oogwaystupii

[oogwaystupii]

14.01.2023 [Sự ích kỷ, cay độc, hèn hạ]

Sau khi cơn giận đã ngoai đi phần nào so với những cú co giật bần bậc, run lên vì tức giận hay sự thở dốc.

“Có lẽ tau và Quí Tâm đều không muốn nghe giọng nói của mày trong phòng này”.

“Mày không nên xuống phòng này”.

Không. Sự ích kỷ, cay độc, hèn hạ; tất cả những thứ đó đều xuất phát từ chính nhân cách và những phản ứng tâm lý của các bạn. Trong khi tôi là một thực thể khách quan. Giống kẻ hiếp dâm và người bị hiếp dâm. Tại sao các bạn có thể bắt ép tôi rời khỏi phòng này, à không phải bắt ép, là nói khéo; tại sao các bạn bảo tôi phải bớt ăn mặt hở hang lại để khống chế các dục vọng trong chính con người thú tính của các bạn.

Bạn đâu cần lắng nghe những lí do. Cái tôi ích kỷ của bạn bị tổn thương, bạn cho rằng mình là một người yêu tuyệt vời? Bạn cho rằng người tuyệt vời như mình sao hắn ta có thể rời bỏ mình? Chỉ là cái tôi ích kỷ của bạn. Một cái vỏ ngoài với nội dung rỗng tếch. Họa may thì vẫn là ẩn sâu sự ích kỷ, cay độc, hèn hạ mà nếu ai đó đào lên được sao lớp vỏ dễ thương, thân thiện mà mấy bạn chưng diện ra cho thiên hạ xem, cho những đối tượng mà các bạn chú ý xem.

Thật đáng phẫn nộ và thất vọng. không thể ngờ được.

Bạn có thể dễ dàng đem điều đó ra dày xéo người yêu bạn, hoặc người tình cũ của bạn. Vậy rốt cuộc bạn có yêu-người-ta hay không? Hay bạn chỉ yêu cái tôi ích kỷ, cay độc, hèn hạ của bạn khi cái tôi đó bị tổn thương?

Bạn từ chối nghe mọi lý do. Tôi cũng không cần phải phân trần những tâm tư, tình cảm của tôi với một người như bạn. Tôi không ngờ mình đã từng có lúc yêu một con người như bạn, một con người có nhân cách như bạn. Thật sự.

Tôi đau lòng vô cùng. Bạn nghỉ tôi là sỏi đá, rơm rạ chăng mà sau chia tay là cạn tình cạn nghĩa. Tôi cũng buồn, cũng day dứt chứ. Có chăng cái tôi ích kỷ của bạn chỉ nghĩ tới cảm xúc của bạn. Bạn tìm cách đay nghiến, dày xéo, thóa mạ tôi để hả cơn giận của bạn, sự ích kỷ của bạn. Thật đáng đau buồn và thất vọng.

Tôi uống bia. Vì bạn mà tôi hành hạ bản thân mình. Tôi tuyệt tình mà tôi lại như vậy đấy, tôi hành hạ bản thân mình như vậy đấy?! Có lẽ tôi im lặng và bạn tưởng tôi chính xác hoàn toàn như những gì bạn nói. Hẳn vậy. Hẳn là vậy.

Bạn vẫn chưa thấy tôi đau khổ, bạn chưa thấy tôi đau khổ đúng với mức độ mà bạn hả hê mong muốn. Tôi thắc mắc bạn cứ mãi khóc sướt mướt vì điều gì, bạn muốn thể hiện điều gì, những bài nhạc bạn mở để giày xéo tôi là thể hiện điều gì? Tất cả. Bạn mặc chiếc áo mà tôi trả bạn sau khi bạn tặng tôi ra vì điều gì. Tôi tin chắc không khác gì ngoài ý nghĩa đay nghiến, cay độc, ích kỷ của bạn.

Có chăng bạn còn nghĩ bạn cao thượng chán ấy chứ.

Không ngờ tôi có thể yêu một người có nhân phẩm như bạn, bạn làm tôi bất ngờ đấy. Bạn muốn thể hiện điều gì. Có lẽ tôi xỉn rồi, say rồi.

Nhân hẳn là khó xử biết bao. Đành vậy.

Hẳn là bạn có thể tiếp tục chết chìm, đay nghiến, tràn ngập trong sự ích kỷ và cay độc của bạn như thể là tình yêu thần thánh và sự đau đớn khi bị tổn thương mà bạn thể hiện, nguy hiểm hơn là bạn hoàn toàn tin điều đó và không nhận thức được các hàm nghĩa sâu xa của điều đó lên nhân dạng, nhân tính và tâm lý của bạn.

Thật đáng thât vọng, xấu hổ.

Bạn cứ tiếp tục làm những việc như vậy. Tùy ở bạn, bạn toàn quyền, từ bây giờ tôi đã không cần và không muốn quan tâm người có nhân phẩm như bạn. Thật là vô cùng thất vọng và đau đớn.

Công việc của tôi là tiếp tục không ngừng tiến về phía trước, không ngừng bước tiếp, không dừng lại. Ước mơ, hoài bão, khát khao, sự nghiệp, gia đình, mẹ tôi, em tôi. Tôi với những điều làm nên động lực sống của tôi hiện tại. Bạn chỉ là ngôi sao lướt qua nền trời mà tôi tình cờ thấy khi ngước nhìn lên.

Những thứ đó mới thực sự là những điều mà tôi cần cố gắng, tôi phải cố gắng.

Tôi thề sẽ không bao giờ dừng lại, vì chính bản thân tôi, vì gia đình tôi, không bao giờ vì những lời lẽ và lòng dạ cay độc, ích kỷ, nhỏ nhen của bạn. Không bao giờ vì bạn.

Không-bao-giờ vì những người không xứng đáng như những người giống bạn. Trong quá khứ, ngay lúc này và tương lai. Tôi thề không bao giờ.

[oogwaystupii]

[Lời chào]

Hi Tiu, “Tâm iu” đó, cho phép t gọi m là Tiu lần này nữa thôi nhé!

T dừng lại rồi, từ ngày Tiu thẳng thắng cho t biết. T đã thấy m cần sự tự do, chí ít là thoát khỏi t. Mà t, t cũng cần thoát khỏi m. 

Thật khó để nói ra điều này, mà có vẻ m cũng chẳng còn muốn nghe những gì t nói. Xem tốc độ đi của m là biết. Haha

“T dừng lại rồi. Tiu tự do rồi.”

Có lẽ chấp niệm cuối cùng của t dành cho m là vài vật này, những hồi ức đẹp. Từ ngày quen nhau t chưa từng tặng m gì nhỉ? Những tình cảm cuối cùng còn sót lại của t gom nhặt hết trong đây. Mai này, không còn gặp lại, hay về già, hay cô đơn, đãng trí sẽ còn có cái để nhớ về. Nhận lấy nhé! Thỉnh cầu cuối cùng của t.

Đừng nghĩ t muốn níu kéo, t muốn nối lại mối quan hệ. Không có đâu, Tiu yên tâm. Ngày mai chúng ta sẽ chính thức trở thành người xa lạ. “T bỏ m rồi Tiu à, haha.”

Tiu không cần áy náy hay khó xử gì nữa đâu. T đã thôi không khóc như đứa trẻ trâu nữa rồi. Mấy hôm nay t đã tự đi ăn cơm một mình. Đã quen không có m bên cạnh. Thỉnh thoảng ký ức bên cạnh m lướt qua vài chỗ trên bàn ăn D5, giường t nằm, trên đường t đi, ghế đá mình từng ngồi những ngày đầu, mùi của m thoáng qua. Mà t cũng quen rồi đó. M thấy t thích nghi tốt chưa? An tâm đi nè.

T sẽ tự đi quãng đường còn lại. Hiến tiểu cầu (lần này t đổi trò), đăng ký hiến tạng, triễn lãm tranh, đường sách, coffee, đi hát, đi mua quần áo, đi siêu thị, đi bar bla bla. Nhiều thứ t còn bỏ ngõ. Nhưng giờ không cần m bên cạnh t nữa rồi. 

