mu-si-ca-li-zei

[mu-si-ca-li-zei]

Por quantas vezes?

Por quantas vezes, tive medo?

Medo, o medo é algo que me paralisa, e eu sou conhecida por ser “medrosa demais” mas... quantas vezes eu tive medo?

Medo de me expor demais

Medo de demonstrar demais

Medo de falar demais

Medo de falar pouco

Medo de dar tudo errado

Medo de dar muito certo

Medo do futuro

E medo do passado

Quantas vezes o medo já me paralisou?

Já tive medo de agulha, de tiro, de arma, já tive medo de sentir medo, já sentiu isso? É tipo sentir medo por ser assim, já tive medo de não ser ninguém, e medo de ser alguém, já tive medo de perder tudo, medo de dormir e medo de filme de terror, já tive medo de sonho e medo de amar, já tive medo por alguém e medo por mim, Eu já tive medo de mim.

Já tive medo de perder alguém

já tive medo de morrer

Já tremi de medo, chorei de medo, já me mijei de medo, mas tive medo.

Já tive muito medo, pouco medo, um insignificante medinho escondido ali

Já tive medo de chuva, medo de helicóptero, medo de mar, já tive medo por amar, já tive medo de vento, medo de até gritar!

Já tive medo de tudo e já tive tanto medo! Que tive medo de perder a mim.

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Qual a primeira impressão que eu tenho de mim?

Bom, a primeira impressão que terão de mim é obviamente meu cabelo arrepiado e minhas unhas por fazer meu jeito destrambelhado e desengonçado que derruba tudo onde passa e fica nervosa por qualquer coisa, a primeira impressão que alguns podem ter de mim é que uns me descrevem como séria outras como risonha e falante demais, uns acham que me conhecem muito e eu digo não sabem nada de mim.

Mas hoje, eu tava conversando com alguém próximo, e ouvi que eu sou forte, parei pra pensar, eu me vejo tão fraca, doida, insignificante mas eu sou forte, eu olho pra dentro de mim e pergunto “Como eu aguentei tanto?”, E além disso eu ainda questiono que não sou forte?? Ih mas eu já ouvi muito “você é muito nova, sabe nada da vida”, mas eu tenha experiências que só a vida me deu, só porrada da vida me deu, eu não tô falando de drama adolescente não, eu tô falando de porrada real, fazendo uma análise agora de tudo até hoje, eu sou forte pra caralho! E eu nem me vejo assim.

É que tanta coisa eu guardo pra mim, nem meus próprios amigos sabem da minha história de vida e as vezes algumas pessoas vem me dar conselhos e eu ouço e penso “Caramba, essa pessoa nem me conhece o suficiente e eu conheço ela a anos”

Eu não consigo pensar em absolutamente mais nada a não ser gratidão! Eu sou grata a Deus demais por ter vivido tantas coisas, Deus me permitiu viver, aprender e fazer me tornar uma pessoa melhor, eu sou grata por cada livramento, cada sofrimento, cada lágrima, cada sorriso,cada humilhação, cada dor, porque sem eles eu não seria forte, o que algumas pessoas aguentam chorando, hoje eu aguento firme, porque o aprendizado faz isso, torna a gente igual rocha, a gente pode balançar mas não cai, é que é tudo momento passageiro e hoje eu entendo isso!

Eu sempre ouvi dizer que depois de uma fase ruim sempre vem uma fase boa, mas na minha vida eu aprendi que não existe isso, é que até nas fases ruins há momentos bons, de gargalhadas sinceras e risos frouxos é que se você for feliz no pouco, saberá aproveitar o muito, se você não tira algo bom dos momentos ruins, o que tirará dos bons momentos ?

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É

Algumas coisas me chateiam, e eu penso até em falar, mas me lembro das vezes que falei e não valeu a pena, tem coisa que eu penso que era só se colocar no lugar, tenho vontade várias vezes de mandar o que eu sinto, mas várias vezes acho que será em vão, é que pequenas coisas pra mim as vezes me torturam e pequenas coisas pra mim as vezes tornam-se grandes, talvez eu devesse aprender a lidar com elas, ou só devesse botar pra fora.

