#моральная боль

[medovuha-bogdan]

и так, мне хотелось бы рассказать чуть больше о том, из за чего я попытался написать «картину», которую выкладывал ранее.

это произошло из за прекрасной девушки Саши.

для начала, на тот момент когда мы познакомились с этим человеком, я не буду говорить сколько конкретно мне было лет, но я был достаточно маленьким, как физически, так и морально.

познакомились мы с ней в мае прошлого года, за девять дней до моего дня рождения, шестого мая.

произошло это знакомство в тик токе, из за одного моего комментария, но это не так важно.

мы начали много общаться,оказалось что мы с ней из одного города, и иногда виделись в живую, а примерно в середине июня, я признался ей в том что она мне нравилась, и мы начали встречаться.

это были очень тёплые и комфортные отношения, которые определённо меня очень сильно изменили, и благодаря которым я очень вырос, но вместе с этим, очень привязался к Саше.

из за этого, в конце прошлого учебного года, когда из за завала на учёбе мы почти перестали общаться, это был очень большой удар для меня.

6 мая этого года, мы почти перестали общаться, и оказалось что она не сможет приехать на мой день рождения, после этого, было много попыток возобновить общение, но этого так и не произошло, и всё лето, для меня было залито слезами, поскольку почти не одна ночь не была проведена без истерик.

в данный момент я намного лучше себя чувствую, но истерики или что то на подобии, иногда всё же происходят.

я надеюсь в скором полностью отпустить эту ситуацию вместе с человеком, поскольку это очень давит на меня и мешает жить.

спасибо вам за внимание, всем мир☮️

#hippie #me photography #photos #hippistyle #hippie aesthetic #peace in the world #peaceonearth #afternoon stroll #rainyweather #dance in the rain #goodnight #русский tumblr #художник #art #русский тамблер #my love #жалобы на жизнь #отношения #разрыв отношений #моральная боль #my friends

[join--the--black--parade]

я разбит. абсолютно разбит, и я решил обратиться к матери за помощью. мне очень плохо прямо сейчас. и что же я услышал в ответ?

"это всех нервирует. твоя пропаганда проблем"

"я ничего не могу сделать"

ни выслушать, н и ч е г о

я сегодня потянул руку, больно ужасно, ещё и морально отвратительно, так мне тоже самое сказали.

моральная и физическая боль не имеет значения, мое состояние не имеет значения. я не имею значения. я доставляю неудобства своей семье.

[cheshire-cat-books]

Джанелль Браун «Красивые вещи»

«Легче всего о чем угодно судить, находясь на расстоянии. Вот почему Интернет всех нас превратил в кабинетных критиков, экспертов по холодной вивисекции жестов и слогов, самодовольно скалящихся из комфортного пространства своих экранов. В этом пространстве мы довольны собой, мы уверены в том, что наши недостатки не так плохи, как чужие. Мы непоколебимы в своем превосходстве. Моральная высота – приятный насест даже тогда, когда вид с него открывается не слишком обширный.

Но куда труднее судить о чем бы то ни было, когда человек смотрит тебе в глаза, когда он так человечен в своей уязвимости.»

Люди прячут свои эмоции за красивые вещи.

Люблю я читать художественные книги про изнанку блогерства. Про то, как люди маскируют свою боль за красивую картинку. Эта книга как раз про это.

Герои не вызывают симпатию да они и не должны, потому что автор вскрывает их пороки и они предстают перед читателем в непрезентабельном виде.

В тексте много рефлексии от разных персонажей, мы смотрим на одну ситуацию под разными углами. Кому-то это может показаться скучным, но мне это позволило проникнуться в историю больше.

Автор рассказывает про столкновение двух девушек: одна из богатой семьи, которая в соцсетях создает красивую картинку успешного успеха, а на самом деле глубоко несчастный и одинокий человек.

Вторая же дочь аферистки, которая привыкла наживаться на богатых и наивных людях, но у нее свои травмы и сомнения.

