stellakrit

[stellakrit]

И сново

Я никогда ранее не упоминала про Я.С.

Но сейчас хочу с вами поделиться.

Так вот, вернувшись в Москву, мне довелось с ним увидеться. Честно говоря, я в недоумении, от того, как один человек может все так же тонуть в другом человеке. С учетом того, что это никогда не было взаимно. 

Я поняла это с самого начала. Когда решила поӣти прогуляться с братом, и тот сообщил мне, что Я.С. должен будет к нам присоединиться. Выӣдя на улицу я увидела, что Я.С. уже стоит и ждет нас с братом перед домом. Брат шел первыӣ, так что Я.С. не сразу меня заметил. Поздоровавшись с моим братом он все же меня заметил. Стоя на против него я просто сухо сказала “Привет” и протянула руку. Он же при виде меня широко улыбнулся, обрадовавшись как ребенок, вскрикнул “Привет!” и схватив меня за руку, потянул меня к себе, чтобы обнять.

Мы пошли гулять. 

Гуляя, я видела как горят глаза Я.С. когда он смотрел на меня. Я прекрасно понимала, что излишняя любезность с его стороны, была не просто так. Он пытался мне понравиться. Прям как в прежние времена. Мне жаль, что эта симпатия никогда не была взаимна. С моеӣ стороны никогда не проявлялись никакие эмоции по отношению к Я.С.. Я всегда видела в нем только друга моего брата, и просто интересного собеседника. 

В тот день мы много гуляли. В ту же ночь я и моӣ брат пошли в гости к Я.С., так как он нас пригласил к себе. Мы много разговаривали, смеялись, курили кальян

Это была наша первая встреча после моего приезда в Москву. Но были ещё две встрече. Обе встречи были не по моеӣ воле. Мне надо было узнать определенную информацию от Я.С.. Оба раза я обратила внимание как Я.С. пытался проявить ко мне особое внимание. Хотя о чем это я, он не пытался, он именно так и делал.

Прошло 7 лет с нашего знакомства. Я.С. до сих пор в меня искренне влюблен. Его проявление внимания, усердные ухаживания, и самое главное открытое признание в любви.

Он не первый, который тонет в своих чувствах ко мне на протяжении долгих лет. Но я никак не могу перестать удивляться этому. 

Возможно, это эгоистично с моей стороны, но мне это нравится. 

#мысли вслух #мысли в моей голове #мысли в блог #мысли в голове #многие годы

[stellakrit]

Покажи, как ты меня любишь!

«Покажи, как ты меня любишь!» - так малышу говорят, и он изо всех сил сжимает нас в объятиях. Он ещё говорить почти не умеет, а обнимать умеет - показывать, как он любит. Выражать свою любовь, изо всех сил прижимаясь к нам и обвивая руками. Вот так я тебя люблю! Сильно-сильно! Крепко-крепко! Изо всех сил!

Это так нужно и важно каждому человеку - чтобы показали, как его любят. Но попросить об этом можно только маленького ребёнка. Потому что он искренний. Потому что он не пожмёт плечами и не скажет рассудительно: зачем показывать? Ты и так знаешь, что я тебя, как бы сказать, люблю. Или вроде того. В общем, все нормально. Давай поговорим о делах и о важном!

Так это и есть - важное. Чтобы показали, как нас любят. Если не умеют говорить - это не страшно. Можно показать. Спросить, не устал ли ты. Попросить надеть шапку, если холодно или солнце печёт. Купить вкусное - просто так - и угостить. Дотронуться ласково или обнять в печали. Поцеловать или за руку взять на прогулке. Вечером поставить наш любимый фильм. Выслушать проблему и просто пожалеть и ободрить... Много есть способов показать, как любишь! - но мы просим об этом только маленького ребёнка. Который искренне добр ещё. И искренне показывает свою любовь. Ему не стыдно, не жалко, он щедр - вот так я тебя люблю! Изо всех сил! 