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A parada mais difícil em um relacionamento é entender o lado do outro, é se colocar no lado do outro e imaginar sentir o que o outro pode estar sentindo, as brigas, as discussões, elas servem pra aprender a conviver, duas pessoas com vivências diferentes, criações diferentes elas precisam aprender a ouvir e falar.

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Eu me perdi, perdi a mim mesma nessa caminhada, me pergunto onde está aquela menina animada e cheia de vida que eu era

Onde foi parar?

Onde está? Aquela menina que contagiava todos onde chegava? É porque agora eu me sinto mal, estou tentando voltar a mim, me diminuíram por eu ser eu mesma e eu cedi, aprendendo novamente, tô voltando novamente a mim.

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Seria tudo diferente

Tudo seria diferente se eu não fosse tão insegura e se não pensasse que a qualquer momento posso ser traída, na realidade eu acho que o mundo tá do avesso, as pessoas acreditam que trair e machucar é uma coisa normal, normalizam ferir as outras e qundo você rebate ouve “ah mas antes ele do que você” “se você não foi traído, uma hora você vai” mas pera aí gente, a dor da traição é dura, fere a alma, é uma perda, é um luto, a dor da traição é inexplicável porque é alguém que você depositava tudo e te feriu.

Talvez fosse tudo diferente se eu não tivesse essas coisas na minha cabeça, se eu não tivesse visto a vida inteira meu pai traindo e ferindo a minha mãe e ter passado por isso também

Talvez eu não ficaria fuçando suas fotos atrás de um vacilo, mesmo você me jurando nunca fazer isso.

Talvez eu acreditasse mais em você, mas é que não é propósital, no meu consciente eu acredito, eu aceito, eu confio mas ali no inconsciente é que pega porque é tudo tão perfeito, tão legal que eu suspeito, suspeito que você possa me ferir e suspeito que você possa fazer algo comigo, e eu juro, será a última vez.

Será minha última entrega.

Talvez se eu não tivesse essas coisas tudo fosse mais fácil, e eu não ficasse pensando que você possa estar falando com outras por aí e que pode estar escondendo de mim, é que sabe? Não é sempre, só as vezes isso vem, quando eu fico pensativa e minha cabeça vai e vai e vai e quando eu vejo já tô pensando nisso.

Talvez fosse mais fácil se eu não achasse que você me ilude, e que me trocaria por qualquer outra pessoa pq você não me ama como eu amo você, e tudo bem. Na real eu sei que não é isso, é que as vezes esse meu lado grita, e aí eu só quero sumir porque eu não quero pensar nada disso de você mas quando vejo já estou pensando.

Você é tudo pra mim e eu gostaria de ser o mesmo, dói eu falar isso, porque eu sei que doi quando você fala pra mim, mas eu ignoro, sigo, eu só quero ser feliz, e fingir que essas coisas não me preocupam, não quero ficar falando, eu não sou de ficar falando de sentimentos, eu odeio mimimi então eu só finjo que nada acontece e pronto.

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Ai Deus

Se não fosse toda essa merda pra me fazer surtar, onde eu estaria?

Queria dormir e acordar com tudo diferente, eu já tô cansada, cansada não.

Exausta demais, talvez eu esteja voltando a viver no “automático” e aceite que é melhor recomeçar, eu já tô ficando igual, já tô insegura demais, e pensando demais em tudo, e me martirizando por tudo, talvez a melhor saída mesmo seja aceitar, aceitar e pronto.

Eu ouvia dizer que tudo ia ser diferente anos atrás e não é, acho que é isso, no mundo tereis aflições e eu preciso aceitar que isso nunca passa, as aflições nunca somem e a dor só passa quando a eternidade vem, é Cristo, o foco é só esse, onde não há decepção, insegurança, dor, medo, raiva, mágoas e tristezas.

Não ando no meu melhor momento, mas eu deveria andar, sou nova, não é? Tô conquistando algumas coisas que pra alguns são pequenas mas pra mim, não, eu deveria dar valor a isso mas eu ando sei lá, acho que é coisa de momento.

