#просто выговориться некому.

[chizhik-pyzhik]

Чёрт возьми, я впервые, наверное, за пять лет привязалась к человеку. Уже и забыла какого это.

В октябре, когда мне было действительно плохо, когда выговориться мне было некому, когда казалось, что все окружающие люди против меня, я написала ей просто, что бы отвлечься от проблем в настоящем. Я думала, что это разовая акция, но она написала мне на следующий день. Так всё и завертелось.

На самом деле тогда, я думала, что она вскоре пошлёт меня куда подальше. Я до сих пор удивляюсь, что этого не случилось.

#просто жизнь #просто мысли #мысли вслух #мой tumblr #мысли в блог #мои мысли #мой день #моя жизнь

[dmmyring]

Писались ли тобой бумажные письма? Кому они были посвящены и были ли они отправлены, или так и остались в ящике, неотправленные, но полные выпущенных эмоций?

Писались ли тобой письма просто в никуда, дабы выговориться, а потом сжечь их, отпуская всё, что накопилось?

не писала никогда. максимум то письмо самой себе из 1 класса, которое мне отдали только в 11. писать письма всегда было и есть некому. всякими практиками с их сжиганием тоже не занималась. максимум один раз накорябала что-то на эмоциях и стыдливо разорвала на мелкие кусочки, но мне это даже не помогло

#foggy lady #вопросы

[sxiallix]

19:00

у меня ужасная истерика, мне так плохо сейчас и выговориться некому, потому что проблемы с семьёй я вообще никому не рассказываю. мы редко ссоримся, но я ужасно хочу уже уехать. я просто устала от маминого вечного игнора, она сидит в телефоне и даже не слушает меня, а потом обижается на меня из-за того, что я что-то забыла сделать. я устала. я еле сдерживаюсь при них, чтобы не зареветь и держу всё в себе. я не хочу им рассказывать и пытаться что-то доказать, потому что потом они как обычно начнут читать огромные лекции о том, что они единственное что у меня есть. я не доверяю им. я ни с кем не хочу вообще сейчас общаться, кроме самых близких, я хочу уйти в учёбу, чтобы поступить и уехать. я так устала

[freddy-kryeger-69]

ДЕСЯТОЕ ДЕКАБРЯ

Сейчас 1:36 и я просто чувствую себя эмоционально разбитой, наверное, я бы хотела сделать самое ужасное зло на свете, но портить жизнь и разочаровывать своего отца я совсем не хочу. И, так как, мне не с кем поделиться тем, что накопилось, то выплесну это все сюда.

Итак начнем.. Наши конфликты с мамой меня очень пожирают. Я не знаю, как реагировать на человека, который все время пьет и ведет себя неадекватно по отношению к своей семье. Всегда думала, что в семье обычно люди созидают, приносят благо в семью и делают так, чтобы хорошо было всем. Но к сожалению это не всегда так и не у всех. Моя мама пьет давно и истерики были ранее, но не такие. Сейчас мама пьет больше и ее вынос мозга и всего происходящего участился и стал масштабным. Мы даже деремся.

Мои родители развелись недавно, наверное в феврале этого года. Развод моих родителей случился из-за измены моей мамы. Мама нас долго обвиняла всех, изводила и порой сейчас это происходит. Но почему-то она не может понять, что виной всему этому - она сама. Живем мы все вместе, родители после развода вроде бы н��шли какой-то коннект, но он не стабилен, мы вроде живем также, но всплывают разговоры про раздел имущества и прочие разговоры со стороны мамы. Я устала их слышать, да и остальные дети наверное тоже. (я очень надеюсь, что все нормализуется, хоть это на уровне фантастики..)

Порой мне кажется, что моя мама болеет либо алкоголизмом, либо каким-то психическим расстройством. И мне даже становится ее жалко.

Совсем недавно у нас была ссора с мамой, где мама начала первая распускать руки и по итогу мы подрались, так уж вышло, что я не могу стоять и терпеть, когда бьют, это инстинкт. Моя мама вызвала на меня полицию. Заявление никто не стал писать друг на друга. Но я считаю, что так мамы не поступают. Хотя и дочери тоже. Но я правда уже не могу, мне очень и очень плохо. В ту ночь я написала своему парню, что мне плохо, хоть мы и расстались на тот момент, но мне некому было писать больше, ведь ни друзей, ни подруг у меня особо нет, а выговориться мне нужно было, я всю ночь не спала, плакала, а утром пошла на работу.