В повествование добавляется один мужчина, с которым история становится интереснее и динамичнее. Я бы с удовольствием посмотрела эту историю в виде фильма или сериала.

Какие книги всплыли ассоциацией: «Последняя миссис Пэрриш» Валери Константин и Линн Константин, «Одним лайком меньше» Эллери Ллойд

#booksbooksbooks #книгинашевсе #книги #книжныйотзыв #books & libraries #комикс #funny #comics #anime #art

[natsyringa]

Видела очень много постов о том, какой Кроули храбрый в момент признания своих чувств.

Это правда.

Этот демон поставил на кон все. Он знал, что велика вероятность отвержения. Но он так сильно любил Азирафаэля, что просто…

Он мог промолчать, он сам об этом сказал «или скажу сейчас, или уже никогда не скажу». Но он хотел это сказать. Он желал рискнуть и посмотреть, что будет с ним и что ответит Азирафаэль.

Я плачу над всеми моментами, особенно, где голос Кроули дрожит и ломается, но он продолжает говорить, где слезы катятся из его глаз, а он старательно запрокидывает голову назад, чтобы не показать этого.

Но есть один любимый: момент перед поцелуем.

Слова «ты идиот, мы могли бы быть нами…». Это то, что меня убило, уничтожило и разбило до атомов. Я не знаю, как жить после этой фразы. Особенно, когда мне хочется проорать ее в лицо человеку, которого я любила когда-то. Но я знаю, что это ничего уже не изменит, мы больше не вместе, мы даже не разговариваем друг с другом. И Кроули это знал тоже. И потом тот отчаянный, полный боли и невыразимой тоски поцелуй…

Кроули так ждал после этого каких-то, любых слов от Азирафаэля, на его лице, даже закрытом темными очками, была видна боль.

Но та моральная пощечина уничтожила все, что было до.

«Я прощаю тебя».

И Кроули уходит, уходит с осознанием, что это все.

«Я люблю тебя, но даже моя любовь уже ничего не изменит между нами».

И это причина, по которой я сейчас не могу быть с человеком, которого любила.

Это больно.

#writeblr #good omens #good omens 2 #писательство #благие знамения

[colettedelon]

11. 03. 22 – дата нашего знакомства и тот самый день, когда еë моральная боль достигла пика. Я нашла себя на полу в еë слезах, и с самого начала знала, что должна еë спасти.

#русский tumblr #русский блог #психические расстройства #психическое здоровье #ментальное здоровье #ментальные расстройства #психика #психиатрия #русский пост #русский тамблер #русский текст #лгбт+ #лгбт сообщество

[rinnaporterwriter]

