rkrnt

[rkrnt]

Я БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ

Нужно взять и принять статус «теперь ты одна». Мои отношения сроком 4 года закончились. 4 года. Счастливых, иногда не очень. Болезненных, иногда не очень. Ранимых, долгих, взаимных, ошибочных, сложных, радостных.

Мне больно? Очень. Я сижу на балконе и хочется разорвать себя. Растоптать. Больно.

Больно не из-за любви, нет. Больно из-за статуса «одиночка». Это так сильно ударило по моему самолюбию. Хотя инициатором того, чтобы это закончилось, была я. Сама решила, теперь же и сама плачу. Больно из-за того, что в этих отношениях я переросла саму себя и его. Опыт работы, много знакомств, встреч, поездок, собеседования. Ещё одна работа. И ещё. Вот теперь у меня их три. Одновременно. То, чего я так хотела. Реализоваться! Но совмещать не получилось.

Я по-прежнему плачу на этом дурацком балконе и спрашиваю, что я здесь делаю. Что я делаю в городе, в котором идёт война. Что я делаю в городе, который обстреливается каждый день. Что я делаю в городе, в котором убивают людей. Я больше не люблю, я больше не вместе, я больше не навсегда.

Одиночка.

[rkrnt]

0 ЗАМЁТОК, 0 НОВЫХ ЧИТАТЕЛЕЙ

Да и пофиг было, если честно все эти месяцы на этот блог. А сейчас че-то сижу на офисе, район которого обстреливается каждый день и думаю, да надо бы что-то сказать. Вообще думала завести ТГ-канал (это еще модно?). Просто бываю в Мариуполе, Волновахе... надеюсь, не надо говорить, что это за города? Tumblr не для политики и меньше всего я надеюсь здесь найти единомышленников. Понять бы, что я еще думаю.

Но знаю одно, когда над твоей головой срабатывает ПВО, а в соседнем доме сыпется металлический дождь из осколков ракеты, в этот момент ты хочешь только одного — жить, жить, жить. Ты хочешь раствориться, превратиться в пылинку, чтобы только тебя не затронуло. Tumblr не для политики, и я его помню местом для пессимистичных, депрессивных подростков, мечтающих прыгнуть с крыши под какую-то музыку. Так вот, если у кого-то еще нет никакого смысла в свои годы жить, проведу экскурсию в Донбассе. Сама-то я в свои 22 так хочу выжить.

Я вообще не знаю, напишу ли я что-то сюда. Просто какой-то эмоциональный прилив. Работаю медийщиком, каждый день вроде пишу, а выговориться не могу. Ну вот попыталась. Сейчас российские журналисты очень любят спрашивать у местных, что для них война. И вот живя тут, проезжая места гибели десятков людей, засыпая и просыпаясь под звуки выстрелов, я ответить-то не могу. Правда, не могу. Потому что война сейчас — это моя жизнь.

[rkrnt]

КАЖДЫЙ ДЕНЬ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ

И в эту субботу ты просыпаешься под обед и чувствуешь, что у тебя нет сил. Нет сил гулять с собакой, ехать на тренировку, заправить постель, умыться и сделать кофе. Нет сил действовать, бороться, трепетать над желанием стать лучше. И не поверите, но для того, чтобы морально устать не нужно разгружать вагоны или работать на заводе. Достаточно работать как робот каждый день, каждый день. Писать миллионные списки задач о работе, о себе, о здоровье, о доме и о быте. Пытаться быть хорошей, сильной, умной, независимой и не дай Бог показаться кому-то слабой. Показать, что ты чего-то не умеешь и не хочешь. И каждый день, каждый день работать как робот.

Ну а что ты хотела? А как живут другие? Так у них еще и дети? Нет сил даже комментировать эти вопросы. Я рада, я счастлива за себя, что в эту субботу я могу проснуться и сказать, что я устала! Пропустить тренировку, не выйти с собакой вовремя, не заправить постель и не умыться. Но сделать кофе и написать этот пост.

И призвать каждого, каждую не стесняться своей усталости.

[rkrnt]

ВОПРОС

Что сложнее: простить измену или жить, будучи изменщиком?