Иногда надо показывать, как сильно мы любим, - пока ещё можем обнять любимых. Пока ещё есть для этого силы. Добрым словом, поцелуем, подарком, прощением, нежностью, которую не просили - взрослые не просят нежностей. Но нуждаются в них очень. И потому тихонько просят малыша: «Покажи, как ты меня любишь!» - и тоже обнимают и целуют в ответ...

Анна Кирянова «Воздушные ванны» 

#русские блоги #русский пост #русский трамблёр #русский tambler #воздушныеванны #покажикактыменялюбишь #личные записи #мысли в голове #мысли в блог #мысли в моей голове #мысли вслух #личный блог #литературный блог

[stellakrit]

Самоубийство

Самоубийство - это не эгоизм!

Я выжила после самоубийства. Сейчас я мало об этом говорю, потому что много воды утекло с того времени. Мое исцеление было очень длительным и тяжёлым.

Были времена, когда я чувствовала себя очень одинокой и потерянной. Проблема самоубийства в том, что никто не знает, что нужно говорить и как нужно реагировать. Люди улыбаются тебе, но не произносят ни слова... Выжившим приходится выживать самим.

Самоубийство - это решение, принятое от отчаяния, безнадежности, изоляции и одиночества. Чёрная всепоглащающая дыра клинической депрессии. Чувство, что ты являешься обузой для своих близких, чувство безысходности и изоляции знакомы людям, страдающим от депрессии.

Люди, которые говорят, что самоубийство - это эгоизм, ссылаются на выживших. Они говорят, что это эгоизм, оставить своих детей, супруг и близких людей. Они хотят нас заставить так думать. Но люди, решившиеся на самоубийство, пытаются повременить с этим как раз из-за своих близких. Но депрессия прогрессирует и им кажется, что другого выхода уже нет.

Нельзя делать такие выводы, пока ты не почувствовал то, что чувствуют эти люди.

Почти 6 лет назад мир потерял прекрасного комика Робина Уильямса. Люди до сих пор не могут понять, как человек, выглядевший настолько счастливым, был настолько подавленным. А правда в том, что очень многие люди сталкиваются с этим каждый день. Некоторые из них совершают самоубийство, другие будут пытаться это сделать, а третьи будут держаться за свою жизнь. Многие из них не смогут попросить кого-нибудь о помощи. Но ты можешь помочь.

Как предотвратить самоубийство?

Распознай тревожные признаки самоубийства. 50 - 70% людей расскажут кому-то о своих намерениях, поэтому слушай, когда люди говорят. Установи зрительный контакт. Передай свои сопереживания. Отложите свой смартфон и забудь человеком.

Проведай друзей, страдающих депрессией. Сделай это, даже если они не отвечают на телефонные звонки. Быть другом не означает, что ты должен спасать души. Это значит, просто что ты должен быть рядом и выслушать.

Обратись к людям, выжившим после самоубийства, им тоже очень необходима человеческая поддержка.

#личные записи #мысли в моей голове #diary #личныӣ дневник #мысли вслух #русские блоги #русский tambler #русский пост #русский трамблёр #депрессивные мысли #депрессия #самоубийство #давайте поговорим

[stellakrit]

Измена Шредингера

К вопросу об изменах. Однажды одна моя знакомая рассказала мне любопытную на мой взгляд теорию. 

Подчеркиваю - именно теорию. 

Сама я такой подход не практиковала и советовать его никому не буду. 

