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Mi sentivo sola e non compresa, ma mi sono resa conto, arrivata ad un certo punto, di essere circondata da tante persone che invece potevano capirmi appieno e quasi tutti i miei amici mi hanno sempre supportata e aiutata e mai giudicata, mi sono sentita parte di una grande famiglia di cui andare fiera.

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Ho fatto Coming Out a 19 anni, la prima volta che mi sono innamorata seriamente, ovviamente di una ragazza. Erano mesi che mi disperavo dietro a lei che diceva non volermi se non come amica, poi di punto in bianco volle uscire con me non come amiche. Io ero così contenta che lo dissi a mia madre, ma dalla mia bocca non uscì mai un “sono lesbica”, tutto quello che dissi fu “sono innamorata”.

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Mia madre sembrava averla presa in modo molto diplomatico, ma in realtà quando provai a dirle che mi stavo frequentando con una ragazza il giorno dopo non la prese bene. Da quel momento non ne abbiamo più parlato, a casa mia vige il “lo sappiamo, ma non ne parliamo”. Ho saputo da parte di terzi che quando mio padre l’ha saputo non l’ha presa bene, ma a me non ha mai detto nulla.

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Quando ho fatto coming out con la mia famiglia e i miei amici, non ho avuto nessun tipo di rifiuto per quanto riguarda il mio orientamento. Chiunque lo sa e lo accetta, e questo mi rende libera di essere ciò che sono.

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Sì, sono innamorata. Un amore molto incompreso e delle volte giudicato, che a volte non ho ben capito nemmeno io. Negli anni l’ho messo in discussione molte volte e spesso ho pensato di chiuderla. Per poi accettare che l’amore non va capito ma va soltanto vissuto!

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Sono innamorata. Purtroppo però la situazione è troppo complicata. Magari in un futuro... chi lo sa.

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Sono stata innamorata poche volte davvero e lo sono anche ora. Mi spaventa, mi fa sentire indifesa, ma è anche bellissimo affidarsi totalmente a qualcuno e farsi guidare in un percorso condiviso. Viva l’amore.

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Sono sempre stato attratto dalle ragazze e tutt’ora sono fidanzato con una ragazza, ma ultimamente (e grazie ad un percorso di sdoganamento dell’eteronormatività) anche i ragazzi e le persone non binarie hanno attirato la mia attenzione, sessualmente parlando. Nonostante ciò, non mi sento a mio agio con l’etichetta di pansessuale e per questo preferisco non definirmi.

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Con il tempo ho scoperto diversi aspetti del mio orientamento sessuale e della mia identità di genere. A volte queste etichette mi stanno strette, altre volte mi aiutano ad accettarmi. Certi giorni considero come più rilevante un certo aspetto di me, un altro giorno un altro. Mi domando se non sarebbe più semplice definirmi queer e basta.

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Ormai mi sono accettata nella mia fluidità, sia per quanto riguarda l’espressione di genere che l’orientamento sessuale. Le regole e aspettative della società riguardo le donne mi hanno fatto dubitare del mio genere, ma ho capito che il problema qui non è mio.

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Sono un ragazzo trans, utilizzo pronomi maschili. Durante uno dei tanti litigi, mio padre, prima di sbattermi fuori di casa mi disse: “Pensi che io mi aspettassi unA figliA come te? Pensi che io sia felice guardando il modo in cui ti conci?”

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Sono sicuramente gli sguardi. Mi sento giudicata ovunque e questa è una cosa insopportabile per me.

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Io e la mia compagna siamo state spintonate in centro a Roma.

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Mi sono trovato ad avere a che fare con persone stupende, che ti stimano per ciò che sei e per ciò che fai, per non parlare del fatto che sono sempre lì a supportarti, qualsiasi cosa tu pensi sia giusta per te.

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Tutte le persone che ho conosciuto sono state una fantastica scoperta e una boccata d’aria fresca. Sono aperte e ti sostengono, ti capiscono e non ti giudicano.

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Un’esperienza positiva è l’amore particolare che le persone ogni giorno mi riservano in quanto persona unica. Perché quando si è se stessi e quindi unici,  non si piace a tutti, ma chi ci ama lo fa in un modo davvero speciale.

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Noi persone trans dobbiamo essere fortunate a trovare qualcuno che se ne frega e che ci ama per quello che siamo, sembra una frase fatta ma è così. Poi ovviamente a noi questa persona deve anche piacere, quindi spesso diventa tutto molto complicato.

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