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Deus ouviu minhas orações

As vezes eu fico refletindo sobre como minha vida mudou de uns anos pra cá e me pego pensando nas coisas que eu pedia a Deus

Vejo que Deus está sempre presente até nas coisas mínimas, quando eu orei naquele dia pedindo a Deus ajuda e quando eu orei pedindo a Deus uma saída o senhor sempre me ouviu, as vezes, quase sempre, eu me lembro dos momentos de livramento de vida que eu tive, das vezes em que eu estive frente a frente com a morte e o senhor me livrou, eu me pego pensando quando Deus me direciona e fala comigo ou me mostra algo, eu me sinto tão completamente insignificante, tão errada, tão suja que eu nunca acredito que o senhor pode colocar coisas grandes na minha mão, eu olho pra mim e pra minha história e pras coisas que já passei e só sei ser grata, tudo isso, tudo! Só me fez ser essa pessoa forte que eu sou hoje, eu hoje entendo que o senhor forja caráter, ele molda tudo, talvez se eu não tivesse passado por sufoco, eu não entenderia o sofrimento de outras pessoas hoje, talvez se eu não tivesse visto as situações complicadas que minha mãe viveu, eu hoje não entenderia a luta das mulheres, talvez se eu não tivesse ansiedade eu hoje não entenderia quem tem distúrbios psicológicos, talvez se todas as vezes que me senti sozinha sem ter ninguém por mim, e realmente eu nunca tive, eu não tivesse passado por isso, eu hoje não entenderia o que é se doar pra alguém, eu não entenderia o que é ser a mão que ajuda alguém.

Porque quando eu mais precisei, o senhor esteve lá, e quando eu não tinha opção, o senhor enviava sempre um anjo e das vezes que eu chorei e pedi a Deus, palestrou comigo e me mostrou que não há nada maior do que ele, me mostrou a me alegrar mesmo quando tudo tá difícil, me mostrou que as coisas simples da vida são as que mais a gente tem que dar valor, e que o senhor honra.

Ainda aguardando nas promessas do Senhor, sei que ainda tenho muita coisa pra aprender, eu só tenho 23 anos, mas sei que sou testemunho vivo.

A impressão que eu sempre tive é que tudo pra mim era mais difícil, de uma matrícula de faculdade a comprar uma coisa super simples ali na esquina, sempre pareceu que eu tive que remar contra a maré, e eu sempre olhava pro lado e achava que pra todo mundo sempre foi mais fácil, e sinceramente pra algumas pessoas eu percebia que era mesmo, mas entendi que o jeito de Deus tratar cada um é diferente, tudo tem um propósito!

O senhor me ouviu, e vem me ouvindo, ele me trouxe pra superfície quando eu pensei que estava no fundo do oceano e me fez ver a luz, a sua luz, e hoje eu entendo muita coisa.

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Tudo faz eu lembrar de você

[mu-si-ca-li-zei]

Tem coisa que acaba comigo

Acaba comigo não saber o que está acontecendo, eu só consigo imaginar mil coisas, eu sempre acho que o problema sou eu que você não me quer mais ou que eu estou incomodando de alguma maneira

Acaba comigo saber que você não quer dividir as coisas comigo e que eu posso estar te fazendo mal e que a culpa do que você está sentindo pode ser minha

Eu queria poder ajudar, quando você fica assim, eu queria poder te abraçar e fazer cafuné em você e estar presente e cuidar de você, é pra isso que eu tô aqui.

Eu não quero estar com você só nós momentos bons, eu quero estar em todos os momentos, dos seus piores aos seus melhores e quero dividir tudo com você.

Acaba comigo pensar que você não confia em mim, que você não quer falar comigo ou que eu só estrago as coisas, você é tudo pra mim e eu não consigo suportar isso.

Acaba comigo e eu perco meu sono, eu perco minha fome, eu não penso em mais nada, enquanto você não fala comigo, e aí você some, desliga a internet e pra mim só piora tudo porque eu só quero ajudar e parece que minha ajuda nunca é bem vinda.

