única coisa boa que me deu, e que para sempre será meu melhor presente. Nossa filha. Porque o resto, me sinto aliviada, em saber que de você, ou que "nós" nunca existiu, mesmo que amar, você, alguma vez eu achei que tinha. Adeus.

[misterskrebs]

Eu não consigo. Queria te odiar para ser justo com o meu coração que você pisa feito folha seca na calçada. Queria não te ver mais, mas eu não quero. Me vi de idiota tantas vezes diante de você que te odiar seria o mínimo, mas eu não consigo. Vai ver eu não sou do tipo que carrega sentimento ruim de alguém, sei lá. Não sei explicar, só sei que queria te odiar.

Queria te odiar por você pensar que a vida acontece do jeito que você quer. Queria te odiar por você me deixar tanto de lado na sua vida. Queria te odiar por você me tornar prioridade só quando quer. Queria te odiar tanto. Eu já disse que queria te odiar?

Queria te odiar porque, quem sabe assim, eu conseguiria me aliviar das dores que você me causou, dos dias que que dormi mal por nossas discussões ridículas, das coisas horríveis que me disse, do jeito que me tratava/trata. E não que eu não tenha errado em nada, errei muito também, mas se eu te odiasse, pelo menos eu teria algo para me apegar que justificasse minha frustração...

Só que eu não consigo te odiar. Nem sentir raiva. Não consigo transformar o sentimento bom que cultivei por você em algo ruim de sentir. Não consigo trocar os dias bons pelos ruins. Mas acho que nada disso você precisa saber, porque eu não quero te fazer pensar que sou refém de você e do que sinto por você. Queria te odiar, mas eu não consigo sequer deixar de gostar de você. Então eu vou acabar aprendendo a lidar com essa sensação estranha. Não me resta outra alternativa a não ser aprender a conviver com essa dualidade que é querer sentir algo ruim por alguém que senti algo tão bom. Não vai mudar, mas o tempo vai passar. Queria te odiar, mas não consigo.

[misterskrebs]

Solto o celular. Fecho os olhos. Respiro fundo. Me convenço que preciso acordar cedo. Viro de bruços. Cabeça pra direita. Cabeça pra esquerda. “Droga, não consigo dormir”. Pego o celular, nenhuma novidade. Abro a nossa conversa. Vejo as fotos, todas elas. Seus olhos entreabertos enquanto sorri. Sua boca. Seu sorriso tão lindo me encanta . “Porque temos que estar tão longe?”. Solto o celular. Tudo fica escuro novamente. Viro de bruços. Cabeça pra direita. Cabeça pra esquerda. Fecho os olhos. Vejo você. Penso em você. Lembro de você. Imagino nossos melhores momentos. Preciso dormir. São quase 1:00 da madrugada. Quando fecho os olhos parece tão próxima. Mas sei que não está. Está a muitos quilômetros de distância e a um milésimo de segundo do meu pensamento. Cabeça pra esquerda. Hora de dormir. Realmente preciso. Seu sorriso é meu último pensamento e provavelmente será o primeiro ao acordar.

[misterskrebs]

Depois de tanto tempo eu percebo que eu definitivamente, preciso começar ser egoísta e pensar mais em mim, porque hoje em dia em mim, uma vida está sendo gerada. E sabe? Eu preciso realmente amar esse pedacinho de mim, que está vindo. Embora, seja tudo tão doloroso. E desprançoso minha vida parece não fazer sentido, minha vida tá um rabisco sem fim, sem começo e nem meio. É confuso pra mim, ter que levar tudo isso. Eu não posso dizer, que estou sozinha porque vejo cada um dando um pouquinho para essa ser humaninha. Mas, sinceramente? Eu me sinto assim. Porque a única pessoa no mundo que eu queria que fosse presente. Ela não é. ):

[misterskrebs]

Muitas vezes a gente desanima, mesmo. Fica triste, bate a bad. Perde a esperança em alguns sonhos. Perde vontades. Perde alguma coisa que a gente nem sabe direito o nome. Só sente que perdeu. Tempo, sentimento, pessoas. Mas não é a primeira vez que isso acontece. No fundo, eu sei que você superou cada desafio. Ultrapassou cada etapa dessa vida doída. Venceu os seus próprios medos. Encarou com coragem as tempestades. Renovou a fé, quando a fé era a única coisa que lhe restava. Eu sei que você conversa com Deus coisas que não diz a mais ninguém. E que às vezes você acha que Ele não te escuta. Mas acredite, Ele está aí do seu lado. Cuidando do seu coração. Cuidando das suas feridas. Mandando Sinais. Intuição. Conversando com você através dos acasos que aparecem de repente. E assim você se ergue. Sacode a poeira. Desse jeitinho especial que já te refez tantas vezes após tantas lutas. E quantas batalhas que ninguém acreditava que você poderia vencer, você foi lá e venceu? Lembra? Você é incrível. Especial. Não deixe que ninguém faça você duvidar disso. Não deixe o desanimo enfraquecer a sua vontade de continuar. Não deixe que as pessoas definam os seus sonhos. O seu trabalho. Não deixe que ninguém te faça perder o tesão pela vida. Continue com esse sorriso abrilhantando lugares, caminhos e orações. Deus te conhece mais do que qualquer outra pessoa. Ele sabe o quanto você é incrível e quer que você saiba disso. Levante-se todos os dias com essa certeza: tem um sol lindo lá fora esperando o seu primeiro passo para te tornar ainda mais incrível que ontem. E quando você perceber, como diz o samba, o dia já clareou. (Edgard Abbehusen)