Тяжело сохранять нервные клетки, если тебя, то из дома выгоняют, то обвиняют в разводе, то драки, то еще какая-то ж*па. Я даже гуглила в интернете как себя вести, кто с подобным сталкивался? В интернете я увидела в основном вопросы от детей лет 11-15, которым отвечали либо взрослые, либо психологи. Но на самом деле то, что они писали это было жестко. "Мол не лезь" , "Не твое дело", "Учись лучше, чем лезь в родительскую жизнь", а кто-то и вовсе писал, что родители знают наверняка о изменах и мирятся с этим, потому что и сами наверное изменяют, что-то типа этого было написано на одном из форумов.

Порой мне кажется, что я схожу с ума.

И в отношениях творится что-то непонятное. Три года я в отношениях с человеком, который до сих пор боится делать серьезные шаги, извечные эти левые аккаунты, какие-то женщины. Ему 37 лет, у него есть ребенок от первого брака и самое удивительное, что я не понимаю почему человек, который уже давно перерос все это, до сих пор чего-то боится или стесняется, а скорее всего просто не хочет. Знакомство с родителями это ведь нормально, хоть мои родители и видели его, но мы не сидели за ужином и тд. Праздники и дни рождения мы тоже не празднуем вместе и каждый праздник у меня в душе какая-то пустота и одиночество, хоть рядом все самые родные и близкие люди. Наверное поэтому я постоянно пилю ему мозги и мы расстаемся, потом миримся, и так по кругу. От этого я тоже устала. Он до нашего очередного расставания сказал, что купил билеты домой к родителям, что хочет встретиться с отцом, потому что отец болеет сильно. Я все понимаю, но скорее всего годовщину и этот Новый год я тоже проведу без него.

Недавно, я сказала ему, что либо действуй, либо уступи место для другого человека. На что он мне ответил примерно так: "Мы постоянно ссоримся, почти каждый день, пусть пройдет какое-то время без ссор и ты увидишь мои шаги". Хоть я думаю, что увижу очередные подводные камни. Я знаю, что я тоже не святой человек и у меня тоже есть минусы и косяки, так называемые тараканы в голове, но я стараюсь с этим всем бороться. Я не знаю, как доверять ему, потому что доверия нет совсем, хоть за руку я его не ловила, но меня что-то тревожит. Иногда мне кажется, что я теряю свое время в этих отношениях, т.к., в них нет прогресса долгое время.

Еще я очень переживаю за своего отца, потому что мне кажется, что он болеет, сегодня я заметила бледный цвет лица, прям белый. Я спросила про самочувствие, но папа никогда не жалуется и не говорит о своих недугах, даже если болеет оооочень редко пьет лекарство. А еще у него пятна, шелушения на теле, может быть это нервы, а может болезнь - не знаю. Я читала книгу Дейла Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить" в ней написано, что не все конечно, но очень многие болезни происходят из-за стресса и нервов. Читала про людей больных раком и примеры того, как только они переставали нервничать, то шли на поправку и я в это верю!

Мой папа самый замечательный папа из всех, что есть на свете. Я его очень люблю. Он справедливый, добрый и очень любит нас. Конечно, как и у всех людей у моего папы были ошибки, но на данный момент я вижу его только положительные стороны, да и многие. Наверное, моя одна из основных целей в этой жизни: сделать так, чтобы мой папа гордился мной, хотя бы немножко, я очень хочу, чтобы он был счастлив. Конечно, я хочу и радовать свою маму, но я не уверена, что ее интересует кто-то кроме нее самой.

Я кстати, в прошлом году поступила в университет на рекламу и связи с общественностью. Меня на это подтолкнула одна женщина из Калининграда Оксана Павловна, дала мне данные университета и сказала " поступай", за это я ей благодарна, она очень хорошая. Не знаю, получится ли доучиться в этом универе до конца и получить диплом, но я правда очень-очень хочу. В этом году я сделала операцию на глаза, улучшила свое зрение, папа мне в этом помог. Была у бабушек в гостях в Оренбурге. Осенью поехала в Калининград, безумно красивый город, со своей историей. Посетила концерт органной музыки в Кафедральном соборе, не скажу что это моя тема, но сходить хоть раз в жизни стоит. Познакомилась с женой моего дяди и со своим троюродным братиком - Кириллом. Он совсем еще маленький, но очень активный. Встретилась с Оксаной Павловной и ее детьми, мы никогда ранее не виделись и общались с ней по сети примерно полтора года. Она меня встретила в аэропорту с дочкой и цветами, встретили как родную, привезли к себе домой, хоть квартиру я себе сняла, но они настояли и мы поехали к ним, дорога занимала наверное часа 2. Это безумно сильная женщина, которая пережила рак, она работает учителем, она очень добрая и вообще я ее уважаю. На следующий день мы поехали к родителям Оксаны Павловны и это было так по семейному, меня и там приняли как родную, это было круто.