Nếu m có hứng đu theo thì để t xem xét thái độ m ok thì cho đu theo. Còn không thì t để m ở nhà. Haha

Đùa đó conquiz ơi. Tóm lại là t sẽ tự đi. T tin là t sẽ ổn thôi. Đi một mình cũng có cái thú của đi một mình. Nhỉ!

Những ngày đầu t gặp m. Haha

T nhớ m mặc cái áo sọc đi ăn lẩu chay. Con nhà ai mà đẹp trai, dễ thương hết nấc. Say nắng say nắng liền. 

T nhớ mấy trò khùng trò điên m làm nữa. Con nhà ai mà duyên dáng thế nhở. Say nắng say nắng tiếp. Haha

Dù gì cũng qua rồi. Nhanh nhở.

Nói cũng nhiều rồi, không m lại mắng t.

Những lời cuối cùng, một lòng hy vọng Tiu sẽ tìm được người xứng đáng với m, trân trọng, yêu thương m. Mong m luôn hạnh phúc bên người, dù là ai đi chăng nữa. M sẽ luôn tìm thấy niềm vui trong cuộc đời. Cầu mong giông bão qua mau, con đường phía trước m đi sẽ nhiều trời xanh và nắng đẹp. T tin vậy.

Sau này, cũng không mong điều này xảy ra, một ngày nào đó người bỏ m đi, thiên hạ quay lưng, cô đơn lạc lõng, trụ cột cuối cùng sụp đổ. Không còn ai. Không còn hy vọng. Hãy nhớ là vẫn còn có t, mái hiên cho m tạm lánh chờ bão giông qua đi nhé! T sẽ xin phép bồ t cho m vô trú một đoạn thời gian. Haha

Nhớ nhé, t vẫn luôn ở nơi này. Một ngày nào đó che chở lại người t đã từng yêu. Nhớ nhé!

Trời cao đất rộng. Từ nay, đường ai nấy đi! Tiu nhé!

Cảm ơn Tiu đã đến!

--------------------------------

Nhạc: The Ending - Falk Wunsch

Tumblr:  @oogwaystupii / oogwaystupii.tumblr.com

Ngày nào đó, m có nhã hứng xem những điều t ghi lại thì vào đây. Nhá!

Có tiếp tục làm bạn hay không, cũng tùy người toàn quyền cân nhắc.

[oogwaystupii]

[Tiếp diễn]

Những đau buồn rồi cũng nguôi ngoai. Nó chóng vánh, âm ỉ mà cũng không quá kéo dài. Có đấy, nhưng không bầm dập, mưng mủ. Có lẽ vì. Nước mắt đã rơi quá nhiều. Đau buồn nếm đủ. Sự ra đi giờ đây nhẹ nhàng, bình thản.

Giờ nhớ lại, những dòng suy nghĩ vụt qua, chảy êm đềm trong não. Rõ ràng, mồn một tôi chỉ là thứ yếu. Người không sẵn sàng gắp chăn mền cho tôi, không dẫn tôi đi tập lái. Người không quan tâm. Nếu trước kia người theo đuổi tôi, như chú chó nhỏ chạy tung tăng phía sau. Giờ người đã khác. Ai rồi cũng khác. Tôi khác, người khác.

Thỉnh thoảng người lại nhắn dăm đôi câu hỏi thăm. Có lẽ là tình nghĩa, cũng có thể là một chút áy náy, một chút tình cảm thừa mứa. Người ban phát để chúng nó sạch trơn. Cho người chóng nhẹ lòng. Có lẽ vậy. Tôi thì ta cũng biết ơn, trân trọng. Hẳn là vậy.

Mừng vì vẫn lưu được cho ta một nụ cười an tường. Sau đau khổ, cảm giác bây giờ nhẹ đi, những nổi buồn da diết êm đềm vẫn còn, nhưng gánh nặng trong lòng để nhẹ bớt nhiều.

Cuộc sống rồi lại tiếp tục. Không có người, cuộc sống của tôi rồi lại tiếp tục.

Tôi sẽ đi hiến tiểu cầu

Tôi sẽ đi đăng ký hiến tạng

Tôi sẽ đi triển lãm tranh

Tôi sẽ đi bar

Tôi sẽ làm khóa luận

Tôi sẽ ra trường

Tôi sẽ đi làm

...

Không có người, cuộc sống của tôi vẫn phải tiếp tục.

Những dự định còn đó, ước mơ còn đó. Tin yêu? Có lẽ cũng còn ở góc nào đấy trong tâm thảm.

Và rồi, tôi tin là, tôi vẫn sẽ tin yêu. Tôi mong là vậy.

Cảm ơn người vì đã ra đi, đã thẳng thắng thật lòng từ chối.

Giờ đây, tôi vẫn mỉm cười, vẫn sống!

Chào người.

[oogwaystupii]

[Tôi đi nhé!...]

Hẳn là tôi đã sai ngay từ ban đầu, tôi bước trên con đường đầy hoa và nắng, trên đầu tôi trời cao và nắng đẹp, dù con đường phía trước có là vượt thẳm. Tôi chẳng màn.

Cậu bước tới và đem đến cho tôi những khoảnh khắc tôi chưa từng có trong cuộc đời. Ngập tràn hạnh phúc. Tôi được thử trái cấm của Thượng đế. Và giờ đây, tôi phải trả giá. Tôi chết.

Tôi đến với cậu dù biết cậu đã có một mối quan hệ. Tôi chỉ là người đến sau, người chen chân, phá hoại mối quan hệ hiện tại của cậu. Giờ, tôi nhận ra, tôi cũng chỉ là mảnh ghép lấp đầy những khoảng trống mà mối quan hệ hiện tại, có khi cả mối quan hệ trước đó để lại. 

Tôi dùng máu thịt và linh hồn của tôi để góp vào cậu chăng? Khi tôi ngày càng yêu cậu thì cậu lại ngày càng không cần đến tôi. Lỗ hổng đã được lấp đầy, cậu hiểu rõ cậu hơn, cậu hiểu rõ tôi hơn. Và giờ, đến lúc tôi ra đi.

Tháng chín, mùa thu tới, hẳn là một mùa đẹp để nói lời chia tay.Tôi nghĩ tôi nên ra đi trước khi hoàn toàn trở thành một kẻ bám đuôi, phá hoại, phiền hà. Có lẽ đây là lần cuối cùng tôi xin phép được hồi ức lại những tháng ngày đẹp đẽ chúng ta ở bên nhau.

Chúng ta nắm tay lần đầu tiên, bàn tay ta đan vào nhau vào một trưa hè. Giọt nước mắt rơi. Mầm mống tình yêu được tưới, được thổi vào sự sống.

Chúng ta nắm tay lần tiếp theo, bàn tay ta đan vào nhau vào một đêm lạnh, chúng ta ngủ ở trường. Nằm kế nhau, tay nắm chặt nhau. Lắng nghe hơi thở của nhau. Nhìn nhau. 

Chúng ta vượt rào. Làm tình, lõa thể. Thể xác chúng ta hòa làm một. Linh hồn chúng ta rực cháy.

Những ngày sau đó, chúng ta như đôi cáo gian xảo tìm mọi cách để gần nhau.

Và giờ, chúng ta chia tay. Chia tay khi những kỷ niệm còn đẹp đẽ. Tình yêu vẫn còn sót lại nồng nàn, ấm nóng. Những vết thương chưa lở loét, u nhọt chưa di căn.

Không ngờ, chỉ một tháng xa nhau mà vật đổi sao dời, lòng người sâu cạn, tình yêu héo mòn. Một tháng, để cậu nhìn được rõ hơn vị trí của tôi trong cuộc đời cậu. Tôi là vì sao nào trên bầu trời đêm cậu thấy. Tôi cũng rõ ràng hơn tôi yêu cậu mất rồi. 

Tôi, là kẻ đến sau, người thừa. Có cũng được, không có cũng chẳng sao. Tôi đau khổ thì mặc tôi đau khổ, cậu có niềm vui của riêng mình. Tôi chỉ là một sự lựa chọn của cậu. Có cũng được, không có cũng chẳng sao.

