#беды с башкой

[fenibutovo]

Прошёл год с нашей первой встречи, и он практически совсем не изменился.

И это по-своему трогательно.

Он по-прежнему играет в игры разума, не осознавая и половины из них, по-прежнему пытается убедить себя и окружающих, что у него нет души (а значит, и нечему там болеть).

Я аккуратно разрешаю себе назвать это милым. Аккуратно, потому что я легко могу войти в его игру не заметив.

Пока я осознаю, что я играю, я знаю исход этой игры.

На самом деле, он тоже догадывается - мы встречаемся раз в вечность, чтобы обменяться адреналином, словно перекинуться в карты, когда заранее известно, кто победит (я).

(и мне, признаюсь, нравится)

#русский блог #русский тамблер #френдзона #desire #depression #epoxy #эпоксидка #беды с башкой

[casual-shituation]

Иногда какая-то мелочь триггерит воспоминания о прошлых 12 месяцах, и мне становится так жутко и страшно, я начинаю думать, что вот-вот меня засосет в прошлое и я там останусь навсегда и больше никогда не смогу выбраться.

Например, книги мураками. Вот уж не знаю почему, но их прочтение пришлось на пик моих депрессивных настроений. Вчера стояла в книжном у полок с его романами; до жути хотелось взять что-нибудь новенькое, но меня захлестнул какой-то глупый иррациональный страх — если я открою первую страницу и прочту её, то все вернётся назад, я снова буду лезть на стену от внутренней боли и продумывать тысячу и один случай, как я могу совершенно случайно умереть.

Я ушла оттуда, но осмелившись даже взять книгу с полки. Какая глупость.

#беды с башкой #текстовый дневник #турумбочка #myposts

[forsakenkappa]

Мозг: Так тебе нравиться делать Х? Я: Да, черт побери! Мозг: Может тогда ты будешь делать Х?

Я: *пытаясь делать Х чувствует физическую боль, раздражение, разочарование в жизни, в себе, в фундаментальной структуре вселенной; ходит вокруг да около Х, не в состоянии сделать что-либо, будто у него ментальный запор; сомневается, что ему вообще когда-то нравилось делать Х, а не <<идея делать Х>>*

Я: Может быть позже..?

#рант #беды с башкой #менталка #спасибо мозг что мы в одной команде /s

[levatri]

Предыдущий пост

Следующий пост

#леватры #комикс #анимация #князь яков #юра и его беды с башкой

[cubzikbuilds]

Сейчас будет мой небольшой крик души :D Мне смотря на чужую игру дико хочется так же взахлёб наиграться и сидеть со спокойной душой, но я словил беды с башкой, которые не дают мне этим заняться :D Просто потому что, я ещё давно слышал такую вещь, что не надо придумывать себе заранее что-то слишком наперёд, а потом сидеть ждать. Сейчас в игре у меня так и получилось, я кое-что придумал на будущее и сижу в ожидании этого момента и при этом это же ожидание мне не даёт нормально играть, потому что мне вот это надо прямо сейчас и нынешняя игра меня не устраивает х) Делать таймскип я не собираюсь, лучше дождусь каталога и займусь продажей вафелек с пиццей, чтоб время скоротать

Я тут ещё в последнее время в стройку с головой ушёл и выплыть мне не дают х) Так что мои регулярные посты это что-то из разряда фантастики

Ну и в ближайшее время прочитаю всю ленту, которая у меня тут скопилась, а пока желаю всего наилучшего некоторым своим одногруппникам и преподам, из-за которых сижу какой-то дичью занимаюсь D:

А ещё у меня в ленте не отображается этот пост, так что если что вы знаете это :D

[raul4anski]

+

У меня реально беды с башкой… я чонить придумаю

#delicious in dungeon #dungeon meshi

[lilu-sims]

"...и по мне стреляли, и я упал в лужу на%уй... и лежал"

Ребят, история проста как мир и невероятно банальна.. Я устал, я ухожу.. точнее выхожу из прижавших меня рамок моего хобби.

