Можно меня поздравить. Я стала единственным владельцем квартиры ,где была доля отца.
Я отдала ему пол дома и участка ,а он мне 1/4 малометражной трёшки .
Ну чтож , я увидела его первый раз с 2017-го года. Могу сказать,что выглядит он лучше чем я . Тюрьма и сво похудели его с 230кг до примерно 80 . А на счёт его ранения ,до сих пор думаю ,что это самострел . Очень удобно получилось ,что у него пострадали только первые фаланги 8-ми пальцев ,а большие пальцы оказались целы и невредимым. Пишет он отлично, машину водит. Ещё какие-то деньги трясёт с военкомата.
Самое главное,что у меня с ним больше нет общего имущества. Но проблема всё ещё есть. Надо продать эту квартиру за дорого. Нотариус ,при обмене не стала оценивать долю ,а просто разделила кадастровую стоимость пополам и получилось почти 900к. И после продажи мне нужно будет заплатить 13% от 900к и ещё одной доли. А это овер дохрена. И это без учёта, тех денег которые мы потратили для подготовки и совершения этой сделки. Да и просто оплаты к/у и билетов на автобус .
Солнце светит всем, греет всех. Все его знают и наслаждаются им, нежатся в закатных лучах. Солнца много.
А Луна? Луна - она особенная. Она освещает дорогу заблудившимся в ночи путникам. Потерянным, страдающим душам. Для всех Луна - пустой серый шарик. Далёкий. Неосязаемый. Холодный.
Но тому, кто говорит с ней; тому, кто поведал Луне свои тайны; тому, кто ищет, Луна милее солнца.
В ночи мы становимся собой. В ночи происходят сердечные разговоры. В ночи кричат души. Свидетель всему этому - Луна. Это молчаливый наблюдатель романтичных прогулок, рыданий в подушку, принятия главных решений, искренности и боли. Только не спящий ночами может подружиться с ней, узреть её красоту и пойти навстречу. В беспросветной поглощающей тьме она - единственный источник сияния.
Это точно. Точно то, что я опять сделала плохой поступок. В чем он плохой? В том, что я залетела от А. Не специально естественно. Так получилось. Ну, хорошо то, что горьким опытом я научена и таблетки достала очень быстро. Спасибо, что есть нелегальные аптеки с интернет доставкой. Иначе б, я влипла. Что ж, дорогие АнонАсы, можете пожелать мне, чтоб я на следующей неделе истекла кровью и сдохла, а можете пожелать чтоб все обошлось. 😅 честно, я уже ничего не боюсь. Как бы я ни хотела детей, но мне рано. И, да, не в этом месте. 🤷🏼♀️ Взрослая, сама принимаю решения.
А теперь спектакль одного актера начинается. Буду делать вид, что все заебательно хорошо - натягивать маску я умею 👍🏻👌🏻
Пы. сы. К слову сказать, если вас спросили о чём-угодно — высказывайте своё мнение как угодно. Если же прямого вопроса к вам не было — высказывайте, пожалуйста, либо положительно, либо нейтрально. В ином случае это неуважение и хамство.
Дорогие мои, а какие комментарии вы слышали в свой адрес? «такого типа», как у меня выше
19 июня 2022
Иногда я очень хочу бросить все и начать заново. Жить где-нибудь в европейском городке, в своей просторной, солнечной квартире, готовить по утрам завтраки еще спящему возлюбленному (или возлюбленной, кто знает) и писать статьи в газету, в которой работаю. Хочу любить свою работу и человека рядом, быть уверенной в завтрашнем дне.
Быть уверенной. Быть уверенной. Быть уверенной.
В человеке рядом, в его чувствах, в работе, в будущем. Любить сладко, всей душой и без осторожности и быть любимой в ответ. Жить настоящим, а не догадками и мечтами. Перестать волноваться обо всем этом. Не хочу никаких "а вдруг...?". Я хочу "точно". Хочу взаимности, спокойствия, счастья, комфорта, уверенности, стабильности. Я очень, очень устала.
Мне нужна жизнь, в которой отношения, работа и домашний быт были бы устоявшимися, чтобы к ним можно было бы возвращаться и знать, что все окей. Но при этом жизнь, наполненная мелкими радостями: концертами, забавными ситуациями на работе, свежими цветами, принесенными любимым человеком домой ранним утром, пока я еще сплю, или вечером после работы; свиданиями просто так, спонтанными танцами в кухне, мимолетными поцелуями и баловством, поездками куда-то вместе, периодическими встречами с хорошими друзьями, шоппингом с лучшей подругой, творчеством.
