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Punti di vista.

Dipende sempre dai punti di vista, dipende da chi guarda e da come vede le cose per il suo modo di essere. Se per me una cosa non "funziona" non vuol dire che per qualcun'altro sia lo stesso.

Funziona sempre tutto, anche se noi pensiamo sia "sbagliato" o "diverso". Vediamo quel che siamo!

<<Può funzionare in modo "particolare", ma alla fine funziona lo stesso.>>

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Solamente vivi.

Vivi la tua vita come se nessuno stesse guardando, non farti influenzare dal pensiero che gli altri hanno di te, anzi non ascoltarlo proprio. Vivi come vuoi, senza drammi, senza affanni. Prendi la vita come viene, non pensarci troppo, non dare peso ai giudizi, non giudicare. Sii leggera, non affannarti troppo ad essere perfetta, pratica la leggerezza. Sii te stessa, non nascondere nessuna parte di te al mondo, fregatene. Lascia andare chi non ti capisce, chi non ti apprezza, chi non ti cerca. Scappa dai luoghi che non ti fanno stare bene, scappa da chi ti impedisce di splendere.

Solamente vivi, perché sai vai benissimo così.

-stronger31

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Buttati. Perché poi finisci col pensare troppo e sprechi il tempo che mai più tornerà indietro!

-cit.

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#citazione

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"Ho imparato a essere io il mio sole."

-cit. Clare Pooley

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-Perché scrivi solo cose tristi? -Perché quando sono felice, esco.

-cit. L. Tenco

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Non è sempre sfiga se tu te le vai a cercare...

-cit.Dile

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Pensala così, probabilmente non arriva mai la "persona giusta" solo perché ancora non sei pronta per la persona giusta.

Ti lamenti sempre delle persone che entrano nella tua vita, perché arriva sempre la persona sbagliata, perché ti infili sempre nelle situazioni incasinate.

Sempre casi umani, persone già fidanzate, chi non ti capisce, chi ti fa sentire inadeguata, chi ti fa piangere.

Ma forse sei solamente tu che trovi chi non puoi avere perché hai paura dell'amore. Forse è il destino o il fato che ti fa capire che ancora non è il momento adatto.

Forse il mondo ti sta dicendo che devi sistemare i casini che hai in testa prima di poter camminare di fianco a qualcun'altro.

Forse il futuro sta riservando la "tua persona" per quando sarai pronta ad amarla, per quando sarai pronta a viverla senza complicare le cose.

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La maledetta sensazione di sentirsi sempre fuori luogo.

È sempre lì dietro l'angolo pronta ogni volta a ripresentarsi, pensi di stare bene, ma lei rimane sempre qui. La sensazione perenne di inadeguatezza, il disagio che provi in ogni situazione, con qualunque persona. Ti illudi ogni volta di aver trovato il tuo posto, di averla mandata via, ma lei torna sempre, è sempre accanto a te. Il panico che senti, le insicurezze che risalgono, maledetta ansia sociale!

-stronger31

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Ultimo giorno dell'anno.

Eccomi qui, di nuovo a tirare le somme. È stato un anno veramente stravolgente e impegnativo.

Non mi sono fermata un attimo, è stata una corsa contro il tempo. Una sfida continua, una dopo l'altra, che con qualche intoppo ho sempre superato.

È stato un anno di lotta, ma contro me stessa. Ho superato ogni mio limite, sono caduta, mi sono rialzata e sono caduta di nuovo. Ho cambiato mille personalità e pensieri, sono stata molto spesso confusa, distratta, persa.

Ho imparato a conoscermi e a lasciare andare chi non voleva più rimanere, ho perso fiducia in me stessa ma poi l'ho ritrovata più e più volte.

Ho pianto tantissime lacrime, mi sono sentita spesso inadeguata, incompresa, di troppo.

Ho superato ostacoli che credevo insormontabili, ho sbattuto contro muri ma poi li ho buttati giù.

È stato l'anno della rivalsa, perché gli sforzi di tre anni hanno portato alla mia laurea; ma anche l'hanno dei cambiamenti e dei nuovi percorsi, delle persone nuove, ma anche delle riscoperte e dei ricongiungimenti.

È vero, è stato un hanno impegnativo, lungo e talvolta da dimenticare, ma nonostante questo mi ha portato a qui ed ora e io sono immensamente grata per quello che ho vissuto.

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Mi hai fregata già dal primo ciao, o forse anche da prima..

