Tumgik
mysofg · 17 hours
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He mejorado, me he logrado ver a mi misma frente al espejo. He logrado soltarme poco a poco de esas cadenas que tanto veía sobre mis muñecas, sobre mi garganta y piernas.
Poco a poco me he soltado, me he sentido más yo. He sentido lo que es no tener miedos, lo que es ser “libre”. Sentir el aire en mi rostro y respirarlo; sentir como cada partícula de él entra hacia mis pulmones.
Levantarme y solo llevar mi día acabo. Pensar que no tengo el control y que esta bien.
La felicidad que sentí cuando él me felicitó; me hizo notar que he cambiado. Que puedo, literalmente, tomar el volante y dar esa vuelta sin ningún miedo. Puedo cambiar de carril sin pensarlo más de dos veces, cambiar de ruta sin miedo a lo desconocido.
Pff, literalmente un automóvil es la representación de todos mis miedos e inseguridades. Miedo al cambio, la inseguridad que me causa lo que otros piensen, miedo a lo desconocido, miedo a equivocarme, mi necesidad de ser perfecta en todo lo que hago, la presión que siento de otros.
Y lo repito, ¡que chingue a toda su puta madre! Quisiera poder sacar esas ideas de mi cabeza y quemarlas, una por una. Ver cómo desaparecen frente a mis ojos, entrar en cuenta de lo insignificantes que realmente son.
Toma el puto volante y ve directo hacia donde necesites llegar. Sin miedos, sin dudas.
Y corre Sofía, corre hasta que puedas sacarlo de tu ser. Toda esa frustración se va con cada paso que das; con cada gota de sudor que recorre tu frente. Se que repites en tu cabeza cada una de esas ideas, no lo sueltes; toma ese coraje, embrasse it. Es tuyo, y aún es parte de ti, pero no eres tú.
Pero déjalo ir, necesito que tomes un puto lápiz y papel, y escribe absolutamente todo. Tus miedos, inseguridades, dolores. Y quiero que los quemes uno por uno. Ve como es tan insignificante que puede borrarse y desaparecer con un poco de fuego.
No digo que menosprecies tu dolor, te digo que entres en cuenta de que esas ideas no son reales. Esas ideas que te limitan y no te dejan vivir. Ese pensamiento de que tal vez no deberías de comer, o provocarte el vomito. Esas ideas, ¿que son esas ideas? A veces me decepciono de mi misma, pero se que soy humana. Siento, lloro, sufro.
Sigo con mi vida, preocupante, ¿no? Aunque debo de decir que también admirable. Sigues con tu vida cargando tanto peso sobre tu espalda. Recuerdo haberme visualizado así de niña: me imaginaba con grandes sacos sobre mi espalda, y buscaba la forma de deshacerme de ellos. Solo pensaba en que podía hablarlo y así tal vez desaparecerían.
Con el tiempo ese peso se fue acumulando. Ya ni siquiera se que tantos sacos tendré sobre mi espalda, ya ni siquiera puedo sentirlos. Cuando era niña hasta podía sentir que me costaba respirar del peso que cargaba; ahora ni siquiera se muy bien que es lo que estoy cargando.
Pobre, desde pequeña cargando con tanto encima. Se que ese peso no se fue.. aún cargo con ese dolor. Constantemente pienso en que ojalá yo misma hubiera sido mi hermana pequeña; la habría protegido como mi propia hija.
Sofía chiquita, tan inocente y tan lastimada. Esas sonrisas que muchas veces fueron lagrimas. Como olvidar cuando no podía recostarme boca arriba por el dolor que tenía en mi espalda baja y en mis piernas; recuerdo haber llorado en silencio durante la noche porque me dolían esos golpes. Y nadie me cuido. ¿Qué podía hacer yo? Simplemente seguir siendo una niña. Una niña que amaba a sus papás, amaba jugar con sus muñecas; amaba a sus hermanos, y le encantaba hablar con sus amigos.
Te cuido ahora; hago lo que puedo. No te puedo culpar por la manera en que intentaste protegerte, no puedo culparte por las secuelas que eso ha dejado en el presente, y simplemente porque no fue tu culpa, mi niña. Hiciste lo que pudiste hacer, lo que estaba en tus pequeñas manos.
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mysofg · 17 hours
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Entonces…
¿Por qué tengo miedo de que me veas distinto?, ¿por qué me importa lo que pienses? ¿Quiero mantenerte porque eres lo único seguro que tengo?
Creo que conocerte me permitirá conocerme. Quiero conocerte porque quiero conocerme más. No se si sea algo positivo o no, pero supongo que es algo válido ¿no?
No me parece mala idea. Prepararme para cuando realmente sea en serio. Pero tal vez es eso, esa presión. La primera persona con la que salgo, con la que tengo ese interés constante. Puede que me aferre a ello, pero hay veces que quiero correr y alejarme, ¿por qué?