Думаю, что пока я все это писала, я немного успокоилась, да и мама вроде бы уснула и можно выйти из комнаты, прибраться на кухне и лечь спать.

10.12.23. 3:24

[its-me-alexfine]

Я заняла второе место в конкурсе переводов стих��в... Если често меня радует только то что это место с денежной наградой. *вздох*

Я уже устала чувствовать себя плохо. Изо всех сил вытаскиваю себя из мрачняка, но получается хуево. Я начинаю ненавидеть бывшую. Не за то что мы расстались или ещё чего. Глупость. Зато что у неё есть близкие друзья под боком. Новые отношения. Она тут же заткнула появившуюся дыру, а я пытаюсь напихать в неё сена и не понимаю в чём проблема. Одиночество выжирает меня изнутри и я не могу от него спастись даже среди людей. Отвратительно.

Но хэй я смогла не слабо надавить на другую чашу весов. Минус два сантиметра в талии. Новая косметика и техника. Закончила все долговые статьи по учёбе. Пытаюсь писать стихи. Готовлюсь к экзаменам. Кроме того вытащила из подвала велосипед. Короче я как можно сильнее давлю на себя с другой стороны вытесняя одиночество.

Когда то же я умела любить себя. Надо просто это вернуться, оглядеться где я потеряла свою уверенность и любовь к себе и поднять. Ну или найти новую. В конце концов я была в шоке узнав как на самом деле много людей без шуток считают меня красивой и интересной.

А ну ещё теперь у меня снова появились поводы писать в тамблер) Выговориться то больше некому. Так что будете слушать моё нытьё))

Шучу, сегодня займусь стг и хочу посидеть над статьёй по музыке из слэшеров. Так что будет что рассказать✌️

[xxanna]

Мне не с кем поговорить в 4 утра. Потому можно дальше не читать. Спасибо)

На самом деле огромное спасибо, что мне не дали пиздюлей в ответ. Серьезно, я вообще что-то попутала, даже не думала в тот момент, что делаю. Я очень боюсь таких ситуаций. Возможно из-за того, что брат когда я была маленькая буянил. Я очень сильно боялась, мне так страшно было.

и сегодня, мне тоже было страшно, очень, особенно когда он был сильнее меня раз в 5. Он правда в ответ ничего не сделал. Я искренне надеюсь, что это останется только между нами.

Он попросил парня, передать "скажи ей, что я виноват". Разрыв сердечка 😕 Просто я знаю, что у него в жизни не все гладко, и как-то жалко и грустно.

На самом деле не виноват, особенно передо мной, ничего такого не было, это я виновата

Мне бы очень хотелось извиниться перед ним, за свое поведение. Это было не обдуманно и очень глупо. Еще и перед людьми десятью не только себя, но и парня выставила с плохой стороны. Стыдно очень.

А еще у другого парня брат погиб. А там эта ситуация. И я еще. Тоже хочется извиниться.

Просто мне даже выговориться некому. У меня и правда нет друзей.

Спасибо

#русский tambler #русский автор #русский пост #русский тамблер #по русски #русские посты #колледж #русские блоги #русский мем #русский текст

[kin-yoshida]

Вот делаю сейчас домашку по математике и понимаю что я с объяснением даже не понимаю вобще ничего.(╯°益°)╯彡┻━┻ Я не знаю как я буду писать самостоятельную завтра если я во всем путаюсь и ничего не понимаю от слова совсем. Иногда я жалею, что пошла в класс с профильной матешей учитывая что по ней у меня всегда тройки были(наверно думала что понимать буду). Хочется кому нибудь выговориться, но особо некому тк не хочу чтобы люди считали меня тупой или что-нибудь подобное. Из класса у меня есть подруга но боюсь она просто подумает что до меня ничего не доходит даже с объснением. И родителям даже ничего не скажешь потому, что они ответят что надо разбираться а я и так с объяснениями ничерта не понимаю.У меня в голове просто не складывается картинка на счет темы самостоятельной. Я вроде частично понимаю тему но очень сильно путаюсь стоит немного поменять задание. Я даже не знаю как буду писать первый пробник в октябре.

Вобще я думаю о том, что если не смогу написать этот пробник то отчислюсь с того класса, а то только позориться буду(╥﹏╥)

[kseshka-peshka]

Самое дерьмовое здесь это то,что мне некому выговориться.

У друзей без меня проблем хватает, и обычно это я вытаскиваю их из всего этого и строю из себя fucking clown🤡

Родители думают, что я их ненавижу и либо сторонятся меня, либо огрызаются со мной.Хотя я отталкиваю их неосознанно, и мне правда больно и стыдно,но я просто не могу по другому.