Если подробнее, то я удалила свою основную сохру (только сохранение, персонажи целы, но это дело не меняет). Это значит, что я не хочу больше в сюжетки (которые мне лень заканчивать потому что они становятся рутиной и я быстро теряю интерес).

Не знаю, что за беды с башкой такие, но возможно это все осень, авитаминоз, завалы на работе (нужное подчеркнуть) и через какое-то время меня отпустит (нет), но это будет когда-то потом, а я, как оказалось, вообще не люблю в планирование.

Была мысль снести бульдозером и бложик, но это уже совсем клиника.. Осталось только аватарку удалить и перестать отвечать в личке, грустно попивая какао на фоне :D

Теперь я буду просто закидывать сюда фотокарточки из моей игры (как и хотела изначально 🤡 камооон.. да я просто идеал "постоянства"!). Тут будут мелькать новые и старые герои, но уже без привязки к сюжету и в рандомном формате.

Еще я обновила аватарку и заставку в самом блоге (держу в курсе, очень важный факт). Это как раз фотокарточки из долгожданного геймплея и.. ОМГ!! Что это за чувство?? Я что получила удовольствие от игры играя в нее?? Да не... бред какой-то :D

#sims 4 #симс 4 #ts4 screenshots #sims 4 screenshots #симс 4 скриншоты #simblr #симблер #adventuresims_lilu

[nebobezoblakov]

моя семья не верит, что у меня беды с башкой. и мне самой кажется, что я себе все внушила, но от таких мыслей в итоге ничего не меняется.

а, вообще, мне всегда им приходится все доказывать через крики и истерики, как же хочется, чтобы они просто поверили и поддержали, как сделали другие, но в то же время я думаю, что требовать от них подобное — эгоистично.

[eltadelta]

Последние дни меня как наркотой накачали. Хожу какая-то вся огненная, прям хочется блэт проявляться как это нынче говорится 😀

И энергии будто больше.

Благо что я деактивировала воинственный амулет. После эмоциональной мясорубки мне знатно полегчало. То ли в контрасте. То ли по факту. И кукуха как-то на место встала. Осознала, что последний год у меня чуть ли не рпп было. Когда раскладывала на болячку, вышли беды с башкой. То есть херню ставили именно туда. А рпп это и есть беды с башкой (флэшбэки с 14 лет).

Сейчас мне как-то спокойнее. Я не хватаюсь за дурные привычки. Не переедаю. Не пью кофе бесконечно вечно. Слежу сколько я пью и сколько ем, чтобы был баланс. И мне это очень легко и даже по кайфу даётся. То есть просто слушаю тело, соблюдаю режим. А раньше как будто даже тело какие-то ненужные штуки просило. Вот что за херня?

Все беды с головы начинаются, воистину.

[tvisti-may]

Привеееет!!! Я твисти и у меня беды с башкой! Хахахах. Я занимаюсь селхармом, помещена на всякой расчленёнке, рпп и иногда закидываюсь таблетками :)

Весёлая у меня жизнь короче.

Сюда буду писать как проходит моя жизнь, свои мысли и всё такое.

Начну со своей истории

С рпп я столкнулась ещё в началке.

У нас была кампания мальчиков которые всех задирали, я была их любимой целью)))

Всё началось с тобо что они начали называть меня "хомяком", говорили " Сколько нужно есть чтоб отрастить такие щеки? " И тому подобное. Иногда указывали на мой не большой живот. Мне было в то время очень обидно, тем не мения маме я ничего не рассказывала, боялась что-ли? Я была ещё ребёнком поэтому лучше способа голодать я не чего не нашла. Было сложно, потому что моя мама следила за моим питанием, но немного кг я так и скинула. Какие планы я только не придумывала: выливала суп в унитаз, в раковину (на этом меня ловили), высыпала обратно в кастрюлю, потом, когда начали оставлять дома одну я просто мочила водой тарелку и ложку/вилку, типо поела (главное было не забыть про столовый прибор) вот так вот я похудела до 25 (было в районе 30). К пятому классу я весила 30кг, сейчас я начала очень активно набирать (37кг) т.к. родители заставляют очень много есть, много раз меня рвало. Сейчас опять хочу вернуться в рпп, понимаю что из за слежки родителей это будет сложно.

