strangergirl17

[strangergirl17]

Nunca supe como describir esa sensación, es como si entre toda la gente que te rodea estés vos viendo todo en cámara lenta, solo, existiendo... Como si no respiraras y vieras la vida pasar delante de tus ojos, planteándote que jamas seras de esas que hablan con todos, que en realidad no dijiste nada desde que llegaste, que solo esperas que pase algo pero no sabes que, quizás solo que aparezca alguien a decirte que seguís viva, que podes respirar y que si estas, que importa si te vas, y que a pesar de que no tengas que contar cuando quieras hablar, alguien te va a escuchar.

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Respirar.

Respirar no es estar viva, yo hace tiempo estoy muerta, solo que no se dan cuenta porque aun mi corazón late, me mire al espejo y llore por lo que veía, por que por mucho que intentaba esa imagen desgastada de una niña feliz no se iba, llore por lo que soy y lo que quise ser, llore hasta mas no poder intentando ver un destello de vida en mi, pero sentí que moría, y ahí entendí que sigo esperando que esa niña vuelva, cuando yo misma la mate.

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Me duele saber que ya me acostumbré a levantarme en la madrugada y no poder respirar, me duele saber que mi mamá se acostumbró a levantarse en la madrugada por mi llanto y desesperación, me acostumbré a levantarme y ver mis ojos rojos e hinchados, las ojeras producto de noches sin poder dormir, Me acostumbré al miedo de ver todo caer, me acostumbré al miedo constante a que me lastimen, tanto que alejo a personas para no sentirme a mi, a sentir que ya de nada sirve levantarse en la mañana, que ya perdí las esperanzas en un mañana, ya de nada sirve mirar a alguien a la cara cuando sabes que tenes que mentir, ya de nada sirve dormir cuando las horas pasan tan rápido que no te das cuenta pero no lo suficiente para que todo termine antes de que duela. Una completa agonía en silencio que se oculta tras palabras vacías y sonrisas , inseguridades que no te dejan huir de la caja que hay en tu cabeza, pensamientos que no te permiten levantarte de la cama sin ese sentimiento de vacío y dolor en el pecho que te obliga a volver a mirar el techo mientras solo pensas, ¿En qué momento cambió todo?, ¿En que momento deje de reír sinceramente?, ¿En qué momento es que me acostumbré a estar alrededor de personas y sentirme sola? , ¿En qué momento me volví dependiente de una lapicera y un papel para desahogarme ?, ¿En qué momento fue que el despertarme en la mañana se vuelve un tormento peor que el que paso por las noches?....

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Querido amor.

Querido amor, quiero explicarte, déjame contarte porque actué así, déjame expresarme y trata de entender a esta cabeza alborotada que no deja de pensarte, quiero contarte que cuando nos conocimos no era yo misma, estaba atrapada, inestable, lastimada, tan asustada para razonar que no pude descifrar tu manera de mirar, el desconfiar me llevo a lastimar y las palabras de la gente me afectaron lo suficiente para alejarte a un mas, y es que estaba tan sola, estaba escapando, no era libre de mi misma, luego llegaste tu, pero no pudiste salvarme... Por mis dudas y por contener la respiración , te deje entrar en el abismo de mi soledad y desespero, ojala te hubieras ido antes de que todo se arruinara, lamento lo que te hice, ahora tu no comprendes y me haces daño sin entender, merecerlo tal vez, haberlo buscado jamas...

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Aveces me pregunto ¿Porque?, porque a mi, porque solo no puedo pasar una semana completa bien, porque la gente es tan mala con migo, porque la vida se empeña en hacerme daño cuando ya no puedo levantarme, porque soy tan estúpida para creer que algo va a ser diferente, después de todo siempre termino llorando en mi cama sin ganas de nada, mirando el techo mientras las horas pasan, esperando el día en el que ya no pueda despertarme, porque mi estoy tan sola que mi único desahogo es una computadora, porque de un segundo a otro todo se desmorona y estoy en una esquina tratando de calmar mi cabeza alborotada, ¿Porque esto nunca acaba?.

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No se que me pasa, es ver a mi alrededor y odiar todo, quiero dormir cuatro días seguidos, porque cada vez que me levanto estoy como ¿Ya me levante?, es enojarme y querer gritar, pero no tener fuerzas para hacerlo, es enojarme con todos y odiarme a mi, y llorar, porque todo el enojo se transforma en llanto que no me deja respirar, ya no me quiero levantar, no le veo sentido a odiar todo y llorar por nada, siento que el enojo me quema, es una tortura que no me deja, siento que nada es justo, aveces estoy tan hiperactiva y tengo tanto para hablar, pero me han dicho que me calle tantas veces que ahora solo puedo callar, veo la escena que estoy viviendo, me siento fuera de mi cuerpo, viendo como no encajo con lo que esta sucediendo, me veo tan rara, tan tranquila por fuera pero tan alborotada por dentro, callada, apagada, sin ganas de nada, con el nudo en la garganta de que quiero llorar, escucho las risas de los demás y yo quiero reír, pero no me sale, luego preguntan el ¿Estas bien?, y yo solo digo que si.

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Ansiedad.