Это удивительно, невероятно, но в то же время, до безумия страшно.. Чувства, которые ты вызываешь. Я не могу сказать, на что они похожи, я же ещё слишком юна для этого. Может быть, объснишь? Это же твоя работа. Меня ломает. Выворачивает. Метает из стороны в сторону. Я ловлю мысль, радуюсь ей, как ребёнок радуется пойманной бабочке, а кот, пойманному солнечному зайчику. Мою челюсть сводит от предчувствия… тебя. Твой звонок, твоё сообщение, наша встреча. Наша. Приятно говорить это слово. Приходится сводить зубы до хруста, чтобы даже сейчас, думая об этом, не умереть от лихорадки. Это противно. Ты знаешь, это действительно противно. Но не мне. Я почему-то не могу на тебя разозлиться. Каждая моя любовь страдала из-за меня, я её обвиняла, корила за принесённую мне боль. Сегодня я радуюсь. Потому что боль напоминает мне о твоём присутствии в моей жизни. Боль физическая и боль моральная помогает мне идти по жизни дальше. Я чувствую боль при малейшем своём движении, мое тело полностью поломанно и нет ни единой части моего организма, не намазанного этим вечером вольтареном, но я улыбаюсь. Это ты сделал. Для меня. Ты оставил часть себя, своей работы во мне. Это не абьюз и насилие. Это любовь! Ты обещал, но где же оно? Сообщение? Или пропущенный вызов? Я не злюсь, я хочу умереть. За тебя, за твой голос, за…. Нет, я не могу о таком думать, зачем? У меня же зарок -платоничество. Почему я готова забыть его. Ты всё сделаешь правильно, я уверена. Но ты не сделаешь вовсе! Я хочу плакать. Я начала ненавидеть парней. Они же глупы и юны и наивны, а также они все грубы. Но ты! Твой возраст… нет, это неважно. Число! Я его ненавижу в тебе, ещё не люблю то кольцо я на пальце. Но ты же не снимешь его, я права? Ну и, не скажешь ли мне? Ну зачем ты молчишь сегоднишним вечером? Ты молчишь, а я продолжаю выдумывать. Не работает, злюсь, начинаю сначала. И я делаю всё, чтобы это сработало: вспоминаю прошедший раз, я кладу телефон под таким же углом, ухожу, делаю тоже самое. Но тебе не до меня, вероятно. Ты ведь состоявшаяся личность со множеством мыслей. Но меня в этих мыслей нет. Хотя! Господи, появилась надежда!!!! Я могу жить там, там есть мне место!!! Только в уголке выгоды… И пусть! Мне там тоже комфортно, постелим помягче, и устроимся, как на дому! Полюби меня ради выгоды! Ты - двигатель моих жизненных процессов. Ты - мой катализатор! Ты - не мой. Почему? Потому что это неправильно. Этого не воспримет она, и она, и все общество в целом, но и ты тоже не воспримишь меня. Полюби меня, как только сможешь. Полюби ради выгоды, только полюби. Я убью себя больше, причиню себе вред, но добьюсь, и твою выгоду тебе подарю. Брось меня в конце. Я ж тебя не за что не брошу. Я не смогу уехать просто так. Я снова пролью горькие слезы. Из-за тебя? Нет! Из-за себя! Это я! Вини меня! Это я……. влюбилась? Нет, что ты, для всех ,ты- отец! Ты мой друг! Ты мой папа! Но для себя ты мой, просто мой, для себя я люблю тебя, влюбилась я правда, но только ни тебе, никому… В кого же ты меня превратил? Я не могу всё понять. Я могу подчиниться? Серьёзно? Да, я всё бы для тебя. Я жду взгляда, жду слова, фигуры, касания, улыбки. Мне больно!!!!! Слышишь, мне больно, насаживаться на этот нож, привыкать и снова сползать!!!!! Я закрою собой тебя! Объясни почему!!!! Я- ребёнок! А ты просто мой взрослый! Но возьму я вину на себя. Пусть меня губит общество, люди. Я уже очернена и пьяна. Это не ты меня сломал, это я! Это я просто влюбилась в тебя!

#дневник подростка #writers #writers on tumblr #мои стихи

[polich-bulka]

Я постояла на гвоздях

Это больно

Но не больнее чем вся та моральная боль которую я пережила

[katian13]

