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Te odio porque hay canciones que no puedo volver a oír sin sentir tu ausencia

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Me dolió que me dejarás aunque no me sorprendió, desde el primer momento supe que no ibas a dejar ni un pedazo de mi corazón sin romper, pero aún así te seguía queriendo porque cada mínima atención compensaba todo, y aunque sabía que nada de lo nuestro era real, me dolió mucho tu partida, porque quería que te quedaras, porque quería que me amaras, quería que fuera real, ahora se que solo eran las ganas y el deseo hasta que te cansaste, odio haber dejado que me utilices hasta el cansancio.

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sos una caricia al alma disfrazada de espinas

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Sé que la vida no siempre es triste, que hay momentos buenos, felices y mágicos que ojalá duraran para siempre, pero no es así, cuando la tristeza llega sin tocar la puerta ni pedir permiso todo se desvanece, es tan intenso que me quiero morir, me quiero hacer daño, quiero sentir un dolor físico y no un dolor en el alma, porque esos no se pueden curar.

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🪞

Hoy me ví al espejo y no me reconocí

Era un vacío en aquella mirada, totalmente sumida en la angustia y la soledad

Pareciera alguien tan transparente que se volvía invisible

Y cuánto quisiera recordar

Mi escencia.

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Infierno en vida

Cada día despertar peor que el anterior, odiando haber cometido la acción de abrir los ojos una vez más

Disfrutar de la soledad porque es el único momento donde se siente bien llorar, a la vez sentirse solo en ese mar de lágrimas duele

La cabeza llena de pensamientos oscuros que nada los puede frenar

A veces no se puede llorar, por más intentos las lágrimas no quieren salir

Es tanto agotamiento y angustia acumulada que uno desea desaparecer, no más sufrimiento, suplicando que por favor termine de una vez

Desaparecer, sería un alivio

No ser más, no sentir, no estar

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"Ninguna comida sabe mejor que un estómago vacío"

"Nada sabe tan rico como se siente ser flaca"

Una merienda con tus amigas olvidando la culpa se siente mejor que estar aislada, encerrada en la habitación cagandose de hambre.

Escuchar a tu cuerpo cuando necesita alimentación y energía se siente mejor que un mareo o unas piernas frágiles y temblorosas que en cualquier momento decidan dejar de intentar soportar.

Valorarte como sujeto sabe mucho mejor que valorarte por lo tanto que se note tu collarbone, mandíbula o unas piernas que no se toquen (objeto)

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Mi cárcel

mí mente

soy presa de mis eternos pensamientos

presa de un número en la báscula, de mi imagen en el espejo o en cada espacio donde pueda visualizarse mi reflejo.

soy esclava de las comparaciones, eternamente condenada a vivir una competencia interna dónde nunca soy "suficiente"

presa del arrepentimiento y de la culpa

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Estoy flaqueando y no sé cómo decirlo. Las palabras ya no salen de mi boca, me he vuelto amiga del silencio y me pierdo en el ruido eterno de mis pensamientos.

— flores in caelum

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Hambre

Me perdí en mí inseguridad, cambié por mí o por los demás?

Me llenaron de etiquetas, opinaron sin saber que había por detrás, podía leer las mentes de las personas y saber que pensaban cuando me veían; "pobre chica" "mira esas piernas"

Me volví mejor amiga del ejercicio y enemiga de la comida,

Lo que más lamento es haber dejado que el "mounstro" se apodere de mí, cambié, la enfermedad te cambia, el hambre se transforma en furia, enojo, tristeza, alejas a las personas, o vivís en una competencia interna de comer siempre menos que la otra persona.

No hay inspiración, caíste en un pozo y sabes que NADA te va a sacar de ahí.

Pensas que tenés el control de la enfermedad, pero la enfermedad te controla a vos, es una enfermedad muy inteligente, empezas a mentir a tus seres queridos, hacer cosas a escondidas, mareos, vómitos, poca energía, morir de hambre, estás mal, a pesar de la mierda que llevas encima te sentís orgullosa claro, porque es todo un logro comer 300 calorías en 3 días, es un logro comer "saludable" con dietas sacadas de internet.

No pedís ayuda, no hablas, te desgastas, crees que sola podes, que sos fuerte, no es verdad.

Hasta que me cansé y quise mejorar como pude, llevo meses bien, quiero quitarme el pensamiento de que algún día voy a recaer, quiero estar segura de que voy a estar bien, porque hoy elijo mí salud.

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wn, no sabes el tipo de asco y de rechazo que siento hacia mi

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Ya no me veo ni gorda ni flaca, asco es lo único que siento al mirarme

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Que difícil es salir de esta mierda

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Es horrible estar así, porque sabes que a nadie le pareces atractiva, porque estás tan flaca que pareces un palo, sin forma, y lo peor es que vos no te ves así, y seguís pensando que todavía se puede ser más flaca, te seguís viendo como antes con ese cuerpo "feo" que querías cambiar, te dejas llevar por un número en la balanza, el objetivo cada vez va cambiando, "un número menos en la balanza y me conformo" pero sabes que no es así, que nunca te conformas, que tenés un terrible miedo a engordar otra vez, que la culpa te consume y verte en el espejo te hace llorar, pero que sin embargo todo el tiempo te estás fijando en el. Te duele saber que estás hundida y que estás haciendo las cosas mal, y sabés que si lo tratas podes mejorar, pero no importa cuántas veces mejores, porque estás pensando en volver a caer, te sentís atrapada, atrapada en vos misma, en un juego contra tu trastorno, y ya tomó ventaja y lo dejaste ganar.

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Bella y frágil

Una hermosa mujer, pero no lo sabía.

Se dejó influenciar por los estereotipos que impone la sociedad, por una foto en una red social

Buscando esa perfección inexistente

Se perdió entre sus pensamientos, se dejó llevar por el odio, el rechazo a si misma

De bajo autoestima a malos hábitos, de malos hábitos a sentimiento de culpa y de sentimiento de culpa a bajo autoestima, convirtiéndose así en un círculo vicioso

Perdió todo, el apetito, la confianza, seguridad, amigos y lo peor, se perdió a ella misma.

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