Y aun me sigo preguntando ¿Que hubiera pasado?, se que el pasado no se arregla, pero háganselo entender a mi cabeza que se vive preguntando que hubiera pasado si hubiera dicho que si, si lo hubiera pensado, si te hubiera besado cuando pude, si la hubiera abrazado mas tiempo, si hubiera bailado mas, si hubiera reído mas con el, si no hubiera dudado, si hubiera dicho otra cosa, si fuera distinta mi forma de pensar, si te hubiera contado mis problemas, si te hubiera dicho la verdad, porque me comporte así, porque no respondí bien, lo trate mal, no lo la valore, me desperté, me dormí, soñé y me dolió recordarlo, porque no lo abrase mas la ultima vez, porque no te dije lo que sentía aquella vez, y si me hubiera arriesgado, o no lo hubiera contado, si la culpa de todo la tengo yo, o es que nadie me quiso alguna vez, y si todos me mienten, o yo vivo en una mentira, o si estoy loca o muy cuerda para esta vida, o porque siento todo o siento nada, porque no me dio la ultima mirada, porque me hizo eso, porque me trato mal, es que soy insuficiente, todos se van a alejar, te van a lastimar, nunca vas a llegar y vas a volver a llorar. Me siento bien... Ahí va una sonrisa.

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Miedo.

Miedos... Varían tanto y son tan complicados tanto de entender como superar, mi mayor miedo es dejar a alguien entrar, darle acceso a que me puedan lastimar, me niego rotundamente a sentir algo por alguien, algo que pueda hacer que me lastimen, y es que tanto me cuesta confiar, tanto me cuesta sentir, que el resistirse cansa y cuando logran entrar solo me demuestran la verdad, que cuando les das lo que quieren ya se van, ya te lastiman, nada ni nadie puede cambiar mi miedo, soy tan complicada para eso, que ni yo me entiendo , por eso prefiero ser yo primero la que se aleja, porque a pesar de que duela, siempre supe que se irían.

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No puedo controlar.

Mi pregunta acá es ¿Porque si ni yo me entiendo otros pretenden entenderme?, se supone que la dueña de mi cabeza soy yo y aun así no puedo controlarla, ¿Se piensan que con pastillas, terapia y charlas todo cambia?, tratan de controlar a la fuerza lo que se alimenta de ella.

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Tengo y tenia.

Tengo grandes esperanzas, bueno... Tenia, es que es difícil ser positiva cuando la vida no te da mas opciones que siempre esperar lo malo, a si que mis grandes esperanzas e ilusiones decayeron en el momento en el que me di cuenta que para mi ya no servia lo positivo, de nada servia fingir que creía que todo iba a salir bien y iba a mejorar cuando bien sabia que por muy positivo que piense, todo saldría peor de lo que esperaba. Por lo menos ya estaba preparada...

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Película sin fin...

Tengo recuerdos que pasan por mi mente todo el tiempo, es como un bucle sin fin, como si estuviera viendo una película infinita donde yo soy la actriz, pero no me reconozco, es extraño recordar una y otra vez lo mismo sin darte cuenta de que sos vos, no reconocerte ante vos misma, me asusta y sorprende el como actuaba y fingía, como me movía y hablaba, e incluso como me sentía, me veo, me recuerdo, pero no me reconozco, se como me sentía en aquel momento, pero no logro recordar que me sentí así, es mirarme al espejo y saber que soy yo, pero soy una mascara que me oculta de los que me pueden lastimar.

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Explotas.

La gente sólo ve cuando explotas, cuando gritas y sacas todo, cuando ya no puedes más y mandas todo al diablo, pero no ve cuanto aguantas, cuanto soportas, y juzgan demasiado, porque no saben por lo que esa persona está pasando.

#explotar #juzgar #letras tristes

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Un traba lenguas...

Que mas da, vivimos en una piedra flotante, no se cuanto tiempo voy a vivir, a si que mientras viva, voy a ser que yo quiera ser, y no me importa si lastimo personas, porque a las personas no les importa si me lastiman a mi, todos están idiotizados en ellos mismos pero juzgan a otros por hacer lo mismo, es como si yo juzgará a alguien que trata mal a la gente cuando yo hago lo mismo. Vivimos en una sociedad donde todos juzgan lo que otros hacen pero a pesar de que viven mirándose a ellos mismos, no se dan cuenta que hacen lo mismo que juzgan, es una puta sociedad de Hipócritas.

#hipocritas #sociedad #que mas da #vivir

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Bien mal.

Aveces me pregunto porqué la gente pregunta ¿Cómo estas?, Como si de verdad le importará, si sólo esperan un "Bien " de tu parte, y si es un "mal", se ven obligados a preguntar el porque, y la gente que está mal se ve obligada a decir "Bien" porque el simple echo de explicar el porque estas mal, ya es mucho más doloroso que el simple echo de fingir que crees que les importa como te sientas.

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Me pregunto...

No soy una víctima ni mucho menos una Santa, no estoy libre de culpas ni pecados, yo se que aveces lastimó gente, pero cuando me doy cuenta me arrepiento. Aveces me pregunto si la gente que me lástima se arrepiente...

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No pido que todo sea bueno, solo que sea un poco mas fácil de sobrellevar.

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Ironías...

Es irónico, que cuando sentí demasiado quería no sentir nada, y cuando no sentí nada busque desesperadamente a alguien que llenará ese vacío aunque sabía que no era la pieza que me faltaba, y es que es tan irónico que no te extrañe a ti, Si no a quien yo era cuando estaba con vos, aunque eras la pieza que no encajaba, y es que soy una ironía completa, soy lo que otros quieren que sea porque así quiero ser, Pero a la vez me consumo a mi misma por querer ser algo que no soy, al final cuando no sentí nada, quise volver a sentir todo, porque la ironía de vivir es que decidimos ser quienes queremos, Pero muchas veces no lo que sentimos que somos .

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