Thứ duy trì mối quan hệ của chúng tôi hiện tại thì ra cũng chỉ là lòng thương hại. Lòng-thương-hại. Vì chúng ta đã có thời gian quá gần gũi, có lẽ trong khoảnh khắc nào đó , cậu đã thực sự yêu tôi. Có lẽ. Sau tất cả, cậu ban phát cho tôi sự thương xót cho một người đã từng quá gắn bó. Xem như là cái nghĩa khi tình cảm không còn vậy! 

Trong mắt cậu, tôi đã trở nên phiền hà hơn. Tôi nói nhiều hơn. Lắm mồm, lắm lời. Phiền phức. Đau đầu, mệt mỏi. Yếu đuối, trẻ con. Chưa trưởng thành, chưa chín chắn.

Cậu khuyên tôi nói ít lại thì mối quan hệ sẽ tốt đẹp hơn. Tôi mâu thuân giữa việc tiết chế (hoặc cậu nghĩ là cải thiện) tình cảm và bản chất con người mình. Tôi phải kiềm nén, gạt đi, bỏ bớt, khóa lại tình cảm của tôi ư. Tất cả chỉ để duy trì một ảo ảnh, một thứ tình cảm ban phát của cậu.

Sau quá nhiều điều không vui mà cậu gây ra, tôi nghĩ tôi không làm được nữa. Tôi đã ao ước có thể góp cuộc đời tôi vào cuộc đời cậu, tôi hoàn thiện cậu, hy vọng cậu được hạnh phúc hơn với các mối quan hệ sau này. Nhưng, giờ đây chắc tôi không theo đuổi nguyện cảnh đó được nữa. Tôi nhận ra tôi không cao thượng như tôi cố gắng. Tôi cũng có nhiều ít kỷ, nhỏ nhen, cũng muốn tư lợi hạnh phúc cho riêng mình.

Thật buồn cười. Thật cay đắng. Tôi đã là một con tiểu tam chính hiệu rồi. Tiểu tam. Tiểu tam. Tôi không còn khóc, nước mắt giờ đây chỉ toàn hàm chứa sự bất lực, yếu đối, vô dụng, phiền hà. Tôi không nên phung phí nó nữa. Nhỉ! 

Tôi chỉ nhìn thấy phía trước hoa thơm, trời cao, nắng đẹp mà cứ thế chạy theo. Rồi phía dưới ngổn ngang sói đá, đinh sắt. Chân tôi giờ đây đã rướm máu nhiều. Nhân cách và lòng tự trọng của tôi bị mai một. Tình cảm của tôi bị thừa mứa. Linh hồn của tôi giờ là một sự phiền hà. Một bóng ma. Ám ảnh.

Những cảm xúc không có sự hồi đáp, những tình cảm không được trân trọng. Ra đi, ra đi là điều đúng đắn.

Những giới hạn giờ đây là cần thiết. Sự xa cách nên là lẽ đương nhiên. Tôi sẽ không phung phí tình cảm của mình nữa. Tôi sẽ làm quen với sự trống vắng, rồi bình an sẽ tới sau đó. Trời sẽ lại trong lành, khí trời sẽ lại nhiều mát ngọt. Tôi hoàn thiện hơn để sẵn sàng cho người biết trân trọng tôi, yêu quý tôi. Thật lòng, thật sự. Người sẵn sàng chấp nhận và tôn trọng con người của tôi, cũng yêu tôi như cách tôi yêu người. Người cũng yêu tôi như cách tôi yêu người. 

Dù sao, cũng cảm ơn cậu vì đã đến bên đời tôi. Một quãng đời nhiều đẹp đẽ. Cũng nhiều đau thương. Trường thành hơn. Vị tha hơn. Bao dung. Tin yêu, có lẽ vậy. Tin yêu. 

Tôi tin rằng những điều tốt đẹp rồi sẽ đến. Người thật tình yêu tôi rồi sẽ tới. 

Hoặc không đến thì có sao. Tôi vẫn sống tốt. Tôi tin là vậy.

Điều ích kỷ cuối cùng, hỡi cậu, cậu có hối hận khi đánh mất tôi? Hy vọng cậu rồi sẽ hạnh phúc bên người, sẽ vẫn tin yêu. Chân thành hy vọng. Chúng ta có còn hẹn nhau lần nữa?

Tôi, giờ đây, đã từng, yêu cậu rất nhiều.

Xin vĩnh biệt!

[oogwaystupii]

[Tiu ơi Tiu à]

‌Trước khi đi và giờ toi quay lại Tiu thấy toi có những thay đổi gì?

‌Tiu chỉ xù lông nhím với mỗi toi, Tiu hành xử giống với toi tỏ ra với mẹ ở nhà. Tiu từ chối những sự giúp đỡ, Tiu nói Tiu tự làm được trong khi ý nghĩa không phải là làm được hay không làm được. Tiu hay nắng mưa thất thường. Tiu có quá khứ thiếu thốn tình cảm, thời gian đi học bị dè bĩu. Tiu cứ sợ làm phiền hà người khác, Tiu không thích bị dòm ngó, phán xét? Tiu cam chịu đến mức vô lí. Tiu cứ tỏ ra lạnh lùng, gai góc trong khi nội tâm lại yếu đuối, khao khát tình yêu thương, và giàu lòng trắc ẩn. Tiu cứ để tâm tới việc tôi và Nhân bàn luận về GPA của nhau. Tiu mặc cảm xã hội trong nhiều vấn đề!

‌Sau ngần ấy thời gian, điều Tiu thích và không thích ở toi? Kể từ lần đầu tụi mình gặp nhau cho đến bây giờ.

‌Tiu thấy thế nào khi bên cạnh toi? Thoải mái, khó chịu, dễ nổi nóng? Còn lúc t không ở bên cạnh m? T là có cũng được mà không có cũng không sao?

‌Mối quan hệ của 2 người giờ đã tiến triển như thế nào?

‌Điều mà anh người yêu của Tiu làm Tiu luôn yêu anh ấy?

‌Tiu từng là người chủ động với người cũ, Tiu thất vọng trước sự biến chuyển của họ, họ không còn thương Tiu. Tiu trông chờ họ trả lời tin nhắn, họ lờ đi Tiu, họ bỏ Tiu. Tiu không bao giờ chủ động được nữa?

‌Tiu có còn tình cảm với toi không?

‌Sau thời gian bên nhau, rồi thử xa nhau hơn 1 tháng, giờ đây Tiu nhìn nhận gì về mối quan hệ của 2 đứa?

‌Tiu có muốn tiếp tục không? Hoặc ít ra là Tiu không muốn dừng mọi thứ lại?

‌Giả sử Tiu giờ thành người đi qua cuộc đời toi, tiu sẽ khuyên toi điều gì để mối tình sau này được hạnh phúc hơn, bền vững hơn?

[oogwaystupii]

[Người thầy đặc biệt, bài học đặc biệt]

Gần đây thì tôi và cậu cũng giảm đi xung đột được phần nào. Nhưng mà cậu vẫn thế, gai góc, vô tâm. Thỉnh thoảng vài chủ đề khiến cậu hứng thú thì cuộc đối thoại dài và suôn sẻ hơn. Những con chó nhà tôi mới nhận nuôi khơi gợi được lòng trắc ẩn, dễ thương của cậu. Tôi nhớ tới câu của thầy nào đấy rằng một phần do mình chưa gọi ra được sự dễ thương, thiện lành của đối phương. Đối với người mình thương, người mang những nỗi đau tuổi thơ thì chúng ta lại càng phải bao dung, nhẫn nại.

Viết ra đây cũng là cách mà tôi thấy rất hiệu quả để nhìn lại tiến trình suy nghĩ, tư duy, cảm xúc đối với những chuyện đã qua, những điều tôi băn khoăn phía trước. Mọi thứ dường như đuợc hệ thống lại. Cơn giận dữ sẽ được xoa dịu. Lối thoát sẽ hiện ra. Mây mù xua tan. Tôi thở nhẹ hơn, an hơn, tha thứ hơn.