Лады, про рпп рассказала, теперь расскажу про селхарм.

Привет мой любимый 4 класс!! В это время я начала резаться, но этого было редко и мало, в пятом классе я занялась этим интенсивно, т.к. навалилось куча проблем и я не могла найти лучшего выхода чем резаться. Ещё в этом сыграл большую роль мой друг. Я чувствовала к нему небольшую симпатию, что-ли? Я хотела чтоб он меня пожалел, как-то пыталась выговориться, он вроде поддерживал, от этого я ещё сильней к нему привязалась. Потом он стал всё чаще говорить о своих проблемах, а на мои отвечал "пиздец/понятно". Честно, обидно было. Я решила надавить ему на жалость, чтоб он хоть немного меня пожалел. Ради него резалась, всё скидывала ему, его ответы " Фига/жесть/круто/хахх" Ни капли сочувствия. Моё моральное состояние было на нуле. Ещё и одна моя так называемая "подруга" Настаивала на том чтоб я перестала общаться со своими лучшими друзьями, давила на меня, я не выдержала и реально перестала с ними общаться, выставив это так, типо, я считаю себя третей лишней. Сейчас я кстати с ними помирилась, я очень сильно их люблю и доверяю им. С тем другом вскоре я окончательно перестала общаться.

Летом я чувствовала себя отлично рядом со своими друзьями, особенно я запомнила 5 дней которые я могу полностью пересказать, но это уже не важно. После лета состояние ухудшилось, я старалась аккуратно резаться, чтоб никто этого не заметил и тут моя мама уезжает на неделю в другой город. Я расслабилась, понимая что моему отцу похуй и он будет всю неделю бухать, я изрезала себе всё руки. Понимая что это не заживёт за неделю, купила мазь, как странно, она реально помогла, осталось лишь несколько шрамов. Сейчас я перестала резаться, мне очень морально сложно, поэтому я начала есть левые таблетки. Есть некоторые успокоительные после употребления которых можно прочувствовать "кайф", я на них подсела, надеюсь мама не узнаёт куда они исчезают)

Один раз немного ошиблась с дозировкой, словила глюки, вся тряслась, ели как постаралась вызвать рвоту, чтоб не сдохнуть. (Это было ночью поэтому родители вроде об этом не узнали) Руки кстати всё ещё трясутся. Сейчас стараюсь меньше жрать таблетки, боюсь опять перепутать дозировки, сдохнуть и того что мама заметит что таблетки исчезают.

На этом у меня всё!!! Постараюсь часто выкладывать посты:)

Пакаа!!

#психическое здоровье #рпп #таблетки #зависимость #боль #селфхарм #русский тамблер #кайф #друзья #выход из депрессии #надежда

[salviaishome]

я не знаю как врываться сюда после долго периода и че говорить, но в знак приветствия я в конце охуевший трек на зацен скину.

я в последнее время оч даже хорошо справляюсь с апатией, но сокращаю слова в предложениях даже ирл. мне говорят это беды с башкой, а я говорю «ИДИТЕ НАХУЙ!».

рисую бля уже месяц на холстах, на листах вырваных из скетчбука (зач он мне был нужен вообще непонятно, конечно).

почему-то из всех мои рисунков я не могу выделить один, они все описывают моё состояние в те или иные периоды (за месяц, кнш) да и ебал я рот выделять что-то одно, я все моменты безумно сильно ценю и уважаю своё время.

мне хочется творить, пишу много в последнее время, возвращаюсь к истокам, так сказать.

мне совестно, что я бежала так долго от себя, но прибежала-то в себя же.

прыгала выше головы, но прыгала-то на месте.

я. я. я.

всегда было много «я» в моей жизни и меня это всегда устраивало, а вот других раздражало.

я в моменте даже решила закрыться от людей, залечь на дно, быть тише воды и ниже травы, но это не мой лайфстайл.

говорят, что я интроверт, но не социопат. люблю общение, когда оно не в тягость. когда вы буквально сливаетесь в потоке мыслей друг с другом и этот неуловимый поток не заканчивается.