Porque temo al cambio, y ser tu pareja significaría un gran cambio. Conocer a tu familia, tu a la mía, cambiar mi entorno: las personas con las que hablo, mi interacción con los demás. Cuando te conocí me di cuenta de que no sería difícil dejar eso de lado, pero ahora que tengo poca atención de ti, estoy buscando esa atención de otros. Tantos que me hablan, me buscan. Y tu solo me contestas con pocas palabras, me dejas en visto, o cuando te hablo sobre algo, no sabes ni siquiera que responderme. Creo que no le tomo tanta importancia porque se que en persona eres distinto, pero aún así, puedo notar que no eres muy expresivo con las palabras.
¿Y que si dejamos de salir?, la verdad podría venirme bien un respiro. Un descanso de todo esto. Soy una persona de pasar su tiempo consigo misma, prefiero estar sola. Recuerdo que cuando te lo dije mostraste un poco de disgusto. Supongo que pensaste que no querría salir mucho por eso, y tienes razón.
La otra semana probablemente salgamos hasta el otro viernes, sábado… domingo tal vez. Podría ser un miércoles. Pero no lo sé. ¿Me estoy adelantando? Efectivamente.
Tus chistes tontos, que la verdad me dan un poco de “cringe” al escucharlos (por eso no me rio)..
Me hiciste cambiar un poco la perspectiva de lo que hago a diario, ya sabes, constantemente me rodeo de cierta negatividad en mi entorno. El contenido que consumo, a veces la música que escucho. Me di cuenta que podría cambiar eso, podría cambiar un poco mi perspectiva; lo que me rodea. Por eso te dije que creo que eres positivo, porque tu manera de ser, de ver las cosas, es más “brillante” por así decirlo. Con más vida, ilusión. Me pareces más feliz de lo que yo soy.
Espero algún día poder decírtelo, aunque tendrá que ser de frente, y no soy mucho de decirlo directamente. Soy más de escribirlo, pero por ti intentaré decírtelo, como lo he estado haciendo. Se que debería decírtelo; decirte que me gustaría más esa comunicación por texto, pero se que apenas nos estamos conociendo, así que espero decírtelo más adelante; creo que comprenderás. Pero solo son cosas que noto por el momento, aún falta mucho por ver uno del otro.
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mysofg · 18 hours
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Te conocí, y la primera vez que te vi me pareciste increíble. Me gusto tu sonrisa, tus ojos; tus gestos, tu manera de hablar, tu risa.
Te conocí nuevamente, nuevamente, y nuevamente. Sigo conociéndote aún, pero no lo sé. No se por qué me cuesta alejarme de ti, cuando antes era lo de siempre; cuando ha sido lo de siempre.
No tengo miedo, absolutamente nada de miedo. Quiero estar contigo, verte, sentir tus manos y caricias por mis brazos. Pero, y es que ¿por qué hay un “pero”?
Simplemente “pero”, no sé. Puedo notar que no eres muy expresivo, me pregunto cómo serías si te contara mis penas, mis dolores y mis sufrimientos; mis miedos y mis inseguridades. Quisiera escucharte hablar de los tuyos.
Quisiera pedirte un abrazo. Aún me falta conocerte nuevamente, se que es un proceso y que ambos fluiremos. Pero es extraño, supongo que aún no me gustas y probablemente sea lo mismo para ti. Pero no lo sé, el tiempo que pasamos esas pocas veces, las conversaciones, el contacto… ¿y ni siquiera se que es lo que siento?
Al principio estaba encantada, y después lo sentí como si no fuera la gran cosa. Yo que sonreía al hablar, al ver tus mensajes. Ahora ya no me siento emocionada. Pero cuando te veo… cuando te vi esperándome afuera del restaurante, o cuando te vi llegar ese día en el cine. Cuando caminamos y nuestros brazos rozan, cuando me miras fijamente, cuando puedo ver el cafe de tus ojos perfectamente. Allí es cuando pienso “Dios mío, me encantas”. Pero después durante la semana, no hablamos mucho por mensaje, no te veo por algunos días, y ¿a donde se va esa idea?
¿En serio sólo será viéndote?, no podremos vernos siempre. Pero también pienso, ¿cómo le hacían las parejas de antes cuando no tenían celulares?, ¿realmente es necesario tener contacto por mensaje?
Para mi sí, sí. Y no quiero cambiarlo. Pero me doy cuenta, digo se que nos seguimos conociendo pero me gustaría a veces decirte, no se, que te quiero. ¿Es apresurado? Te lo dije y no respondiste. Te digo un cumplido directamente y puedo notar que te pones un poco nervioso, pero también que no sabes que decir de vuelta. Presiento que no eres mucho de palabras. ¿Es algo malo?, puede llegar a serlo.