У неё есть молодой человек. На заре отношений у них зашёл разговор об изменах. И парень, к ее удивлению сказал примерно следующее: «Если захочешь мне изменить - изменяй. Единственное условие, о котором тебя прошу: позаботься, чтобы я об этом никогда не узнал. И ни при каких обстоятельствах не вздумай мне в этом признаваться сама». Увидев ее удивление, он пояснил свою точку зрения. Она заключалась в том, что, признавшись в измене, ты вовсе не совершаешь хороший поступок, как тебе может показаться. Ты просто перекладываешь груз ответственности на обманутую половинку. А вот твоему партнеру или партнерше - что с этой информацией делать? Обманутому прийдется мучительно решать - простить или бросить. «И в этом случае», - пояснил молодой человек моей знакомой - «я однозначно выберу бросить. Никакого “останемся друзьями” или “попробуем ещё раз” - я уйду сразу же». Причём независимо от того, узнает об этой измене от неё самой или из других достоверных источников. 

Суть теории в том, что, если ты накосячил в отношениях - тащи этот груз в одиночку, не вываливай на партнера. И если на столько дорожишь им, что хочешь сохранить отношения несмотря на тягу «налево» - позаботься о его спокойствии и не пались. Прояви уважение, сохрани его покой. И поэтому перед тем как изменить - серьезно подумай, готов ли ты это в себе таскать до конца жизни. И не скажется ли твой секрет на общей атмосфере ваших отношений. 

Не знаю на сколько они друг другу верны, но уже несколько лет вместе.

В общем, вот такая теория. 

#мысли в блог #мысли вслух #личные записи #теория #изменашредингера #русский tambler #русский трамблёр #русские блоги #русский пост #мысли в моей голове #отношения #измены

[stellakrit]

Вот у вас бывало такое, что сидя где-нибудь с друзьями вы случайно натыкаетесь на песню, которая как-никак другая актуальна именно в этот момент? Бывало? Забавное чувство когда слышишь её. В моем случае все очень банально. Песня называется "I need some sleep". Что является правдой! Мне действительно очень нужно поспать...

#мысли в моей голове #русский пост #русские блоги #русский трамблёр #русский tambler #личныӣ дневник #личные записи #мысли в голове #мысли вслух #странные мысли #друзья #кафе #песня дня

[stellakrit]

Сходить с ума не так весело, как пишут в книжках.

Во-первых, ты скорее всего не поймешь, что окончательно сбрендил, просто твое сознание мягко перейдет на индивидуальный уровень восприятия окружающей действительности.

Сначала ты будешь видеть кошку на подоконнике и удивляться - откуда у меня кошка? А потом ты к ней привыкнешь и даже начнешь вести с ней задушевные беседы.

Сначала ты будешь гнать от себя грусть и меланхолию, говоря самому себе: "Что это я совсем расклеился", а потом обнаружишь себя, сидящим на полу в туалете и кромсающим тонким лезвицем собственную верхнюю конечность, подвывая и размазывая по лицу сопли пополам с кровью.

Со временем мелкие порезы станут накладываться друг на друга и твоя рука превратиться в сплошной белесый рубец - и ты станешь думать, что так было всегда. 

Это только в "Бойцовском клубе" шизофрения и раздвоение личности - веселое мероприятие, сулящее кучу приключений и ништяков, а в реале же ты будешь жрать собачье дерьмо и радостно бегать по улицам голым, потому что в твоем мирке - это норма. Никакой Тайлер Дердан не придет и не расскажет как тебе нужно жить, что мол пришла пора разрушать зону комфорта, нет, - приедет только добрый санитар с инъекцией аминазина и запрет тебя в твоем собственном бренном теле, внутри ты будешь вопить от ужаса и боли, а твоя физическая оболочка будет послушно лежать на кровати в палате, будет есть по часам, собирать паззлы на общих занятиях и радостно кивать, соглашаясь со всем, что говорят тебе врачи, лишь бы закончилась эта чертовщина, лишь бы тебе перестали ставить эту капельницу, лишь бы этот голос внутри твоей головы заткнулся наконец. 

Ты забудешь, что этот голос - ты сам и есть, ты начнешь думать, что именно его вопль и сводит тебя с ума. 