кажется, что это бессмысленный набор предложений, но это жизнь моя.

я не гонюсь за «услышана» и «понята», мне хорошо, когда есть я и платформы, где я могу хуйню постить.

спасибо и трек послушай.

#aesthetic #underground #русские посты #русский tumblr #русский автор #русский дневник #русский тамблер #copyrightcontent #spotify #soundcloud #Spotify

[katerinochka]

Upd: Примерно середина июня. Тогда мне нужно было выплеснуть куда-нибудь свои мысли, поэтому написала черновик здесь. Сейчас решила это прочитать и выложить. Кстати, мои "друзья" даже не интересовались, где я. Им вообще было все равно есть я или нет в их поле общения. Мда, мне это вообще не понятно. Именно сейчас я реально это осознала. Я не представляю, как можно так на похуй относиться к человеку, которого называешь другом. Возможно, я слишком много вкладываю в это понятие. Мне в целом общение с людьми дается с трудом, и получается это ничего не стоило. Только одна девочка написала мне вчера, когда увидела, что я зашла в вк, за что я ей благодарна.

Приготовьтесь, сейчас будет бессвязное нытьё, мне правдо тяжело думать последнее время и формулировать мысли в слова. Я уже жалею, что пишу это и планирую выложить, но выговориться хочется.

Последние месяца 2, наверное, постепенно стала отдаляться от людей с которыми общаюсь, друзьями называть как-то не хочу. Месяц примерно вообще не общаюсь с ними, ну и в целом ни с кем. Не пишу в чате и всё такое. Мне очень сложно морально, не хочу называть это депрессивной фазой, но это именно она. Каждый день утром я просыпаюсь, открываю баночку энергетика без сахара, включаю какой-нибудь видос или читаю книгу, и мне кажется, все не так уж и плохо. Но потом меня накрывает, я начинаю думать о всяком нехорошем, плачу, часто срываюсь на еду и прихожу к мысли, что я полное ничтожество.

Это наверное плохо, что я отдаляюсь от всех, опять ухожу в одиночество, но сейчас мне от этого спокойнее. Мне надоело, что меня никто не слышит в компании, буквально. Перебивают, когда я что-то рассказываю. Действительно, зачем меня слушать. Наверное, не норма, что после общения с кем-то ты чувствуешь себя уёбищем. Мне надоело, что если я зову сходить в определенное место, это либо игнорируют, либо говорят, что это хуйня. Но если кто-то другой предлагает тоже самое, его поддерживают и естественно соглашаются. Еще были случаи, как они уходили после занятий без меня. Подруга, которая тоже в этой компании, утверждала, что они меня вообще-то ждали, но меня долго не было, вот они и ушли))) Но я то знаю, что вышла с корпуса буквально через пару минут после них, но никого уже не было.

Меня это задевает, сильно. Я говорила об этом, но мне отвечали, что я преувеличиваю, и вообще ничего такого не было. И знаете, я ведь в это верю блять. Я верю, что это я плохая, токсичная, обидчивая на хуйню. Но в моем окружении есть люди, с которым за всё время общения я ни разу не ссорилась. Максимум, мы могли мирно поспорить. (То есть я могу поддерживать адекватное общение.)

В какой-то момент я просто перестала писать в общий чат, разговаривать на занятиях. Тогда, как я сейчас уже понимаю, меня стало накрывать еще сильнее, чем до этого, тоской и злостью, возможно, не знаю, что это за эмоция. И знаете, никто не спросил, все ли у меня нормально. Вообще. Будто я с ними не общалась до этого. Моя гипомания прошла, я перестала быть ебануто-веселой, и обо мне вообще забыли. И как бы ладно, если бы они не называли этот всё дружбой. Хотя это моя проблема, я слишком много вкладываю в это понятие.

Я не ждала, что спустя несколько дней моего молчания мне начнут все написывать и всё такое. Просто я понимаю, что если бы мой друг начал странно себя вести, перестал выходить на связь и сидел всегда как в воду опущенный где-то с краюшку, я бы наверное, переживала. Типа, все ли норм, может у него что-то случилось. Особенно если бы знала, что у него беды с башкой.