«И так часто случается, что люди, подвергшиеся внезапному нападению, люди с чистой совестью, начинают вдруг казаться виноватыми – удар, нанесенный им, заставляет их бледнеть, краснеть от стыда, шататься, ощетиниваться, резко падать, протестовать, молчать, когда надо говорить, или говорить, когда надо молчать, или оставаться сухими, когда надо потеть, или потеть, когда надо оставаться сухими.» Это как раз о травле. Что моральная, что физическая, она приносит вину только жертве, а насильник выходит чистым из воды. Про чистым из воды – это ни разу не про Эрика, так как он тоже жертва, которая не знает, что такое вседозволенность. И не про Кристину, разумеется, покуда виконт её и куртизанкой и ещё, как угодно, называл. И описываются последствия травли – душевные глубокие раны, стыд на самого себя и свою беспомощность, стена, за которой жертва отгораживается от всех, чтобы не получить боль снова, характер, что для жертвы – одна из самых сильных самозащитных механизмов. Опять же, всё это относится только к Эрику и Кристине, но не к виконту. «в центре амфитеатра встал мужчина с лицом, обращенным к Кристине, как будто он покидал землю вместе с ней. Это был Рауль.» Честно, этот момент был бы значимым, и даже очень и даже очень романтичным, но то, как виконт относится к Кристине, как ведёт себя с ней, как навязывал себя… на его месте Эрик имел бы куда большее значение. То есть, если бы в центре стоял Эрик, в его восхищение и любовь можно было поверить, но не с виконтом. И, неразделённая любовь, в какую сторону не посмотри – это отношения виконта. Эрик и Кристина – явно не про это. То есть, ну, неразделённая, это когда один из пары не влюблён. Эрика исключаем сразу, потому что его любовь к Крис не заметит разве что, слепой. Кристина… раньше я и сама так думала, глядя на неё слишком поверхностно, но её любовь к Эрику настолько же сильна, как и его к ней. Когда его нет, она улыбается и выглядит спокойно, проводя пальцем по кольцу от него, на маскараде, а точнее, после, улыбается и флиртует с ним же, даже если устала (иными словами, выдохлась и мечтаешь об отдыхе, но не виделась с мужем целый день, потому флирт с мужем - святое!). Это лишь минимум признаков любви у Крис к Эрику, потому что вся история в принципе об этом. А вот виконт – Крис с самого начала его шлёт, в письмах и устно (правда, и виконт её не любит, но всё равно усердно делает вид), любые жесты рядом с ним – чисто платонические, любая романтическая локация с ним – сцена, артистическая – смотрятся внезапно неромантично совсем. А после их «помолвки» всё внезапно становится до предела приторным, практически неестественным (а в камере пыток виконт выскажет всё, что на самом деле для него значит Кристина). Да даже сцена на крыше – что важней: их мерзкий поцелуй или история Кристины о ней и Эрике? Вопрос риторический. Как и вопрос о: поцелуй Крис с виконтом на крыше или почти-целомудренные поцелуи Эрика и Кристины друг другу? А теперь любовь виконта к Эрику. Но здесь рассмотрим и фильм с мюзиклом (но не LND, так как там у Эрика внезапно возникает влечение к виконту, чего до этого не было), потому что там это явно было одной из целей – показать, что виконт неровно дышит к Призраку. Я люблю их шипперить, очень люблю. Но как-то раньше не замечала одну важную деталь: хоть весь нарциссизм виконта рядом с Эриком, словно по волшебству, улетучивается, но если всмотреться ещё внимательней, то получается, что все хоть какие-нибудь признаки любви исходят только от виконта. В книге это то, что виконт никогда не пытается задеть его самый главный и болезненный комплекс – внешность. То, что он прочитал и запомнил название костюма, и каждому на маскараде не поленился напомнить, что это был Красная Смерть, то, что именно голос Эрика приковал виконта у двери в артистическую. То, что его любовь к Эрику, как только он понял свои нулевые шансы, так как тот любит Кристину, переросло в желание убить – на маскараде, у себя дома. То есть, знай он, что смог убить Эрика, и кажется, это бы его успокоило – что хоть так он стал частью его истории (и, без шуток, эту боль можно понять). И по отношению к Кристине виконт одержим просто постоянно, а вот к Эрику это возникает лишь один раз, как раз в его доме, он просто ослеплён желанием убить Эрика самому, для него это единственный шанс быть его частью. А также это желание убить – один из признаков именно неразделённой любви. В мюзикле и фильме, это опять же, маскарад, это кладбище и Дон Жуан – все эти сцены воплощают собой как раз и любовь, и желание убить. Но Эрик… у него к виконту только ненависть, когда тот смеет наезжать на Кристину, и нейтральность в остальных случаях. Но не любовь, что прочно связывает только его и Кристину.

