Глаза боятся, руки делают / Взлёты и падения за лето 2023
Самой не верится, что после столь длительного перерыва, набираю этот текст, но таки да. Я на самом деле никуда не пропадала, тамблер стал для меня уже вторым домом и ни один мой день не проходил без того, чтобы не зайти и не почитать, как тут у кого дела из тех, на кого я подписана. Даже как-то странно осознавать, что столько вроде бы незнакомых мне людей в реальной жизни занимают какое-то свое отдельное местечко в моем сердце и о каждом и каждой я периодически думаю хотя бы просто благодаря тому, что мы косвенно как-то знакомы в интернете.
Но самой мне тяжело было выдавить из себя и пару строк, так как перфекционизм надо мной все-таки взял вверх и моя страничка здесь потеряла всякую душевность и ламповость из-за того, что каждый мой пост про мою жизнь стал нести формат какой-то строгой отчетности о моих достижениях и продвижении меня к достижению моих целей, мечт и хотелок. Такие посты также будут и дальше просто хотя бы потому что мне и в правду нравится отслеживать за собой этот прогресс, а реакция на это извне меня только стимулирует в лучшую сторону, но и чего-то непринужденного мне тоже хочется, поэтому постам на коленке по пути на работу, в перерывах между какими-то будничными делами и отдыхом быть! На самом деле, как мне кажется, в них гораздо больше чего-то настоящего и жизни в моменте такой, какая она есть на самом деле, поэтому очень хочу попробовать писать сюда чаще.
За время отстутвия от меня весточек, из хорошего случилось следующее:
1) начала лечить зубы и пытаюсь наладить сейчас систему ежедневного за ними ухода
2) покрасила частично волосы в голубой, который уже успел начать вымываться
3) взяла наставничество по фотографии и не хило так прокачала свои знания в этой сфере, возобновила съемки (пока что бесплатные для обновления портфолио) и хочу со временем выйти на этом в заработок
4) начала курс лазерной терапии
5) занялась здоровьем (от части вынужденно в связи с грядущей операцией в скором времени, от части HELL YEAH, наконец-то! потому как 2 года работы на складе с подработками в ночные смены и по полтора суток должны были оставить на моем здоровье какой-то свой след и жизненно необходимо было поменять работу, куда раньше, чем я это в итоге сделала провериться, но слава богу, все обошлось! огромное спасибо моему стойкому и выносливому организму)
6) стала наводить дома уют (наконец-то меня попускает от депрессивных эпизодов и появились силы на реализацию каких-то идей по декору дома)
7) готовлюсь к операции (не уверена, готова ли я поделиться подробностями по этой теме, но скажу пока что только, что очень переживаю и проходить она будет в Ереване, а я никогда до этого не была заграницей)
8) стала активно вести свой инстаграм и свой телеграм канал
9) подсела на сырники
10) стала затариваться в секондах и эксперементировать со стилем
11) купила первый в жизни цветочек в горшочке
12) поменяла график на работе (теперь пол дня у меня занимает моя подработка во вкусвилле и оставшиеся пол дня я фотограф)
13) чувствую себя свободнее, стало в разы меньше комплексов и в разы больше принятия себя
14) пытаюсь изо всех сил запустить ютьюб канал (сейчас нахожусь на стадии: "если не можете идти к своей цели, тогда хотя бы лежите по направлению к ней", очень пока что тяжело внедрить это в свою и без того насыщенную сейчас жизнь, но при этом есть понимание того, что так будет казаться всегда, что лучше как-нибудь потом, а это потом так никогда и не наступит, так что я намерена взяться за монтаж уже давным давно отснятого материала, но все никак не запущенного в работу, в ближайшие дни довольно решительно)
Перечитывала на днях свой блог и поняла, что от этой моей мании достигаторства в моих постах меня немного уже саму подташнивает. Не нравится, что я показываю только приемлимую сторону себя и своей жизни, от чего повествование выходит весьма пресным и очень уж хочется добавить во все это какой-то кислинки и чтобы обратная сторона медали тоже была освещена, потому что конечно же, как и у всех, у меня не все так гладко и идеально, как я пытаюсь иногда это преподносить. Нас же многих с детства приучили, что мол вот, нельзя плакать, нельзя, чтобы кто-то не дай бог узнал, что у тебя есть какие-то трудности, все плохое нужно держать внутри себя, нельзя выносить сор из избы, напоказ должно быть все только самое лучшее и веселое))
Так что, поехали:
1) перещипала себе брови, теперь мучаюсь с тем, что выращиваю по новой нужную мне форму
2) не хватает ни времени, ни сил на ютьюб канал
3) забила на занятия по вокалу
4) не писала все лето ничего на тамблер
5) поссорилась с близкой подругой
6) трижды выходила из недоотношений, на которые возлагала в перспективе что-то серьезное
7) чуть не потеряла работу
8) ухудшились отношения с семьей
9) время от времени морально эмоционально было очень не просто заставить себя сделать за день хотя бы что-то
10) проиграла очередной суд за одну прекрасную ночку в полицейском участке после митинга год назад и теперь должна выплатить штраф в течение месяца, иначе либо он удвоится, либо мне назначат исправительные работы))
11) нет возможности увидеть собачку, с которой я выросла и по которой я очень скучаю, так как она с родителями, а с отчимом у меня проблематичные отношения и у меня нет возможности ее навестить