И для меня эта жизнь более чем реальна. А если она реальна для меня, обязательно найдется кто-то еще, кто разделит со мной эту мечту.
На заводе в тот момент был простой и отец не скрывал, что он приходит на рабочий день, чтобы побродить по цехам и поиграть в домино.
Но естественно, приходя домой либо он придумывал новую работу для матери, либо лежал на диване и смотрел телевизор. Мог совмещать это с ором, оплеухами и пьянством .
Первый раз это было так, моя мама начала говорить о разводе. Мол ," Сережа ,я такая плохая ,ты меня терпишь. Вот, ребенок у нас вырос, пора разводиться. Дом твой, квартира моя. Всё збс ". ( Как не странно , мой отец долгое время удерживал мою мать тем что ребёнка надо воспитывать,кормить и одевать👍😄 В это же время ,я мечтала о детском доме).
Что же сделал отец, узнав подобный расклад.
Со слов матери . Сказаны все эти слова ,когда он уже принялся за пивас , по этому он начал орать, "Да без проблем, по миру без меня пойдёшь!", естественно ударил ,наоскорблял её вдоволь и свалил в закат на машине.
Ночь , моя мать естественно не спит, потому что хер знает ,что там у него в голове ,нужно быть на чеку. И вот он звонит, и говорит " Прощай Ириша ,люблю тебя не могу ,не знаю что делать без тебя. Я сейчас лежу на ж/д путях, скоро моя жизнь оборвется."
Нужно понимать, что он не только сказал о том что на рельсах ,но и грубо говоря,обозначил место где он находится,чтобы она могла его найти. То есть невзначай обронил ,что:" Смотрю я на мост через который мы каждый день проезжаем и понимаю ,что больше никогда не проеду по нему с тобой ."
Моя мать ,на такси поехала его искать, вся в слезах и соплях. Таксист естественно поинтересовался и узнав всю историю, сказал что она дура . Ну в общем, чудесное спасение произошло, он показал матери где машина стоит . И она отвезла его домой .
Watch the American Climate Leadership Awards 2024 now: https://youtu.be/bWiW4Rp8vF0?feature=shared
The American Climate Leadership Awards 2024 broadcast recording is now available on ecoAmerica's YouTube channel for viewers to be inspired by active climate leaders. Watch to find out which finalist received the $50,000 grand prize! Hosted by Vanessa Hauc and featuring Bill McKibben and Katharine Hayhoe!
Во-первых, как я устала работать без выходных, мои ножки уже не выдерживают 🥲
Во-вторых, я уже давным давно не впадала в истерики, но прошедшая ночь стала отправной точкой.
Я прорыдала буквально всю ночь, но на работу пошла, какая я умница.
Ну ладно, ближе к сути. Порой я думаю, за что со мной так поступает родной человек, которого ты так хочешь любить, но тебе так больно от его поступков…
Мне так больно понимать, что моя родная мама, единственная, потеряла доверие ко мне, а я к ней и мы теперь словно чужие. Причем я сейчас поняла, что стали чужими мы давно, просто я пыталась хоть малейше удержать ту единственную возможность сблизиться.
Но теперь все это в прошлом, такой разрыв отношений мне пережить будет явно трудно.
Сначала чувства искренние, но не разделенные, а потом имитация чувств от безысходности и чувства одиночества.
Зачем?
Для чего пытаться испытывать то, что уже ушло? Ты смотришь на человека, и понимаешь, что не твой он. Я говорила себе, что лучше когда любят тебя. И? Бросила всех. Одна. Зачем? Входя в авантюру, думала что будет тяжело? -нет. Но единственный из них из всех троих, к кому эмоции были приближенными к истинным, которые я испытывала с ней, был Habibi… Но, он уехал. И забыл. Он забыл, потому что он такой же как и все. Я знала это.
Сейчас прокрутила в голове: а что если скатиться до полнейшего аскетизма? Не ездить на такси, не покупать ничего лишнего, только первую необходимость? Так, блять, мерзко… потому что ничего по-сути не поменяется.
Директор склонял меня к сексу, снова. Я ему сказала, что меня тошнит от одной мысли об этом, и не важно вообще с кем - мне стал противен секс. И это правда. Отвращение полнейшее. И к сексу и к мужчинам . Может хоть это поможет трезвее смотреть на них без этих розовых очков?
Я похудела уже кг на 8 с 51~. Хотя, я не уверена, но то что я не могу нормально есть - это факт. На нервах я только и делаю что рисую, не курю, пью чай и ничего не могу жрать. Пиздец просто. Хочу дойти до 42, как раньше. Но понимаю, что потом не остановлюсь и просто сдохну.