Думать, было ли у них что-то более, чем поцелуй или жалеть о каждом прикосновении? Думать, что очередное задержусь точно задерживается не на работе или жалеть, что так просто предал человека? Думать, что измена повторится обязательно вновь или жалеть, что не смог перебороть свой животный мерзкий инстинкт? Жить, думая, что тебя предадут еще раз или ненавидеть себя за предательство? Жить, понимая, что ты никогда не полюбишь так, как любил или разбить себя и навсегда потерять к себе доверие? Жить, вздрагивая от имени того, с кем тебе изменили или жить, вздрагивая от имени того, с кем изменил ты?

Корить себя за то, что простил и ничего не получилось. Корить себя за то,что изменил и ничего не можешь исправить.Корить себя за то, что не можешь забыть.Корить себя за то, что не можешь исправить. Корить, что ты полюбил сущего демона. Корить, что ты растоптал самую искреннюю любовь к себе.

Что сложнее? Жить, простить, отпустить. Забыть. Принять. Понять.

[rkrnt]

МОЖЕТ, ЛЮБИШЬ? НЕТ?

Страшно  —  это когда не знаешь, любишь ли ты человека, с которым засыпаешь в одной постели.

Страшно  —  это когда ждешь сообщения от того, с кем общаешься едва пару месяцев.

Страшно  — это когда в твоей голове рушатся все планы, иллюзии и мечты. 

Это когда ты не понимаешь, что тебе делать. Это когда ты копаешься в своей голове каждый день, каждый день, каждый день. Когда ты плачешь украдкой и боишься выплеснуть это всё на бумагу. Когда ты закрываешь глаза и задаешься одним вопросом  —  почему?

Почему проходит любовь? Почему обращаешь внимание на других?

Почему не можешь уйти?

Зачем обманываешь? А может, любишь? Нет?

[rkrnt]

№1: УДАЛИТЬ МЕССЕНДЖЕРЫ С ТЕЛЕФОНА

Хочу писать сюда каждый день и конечно, не придумала ничего лучше, чем описывать свои дни в отпуске. Во-первых, потому что я начинаю скучать без работы (!). Во-вторых, хочу поделиться своими эмоциями. 

Я работаю пресс-секретарем и через мои глаза, руки проходили в день десятки сообщений, текстов, заметок, людей. Я засыпала и просыпалась с телефоном, открывая все мессенджеры с утра. Я не могла пропустить ни одного уведомления с рабочего чата и не важно: в ванной я или в туалете, готовлю еду или на свидании. В общем, как вы понимаете, это профессиональная деформация. Я стала заложником своей работы. И чуть не сошла с ума.

До отпуска я начала читать много книг о психологии, работе и стрессоустойчивости.Но, разумеется, их советы были бесполезными. Заходить в Telegram всего лишь 5 раз в день, выключать телефон после 18:00 — это мне не подходило. Но теперь, когда я стала «свободной» от офисного режима дня, пора освободиться и от самого главного — телефона, где меня могут найти. 

1) Поставила режим «не беспокоить». Сначала, когда телефон был заблокирован, а теперь и когда пользуюсь телефоном. Вы не поверите, какого это не получать уведомления целый час! Два! Полдня!

2) Иду дальше. Ставлю режим полета. Я ненавижу разговаривать по телефону, поэтому все мое голосовое общение сводится только по работе. Маме позвоню в Вайбере. И моя психика будет здоровой — вы представляете, насколько страшно получать незнакомые звонки в отпуске? Вот и я не хочу. 

3) Telegram — мое настоящее зло по количеству рабочих чатов. У меня сейчас более тысячи уведомлений. Удалять.. каюсь. Не буду. Отключила уведомления и скрыла в самую дальнюю папку. 

Что могу сказать? Меня ломает! Непривычно. Постоянно беру телефон в руки. Очень много сижу в Instagram. Но мне начинает нравится мой социальный детокс. 

[rkrnt]

НЕ НАДОЕЛО ОТКЛАДЫВАТЬ НА ЗАВТРА

Сегодня мой последний рабочий день перед отпуском. Последний день, когда я буду просыпать на работу, лениво пить кофе и постоянно опаздывать. Последний день, когда я буду зачёркивать дни и список оставшихся задач.

Я не была в отпуске ещё ни разу. За полтора года на своей работе. А теперь иду. Никаких рабочих чатов, просьб помочь и отредактировать пост. Никаких уведомлений! Тишина и пустота.