Quiero seguir conociéndote, de eso no tengo duda. Pero no se por qué, se que me atraes de cierta forma, pero ¿qué cambio?, ¿por qué no siento que el sentimiento sea tan fuerte?
Hay algunas cosas que he notado que no me gustan del todo, pero quiero seguir conociéndote. Algo tienes que quiero seguir. Desde la primera vez que te vi hace un año, ¡hace un año!
Y aquí estoy de nuevo, escribiendo sobre otro hombre. No se por qué creo que no terminaré con el corazón roto. Creo que esto tendrá un final diferente, pero no estoy segura de sí será bueno o no. Solo que esta historia será diferente al resto, algo percibo en mí que es diferente a lo usual.
Esperando a ver un mensaje…
Pero, a fin de cuentas fue él quien tuvo iniciativa en todo momento. Ambos somos dos inexpertos, esa es también la realidad. Puedo notar lo poco que sabemos al respecto. Me pregunto si el pensara en eso, si pensara en mí, en lo que hago, o lo que pienso. ¿Pensara en lo que pasó el domingo? ¿O el lunes? ¿La primera vez que nos conocimos?
También me pregunto, ¿qué le dirá a sus amigos?, ¿a sus hermanos? Que al parecer ya saben de mi.
Me pregunto si inconscientemente sentiré algún tipo de presión de mi entorno, una parte de mi que quiere que funcione, cuando antes era la contrario. Pero no lo creo, supongo que me falta conocerlo nuevamente.
Además, estoy acostumbrada a que todo sea instantáneo, que todo se de a los dos días de conocernos. Y es justamente lo que no quiero, pero creo que ya me acostumbre demasiado. Ahora me cuestiono todo, me cuestiono cada cosa.
Ayer me puse a pensar: ¿y si no le hablo?, ¿que hará? No lo sé, supongo que no mucho. Pero no se si quiero descubrirlo. A parte de que es una actitud inmadura, creo que no quiero perder a esta persona. Me doy cuenta de ello. No quiero perder a esta persona… ¿por qué será?
¿Será que simplemente quiero vivir algo distinto?, ¿acaso estoy aburrida? No lo creo.
¿Entonces?
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mysofg · 18 days
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Contigo no se sintió de esa manera, y es por eso que estoy tan obsesionada.
Contigo la conversación fluyó, y yo fluí con ella. No sentí que dijera las cosas incorrectas, sentí que podía ser yo misma. Me sentí bien conmigo misma y contigo.
Pero ya no se como acercarme, ¿qué tal si ya olvidaste? O tal vez no fue tan especial. Tal vez para ti solo fue una interacción cualquiera, y yo aquí haciéndome mil ideas. Quiero hablar contigo de nuevo, pero en persona. Algo que nunca me había pasado, pues siempre prefiero mantener todo a distancia. Contigo fue diferente, cuando me fui ya quería volverte a ver. Y estoy dispuesta a “tomar el riesgo”.
Ya hablé de ti con mis amigas y amigos, ya publique sobre ti en este espacio y te pienso a diario. Podré sonar demasiado intensa, tal vez son mis problemas hablando… tal vez busco obsesionarme para olvidarme de lo que sucede en mi cabeza. Pero por más que pienso en esa posibilidad, nada me quita el sentimiento que sentí, las miradas y lo mucho que me encanto tu sonrisa. Quede completamente flechada, y eso si que no fue causa de mis problemas.
Ya te había visto, en la fiesta del año pasado, y desde ese momento me generaste interés. Pero fue hasta ahora que pude conocerte y me sentí diferente. Al principio pude haber estado un poco más reservada, pero después todo fluyó tan perfectamente. No hay manera de que esto no es lo que sienta, ¿o sí?
A la vez no me quito la idea de la cabeza de que tal vez solo quiero dejar de pensar en todo lo demás por pensar en ti… odio esto.
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mysofg · 18 days
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El titubeo al hablar, la garganta seca, la voz que se me va…
La cantidad de veces que pienso en que decir en un momento, la mirada de la otra persona que me presiona a ser diferente. Las sonrisas, la confusión, las cejas alzadas o los ojos entre cerrados.
La voz que escucho y retumba en mi ser, las tonterías que salen de mí boca al intentar hablar. Los nervios que se sienten desde mis pies hasta mis pulmones.
La necesidad de parecer tranquila, de hablar sin repetir las mismas palabras o equivocarme al decirlas.
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mysofg · 18 days
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Si estuviera cerca de la muerte me sentiría tranquila, y me querría aferrar a la vida. Y ese sentimiento de aferrarme a ella, ojalá que se quede por un buen rato.
