Абсолютно. Все лень. Либо февраль, либо недостаток витаминов, либо стресс. Не могу ни книжку почитать, ни языки поучить, ни даже пить. Едва нахожу силы попылесосить и помыть посуду.
Родственники вон вообще болеют. Я ногу подвернул неделю назад, теперь ноет по ночам.
Хочется ни с кем не общаться, выключить телефоны и поваляться неделю в кровати, втыкая сериалы. Но и сериалов интересных нет ни#уя. Хочется прогуляться по парку к озеру, так я работаю до темноты.
А впереди ж еще бл#дская весна. Но и до нее еще нужно дожить.
А именно: 2 сникерса, овсянка с сыром на воде и замороженные овощи в микроволновке
Вроде не сильно много по количеству , но много...Сникерсами угостили...После этого могу смело сказать что больше 1 или 2 раз в день не буду есть ибо из еды у нас осталось сыр, колбаса, икра ментая, 1/3 хлеба и 2/3 овсянки. Из этого всего я ем только овсянку и сыр. Остальное ест парень... Из-за ебаной практики собственно мы и начали меньше есть ибо наш бюджет был урезан в половину. А без практики не получим диплом😕
До зп возможно мы ещё похудеем кг так на 2-3. Для моего похудения это + но приходит осознание что мы живём крайне бедно. Денег нет даже на нормальную квартиру. Поэтому мы живём в старой общаге его отца, в которой нет отопления и скорее всего не будет
Я люблю её, потому что она всегда со мной. ВСЕГДА.
Где бы я ни была, в каком бы состоянии, она всегда рядом. Она ревнива, да. Она не хочет, чтобы я принадлежала кому-либо ещё. Работе. Учёбе. Делам. Она выбивает меня из колеи. Заставляет бросить всё, нарушить все обещания и просто залечь с ней на дно. Она не хорошая, да. Но по крайней мере, она ВСЕГДА со мной. Когда самые близкие, казалось бы, люди, бросали меня, она оставалась рядом. Она никогда не уйдёт. Она тенью сидела на моём последнем (и единственном, лол) приёме у психиатра и улыбалась. Не отпустит. Никогда. Она часть меня а я целиком её.
наблюдая за сильной грозой за окном поймала себя на мысли, что до жути боюсь не только её, а ещё огромное количество вещей. я думаю, что в моменты, когда я боюсь я просто начинаю ощущать одиночество сильнее. мне сейчас сказали, что недалеко от меня нашли труп изнасилованной девушки, не представляю как ей было страшно. даже атаракс не сильно помогает, вдобавок осталось 2 таблетки. вообщем было бы не плохо с кем то обняться (
завтрак у меня был uз кусочка грейпфрута и витомuнок. питаюсь до 600ккал, но чем меньше тем лучше :)
в последнее время опять впала в какую-то депрессуху. не могу заснуть всю ночь, а позже просыпаюсь рано утром без возможностu заснуть. опять больно все время. я опять стала себя ненавидить до того что просто бью себя в какой-то uстерике.
Я скучаю... Мне тебя правда не хватает. При том больше, чем я думала.... Но это ничего. Как говорил Соломон, и это пройдет.
Вчера был просто прекрасный день! Тимо повел меня на аттракционы 😍😍😍 Никто из мужчин, с которыми у меня были отношения, так не делал... Мы покатались на карусели, с большой скоростью... Вот, смотри!
А потом мы ещё и катались на таких магнитных машинках, где так весело врезаться друг в друга... Боже, как я хохотала! 🤣 мы постоянно врезались в машинку с надписью "полиция", и всегда выбирали тех кто нам не нравится и преследовали их. Я в управлении такой машинкой не совсем хороша, а вот Тимо показал класс. Невозможно ним не восхищаться, за что бы он не брался, все по плечу 😍 Самый лучший! Папа, я кажется совсем влюбилась 😅 но я не против.
А ещё Тимо купил мне шапку Пикачу. Знаешь, такая, с длинными "завязками", на которые если нажимать, то 3ши будут подниматься.
А потом мы если фрукты в шоколаде, гуляли по фестивалю, (это типа Фэмили Дэй, что ли?), целовались, обнимались, делали фотки и...мы были в тире! Тимо настрелял мне на часы в виде ручной гранаты, а потом я сама стреляла, (получила авокадо в украинской ��асцветке), а ещё я в другой игре выиграла осьминога-единорога, брелок. Повесила его на рюкзак 🥰
Папа, именно в такие моменты я жалею, что тебя нет рядом. Что я не могу поделиться с тобой радостью и счастьем, что не могу увидеть твою улыбку и услышать твои комментарии.
Вот...
А вот ещё фотки 🥰
А сейчас я понимаю что в щаднице 😔
Была у стоматолога только что... Сделали рентген зубов... У меня два передних шатаются, и по бокам дырки. Есть не могу... за рентген 81 €... А ещё это все "добро" чинить надо. Передние зубы - почти 200 €, те что слева около 150€, а те что справа чуть дороже.