Лето подходит к концу, и в самом начале я написала 14 пунктов, которые хочу сделать. Ужасающе, что из них я выполнила только 2: сходить в бассейн хотя бы 10 раз и посетить новое заведение в своём городе.

Достижения так себе. Я так и не:

съездила на море

похудела на 6 кг

добилась желаемых параметров

сходила к косметологу

купила костюм

отказалась от сахара на 30 дней

прочитала 10 книг

занялась медитацией

приготовила 10 новых блюд

гуляла с собакой каждое утро

ходила в спортзал 2 раза в неделю

купила новый телефон

Мне есть чем заняться в отпуске. Если мне так и не надоело откладывать все на завтра.

[rkrnt]

А ТЫ?

Привет. Я хочу сразу спросить у тебя — доволен ли ты своей жизнью? Просыпаешься ли ты утром без настойчивого звона будильника, потому что тебя будит твой внутренний звон — мотивация. Засыпаешь ли ты с мыслями о том, что завтра будет обязательно лучше? Живешь ли ты или просто существуешь? Я хочу сразу спросить у тебя —  почему ты не развиваешься? Почему ты ограничиваешь себя рамками и думаешь, что у тебя что-то не получится? Почему ты в себе не уверен? Разве тебе не подвластен целый мир? Разве не ты хозяин своей жизни?

Я хочу сразу спросить у тебя — почему ты не борешься за своё счастье? Почему ты так принижаешь себя, обклеивая стереотипами и страхами? Зачем ты считаешь, что ты не достоин? Зачем ты делаешь себе больно?

Я хочу сразу спросить у тебя и себя. 

Я, к примеру, могу ответить не на всё. А ты?

[rkrnt]

ДЕЙСТВОВАТЬ И НЕ БОЯТЬСЯ ЭТОГО

И от твоего «одевайся теплее» вновь растаяло мое сердце. Вновь внутри я чувствую такое тепло, которое... которое я не чувствую сейчас. И ведь я не одинока.

От твоего «одевайся теплее» вновь пошли слезы на глазах. Вновь я понимаю, что прямо сейчас я нахожусь не с тем человеком, с которым я должна быть.

От твоего «одевайся теплее» мне захотелось заскринить эти слова в свою голову и больше никогда их не стирать оттуда.

В голове каждый день я задаю только один вопрос — что мне делать? Как трудно решиться на перемены, которых так ждёшь. Книги о психологии пишут о том, что главное — это сильное желание и просто нужно захотеть. Но это не так. Главное не только хотеть, а действовать и не бояться этого. А я боюсь. Как я боюсь!

[rkrnt]

СТАВЛЮ ЛИ Я СЕБЕ ЦЕЛИ?

На одном собеседовании у меня спросили: «Ставлю ли я себе цели?». И по правде говоря, я ответила, что нет. Есть небольшие желания, мечты, фантазии, которые я прорисовываю в своей голове, когда засыпаю. Но назвать это целями — трудно. И скорее всего, этого мне и не хватает. 

И выйдя из кабинета, я задумалась. Открыла заметки на телефоне и вдохновившись этим разговором задумала написать то, к чему я стремлюсь. Мои заметки по-прежнему пусты, потому что мне... Страшно? Я поняла, что я боюсь мыслить глобально. Мне страшно писать в целях престижный карьерный рост, огромную зарплату, машину, квартиру, меряя это трехлетками. Мне страшно задумываться об этом всерьез, будто я понимаю, что этого не будет. 

Мне так мешают какие-то комплексы, внутренние зажимы и страхи. Я очень люблю планировать рабочий день, покупки, растраты, спортивный режим и даже считаю калории. Но на цель  — серьезную, глобальную, которая будет меня пробуждать каждый день, меня не хватает. 

Я просыпаю свои будильники, лениво собираюсь на работу, часто опаздываю, переставая развиваться. Я расстроена, депресивна, меня часто злят обыденные вещи, я даже начинаю завидовать. 

Но я до сих пор не могу сформулировать цель. 