Mối quan hệ chúng tôi, à không. Tình cảm của tôi đặt tôi ở một vị trí, trong một kết nối "tình bạn - cậu cho là vậy" đi theo chiều hướng có lẽ là tiêu cực. Băng hoại nhân cách, lòng tự tôn, tình cảm của tôi. Như acid đậm đặc. Mục ruỗng dần, cay xè, chua chát.

Nhưng, sau tất cả tổn thương

Tôi tin

Tình yêu tôi vẫn còn nhiều ấm nóng, dù thiên hạ mà biết chắc sẽ chửi tôi nhiều - mà tôi có quan tâm chăng? Tôi không quan tâm thiên hạ. Từ lúc tôi biết mình yêu cậu dù cậu đã là của người, tôi biết rằng con đường này đi hẳn sẽ là giai đoạn dằn vặt nhất cuộc đời cho đến nay.

Nhìn lại những lần chúng tôi làm tình, nắm tay, che chở, vuốt ve, chọc phá. Lửa sưởi ấm con người đóng băng nhiều năm bởi gia đình, mặc cảm cá nhân, né tránh xã hội. Cậu làm cuộc đời tôi toả sáng - tôi lấy bản thân tôi làm mồi dẫn thắp chiếu con đường để đến bên cậu. Không hẳn là sưởi, tôi tự đốt cháy mình.

Tôi tìm lại nghị lực sống bằng luôn nhận thức được sự hiện hữu của cái chết, của ly tan, xa cách, đổ vỡ. Không gì trường tồn bất biến. Nhờ đó mà tôi trân trọng mọi thứ tôi yêu thương ở hiện tại. Tôi tích cực lắm đấy, chưa khi nào cái chết lại tích cực và nhẹ nhàng với tôi đến như vậy. Nên dù thế nào đến nay, tôi chưa từng từ bỏ, chưa từng hết yêu cậu.

Di nguyện của tôi hy vọng rằng khi tôi đi qua cuộc đời cậu, mối quan hệ của chúng tôi chấm dứt, chúng tôi không còn ở bên cạnh nhau. Tôi sẽ làm cậu trưởng thành hơn, xoa dịu, làm lành được tổn thương, thiếu hụt trong tuổi thơ của cậu. Cậu sẽ vượt qua được những mặc cảm, tự ti; lấp đầy những lỗ hổng trong cách cư xử, tình cảm, sự quan tâm của chính cậu. Để rồi sau đó, cậu sẽ thực sự tìm được bạn đời chân chính, có khi đó cậu mới thực sự được hạnh phúc, người cậu thương mới thực sự hạnh phúc. Tình yêu của 2 người mới nâng nhau lên, cao thượng, bền vững. Mong sự tồn tại của tôi, tình yêu của tôi dành cho cậu sẽ tồn tại trong chính trái tim tình cảm của cậu sau này. Thứ tôi dường như mơ rằng sẽ vĩnh hằng bất biến. Tôi sẽ vui sướng biết bao khi thấy tình yêu của tôi vẫn ở đó, vẫn theo cậu suốt cuộc đời. Dù âm thầm, lặng lẽ. Tôi không chết, cho dù có bị lãng quên.

[oogwaystupii]

[Đường một chiều ]

Tôi suy nghĩ nhiều về hành vi của cậu. Trước đó vốn cậu đã không có nhiều sự bao dung, cậu thất thường khi ở bên cạnh tôi.

Sau khi tôi trở về thì lại càng cực đoan. Ngôn từ của cậu, hành vi của cậu. "Cút, biến, đoán xem", những câu biểu cảm mạnh, xen lẫn chửi thề. Tần suất dày đặc.

Giờ thì cậu block tôi, Lite, Messenger, Zalo, Ig. Gần hết rồi. "Thích thì mở lại". Tôi là kẻ ăn xin và cậu thì thích ban phát, bố thích tình cảm khi nào tâm trạng tốt? Tôi không xứng đáng được tôn trọng? Tôi chỉ là một món đồ chơi, chơi xong vứt vào xó?

Tôi nhìn ra được điểm chung trong hành vi của cậu. Tôi khước từ sự giúp đỡ và không bày tỏ được tình cảm với mẹ tôi, tôi cố tạo ra một vỏ bọc gai góc và mạnh mẽ. Cậu cũng thế. Cậu khước từ sự chăm sóc của tôi, và cũng cố tạo ra một vỏ bọc gai góc, cực đoan. Tôi tin là cậu cũng có tình cảm với tôi. Còn đấy. Nhưng cực đoan.

Đây có lẽ là biểu hiện của sự khiếm khuyết về xúc cảm, tâm lý, hành vi đến từ tuổi thơ bất hạnh của cậu. Nếu là vậy, tôi bao dung cho điều đó. Hy vọng tôi có thể chữa lành được cho cậu, tôi cần tìm cách. Xem như là những gì cuối cùng tôi còn làm được vậy.

Mối quan hệ hiện tại thực sự độc hại. Tôi đeo bám. Cậu khinh rẻ, chà đạp.

Lối thoát nào cho tôi?

[oogwaystupii]

[Thế là tụi mình chia tay]

Tôi, một người vô danh đối với cậu. Người vô danh đã từng gắn bó.

Chúng mình đuổi nhau dưới cơn mưa chập tối

Chúng mình ăn cơm chung và mỉm cười

Chúng mình chở nhau trên những chặn đường

Chúng mình giận nhau

Chúng mình nắm chặt tay nhau, ôm nhau, hôn nhau, cởi đồ nhau, tắm cho nhau, vuốt ve từng tất thịt của nhau

Chúng mình liệu có từng yêu nhau? Chúng mình liệu có từng thương nhau?

Tôi là ai đối với cậu?

Cậu có bao giờ yêu tôi?

Tôi là một kẻo đeo bám phiền phức chăng?

Tình yêu của tôi đã sai ngay từ ban đầu, có lẽ là vậy.

Tôi băn khoăn những ngày tới sẽ phải hít thở như thế nào, sẽ sống như thế nào khi không có cậu. Chúng ta trở thành người dưng xa lạ. Chúng ta đi hết lưng chừng để trở thành người dưng xa lạ.

Tôi là một kẻ. Yếu đuối. Ngu đần. Xấu xí. Tôi mơ mộng những điều phi thực tế. Trèo cao. Mơ màng. Tham vọng. Dại khờ. Ngốc nghếch. Vô dụng.

Tôi chưa từng là gì đối với cậu.

Sau tất cả, chỉ là sự ngộ nhận. Ảo tưởng.

Chúng mình chưa cùng nhau đi thêm bao nhiêu là nơi.

Đau lòng. Tuyệt vọng.

[oogwaystupii]

[Khi nào chúng ta mới mở lòng cho nhau?]

Tum, t yêu m không biết làm sao để diễn tả cho m biết, m đã đến và chấp nhận con người t.

T hiểu m không muốn làm phiền người khác. Nhưng mà, Tum, m có xem t là người yêu của m không? Ở vị trí của t, là Tum thì Tum có cảm giác gì?

Không phải t rảnh, t không có việc gì làm, t lo chuyện bao đồng, t vo ve... Tất cả chỉ là mong ước t góp được con người t, tình yêu t vào cuộc sống của m. Những điều bé nhỏ. Quần áo m mặt, chiếc giường gọn gàng m nằm, chai nước m uống, mền m đắp. Nhìn vào đó t mong m thấy được sự tồn tại của t trong từng khoảnh khắc bình dị thường ngày. Những gì t làm được cho người t yêu.

T trân trọng biết bao nhiêu thời gian (còn lại) được bên cạnh m. Những thứ đẹp đẽ t hằng tưởng tượng như tụi mình sẽ giặt đồ chung với nhau, đi ăn cùng nhau, m ôm t vào lòng, m sấy tóc cho t bla bla. M có bao giờ nghĩ tới những điều này không?

Như đêm qua t vui đến không ngủ được khi m ôm chặt t vào. Mà hôm nay... Chính tay t đổ đi thau nước, chính tay t đổ đi luôn tình cảm của t xuống cống.