#The Phantom of the Opera #Phantom of the Opera #PotO #eristine #erik x christine #christine x erik #christine daae

[staysatan]

диптих-триптих «боль моральная и физическая: первый седой волос и сломанный под корень ноготь»

[risowaka-blog]

��еременчивость.

Пост назад я была счастлива.

Всего лишь несколько часов.

Сегодня она сказала, что ничего не может быть между нами.

А мой хороший знакомый назвал мерзким человеком.

Я опять хочу отравлять себя никотином и тоской.

#русский тумблер #русский tumblr #русский пост #русский блог #русский тамблер #русский текст #отношения #расставание #боль #больно #моральная боль #девушка #лгбт #лгбт сообщество #новые друзья #друзья #лучшие друзья #знакомые #знакомства #ненависть #повседневность #счастье #счастливая #курение #никотин #курю #сигарета #тоска #скучаю #тяжёлое расствание

[join--the--black--parade]

я не имею права чувствовать себя не хорошо. мне устроят скандал из-за этого.

теперь мне лучше. моральная боль заглушает физическую.

[yourfearsworld]

проблема родителей в том, что они не поддерживают своих детей-подростков морально. Для них, не существует понятия о том, что у подростка бывают свои проблемы, переживания, боль и огорчения. Для них мы просто роботы которые выполняют все что скажут и ничего не чувствуем. Они не могут отлечить поддержку материальную и моральную, потому что как бы мы не начинали говорить о моральной, они говорят про финансы , говорят что обеспечивают и все покупают, но разве это моральная поддержка?Вовсе нет.

Дети не полюбят своих родителей до тех пор, пока они не станут с ними подобающе обращаться. Но увы, родители никогда этого не поймут.

[applinessa]

9 класс.

В этом году я зака��чиваю 9 класс, уже меньше, чем через 2 недели экзамены. Честно, самой сложно поверить в происходящее. Помню себя ребёнком, который учился в 4 классе и играл в шарарам. Тогда я думала, что до первых таких серьёзных экзаменов ещё далеко.. Но время летит очень быстро.

Этот год для меня был один из самых тяжёлых морально и физически. Моральная боль заключается в том, что я учусь в своей нынешней школе с 1-ого класса. И после выпускного вечера я вынуждена буду забрать оттуда документы, потому что мне не совсем подходит данное учреждение. Больно покидать родные стены, но и под маской я ходить тоже устала. Зато меня ждут новые перемены в новой школе. Надеюсь, что хорошего будет куда больше, чем плохого. А физически... Я работаю над хорошим аттестатом уже с сентября. Я хочу, чтобы он был без троек. Это довольно тяжело. Приходится много, что делать. У меня неплохо это получается делать, но не всегда. У меня за весь учебный год было аж 3 выгорания. Первое случилось в конце января. Тогда я на эту проблему забила, признаюсь. Думала, что оно само пройдёт. Но как оказалось нет.. Далеко нет. Последствия были не сказать, что ужасные, но не сахар уж точно. Я сильно заболела. И как мне кажется, это было все из-за этого. Ведь, ментальное здоровье тесно зависит от физического и наоборот. Может быть, я конечно ошибаюсь, но кто знает, кто знает. Второй раз я выгорела в конце апреля- в начале мая. На этот раз оно было не такое сильное, как в первый, но оно было, это факт. А третий раз... Это сейчас. Сейчас я вновь чувствую апатию, вечную усталость, нежелание что-либо делать. Сегодня ночью все это дало о себе знать. И я от души проплакалась. Стало легче. На этот раз на самотек проблему не пускаю. Стараюсь больше отдыхать, какие-то дела променяла на сон.

Осталось потерпеть всю эту боль, волнение ещё чуть-чуть. Впереди лето. Хочется верить, что все будет хорошо..