[rkrnt]

ВЛЮБИТЬСЯ В СВОИ 22

Мне сегодня 22 и я загадываю себе наконец-то разобраться в своих чувствах. Я хочу понять, что мне делать завтра, в следующий четверг и через месяц. Я хочу ответить на главный вопрос: с кем я хочу быть завтра, в этой зловещий четверг и через месяц. Я хочу понимать себя. Я хочу чувствовать себя. Слышать. Уважать. Понимать. Принимать.

Я хочу влюбиться в себя и влюбить так же всех окружающих вокруг. Я хочу просыпаться в счастье и засыпать вместе с ним. Я хочу плакать только от счастья. Я хочу, чтобы бабочки в моем животе не умирали ни на минуту. Я хочу жить полной грудью, не думая о прошлом.

Я хочу знать, что я любима. Я хочу знать, что я желанна. Я хочу быть нужной.

Я хочу быть счастливой. Самой-самой. И ответить на главный вопрос: с кем мне быть счастливой завтра, в следующий четверг и через месяц. 

Я хочу, а значит буду? 

#русский блог #дневник #мой тамблер #мой блог #русский тамблер #русский пост #текстовый tumblr

[rkrnt]

ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ

Вот бы закрыть глаза и оказаться в том моменте, который ты придумал у себя в голове.Те люди, те ощущения, те эмоции. Вот бы закрыть глаза и понять, что если ��чень-очень захотеть, то это получится. Надо просто приложить усилия, и сделать первый шаг. Но ты боишься его сделать. 

Я верю, что если начать, то всё изменится. Но как же страшно выходить из зоны комфорта. Где ты уверен в каждом будущем дне. А стоит хотя бы задуматься о выходе, так сразу же в голове словно стая птиц “если бы, да кабы”. А вдруг не получится? А вдруг жалеть? А вдруг больно? Но больно и сейчас. 

Моим отношениям более 3 лет, и они пережили многое: кризисы, ��ереезды, ссоры, расставания, крики. Они пережили и страсть, секс, влюбленность. Доверие, которое я разрушила. И продолжаю рушить сейчас.  Но если ты думаешь о другом человеке, значит это не любовь?

#русский блог #дневник #мой тамблер #мой блог #руский тамблер #русский пост #текстовый tumblr

[rkrnt]

ОТВЕЧАТЬ БОЮСЬ

Здешний блогер из меня здесь так себе, конечно. Наверное, я часто говорю об этом, но это так. Я прихожу сюда только тогда, когда мне плохо. Когда мне хорошо —  я живу своей реальной жизнью, веселыми stories и общением, где все знают, сколько мне лет и как меня зовут.  А сейчас мне снова плохо. Через два дня мне исполнится 22 года. И я снова не хочу встречать этот день. А значит  — внутри меня происходит какая-то борьба со своими чувствами и эмоциями. Я очень много раз заглядываю к себе внутрь и не могу с собой разобраться.  Я устала, я устала, я устала. Эту фразу я говорю себе практически ежедневно. Почему? Мне так хочется многое высказать, но даже этого я сделать не могу. Я боюсь, что кто-то возьмет мой телефон, найдет уже скрытое приложение в Tumblr и прочтет все мои слова. Так уже было. Мой молодой человек однажды залез в мой телефон, обойдя пароль из 4 цифр. И нашел то, чего боялся. 

Наверное, он снова этого боится. А я корю себя каждый день за то, что не ценила, что имела. Хотя, может просто и не должна?

Я снова спрашиваю себя  — нравится ли мне моя работа, нравятся ли мне мои отношения, нравится ли мне то, как я себя чувствую, нравится ли мне моя жизнь и нравится ли мне то, чем и как  я сейчас живу?   

Отвечать боюсь.

#русскийблог #дневник #мой тамблер #мой блог #русский тамблер #русский пост #текстовый tumblr

[rkrnt]

ЧЕГО Я БОЮСЬ?

Около месяца назад меня вызвали к высокопоставленным чинам по вопросу моей дальнейшей работы. Уволят. Не уволят. На такси я ехала с мыслью, что в это охраняемое всеми охранниками мира здание, я захожу в последний раз. Но значит я еще здесь нужна, раз следующее совещание у меня стоит на четверг. 