M có biết t đau lòng tới nhường nào không Tum?

T biết m tự lập tự cường nhưng sao cùng một sự việc m lại không nghĩ theo hướng trân trọng lúc mà chúng mình được bên cạnh nhau, cùng chăm sóc cho nhau?

Chúng ta cứ che dấu tình cảm, cứ ngại ngùng, hờ hững, bao lại bởi gai góc lạnh lùng sao? Rồi đến lúc không còn bên nhau mới ước gì trước kia mình đã thổ lộ, dành tình cảm cho nhau khi còn có thể. Khi trời còn trong, nắng còn vàng?

T yêu m nhiều lắm Tum à.

[oogwaystupii]

[Trời không còn trong, dường như chúng ta cũng không còn từ ái]

Hơn một tháng xa nhau, dẫu biết không có gì trường tồn bất biến, cậu thế, tôi cũng thế, nhưng giờ đây cậu xa lạ quá, vô tình quá. Gai góc, lạnh lẽo. Sau vỏ bọc ấy có còn là trái tim ấm nóng?

Dẫu có, nhưng những gai kia cũng đâm tổn thương tôi. Tôi càng cố ôm cậu thì tôi chỉ càng thấy tổn thương. Chúng ta đã đánh mất đi những sự mát lành, từ ái mà trước kia ta đã dành cho nhau.

Chúng ta đã từng bên cạnh nhau, theo đuổi nhau, đồng hành cùng nhau. Giờ đây không còn nữa. Có lẽ vì những áp lực mà cậu đang gặp phải, việc làm thêm, khoá luận, gia đình, bạn bè, điểm số... Cắp đi những sự thiện lành mà cậu vốn có.

Tôi thử khơi gợi lại những cái dễ mến ấy của cậu. Dường như vô dụng. Tôi vô dụng. Bất lực. Đau lòng. Sự thật vẫn vậy, tôi vẫn không thể là mái hiên cho cậu tránh đi những mệt mỏi trong cuộc sống. Có chăng chỉ làm cậu thêm phiền phức, bực mình, qua cách phản ứng của cậu.

Nhũng lời nói có sức mạnh vô hình ảnh hưởng tới tâm thức. Cho dù ban đầu ý định của bạn không phải là như vậy, nhưng khi lời nói trong đầu lặp đi lặp lại dần dần sẽ cải biến tư duy, tình cảm của bạn. Vì ngôn từ và nội tâm phản chiếu và tác động lẫn nhau!

Nếu con đường chúng ta kết thúc... Một ngày nào đó. Mong là cậu vẫn sẽ đi được bên cạnh người xứng đáng với cậu, nhiều từ ái, nhiều bao dung. Mong cậu cũng nhận ra được tình cảm nên dành nhau khi trái tim còn ấm nóng. Những lời nói, những hành động, sự quan tâm nên dành nhau khi tình yêu còn hiện hữu. Biết bên nhau được bao lâu, biết sống với nhau được kiếp nào, biết đêm nay ngày mai ai còn hơi thở. Đừng để đến khi mất đi rồi mới nuối tiếc vì đã không thể hiện ra tình cảm ta dành cho họ.

Những điều mà tôi hằng mong mỏi.

Tôi vẫn yêu cậu nhiều Tiu ạ.

[oogwaystupii]

[Những khoảng trống...]

Từ lúc về đây, về lại Sài Gòn - quay về với thực tại, hiện thực, tôi như một con người với nhiều những chiếc lỗ. Tởm lợm và lập dị. Những khoảng trống méo mó, vô định, lạc lõng, chờ lấp đầy.

Tôi chợt bắt đầu quay lại những ngày nhiều tham vọng hão huyền, chỉ mơ tưởng mà không bắt tay thực hiện. Chắc có lẽ vì về SG lại đối diện với cái nghèo đói, nỗi lo toan, về gia đình. Vì tiền lương một tháng trần ai vất vả thoáng vụt bay qua kẽ tay. Vì tương lai vướng học phần anh văn nên không thể đăng ký năm 4. Hiện thực vô cùng, vô cùng tàn nhẫn và khắc nghiệt.

Tôi mơ tưởng không làm gì mà vẫn những được giá trị. Tài sản, những bữa ăn, địa vị, danh vọng. Tôi tra giá Iphone đắt nhất hiện tại, tra giá xe SH. Nhiều người đồng trang lứa đã có những tài sản đó, còn tôi vẫn trắng tay?! Hiện thực lại tàn nhẫn và khắc nghiệt!

Về Tâm, người tôi yêu, liệu cậu có yêu tôi? Dù đùa giỡn trẻ con hay do những thiếu hụt cảm xúc cậu thể hiện (dẫu cậu có yêu tôi) thì cách thể hiện của cậu, cách hồi đáp luôn là những vết roi vào hình hài tình yêu bé nhỏ mà tôi nuôi dưỡng. Tôi mang theo nhiều vết thương thời thơ ấu, đeo bám tôi đến tận bây giờ, những thiếu hụt cảm xúc in hằn vào tâm trí, cậu có lúc nào đã từng bao dung, dang tay che chở, nâng niu, an ủi tôi. Có, tôi nhớ lại những lần cậu khóc. Tuy vậy, khi chúng tôi không gặp được nhau thì cậu đã là một người khác biệt thông qua những phương tiện Internet. Vô tình, cục xúc, sốc nổi. Những điều làm tôi chán nản, phai lạc. Những lúc cô đơn vô định, mệt mỏi tuyệt vọng, chán chường, cậu dường như không phải là mái hiên an tĩnh bao dung che chở tôi trước mưa to gió lớn. Chí ít thời gian vừa qua là vậy.

Dù vậy...

Tôi biết chắc chắn rằng mình chỉ có thể bước tiếp về phía trước. Không ngừng, không từ bỏ hy vọng. Cho chính tôi và những người tôi yêu quý. Giá Ip13 hay SH hay áp lực đồng trang lứa chỉ là một đòn bẩy để tôi phải hoàn thiện bản thân hơn, tiến xa hơn, nắm chắc tương lai của mình hơn. Tôi đã chọn một chuyên ngành khó, một con đường khó đi, tôi càng phải nỗ lực hơn nhiều. Mở rộng mối quan hệ, trau dồi kinh nghiệm, hiểu biết. Tôi thông cảm cho tôi những lúc lạc lõng, vô định do ai chẳng có những lúc như vậy. Tôi chấp nhận những biến chuyển cảm xúc đó, thấu hiểu nó và để nó nhanh chóng qua đi và tiếp tục bước. Những khoảng trống rồi sẽ được vun bồi, những vết thương rồi sẽ được thời gian xoa dịu, chữa lành. Tôi tin vậy.

Còn về Tâm...

Dẫu biết rằng 2 đứa đều có những thiếu hụt trong cảm xúc, những tình cảm chôn dấu, những buồn lo tự mình gánh vác, những sự cứng đầu không muốn trở thành gánh nặng, cố tỏ ra mạnh mẽ, không cần chỗ dựa. Tôi vẫn tin rằng mây đen u ám, góc khuất trong tâm hồn của chúng tôi cũng sẽ được xua tan. Tôi trông đợi ngày chúng tôi xây dựng được một tình yêu cao đẹp và xanh tốt. Là chỗ dựa của nhau những lúc khó khăn, nâng đỡ nhau phát triển, đồng hành cùng nhau. Cả tôi cũng đang hoàn thiện bản thân, tôn trọng cậu và tinh tế hơn trong cách cư xử với cậu. Cả cậu cũng vậy. Dù bây giờ chưa được, nhưng tôi tin là chúng tôi sẽ làm được.

Nếu hạn mức cuộc đời của tôi là 30 tuổi, vậy tôi chỉ còn 9 năm nữa thôi nhỉ?

[oogwaystupii]

[Sau ngần ấy thời gian, ngần ấy thứ, liệu tôi đã trưởng thành, sẵn sàng và xứng đáng?]