Que llore porque quiero seguir viviendo y si es que vivo, recordar y sentir que mi vida vale más y aprovecharla cada segundo porque hubo un momento en donde casi se me iba.
Hay tantas cosas por apreciar y siento que no las veo. No las puedo ver, mucho menos en momentos dd estrés. Quiero dejar de tener miedo.
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mysofg · 4 months
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Me has protegido tanto, ¿para que? Me proteges del mundo cuando realmente debí de haber sido protegida de mi propio hogar.
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mysofg · 5 months
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Pero estás tan acostumbrado a verte a través de tus ojos tan críticos, y a escuchar a otros en lugar de escucharte a ti mismo que te has perdido, pero te aseguro que yo te he encontrado y te encuentro a diario; me encuentro con quien realmente eres y no lo que tú crees y te han hecho creer que deberías de ser.
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mysofg · 6 months
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¿Tengo miedo de estar sola?, más bien tengo miedo de estar sin ti.
Nunca será suficiente, todo esto que siento nunca se desvanecerá, nunca llegará a su fin, solo hasta el día de mi muerte.
Como olvidar tu mirada que no sentí, y ¿cómo lo explico? ¿Una mirada que no sentí, que no me miro? Pero es válido soñar, y yo sueño con tu mirada puesta en mi, y tus brazos alrededor.
¿Que sentido tiene empezar cuando se que voy a correr? Se que no es lo correcto, pero créeme que lo que siento es real. Perdón por ser, simplemente ser.
Tengo miedo, no quiero que llegue el día en que sienta tu calidez sobre mí. Pero no te vayas por favor.
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mysofg · 6 months
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mysofg · 6 months
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Faltan justamente dos semanas para cumplir los 18 años…
Tengo tanto que decir al respecto, pero no creo realmente poder expresarlo o redactarlo en su totalidad.
Estar tan cerca de ser ya mayor de edad, y ver en retrospectiva lo sucedido en los últimos años, me ha hecho sentir tan atrapada, aislada y limitada en mi vida. No puedo salir de mi propia cárcel, no puedo quitarme mis propias cadenas. No tengo el control de mi vida, y estoy cansada de que sea de esta manera. He culpado a otros, pero creo que en parte también yo tengo la culpa; tengo que dejar de decirme a mi misma y a los demás que yo no puedo, que por más que lo intento, no puedo, cuando yo se que no estoy intentando lo suficiente.
Tengo 17 años, y desde los 14 he estado pensando que no estoy viviendo la vida de la manera en que me gustaría vivirla, entonces ¿cuánto tiempo más tendrá que pasar para vivirla?, ¿estoy dispuesta a esperar?
No lo creo… de verdad quiero cambiar, quiero ser diferente, quiero ser la mejor versión de mi. No solo por mi, si no también para ti: mi futura pareja, mis futuros hijos, mis futuros pacientes, amigos.
Me hace falta valor, seguridad y fuerza para enfrentar estos obstáculos a los cuales les he temido toda mi vida… Es hora de tomar las riendas de mi vida, y de vivir una vida “auténtica”.
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mysofg · 7 months
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Se fue… que triste que haya sido así, que triste que veas este lado de mí. Me duele mucho estar aquí, y que no te lo haya podido decir, te quiero abrazar y nunca soltar
Tengo mucho miedo y no puedo dejar de llorar. Me duele mucho estar aquí y que no te lo haya podido decir
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mysofg · 7 months
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Hola Sofía, creo que he encontrado el rumbo de mi vida, aunque aún me siento perdida. Pero esto se siente como lo correcto…
He estado pensando demasiado, y me he dado cuenta de las muchas cosas que tengo que resolver en mi misma. Tengo que intentarlo, por quién llegue a ser y por quien seré. Quiero ser feliz, verdaderamente feliz. Tantos conceptos que he leído sobre cómo llegar a la felicidad, y solo se que llegaré a ser feliz cuando llegue a ser yo misma con el mundo. Cuando me quiera, me escuchen, me conozcan. Ya no quiero ser lo que todos siempre me han dicho que soy, y tampoco quiero ser lo que otros piensan, quiero ser lo que yo creo.
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mysofg · 7 months
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Siento como si fuera a morir pronto…
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mysofg · 9 months
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No he hablado con nadie en mucho tiempo de cómo me siento, he cambiado mucho. Ya ni siquiera lloro como antes, o siento como antes. Cuando quiero hablar con alguien no puedo, o tengo miedo, o no se como decirlo.
Es tan raro, ya no me abro a los demás como antes, ni siquiera con las personas más cercanas. No quiero pensar en nada…
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mysofg · 9 months
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¿Por qué cuando todo está bien, la cago?
¿Por qué?
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mysofg · 9 months
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Tanta presión para convivir, para ser alguien quien no soy.
Pero siempre he dicho que tengo que hacerlo por ti…
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