-cit.

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E forse ti innamori sempre di chi non puoi avere perché inconsciamente hai un po' paura dell'amore.

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Misunderstood

Incompresa perché nessuno mai capisce il mio modo di essere, nessuno capisce il perché delle mie reazioni.

Incompresa perché mai nessuno capisce la mia allegria, perché la mia spontaneità viene sempre fraintesa.

Incompresa perché vivo la vita con troppo slancio, mi emoziono per qualsiasi cosa, ed ogni luogo o oggetto o tramonto mi suscita entusiasmo.

Incompresa perché quando vedo un albero di natale o le luci colorate mi si illuminano gli occhi e urlo per la gioia, perché quando sono felice inizio a saltellare.

Incompresa perché il mio modo per nascondermi dal mondo è una risata. Perché quando le cose sono troppo serie faccio un sorriso e scappo.

Incompresa perché viceversa a volte mi chiudo dentro di me e non riesco a vivere. Perché il senso di inadeguatezza si fa strada dentro di me e le parole non escono come vorrei.

Incompresa perché la gente si ferma solo all'apparenza e non si accorge del meraviglioso mondo che ho dentro.

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Quel maledetto vizio che hai di fossilizzarti sui sentimenti. La maledetta costante che non cambia mai di desiderare chi non ti desidera. È una storia che continua a ripetersi all'infinito, tu che doni il tuo cuore a qualcuno che l'ha già dato a qualcun'altro. Quella sensazione che senti alla bocca dello stomaco che ti ricorda che non potrà accadere nulla, e nulla cambierà. Tu però continui a dare retta al tuo cuore e a quella vocina che continua a dirti di sperarci, continui a guardare da lontano e struggerti. Continui a ferirti e non riesci a fartela passare.

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Vorrei riuscire ad essere me stessa più di quanto io non lo sia mai stata.

Vorrei riuscire a riprendere in mano la mia vita, a mettere ordine, sistemare il caos che ho nella testa. Vorrei riuscire ad uscire da questo loop infinito in cui finisco sempre, smetterla di sentirmi costantemente in imbarazzo, fuori luogo, a disagio. Vorrei riuscire ad avere una conversazione senza avere il timore di sbagliare, essere capace di dire di tutto senza inciampare. Vorrei essere capace di mostrare veramente quello che sono, e quando dico di essere vera di esserlo per davvero. Vorrei fregarmene del pensiero altrui, vivere spensierata, avere la forza di esprimere i miei pensieri. Vorrei essere capace di mostrare i miei sentimenti, il dolore, la disapprovazione, la tristezza, la vera gioia, l'amore. Vorrei avere la forza di apprezzarmi sempre, volermi bene, sentirmi bella ogni giorno. Vorrei che il giudizio degli altri non influenzasse quello che ho su di me, e ogni tanto pensare che qualcuno possa pensare bene di me. Vorrei guardarmi allo specchio e vedere una persona diversa, forte, migliore. Vorrei vivere con la consapevolezza di stare bene, ma soprattutto avere il coraggio di vivere.

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Perché devi toccare il fondo per risalire. Devi perderti negli abissi di te stessa, arrivare al limite, sentirti persa, distrutta. Devi vedere il peggio che puoi dare per accorgerti che quell'apparente calma è invece sintomo di una tristezza infinita. Devi dare il tuo peggio per renderti conto che stai andando alla deriva, che stai perdendo i progressi che avevi fatto, che ti stai auto-sabotando. Devi toccare il fondo per capire che è ora di reagire e darti una spinta maggiore per risalire in superficie.

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Hai la capacità di scegliere sempre la persona sbagliata, incasinata. Hai la fottuta capacità di infilarti in situazioni complicate, come se ogni tuo passo ti portasse sempre a perderti in un buco nero. Hai l'abilità di correre verso un ignoto oscuro che puntualmente ti cattura. Riesci a farti trascinare a fondo dagli abissi senza riuscire più a risalire; ti consumi in quell'oblio per qualcuno che per te non si perderebbe neanche in un labirinto.

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Delle volte mi sembra di essere insopportabile, perché spesso non mi sopporto nemmeno io. A volte penso che io risulti di troppo, forse perché di troppo mi ci sento. Capita che le insicurezze risalgono in superficie, e spesso ho paura di disturbare. Mi estraneo, mi isolo, mi distacco, ma solo perché risulta più facile che dover essere "perfetta".

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