Có vẻ là chưa, chí ít lá trong hoàn cảnh hiện tại. Hoặc đơn giản là hôm nay tôi mệt mỏi và có nhiều muộn phiền. Tôi chuẩn bị rời khỏi Dalat Hasfarm.

Nay cậu bị tai nạn xe. Trầy xước, rướm máu. Thứ tôi lo lắng là tôi không lo lắng mấy tới điều đó. Tôi cho rằng cậu vẫn ổn. Cậu cũng đã lớn, tự lo được mấy chuyện đấy. Ngay cả với mẹ nếu gặp vấn đề mà tôi không thấy được tính nghiêm trọng thì tôi cũng dửng dưng.

Cho rằng đây là một tín hiệu nguy hiểm. Dường như vô cảm và lạnh lùng, chỉ biết nghĩ đến bản thân. Lúc đầy trắc ẩn, lúc đầy vô cảm. Tôi chả biết liệu tôi có đang ổn, tâm trạng tôi chi phối mọi thứ. Một việc nhỏ xảy ra, một câu nói, một sự kiện dù nhỏ cũng khiến tôi tuột mood. Rồi kéo theo mọi thứ đi xuống.

Tôi ước gì cậu có thể bao dung ôm lấy, tha thứ lấy cho sự bất toàn trong thể xác lẫn tâm lý của tôi. Nhưng có vẻ cậu cũng là một cá thể khác bất toàn, dù biết không ai hoàn hảo, nhưng sự bất toàn có thể là phần khuyết của mảnh ghép mà một cặp tình nhân nào đó có thể bổ túc cho nhau. Nâng nhau lên, bù đắp nhau.

Có vẻ như tôi chưa là mảnh ghép phù hợp với cậu và ngược lại. Những cuộc đối thoại của chúng tôi đầy tính khiêu khích và đi vào ngõ cụt. Tôi không biết ăn nói, cậu thì đùa bỡn. Chưa có cuộc đối thoại nào của tôi với cậu đường hoàng, tươi mát. Tôi không vui vì điều đó. Tôi nhìn sâu vào bản thân tôi. Chứa đầy sự bực dọc, phán xét, thất vọng, mệt mỏi.

Tôi có vẻ, thực sự chưa trưởng thành; chưa đủ bao dung, chính chắn trong suy nghĩ để có thể yêu được một ai đó, chăm sóc, bù đắp, nâng đỡ, đồng hành. Thực thể "tôi" này chứa nhiều sự hèn mọn, ích kỷ, nhát gan, thực dụng.

Tôi yêu cậu và tôi cũng không yêu cậu.

Tôi yêu tôi mà tôi cũng chán ghét nhân cách méo mó này.

Tôi phải làm sao?

Tôi biết cậu có thể đọc được những dòng này, tôi viết ra để trình bày có trật tự mớ cảm xúc hỗn loạn trong trí não. Liệu cậu có thương tôi, có thông cảm và tiếp tục bên tôi, vì tôi?

[oogwaystupii]

[Giữa lưng chừng, ta đã là gì của nhau]

Không ngủ được, tôi lại nhớ tới cậu.

Chúng ta là gì cũng nhau? Tôi có được mang cái tên là người yêu cậu hay chưa? Tôi có thể tự nhận mình có người yêu rồi hay chưa? Thỉnh thoảng tôi vẫn hay tư lự. Thật ra cũng không quá quan trọng, tôi biết tôi yêu cậu và đang có những tháng ngày hạnh phúc bên cậu. Đủ rồi nhỉ!

Không so sánh sẽ không đau khổ. Cứ cho là vậy đi. Cậu nói chuyện với người hàng đêm, cậu cười, cậu nói. Tôi cũng mong muốn được như vậy. Những cuộc tâm tình nhẹ nhàng, ấm áp, quan tâm dành cho nhau. Tôi không được như vậy.

Có lẽ cậu còn nhiều điều trẻ con, chúng tôi vẫn chưa đủ trưởng thành chính chắn. Hoặc chăng đó là một cách cậu đối xử riêng với tôi. Lạ lùng, dị biệt.

Nhìn sâu vào thâm tâm mình, tôi mong muốn có một người đồng hành cùng, hai chúng ta cùng nhau vun đắp tình cảm, cùng nhau trưởng thành, tạo dựng sự nghiệp. Có người sẵn sàng lắng nghe tôi mỗi lần tôi mệt mỏi, chịu đựng được sự nhảm nhí, càm ràm của tôi; bao bọc tôi những khi yếu đuối. An ủi tôi, che chở tôi.

Rất tiếc tôi chưa từng tìm thấy nơi đó ở cậu, hoặc có mà mờ nhạt tới mức không nhận thấy được. Tôi vẫn yêu cậu, chỉ là những lúc cậu lạnh lùng xa cách tôi lại dao động tình yêu chúng mình sẽ nhanh chóng lụi tàn.

Tôi xây, cậu phá hay dù ngược lại. Kết quả cuối cùng thì tôi cũng vẫn có một sự bình tâm. Mong là tới khi chúng tôi gặp lại nhau, hai đứa sẽ dành thời gian để bên nhau và đối thoại. Nếu tình hình không khả quan thì thuận theo tự nhiên vậy.

Dĩ nhiên, t sẽ không đau buồn quá. Nhiều sự kiện trước cũng vậy, tôi cho rằng không phải tôi lạnh lùng, vô cảm. Chỉ là tôi chấp nhận để nó kết thúc, cũng như tôi hiểu cái chết là một phần của sự sống. Tình cảm của chúng tôi cũng vậy.

Dù gì, tôi vẫn yêu cậu...

[oogwaystupii]

[Hai cuộc đời tìm đến nhau - nhiều phần giao hoà, lắm phần tách bạch]

Sau nhiều đêm ngủ với cậu, rút vào nhau, mơn trớn, vượt rào. Tôi nhìn thấy được những ngày tiếp theo sẽ là trời trong, là nắng đẹp. Tôi tận hưởng hết những ngày tháng tươi đẹp này ở bên cậu.

Tiếp xúc càng gần, tôi nhìn thấy thêm được nhiều khía cạnh khác của cậu. Thích có, không thích có, bực mình có. Nhiều lúc cậu trẻ con quá là chừng, như con khỉ tung hết chỗ này đến chỗ khác. Thỉnh thoảng lại có phần an tỉnh như mặt hồ. Trong và phẳng lặng. Mà phần an tỉnh này thì hiếm khi được gặp. *cười*. Cậu đọc ít sách và hay lướt nội dung lá cải trên TikTok, mạng xã hội.

Tôi nghĩ là do cậu cô đơn. Đã lâu, có lẽ vậy. Cậu chung rút mình trong chiếc vỏ của sự tự ti và sợ làm phiền. Nên khi cậu tìm được ai mà cậu đinh ninh sẽ bên cạnh cậu, tôn trọng cá tính tung tăng của cậu thì sẽ thấy thoải mái mà bay nhảy như chú khỉ. Cậu bộc lộ những thôi thúc một cách rõ ràng và mạnh mẽ. Nên, nhiều lúc mặt trời này đầy nhiệt lượng để sưởi ấm, có khi lại sẽ đốt cháy những ai không biết an hoà, hay không đủ bao dung khi ở cạnh cậu qua ngày này tháng nọ.

Chỉ cần đủ gần, chắc chắn sẽ có va chạm. "Cậu không còn như những ngày đầu mình gặp nhau" là một câu khẳng định ngu ngốc mà tôi chắc chắn sẽ không sử dụng. Tôi hiểu rõ việc con người đổi thay qua từng phút, từng giây. Cậu như thế, tôi cũng như thế. Không gì là thường tồn bất biến. Chúng ta yêu nhau nên chúng ta học cách dung hoà sự thường biến của nhau, tôn trọng nhau và nâng đỡ nhau thành một phiên bản tốt hơn ngày hôm qua.