Врачи заставят тебя отказаться от себя самого, что бы ты стал безопасным для общества - и ты радостно пойдешь у них на поводу, мечтая хоть о минуте тишины и покоя.

Ни одни диагноз из тех, что обожают себе приписывать всякие чекнутые - нисколько не весело. Даже самый прозаичный маниакально депрессивный психоз, которым страдают прям все поголовно - у кого не спроси - на самом деле ад и погибель, неспособность жить и функционировать, потому что твой мозг с перебоями вырабатывает весь набор нужных гормонов, это этакий внутриголовной гастрит, это такое перманентное желание не жить при совершенно точном осознании, что от смены состояния из жизни в смерть - ничего не изменится. Ты знаешь это совершенно точно, это аксиома. 

Если ты догадаешься обратиться к врачу (а случаи эти редки, потому что больной больным себя не считает), то тебе будут прописывать кучу разнообразных таблеточек, которые действуют на мозг, примерно как химиотерапия на тело - что бы избавить тебя от психоза эти колеса избавят тебя от тебя же самого. 

Сходить с ума не весело. Это не крутая добавка к автобиографии, это не то чем стоит хвалиться - это болото, в котором ты увязнешь, сам того не осознавая. Кошка на подоконнике начнет тебе отвечать, все созданные твоим воспаленным сознанием тульпы захотят вырвать тебе сердце и ты окажешься запертым в своей собственной голове пленником.

Больной, вы приняли все таблеточки? Вы перестали мучиться навязчивыми состояниями? Вы прекратили делать из себя идиота? 

Кивай. Соглашайся. Выхода нет. 

#мысли в блог #странные мысли #мысли вслух #мысли в голове #личные записи #личныӣ дневник #русский tambler #русский трамблёр #русские блоги #русский пост #мысли в моей голове

[stellakrit]

Запоздалая нежность

И сколько бы я ни строила из себя сильную, сколько бы ни говорила, что не нуждаюсь в любви, не верьте. Я человек, которыӣ ее больше всего в жизни жаждет, но не показывает этого. Я плачу над сериалами, где любви больше, чем во всем этом мире вместе взятом, я плачу над книгами, в которых герои готовы умереть за их любовь. Я хочу посвящать строчки своеӣ любви.

Я так хочу чувствовать любовь, что иногда мне кажется, что могу соӣти с ума.

Я просто хочу, чтобы рядом со мной был мужчина, именно мужчина, а не мальчик, которыӣ будет любить меня, которого буду любить я. Я всегда мечтала о любви, о настоящеӣ, о светлоӣ, о такоӣ силноӣ, что сможет преодолеть все и вся на этом свете. 

Мне так непреодолимо одиноко, но я никогда и никому об этом не скажу. Не покажу. Не дам почувствовать. 

И да, за этоӣ напыщенноӣ маскоӣ милоӣ, веселоӣ хохотушки, сидит девушка которая, мечтает об одном - познать истинное значение слова “любовь”.

#любовь #запоздалая нежность #секрет #личные записи #личныӣ дневник #моя жизнь #то что внутри #мысли в моей голове

[stellakrit]

And my friends said

“I know you love her but it’s over, mate

It doesn’t matter, put the phone away

It’s never easy to walk away

Let her go, it’ll be okay

It’s gonna hurt for a bit of time

So bottoms up, let’s forget tonight 

You’ll find another and you’ll be just fine

Let her go”

#dean lewis #be alright #song

[stellakrit]

I hate people who humiliate others. Humiliate because they are disable. Humiliate their appearance. Degrade their orientation. Humiliate their weight. Degrade because they do not like it. Humiliate because they are better than others. Humiliate because they are poor. Humiliate because they mistakes like everyone else in this life. Humiliate, to look better, but in fact you seem complete by shit. You no one in this universe, if you humiliate people of any race, appearance, orientation, body, for their peculiarity. For what you do not like. For the fact that they are better than you. I hate you.