А теперь, собственно, почему я в заднице. Зарплату я считаю всегда по минимуму, пусть лучше останется чем не хватит. Итак... 1200. Квартира 200, это уже 1000. Права, примерно 200, это уже 800. Бензин, 90, остаётся 710. Сигареты на месяц, минус ещё 90, это 620. Как говорил Маленький принц, "мы в ответе за тех кого приручили", - котику надо куда-то ходить в туалет, что-то кушать, с чем-то играть... 520. Нам тоже надо что-то кушать, считаем ещё 100, примерно. Пить тоже хочется не только воду, ещё 75, и вот уже 345. Пополнить телефон, - на интернет, на звонки, - ещё 60. Уже 275. Минус то что я должна буду заплатить за рентген сегодняшний, это уже 194... И эти 194 - мой резерв на экстренный случай.
А ведь ещё нужен новый холодильник, шкафы, потому что Юлия съезжает, одежда потеплее потому что зима на носу, вкусняшек хочется, порадовать Тимо тоже хочется, помочь моим девчонкам, долг бывшему мужу отдать, ноутбук надо обновить а то мой совсем уж глючит, резюме оформить и сертифицировать.... Деньги из воздуха не берутся. Вторая работа тут тянет ещё 50% налога. Больше рабочих часов мне не выдадут. Что делать, папа?
Всем привет, я честно не знаю точно с каких пор у меня есть это приложение, но она у меня уже давно. Приложение очень даже интересное. Я раньше не писала здесь подобные посты, и сегодня вот решила, а почему бы и нет?
Я вот просто хочу написать, о том как мой первый год в университете прошёл легко. Я просто училась, успевала работать и всё на этом, проблем особо не было.
А вот второй год мне даётся очень сложно. У меня пропала желание учиться, не сказала бы, что и на 1 курсе всё было ок. Но в этом году всё иначе, я понимаю и хочу, чтобы я работала по профессии, мне нравится моя профессия, сама выбирала.
И от этого ещё хуже мне. Если бы за меня кто-то решил, я бы скорее свалила бы всё моё не желание учиться, на того кто направил меня. Сказала бы"вы же сказали мне туда поступать, учиться здесь не хочу, вы заставили"
Такое я сейчас не могу сказать, потому что все обдумывала и выбирала профиль я. Мне сейчас катастрофически не хватает времени. Я учусь и работаю столько же сколько и на 1 курсе. Но тогда у меня времени хватало на много чего, а сейчас уже не хватает, уже ноябрь а у меня такое чувство, будто я ничего не сделала.
Ничего не хочу делать, не учиться, не работать, не готовить, не смотреть за детьми, не смотреть сериал, не стоять, не лежать.... и так до бесконечности. Сказала бы, что это депрессия, но я прочитала посты по этой теме и думаю мне ещё далеко до такого состояния, пусть так и будет.
Даже мысли нормально не могу сформулировать, мне сейчас плохо.
Самый короткий, но самый пустой месяц, который тянется, как презерватив, а по истечении которого вспомнить нечего. Месяц, в который не происходит ничего хорошего. В который нет ни продаж, ни перемен к лучшему.
Самый пустой и самый гнилой месяц, а в этом году еще и на день больше. Жрать нечего, холодно, денег нет, а два года назад в конце месяца еще и война началась.
Праздников тоже ни#уя нет. День дебила 14-го я не праздную, 23-е тоже. 7-го на День массажиста может еще выпью 50 грам, ну и довольно.
Закончитася февраль, а за ним еще и весна начнется - тоже х#ёвая пора. Пора б искать веревочку. Да и мыльца б кусочек маленький.
Нашла в телефоне снимок своего рисунка времен старшей школы, рисовала акрилом, все еще думаю, что очень хорошо получилась текстура крови.. дай бог никто не найдет ее в моем шкафу, не хочу лишний раз пугать родителей…
Разберем главную проблему многих людей. У каждого человека есть свои комплексы, они могут быть совершенно разные. Если два типа людей, те которые создают комплексы у людей, и те которые стараются их компенсировать. Если вы создаёте у себя комплексы это не значит, что вы тот человек, который их создаёт. Тут скорее идёт накрутка себя и от людей которые это считают не нормальным. Надо помнить, что мы самые красивые у себя, кроме нас самих нас так никто не полюбит. А если человек пытается вам внушить какой-то комплекс, то не слушайте его. Он эти пытается скрыть свои комплексы за счёт вас. Любите себя)
хочется умереть,но не потому что не хочется жить,на том свете я наконец то увижусь с родителями,мне больно все это терпеть,я хочу поскорее сбежать из этого жестоко мира.я скучаю по маме.скучаю по всем родственникам и друзьям,что ушли.мне их всегда не хватает.хоть мама с папой часто были грубы ко мне,они были близки ко мне,как никто другой.никакие приемные родители не заменят их.я тоскую.