Gần đây cậu lạ, trong biểu cảm và hành vi. Không nhiều năng lượng ấm áp. Mà nhiều sự bốc đồng, tiêu cực. Cậu không cho tôi chạm vào cơ thể - cậu xua tôi như thể một con virus, cậu có những biểu cảm nhăn nhó trên khuôn mặt. Dù vô tình hay đùa giỡn thì nó cũng làm phát tán những năng lượng bất lành. Tôi cần nói điều này cho cậu. Cậu đang gặp vấn đề gì? Cậu gặp khó khăn ở đâu chăng? Cậu cần tôi rời cậu một thời gian để cậu lắng trong không?

Quá nhạy cảm hiển như một lời nguyền. Ích kỷ, phán xét, tư lự, khao khát... nó dẫn đến bao nhiêu là cảm xúc. Tôi để ý đến từng chi tiết về cậu và dẫn dắt ra ý nghĩa cho từng dấu hiệu. Như lúc ấy cậu không nhìn tôi, cậu thà co rút trên giường còn hơn đắp chiếc mền của tôi, cậu lờ đi mọi sự quan tâm của tôi dành cho cậu, cậu đẩy miếng lót ngồi của tôi đưa qua, cậu không đút tôi ăn ngũ cốc.v.v. Tôi suy nghĩ rất nhiều điều. Thật tai hại. Tôi mong đợi cậu chấp nhận sự quan tâm nhỏ, từng cử chỉ mà tôi dành cho cậu. Bấy nhiêu đó thôi là tôi đã hạnh phúc lắm. Hoặc ít ra nếu cậu không thấy thoải mái khi tôi làm những điều đó thì cậu hãy cho tôi biết. Tôi sẽ không làm nữa. Tôi chỉ cần một sự mở lòng để lắng nghe và thấu hiểu nhau. Lòng tôi lúc nào cũng rộng mở cho cậu, sao cậu lại không thể làm điều đó với tôi?

Nếu không có những đêm cháy cùng nhau. Có lẽ do hormone, do những khao khác thầm kín, do những cảm xúc bị dồn nén từ lâu. Liệu chúng tôi còn lại được gì khi ở bên nhau? Khi không tình dục? Tình cảm của chúng tôi có còn đủ mát lành, đủ gắn bó, đủ thương yêu và trân trọng nhau? Tôi vẫn đây, vẫn tràn đầy. Còn cậu?

Tôi thẫn thờ khi rõ ràng chưa đem lại sự an tâm bên cạnh cậu. Nếu tôi đem lại được bằng an cho cậu, cậu đã không muốn tôi đi khỏi để cậu yên tĩnh trong phòng tự học. Cậu đã không có những cảm xúc tiêu cực, những cử chỉ bốc đồng.

Dù sao, tôi vẫn tin với tình yêu này, tôi có thể kéo cậu ra khỏi vũng bùn tự ti của quá khứ. Chúng tôi sẽ hẹn nhau đi đâu đó, đúng vậy, cùng nhau đi đâu đó. Đi đường sách, đi nhà thờ, đi công viên...v.v. Tôi tin sau những ngày mưa bất chợt, chúng tôi lại trở về những ngày trời trong nắng đẹp. Về với tình yêu tươi ngọt, mát lành.

[oogwaystupii]

[Hỡi người tôi nói lời thương!]

"Tôi yêu cậu

Không sợ biển người chen chúc

Dùng hết dũng khí của quãng đời còn lại

Chỉ để có thể gần cậu

Yêu cậu

Là tôi đánh một nước cờ mạo hiểm

Không sợ năm tháng thay đổi

Thời gian từ nay về sau

Cho dù mưa gió

Là cậu đủ rồi..."

Ở cạnh cậu, tôi thấy được cuộc đời của hai ta là dành cho nhau. Nếu cậu không kìm nén những tình cảm giành cho tôi, đoạn đường hai ta hẳn là những mùa xuân bất tận. Rốt cuộc, vẫn chỉ là "Đúng người nhưng sai thời điểm".

Cuộc đời thật có nhiều ngang trái để thử thách con người ta. Đêm nay chúng ta đau lòng mà rơi nước mắt. Chúng ta nuối tiếc tháng ngày bên nhau, nuối tiếc tương lai phía trước. Nuối tiếc vì đã gặp nhau, và, yêu nhau? Đau lòng quá cậu.

Tôi ích kỷ. Tình cảm tham lam của tôi chỉ mong níu lấy chân cậu, bên cậu mãi mãi là tôi. Còn cậu vẫn thế, tình yêu thuần khiết và cao thượng. Vì người, vì tôi mà hy sinh bản thân mình.

Đọc lại những dòng tin nhắn hai ta mà tôi cứ trực trào theo Dũng khí:

"Đừng lãng phí vì t

...

Đừng chờ đợi gì ở t hết

...

Nên như vậy, giờ t chỉ có thể coi m như đứa em trai thôi, t rất muốn bảo vệ m

..."

Hai cuộc đời chúng ta va vào nhau, bên nhau, nhìn thấy được tình cảm trong ánh mắt đối phương. Nhưng không thể nào có thể tiến thêm một bước. Chúng ta mãi mãi đứng đó. Là anh em, là người dưng, là nửa cuộc đời không tên của nhau.

Thời gian đằng đẳng phía trước, liệu tôi có quên lãng cậu hay không. Tôi không rõ. Nhưng giờ đây, giây phút này lòng tôi biết được rằng tôi không thể nào quên được hình bóng cậu, không thể nào bôi xoá. Từ dáng hình, mùi cơ thể, giọng nói, tiếng cười. Những mảnh nhớ in dấu trong từ khoảnh khắc, từng đồ vật.

Tôi biết rằng tôi giờ chỉ có cậu. Không thể là ai khác. Mai này, biển người mênh mông, một lòng một dạ hướng về cậu. Âm thầm cầu nguyện cho hạnh phúc của cậu. Cậu bảo tôi hãy quên cậu, hãy thôi đợi chờ. Tôi e là không thể. Trời xuân, nắng hạ, mưa thu, gió đông; vạn vật thay đổi, vạn người đi qua; tôi vẫn mong tấm lòng này có thể mãi mãi hướng về cậu. Một lòng, bất biến. Dù sau này bên cậu có là ai đi chăng nửa.

Tôi sẽ vẫn đứng ở nơi đây dõi theo cậu. Đến khi tôi lại tìm được người xứng đáng để tôi một lòng. Nếu không có thì xem như tôi cam tâm tình nguyện trở thành mái hiên trú mưa cho cậu. Nhỡ mai một ngày nào đó, xung quanh cậu không còn ai, cuộc sống cậu bế tắt, cuộc đời quật ngã cậu. Mong cậu đừng bao giờ quên còn có tôi đứng đây dõi theo cậu, chờ đợi cậu quay về.

...

Nếu những giọt nước mắt lần trước là sự không cam tâm thì lần này hàm chứa sự chấp nhận thực tại đau đớn.

Tôi tin rằng ngày mai khi mặt trời lên, chúng ta vẫn ổn, vẫn an nhiên đan hai bàn tay vào nhau, vẫn là cuộc đời tươi đẹp của nhau.

Chúng ta đã nhìn thấy được viễn cảnh chia ly và an nhiên chấp nhận. Một lòng.

Tôi hôn cậu, lần đầu tiên cũng là lần cuối cùng.

Tôi lại rơi nước mắt.

Ngủ an cậu nhé! Đoạn đời của tôi.

L'equistum

[oogwaystupii]

[Hỡi người tôi thầm thương!]

“Trời reo nắng thì chim reo tiếng sáng!

 Xuân có hồng thì tôi có tình tôi” - XD -

Cảm ơn cậu đã đến bên cuộc đời của tôi, cậu hỡi!

Cậu thắc mắc tại sao tôi lại thích cậu, trong khi cũng có người khác tốt theo đuổi tôi, trong khi cậu là “một con giở hơi” như cách cậu tự nhận xét về mình! Sao cậu lại có thể đáng yêu đến thế được nhỉ? Bỏ qua hết mọi mặt tối của đoạn tình cảm này. Phía sau mây đen thì cậu đang chính là mặt trời rực rỡ của đời tôi, một cục pin vô tận năng lượng. Chúng ta đã bên nhau suốt thời gian qua, không khoảnh khắc nào trong mắt tôi không thấy hình dáng cậu:

Chúng ta cùng nhau đi ăn, đi ăn trưa, đi ăn tối. Chúng ta rượt đuổi nhau, đánh nhau để dành trả tiền ăn. Chúng ta cùng nhau đi dạo dưới sân, cùng ngồi ghế đá huyên thuyên biết bao là thứ.