12) когда мне удаляли зубной нерв, в одном из каналов под пломбой случайно оставили кусочек металлического инструмента внутри, который теперь без хирургического вмешательства не достать, а если его оставить, то мне не смогут в дальнейшем при надобности сделать рентген ни челюсти, ни мозга
13) операция изначально планировалась в Москве, но в связи с новыми законами я буду вынуждена оперироваться в Ереване
14) не смогла увидеться с близким другом, который живет сейчас не в России и был тут не на долго, с которым не виделась год
Я абсолютно не умею переживать неудачи. Сегодня выяснилось, что я забыл тройку, причем забыл ее на другой хате, а не просто дома. Просто надел другие штаны, а тройка осталась в том кармане. Мне абсолютно не пришла в голову мысль, что она мне понадобится и спокойно уехал. Утром подхожу к платформе и только тогда понимаю, как сильно я облажался, ведь на ней безлимит и я могу ездить сколько хочу и куда хочу, а так придется покупать билет, который стоит в 2 раза дороже, чем по тройке. Нормальный человек просто возьмет билет и подумает типа "с кем не бывает", а я расстроился до ужаса, распереживался, возненавидел эту жизнь в очередной раз и проклял все на свете и себя и свою тупость в том числе. Ну не могу я пока что адекватно реагировать на неудачи. Более того, мне придется ехать на ту хату после работы, а потом домой на общественном транспорте, а это сродни пытки, потому что ехать туда примерно часа два, когда на машине добираемся минут за 40. А машина то там осталась. Я просто в ужасе, не могу успокоиться и теперь весь день буду переживать из-за этого. Придется купить новую тройку на сегодня и это сильно меня расстраивает потому что проезд слишком дорогой, а мне ехать и на метро, и на автобусах придется. Обидно до ужаса.
Очень хочется научиться реагировать на такие ситуации спокойно и даже с позитивом. Я очень стараюсь в позитивное мышление, но пока что, к сожалению, не всегда получается. Сегодня я в отчаянии, но надеюсь, что в скором времени у меня начнет получаться.
Очень нравится, как Игорь нарисовал эту серию кадров. Бывает, залипаю и не замечаю, как долго рассматриваю их))
===
13 кадр 2 выпуска "Счастливого Конца Света"
9 лет назад был простым алкашем, который растерял все свое достояние и мечтал лишь о еще одной кружке пива. Сегодня же он уже успешный бизнесмен, превративший свои неудачи в капитал и достигший великих высот. Однако завтра для него наступает время испытаний, ведь Беглов находится в опасности. Ставки повышаются для каждого жителя города. Нельзя отвечать только за свою судьбу, но и за судьбу всего своего города. Теперь на плечи каждого положена ответственность за будущее, и только вместе мы сможем преодолеть все трудности и поддержать нашего городского лидера.
Лейтенант Агнон: Происшествие в ��антине дало понять, что жители Батуу не понимают всю значимость нашей миссии. Я усиливаю патрули. Пусть все знают, что мы не собираемся покидать Батуу. Мы здесь ради их же блага. А вы пока доложите о неудаче Верховному лидеру.
Я всегда пытаюсь адекватно относиться к неприятностям, особенно мелким, всегда думаю, что это просто испытание, которое для нас подготовила вселенная и их нужно просто пройти, но я уже не могу... Я чертовски устал... Эти испытания сваливаются на нас ежедневно и у меня просто напросто нет сил набраться сил (?), я просто не успеваю отойти от одного испытания, как сразу приходит другое. Вроде бы пустяки, но любая мелочь доводит до слез. Я так устал себя успокаивать, устал верить в лучшее, устал делать вид, что я сильный.
Сегодня мы пошли гулять в лес, в котором давно не были, но я был не спокоен, никак не получалось расслабиться. Уже на выходе из леса мы обнаружили, что у Майи пропала подвеска в виде бабочки, а она очень важная, тем более самодельная. Пошли с фонариками искать и, конечно же, не нашли. Нас это так расстроило, а я до сих пор в минусовом настроении. Жалко до ужаса просто.
И так всегда, вроде бы все идет хорошо, но тут хуяк, и какая-то херь происходит. Постоянно. Будто бы что-то не дает полноценно радоваться. На праздники обязательно тоже что-то ужасное происходит, быть может, я просто придаю этому слишком большое значение, а может и правда какая-то херня происходит в нашей жизни. Вселенная такая: "Ого, ты уволился, хорошей жизни захотел? А ну-ка пожуй еще говнеца, а то слишком сладко жить хочешь!" Я невообразимо устал, я просто хочу спокойной жизни, без всяких происшествий...
Если бы сейчас был тренд на непопулярное мнение, то я бы вам сказала...:
Не все что нами происходит это знак свыше!! Если что-то не получается, это не значит, что нужно перестать делать. Ничто ничего не значит! Не давайте «Миру», «Вселенной» или «Космосу» управлять своей жизнью.
Мы верим в знаки только чтобы было не так обидно за неудачи, но иногда это начинает переходить границы. Неудачи пора принять как опыт, а не говорить «Раз так случилось, значит это знак свыше что мне это не нужно». Ничего это не значит. Просто берёшь и делаешь дальше то что хочешь.
Так как моя любовь в этом году оказалась не востребована, я хочу подарить её вам - тем, кто читает эти строки, лайкает мои посты или оставляет под ними своё мнение. Я рада, что вновь стала вести этот блог, он помогает мне не отчаиваться и идти вперёд, несмотря на боль или неудачи. Спасибо, что вы со мной и помогаете мне пройти этот путь, длиною в жизнь.)