#diary #racism #stop racism #end racism #dear stranger #change the world #miserable people #fucking miserable #stereotypes #nation #Religion #culture #humiliation #stop humiliation

[stellakrit]

I honestly feel sorry for the people who cannot accept someone else’s happiness and just to be happy for them. Instead, they just try to put their noses into other people’s lives. It mostly happens because their own lives are just being boring and miserable.

Those are the jealous, and fallen people, as well as selfish. Unfortunately, there are still stupid racist stereotypes in people’s heads.

They cannot accept someone just because they are not from the same nation, religion, or culture. Even though it’s still not their business.

Just pathetic people.

#diary #racism #stop racism #end racism #dear stranger #mylife #change the world #miserable people #fucking miserable #stereotypes #nation #religion #culture

[stellakrit]

- I don't like hurting people. - Then don't. But if you do, do it coolly. Don't insult your victims by feeling sorry afterwards.

Total Eclipse

#quote #movie #totaleclipse

[stellakrit]

Summer 2015

Dear stranger, the first story that I would like to share with you might shock you a bit, but I really want to tell you about it.

I’m living in Dubai since I’m a kid. I spent more than half of my life here. And I really feel like it’s my city. If you read the introduction, you know that I’m from Moscow.

So the story started once I finished school. My parents told me that they are having financial issues and we have to move back to Moscow. I was broke once I heard this news. Of course, I would... I feel really comfortable in this city, I’ve spent half of my life here, finished school here and all my friends are also here. By that time I didn’t have any friends in Moscow. The people I knew long ago, are having their own lives and we didn’t talk to each other for really long. I had to start a new life. And I didn’t know how it will go.

We moved back to Moscow after I finished all my exams. And I went to college there. Met new people, started to get used to the place, and everything was going well until this happened...

My parents told me that they’re going to divorce. I was in shock out of it, but I accepted the fact of it just by realizing that both of them are still gonna be my parents. The news of divorce wasn't driving me crazy anymore, there was something worse. The way divorce happened really shacked me down. All those fights I had to see between them and the words I heard. I wasn't ready for this.

It’s been a month since the divorce, once I heard the news that my favorite aunt passed away... Car accident. And then straight 9 days after her death, my uncle passed away... Heart attack. I've been totally broke.

I felt so bad. I couldn't understand anything. I started to search for a way to forget and release the pain inside of me.

That’s how I found a group of people that are not that good. My situation just lead me to them by itself. I started to go to parties every single day just to get drunk. And no matter how much I drink I couldn't get drunk enough to forget everything. I started to use drugs. And no matter how much I used it my brain couldn't stop working and so I couldn't feel better. That wasn't the best days of my life, don’t think that I'm being proud of it. All I wanted is just to forget, wanted to feel released a little. But nothing helped. I still could feel all the pain.

I was slowly killing myself, until this happened... One day as usual I was drinking and using drugs with the same company, and that day something went wrong. I got overdosed. That night I thought I would die. But with the help of my friends I stayed alive.

The next morning once I woke up the first thought that came in my head was: “It cannot be like this anymore. I need to change it”. And since that day I didn't use or drink anything.

I made myself busy and started to change my life to better. I found the power to fight the depression and anxiety that was in me.

Once more again, I don't want you to think that I’m proud of that. But I want you to know that I don’t regret about anything that happened. I take it as an experience. A huge experience in my life. The only thing I'm proud about in this situation that I was strong enough to change my life.

#moscow #dubai #alchohol #drugs #diary #mylife #thestoryofmylife #dearstanger #new

[stellakrit]

Introduction

Hi.

Let me introduce myself... 

My name is Stella. I’m from Moscow and I live in Dubai.

I like writing and that's why I’m here. 

It's been a while I didn’t write anything and there's a reason for that, which you’ll find on my page farther. 

I’ll be writing about the situations and stories that happened in my life. So if you're interested, then you’re welcome.

#introduction #new #welcome #diary