Acaba comigo pensar que você não quer minha presença, meus conselhos, meu carinho e eu tento te mostrar que estou ali que eu estou presente, que eu quero ser tudo, que eu quero chorar com você e sorrir com você também, e eu choro porque por mais que eu tente, parece que não faz diferença.

Eu queria que você soubesse o tamanho do meu amor, e eu tento deixar claro pra você isso, eu queria que você soubesse que eu tô aqui pra tudo, mas quando eu falo tudo, é TUDO!

E isso me acaba, porque sou eu que passo as madrugadas em claro e pensando um milhão de coisas, me dói saber que você prefere ficar sozinho do que ter minha companhia pra te ajudar, me dói demais, fico pensando se você me ama como eu amo você, ou se você fala da boca pra fora porque tudo parece tão recíproco, e se não for?

E se eu só estiver sendo um atraso pra você?

Eu tento ser melhor mas eu não sou perfeita, eu também tenho inseguranças e isso também é difícil pra mim.

É tipo agora, com esse nó que me dá quando você faz isso, some, e todo esse turbilhão de coisas acaba comigo.

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Me perdoa

Me perdoa, por ser tão egoísta, por ser tão insegura e por ser tão chata.

As vezes eu queria que você soubesse o quanto eu sou insegura e o quanto eu me esforço pra não te magoar, eu não quero ser pra você como foram pra mim e também não quero magoar você como me magoaram, eu acho que descobri o que é amar alguém mesmo, na realidade eu acho que nunca amei ninguém assim, eu já tive amores, amores que achei que amei, amores que eu deixei ir e amores que eu me permiti ir, o mais incrível é que eu nunca me fiz disponível, nunca cedi.

A realidade é que eu criei essa barreira em mim, era tipo assim, enquanto eu não cedo, ninguém vai me magoar, e eu não senti, eu sempre fui fria, seca, nunca fui de demonstrar sentimento.

E aí eu me surpreendi, porque você chegou e do nada eu tava querendo te ver todos os dias, querendo te mandar msg a todo tempo, e compartilhando todas as minhas inseguranças e medos e é como se eu estivesse prestes a sair de um túnel em um lugar onde eu nunca estive. É novo, é completamente novo, eu tô dando tudo de mim, eu nunca me doei tanto assim, e isso é estranho, porque eu nunca fiz questão de me doar, talvez eu tenha percebido que por você valha a pena, ou eu só sinto demais e por isso demonstro e falo o tempo todo que te amo, percebo que não dá mais pra viver sem você, e enquanto tudo isso acontece percebo também que eu tenho tantos defeitos, eu sou uma completa bagunça, eu tenho traumas, medos,inseguranças, eu sou um furacão e minha mente não para, eu sou desorganizada e nada fica no lugar, eu sou agitada, estressada, briguenta, eu sou várias em uma só.

Então por favor, me perdoa.

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Queria tanto que você soubesse que eu te amo

[mu-si-ca-li-zei]

Que bom que eu te conheci,

Eu andava pedindo a Deus alguém, e eu jurei que era minha última tentativa que eu buscava por alguém, foram tantas mágoas, tanto choro, tanta agonia.

Aí do nada apareceu você, você é incrível meu bem, você chegou do nada, e já ganhou tudo! Você é sem dúvidas inexplicável, a nossa conexão é surreal e eu gosto disso.

E quem diria hein? Quando tu me manda bom dia eu só sei dar riso bobo, e eu só consigo pensar na gente naquele motel dançando forró e rindo de gargalhar, você é doido! É o doido que eu mais gosto, é ciumento, e é a pessoa mais calma que eu conheço, é inteligente e focado e eu admiro tanto, e gosta de falar sobre história, Bíblia, mitologia, ao mesmo tempo que canta barões da pisadinha, é viciado em fini e filmes de super heróis, as vezes menino, as vezes o “homem” toma conta, oh lençol dobrado, se eu soubesse que você já existia, iria atrás de você antes. Obrigada por existir

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