За то время, пока я ждала своего увольнения, я плакала каждый день. Каждый вечер. Я истязала своих родных, себя. У меня болело все тело, я насиловала себя самыми ужасными мыслями, будто это работа — единственное, что у меня есть. Почему я так боюсь бросить это? Почему я, имея шанс пойти дальше, боюсь? Почему я трачу свое здоровье на то, что мне не приносит радости, довольствуясь стабильным доходом? 

Почему во мне не хватает смелости понять, чего я хочу? Почему я не знаю, чем я хочу заниматься даже в самых нереальных мечтах? Почему я до сих пор выслушиваю какие-то бредовые идеи от тех людей, которые просто случайно стали «великими начальниками»? Особенно, когда это твоя бывшая подруга. Почему я каждый раз чувствую себя глупой, униженной и ненужной, после вот таких совещаний наверху? В государственной структуре я работаю уже почти полтора года. И это ужаснейшие дни в моей жизни. 

[rkrnt]

РПП

Винить себя за каждый шоколадный батончик, съеденный вечером. Скачивать каждый раз новые и новые приложения для подсчета калорий. Начинать новую жизнь с понедельника, и обещать не есть. Наедаться до упора, смешивая соленым и сладким, и обещать не есть. Писать в заметках каждый раз новую дату очередного похудения. Срываться после тяжелого дня и снова обещать не есть. Не есть. Не есть. Не есть. 

Я борюсь с собой уже шесть лет.  Не есть.

Я вспоминаю свои питьевые диеты, будучи подростком. Вспоминаю форумы анорексичек и обсуждения, в которых писала, что сегодня пила только сок. Вспоминаю походы  в залы и снова срывы. Вспоминаю новые походы в залы и снова срывы. Вспоминаю домашние тренировки, купленные скакалки и лосины для спорта. 

Шесть лет. 

Шесть лет. Не есть. Не есть. Не есть. 

[rkrnt]

НАШИ ДЕТИ БУДУТ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МЫ

Я еду в забитом автобусе, который через 25 минут доставит меня домой. С работы, где гордо ношу звание работника государственной службы уже почти полгода. От меня вкусно пахнет, я еду в новом пиджаке и выгляжу по всем классическим трендам. Длинные прямые волосы спрятаны за уши, в которых конечно же AirPods. Красные короткие ногти, прозрачная сумка и подвеска, напоминающая цепь.

На одной из остановок в этот забитый автобус, который уже через 19 минут доставит меня домой, зашло трое. Одна женщина и с ней двое детей. Серые и забитые, с взъерошенными волосами. И я вспомнила, как меня заплетала мама. Я всегда была причесана. Им сразу же уступили место и две девочки плюхнулись на это сиденье. Одна из них через время уже спала на плече незнакомой женщине. А вторая общалась со своей мамой, на которую я постоянно смотрела, сидя сзади неё. 

От них пахло бедностью. Не чистотой — бедностью. Запах пота, который смешался с нестиранными пару дней вещами. Пахло волосами, которые мыли позавчера и очень дешевым шампунем с травами. Пахло сыростью. 

Женщина, которая ехала со мной вышла и две девочки сели со мной. Одна снова пыталась заснуть, а вторая разговаривала со своей мамой, которая сидела повернувшись к ним. В моих AirPods играла «Сансара» и на строках наши дети будут лучше, чем мы, я поняла, что это вряд ли коснется этих детей.

А я так же хочу быть самым лучшим ребенком. 

[rkrnt]

С ОЧЕРЕДНОЙ ДРАМОЙ В СЕРДЦЕ

Возвращаюсь на Tumblr с очередной драмой в сердце. Сейчас захожу во вкладку активности и не могу поверить, что около 45 дней у меня все было круто. Или, было не всегда круто, но акцентировать на этом свое сознание не хотелось. А что сейчас?

Я просто устала. Я просто запуталась. Мои отношения рушатся об лодку двух лет вместе, в моей жизни появился человек, который хочет со мной жить, а я мучаю себя. 

Сейчас моя жизнь напоминает сериал и я еще не теряю хватки, чтобы не пошутить о том, что не хватает мне быть беременной и не знать от кого. Шучу! Мне бы просто определиться, с кем я хочу быть. И вообще, нужны ли мне сейчас отношения? А страх остаться одной?

Что могу еще сказать  —  постов теперь будет много. Душераздирающих и требующих совета, который, конечно же, не поможет. Но я это сделаю хотя бы для своего успокоения.