[lakenblog]

Бляяя

"не пытайтесь заново свести меня с Кирой , ничего не получится"

А нахера ты на меня смотришь, так что мне и другие говорят об этом

НАХРЕНА ты меня обнимаешь

не прикасайся больше ко мне , прошууууууууу, ты себе не можешь представить как я каждую ночь сдерживаюсь чтобы не зарыдать , как я пытаюсь о тебе не думать в течении дня, а когда я рядом с тобой то вообще молчу

Я настолько опустилась, что могу просто посасаться с левым поцом ,на основе похуизма который появился из-за того что я пытаюсь отбросить свои чувства.

Мне так все буквально надоело

Я понимаю, что веду себя по блядски

я стала курить, как паровоз ,после разрыва с тобой, меня это так беееесиит

Да ,благодаря тебе у меня появились дорогие мне люди , друзья которые хотяб чуть чуть меня ценят , но я больше не могу так , я хочу исчезнуть , умереть , ничего не чувствовать

Постоянно моральная боль меня убивает

[deardiary42]

москва заставляет меня задыхаться. когда ты сидишь в своей провинции, большие города кажутся романтичными и прекрасными, мечтаешь о переезде и видишь себя счастливым и социальным. но по сути мегаполис давит. большую часть времени ты видишь только свой район и дорогу до ближайшего продуктового, чтобы не умереть от голода, поэтому.. какая разница, по сути, сколько людей живут в твоём районе – сто, тысяча, десять тысяч? все равно у них нет лиц, они всего лишь неоднородная толпа, частью которой ты обречен стать.

меня не покидает ощущение, что я остаюсь один. что теряю все, что было важного. сегодня моя подруга познакомилась с девушкой, и рассчитывает на что-то большее, чем просто дружба в перспективе. и меня нет рядом, меня словно вообще уже нет. вся боль – как моральная, так и физическая, – словно делают меня живым на пару минут. когда запястье стреляет болью, когда колено опускается на пальцы, когда горло сохнет и нечем дышать.

я хочу вернуться домой. но где этот дом? нет ответа. зависнув в пустоте, я лишь пытаюсь играть эмоции, придумывать желания и цели и притворяться, что все в порядке. но когда последний раз я был в порядке?

#много текста #текст на русском #блог на русском #текстовый блог #новое #москва #зачем #эмоций нет и не надо

[yourwingeddemon]

Это такая странная штука — эта ваша ностальгия по ушедшему человеку. Сидишь, никого не трогаешь, пьёшь чай, а тут "БАЦ!" — на тебя накатывают воспоминания о каких-то важных моментах, с этим человеком связанных. И ты, находясь в прострации, перебираешь все эти картинки, вспоминаешь голос человека, его внешность и не можешь остановиться, хотя это приносит очень острую боль.

А потом ты идёшь в интернет, смотришь ваши диалоги, ищешь информацию об этом человеке, смотришь видео с ним и дрожишь, закусывая губы, от каждого произнесённого им слова и от его голоса в принципе.

Это так пугает, ангелы. Я сама оттолкнула этого человека, несмотря на то, что меня ценили, любили и уважали. И, видимо, это моя карма, которую, как считаю, я полностью заслужила.

Меня неоднократно некоторое люди из моего окружения "подбивали" написать этому человеку, попросить возобновить общение. Но они не знают, что спустя примерно год после прекращения нашего общения, этот человек (после того, как я написала ему в силу некоторых обстоятельств) предложил мне, если можно так выразиться, начать всё заново. Но я весьма глупый Демонёнок, поэтому, "подумав" двадцать минут, тактично отказалась. Глупо? Безусловно. Но что поделать? А после я сама для себя решила ни в коем случае не писать и не заявлять о себе, чтобы не ломать человеку жизнь ненужными воспоминаниями.

Спасибо, что прочитали это! Надеюсь, вам не придётся столкнуться с подобным (вероятность: 0%), ибо моральная боль всегда сильнее физической.

Ваша временно душевно опустошённая Хелен.