Заебало всё. Не могу уже год записаться к психиатру. Хочу, но боюсь. Я искренне считаю, что я и мои проблемы никому нахуй не нужны, даже психиатру за деньги. Хотя мне необходимы лекарства, моё состояние за последний год расскачалось так сильно, что я даже уже не знаю чего ожидать. Например, у меня никогда не было такого состояния летом, осенью и зимой - да, но не летом. Это еще после полугода смешанной фазы. Это вообще пиздец. Жить так совсем не хочется. В целом, еще с детства и по нынешнее время были мысли из разряда "лучше бы меня не было", но сейчас я убеждена, что мне уже ничего не поможет. Я всю жизнь буду в этом, далеко не все мои беды с башкой лечатся, да и сил у меня уже нет.

#рпп блог #рпп #рпп мысли #дневник рпп

[angry--cucumber]

Короче, кул стори

Периодически смотрим со стариками моими страшное тв, которое они искренне не любят, но сами включают и я прихожу на что-нибудь интересненькое и жопоколыхательное.

Крутили фильм про мадам, у которой были жёсткие беды с башкой. И она подстраивала свои изнасилования. Да. Именно так.

Она короче брала бутылку шампусика и наяривала ею где не надо. Чтобы максимальную травматизацию осуществить, да.

Закрытой бутылкой, конечно. С фольгой, пробкой и проволокой

Я чел взрослый. Мне под 30 годов. Но смотреть такое с родителями немного кринге. А когда ситуация неловкая, что можно сделать?

Правильно, пошутить...

Гробовая тишина, которую нарушают лишь непотребственные звуки с телека. Я сижу богу молюсь, чтоб не стать цвета бордо. И мой мозг включает громкоговоритель:

"Я бы посоветовал штопором..."

Футь ха

Занавес

Они посмеялись, кстати. Но сука мне стыдно до сих пор

[join--the--black--parade]

я был бы абсолютно счастливым человеком, если бы не беды с башкой.

у меня есть все, я ни у чем не нуждаюсь. у меня есть компания, много знакомых. я учусь в хорошем месте, и я действительно хочу учиться

но черт возьми, я не могу радоваться этому, потому что мой мозг такой:

хочешь друзей? тебе и одному хорошо

хочешь отношений? теперь это станет твоей фобией

хочешь радоваться жизни? вот тебе тревога на ровном месте

хочешь стабильность? вот тебе резкая смена настроения

#состояние

[elyonsays]

Орешков захотелось 🌝🥹

Работала всю неделю без выходных. Усталь. Все никак не могу прибраться нормально дома и поработать над косметикой.. тайм менеджмент не про меня :с

Сегодня планирую пойти в зал. Надеюсь, работаю до 5:30, ибо надо хотя бы пол часа уделить дому.

Сплю последнее время мало. По 5-6 часов. Мечтаю выспаться 🥲

все ещё брезгливо смотрю на своё тело.

Мама недавно скинула мне мои старые фотки. Я там вполне себе худая. Но тогда я думала, что я жирная. Беды с башкой. >_<

#дневник #русский тамблер #жизнь в корее #south korea #дневник худеющей #худею #seoul #diary #красота #диета #завтрак #обед #ужин #пп #спорт #ногти

[byesecond2]

First NC, then before NC, then after NC (in theory, but it just looks cute). Not in that order crch. I thought right now I would kick the sketchbook and calm down, but no. Now this is with me until the end of this year at least.

I'm definitely having trouble with my head. but I don’t want to go down someone’s path either. Well, isn’t this a challenge to yourself?

------------------------------------------------------------------------------

Сначала NC, потом перед NC, потом после NC (по идее, но выглядит просто мило). Н�� в том порядке крч. Я думала щас я бахну скетчик и успокоюсь, но нет. Теперь это со мной до конца как минимум этого года.

у меня определенно беды с башкой. но идти к кому-то дорогу и я не хочу. ну и разве это не вызов самому себе?

#art #process #costums #kiss #gif #арт #рисунок #процесс #костюмы #поцелуй #гифка #птицы