Những lúc chơi bài cậu đòi đánh cho bằng được, đánh cho thật đau, cho bỏ ghét tôi. Những lúc cậu giấu dép, giấu quần áo tôi lúc tôi đi tắm. Những lúc cậu ngại ngùng, mắc cỡ như con nít khi đi vệ sinh, khi giặt đồ, lúc ai đó thấy đồ chip của cậu. Lúc cậu làm trò khùng giả gái, ca hét luyên thuyên. Cậu còn đè tôi ra wax lông nữa chứ!

Chúng ta còn cùng nhau coi phim BL, cùng giỡn nhau dưới trời mưa, 2 chúng ta nhảy vào vũng nước cho nước bắn vào người kia, 2 chúng ta tranh nhau che dù cho đối phương để rồi tự mình ướt vai, rồi chúng ta mắng nhau. Sao lại có 2 cuộc đời va vào nhau và vô ưu đến như thế cậu nhở!

Bên cạnh những lúc vui vẻ không hề thiếu những khoảng lặng chúng ta tìm tới để an ủi, để hoài cảm cuộc đời của nhau.

Cậu nói rằng nước mắt chỉ dành cho những người mình trân trọng không muốn mất đi. Ấy thế mà cậu rơi nước mắt trước tuổi thơ bất hạnh của tôi. Cậu mở lòng mình ra để 2 mảnh đời bất hạnh hòa vào nhau. Cậu đưa bàn tay của cậu để giữ tay tôi, vuốt ve, truyền hơi ấm cho linh hồn giá lạnh này.

Cậu chở tôi đi hoạt động tình nguyện, đi khắp phố phường để giúp đỡ người vô gia cư. Cậu cho tôi nhìn ngắm thế giới bên ngoài. 2 chúng ta đã ngủ cùng nhau, nắm tay, vuốt tóc, thủ thỉ, dành nhau nhường áo khoát để người kia nằm ngủ.

Cậu tiếp xúc với tôi nhiều hơn. Không đêm nào mà 2 bàn tay chúng ta không đan nhau tìm hơi ấm, cậu nói cậu thèm cảm giác đan tay, Không đêm nào mà tôi không vuốt ve mái tóc cậu, tôi thì thầm những lời nhảm nhí gửi gắm tình yêu của tôi dành cho cậu.

Cậu thấy tôi trần trụi trước quá khứ, trước tình cảm của mình qua những dòng nhật ký. Cậu biết về tôi quá nhiều, cậu hiểu về tôi quá nhiều! Tôi cũng càng thương cậu nhiều hơn!

Chưa bao giờ tôi muốn rời xa cậu! Dù thế nào, tôi sẽ luôn trân trọng mọi phút giây còn lại được bên cạnh cậu.

L’equistum

[oogwaystupii]

[Hỡi người tôi thầm thương!]

Tôi chợt nhớ lời thỉnh cầu của Naoko dành cho Wanatabe - Người đem lòng đơn phương Naoko - trong Rừng Na Uy, rằng xin anh hãy hứa đừng bao giờ quên em. Wanatabe sau nhiều năm thời gian trôi qua rốt cuộc cũng biêt được một điều rằng Naoko chưa bao giờ yêu anh. Chưa bao giờ...

Tôi giờ đây cũng thế, nhưng tôi chính là Wanatabe ngỏ lời thỉnh cầu cậu ấy xin đừng bao giờ quên tôi. Tôi sợ hãi một ngày sự lãng quên ăn mòn tôi, tôi không còn nhớ được cậu hay cậu cũng quên bẵng từng biết một người như vậy. Tháng ngày hồn nhiên của 2 cuộc đời bỗng va vào nhau sẽ vĩnh viễn chìm xuống tận đáy thăm thẳm nào của kí ức rồi biến mất. Tan vào hư vô.

Tôi khóc vì biết một khi rời xa sẽ là vĩnh viễn. Tôi sẽ vĩnh viễn không còn gặp lại cậu. Không còn tư cách tìm đến cậu, ở bên cậu. Không còn là người được phép nắm lấy đôi bàn tay, vuốt ve mái tóc, ngồi phía sau xe cậu nữa. Tôi chỉ là một người dưng đối với cậu. Còn cậu vẫn mãi là cả một đoạn cuộc đời tươi đẹp của tôi, dù ngày tháng hạnh phúc bên nhau ấy bao hàm nhiều đớn đau riêng tôi chôn dấu.

Tôi dặn lòng mình phải có một tình yêu vị tha, bác ái và cao thượng. Tôi phải thấy hạnh phúc khi người mình yêu hạnh phúc, cho dù là bên cạnh người khác không phải tôi. Cắn răng, tôi phải, tôi phải... Nhưng rồi những lời tự động viên cũng chỉ là liều thuốc an thần ngày càng kém hiệu quả. Mood tôi tuột không phanh, tim tôi đau thắt, mặt tôi co lại hình thù nên những đường nét của sự đau khổ khi chẳng ai nhìn thấy. Qua từng tấm hình, từng bức ảnh, từng nụ cười cậu dành cho người, tôi thấy được ánh mắt của cậu hàm chứa rực rỡ vô vàn hạnh phúc khi bên cạnh người, những dấu hickey nồng cháy hai người tặng trao; tôi hình dung được hai linh hồn - hai thể xác hoà cùng nhịp đập! Người ấy quan tâm và có bờ vai đủ vững chải, suy nghĩ đủ chính chắn để chăm sóc cho cậu cả đời. Và dĩ nhiên, chính là những thứ mà tôi không thể đem lại cho cậu ngay lúc này. Sau ngần ấy khó khăn và nghịch cảnh, thứ cậu cần, đúng vậy, là sự an tâm và vững chải.

Tôi khóc vì biết quá rõ ràng, một sự thật đau đớn hiển nhiên, tôi vĩnh viễn không phải là người có thể đi cùng cậu đến đoạn cuối cuộc đời, đến trạm cuối. Tôi không phải là người có thể san sẻ vui buồn cùng cậu, tôi không phải là người có thể gánh nắng che mưa cho cậu. Dỗ dành cậu những lúc khó khăn, đồng hành bên cậu trên mọi quãng đường đời. Theo chân cậu đến chân trời góc biển. Tôi không thể. Không thể. Tôi ao ước được đứng chung khung hình với cậu đến khoảnh khắc cuối cùng, tham lam thứ thấy được trước khi tôi nhắm mắt lại đi ngủ hay mở mắt ra thức dậy luôn là khuôn mặt an yên của cậu. Tôi không thể thấy được điều đó, không thể giữ được điều đó. Tôi không thể là người nâng niu hay dỗ dành, mơn trớn những điều bất toàn nhỏ bé, giản dị trên cơ thể cậu. Những điều với tôi quá đỗi dễ thương trước sự ngại ngùng của cậu.

Đến cuối cùng, tôi vẫn chỉ là một người qua đường, kẻ đi ngang qua cuộc đời cậu, một ngôi sao chổi lướt ngang qua chớp mắt. Lóe lên để rồi vụt tắt. 

Thời gian của chúng ta còn bao lâu? Tôi còn bao lâu nữa để tiễn cậu và tiễn tình cảm của tôi về giờ phút cuối của đoạn đời này? Những ngày mai sẽ là nắng ấm hay mưa rào, là trời trong hay giông bão?

Dù có thế nào, tôi vẫn mong trước khi tình cảm này biến mất khỏi thế gian, trước khi chúng tôi trở thành hai người xa lạ, hai cuộc đời hoàn toàn tách bạch; tôi vẫn được ở bên cậu như những ngày đầu.

Để tôi vĩnh viễn không thể quên được cậu. Vĩnh viễn không quên. Vĩnh viễn...

Lequistum.