#destruída

[misterskrebs]

se algum dia

eu pudesse atravessar

toda essa distância

que você criou entre nós

eu te perguntaria

se pra você foi tão fácil seguir em frente

porque pra mim não foi.

eu ainda te vejo em todo lugar.

#destruída

[misterskrebs]

a pior parte

da nossa despedida

é essa maldita eterna esperança

que me faz olhar

pela janela

e te imaginar

voltando.

#destruída

[misterskrebs]

Talvez a distância seja a resposta. Tudo indica que se o Titanic não tivesse se aproximado do iceberg, ele não teria afundado. Sei lá, tiveram outros motivos? Ele afundou de qualquer jeito. Era isso que eu tava tentando descobrir. Certos afastamentos são necessários… Ou melhor, certas aproximações nem deveriam ter acontecido.

#destruída

[misterskrebs]

Eu engulo o choro, olho para cima, respiro fundo, conto até três, que eu chore por tudo menos por você, estou tentando me convencer de que quem saiu perdendo não foi eu.

É tão estranho olhar pra trás e ver tudo que passamos juntos não tem mais nenhum significado. É de apertar o coração saber que todas as declarações tinham prazo de validade. Na rua, ao nos encontrarmos por acaso, agimos como desconhecidos, nem um "oi", já não é a mesma pessoa que sorria ao me ver.

A pessoa que eu amei ainda vive no mesmo endereço, continua com o mesmo nome, continua com a mesma aparência, mas não existe mais

#destruída

[misterskrebs]

Ela está triste.

Ela está ferida.

Ela está morrendo.

Ela está sozinha.

Ela está solitária.

Ela é uma confusão.

Ela é julgada.

Ela é ignorada.

Ela é suicida.

Ela é forçada.

Ela está confusa.

Ela é foda.

Ela está deprimida.

Ela é mal interpretada.

Ela está cansada, é mais ainda viva.

Ela está ferida, mas não vai mostrar isso.

Ela está gritando, mas é silenciosa.

Ela está com dor, mais ainda sorri.

Ela é o problema de tudo e de todos.

ELA SOU EU !

[misterskrebs]

Eu estarei na plateia, torcendo por você, mas você não me verá. Vibrarei por cada conquista sua. Vagarei como uma sombra em meio a multidão, mas ninguém me verá. Siga as palavras que um dia eu te disse e você alcançará o seu mais alto sonho. Você não imagina a dor que eu estou sentindo, você nunca me percebeu... e assim continuará. Eu não vou insistir, mas eu estarei na plateia e você nunca me verá...

[misterskrebs]

Não vou insistir pra você ficar. Se quiser ficar, fique. Se não quiser, como diz aquele velho ditado “a porta da rua é a serventia da casa”. Não vou me dar ao luxo de te ouvir dizer não. Sim, dessa vez vou deixar meu orgulho falar mais alto – falar por mim. Pra falar a verdade, não estou nem um pouco pronta para ver você partir... sair de mim, para não voltar nunca mais. Mas é assim que as coisas são não é? Às vezes temos que deixar algumas pessoas partirem para dar boas-vindas aos outros que estão chegando. Confesso, não quero que você suma de mim, não quero que outras pessoas te substituam, aliás, você é insubstituível. Resumindo, não quero ver você partindo por escolha própria – com as suas próprias pernas, isso iria doer demais. Não me dou muito bem com rejeições, e também quem se daria bem com isso não é? Principalmente vindo de você, do meu amor, da minha essência, da minha razão, do meu tudo. Então, eu estou aqui, te deixando livre para escolher se quer continuar aqui comigo, ou sair da minha vida. Não quero relacionamento sob pressão, quero um amor de livre espontânea vontade. Amor é isso, é dar sem esperar receber nada em troca.

[misterskrebs]

Oi, eu não vou mais insistir em algo só. Não é questão de desistir de amor, é desistir da dor. Às vezes temos que tomar atitudes que não queríamos tomar. Por vezes insistimos em algo que já não mais vale a pena. E não é que o amor não vale a pena, é a dor que não compensa carregar no peito por longos períodos. O amor é bom quando é reciproco, pois quando só uma parte ama, a dor é inevitável. Eu não desisti do amor, eu desisti de te amar.