Психологов в нашей дыре нет.Да у нас даже психиатры вообще не хотят работать нормально...На медосмотре, нет бы спросить, как у меня вообще дела, они выталкивают из кабинета и просят карточку, чтобы подписать "жалоб нет" и послать меня куда подальше.На онлайн сессии у меня нет денег.

Я прекрасно понимаю, что сама построила себе окружение, в котором слушаю я, а не меня.Я просто не могу по другому.....Как только я пытаюсь выговориться людям, я сразу обесцениваю свои проблемы, отшучиваюсь и переключаюсь на проблемы другого человека.К тому же, я не могу объяснить, почему я это чувствую.У моего состояния как будто нет никаких причин.Это меня и пугает.

Короче, приходится справляться самой.Но как же, блять, сложно......

[fourteend]

как же всё достало. я не знаю зачем я здесь, почему. я бесполезен. могу только влюбляться и ныть об этом. хочется выпилиться из этого мира. всё становится таким рутинным. однотипным.

я только мешаю. я только ломаю.

#простите #просто выговориться некому.

[barkeeee]

Как классно когда у тебя снова проблемы а выговориться некому птмчто у твоих целых двух друзей тоже дохуища проблем чтоб еще больше нагружать их

Как же я заебалась блять пожалуста просто убейте меня

[unkpad]

Блять, я хочу выговориться, но мне попросту некому. Я понимаю, что абсолютно никому из моего окружения нет дела до моих проблем. А так хочется, чтобы кто-нибудь просто выслушал меня и дал совет. Моментами даже задумываюсь над походом к психологу, но потом захожу в сбер и понимаю, что лучший психолог для меня - я сама, хотя бы потому, что это бесплатно...

#.

[duran17]

13.04.21

..эм..привет..вау, приложение поменяло стиль эконки?..выглядит красиво..

Возможно никто и не думал обо мне...мне не привыкать..

А я пришла...не знаю зачем..и почему я все ещё жива?..это тип наказание?...

В тт попалось видел где девушка говорит, что сидела на качели, слушала любимую музыку, и есла дешёвую шоколадку, и чувствовала себя живой...

...так вот...немного по мечтаем?...и это..я хочу чувствовать себя "живой"..я хочу просыпаться с хорошим настроением, и хотеть делать что-то хорошее, вместо того чтобы заставлять встать своё тело с кровати и хоть что-то сделать...я хочу кушать вкусную еду,наслаждаться ею, без чувств тревоги, сожаления и ненависти...я хочу носить красивые платья, вместо кофт и штанов которые скрывают моё "полное" тело..я хочу смотреть на свои руки и не чувствовать вины...я хочу говорить то что чувствую, я хочу быть настоящей...я хочу ловить кайф от объятий и общения с людьми..а не бояться что меня осудят за мои мысли, чувства, я не хочу бояться что мне на вредят, я не хочу чувствовать себя отвратительно от мыслей что мои руки грязные, хотя я их только что вымыла..я хочу смеяться показывая свою улыбку, вместо того чтобы закрывать лицо маской или руками..я хочу смотреть в глаза собеседнику, но я не могу...я хочу быть нужной..я хочу чувствовать себя нужной, а не лишней в компании друзей..я хочу жить без мыслей "что думаю другие ?"...

Но...я не хочу все это...потому что не хочу менять..мне хорошо?...да, мне определённо нравится страдать, потому что заслуживаю...пусть и нет..но я уже не хочу по другому...просто хочу покоя...

Спасибо за внимание, простите за всю чушь...сегодня я снова поняла что у меня много друзей - знакомых..но поговорить не с кем..просто выговориться...рассказать о своих чувствах, мыслях...некому?..да и я бы не сказала, потому что лучше молчать..потому что некоторые могут твоими же слобостями сломать тебя...

Пожалуйста будьте осторожны 🤗🤗🤗

[picasonya]

о хансе, принце южных островов

хотелось бы выложить некоторые свои заметки насчёт одного из моих любимых персонажей. как говорится, you are broken as me, i like it in you. до кинна, конечно, далеко, но всё-таки немаловажную роль в симпатии моей к нему сыграло именно понимание и осознание его как персонажа.

хочу разобрать по хронометражу фильма. пересматривала буквально несколько часов назад, и есть кое-какие моменты, на которых я бы хотела заострить внимание.

1. улыбка ханса, когда её никто не видел.

честно сказать, мне этот момент непонятен. испытывает ли он симпатию к анне? нежится ли он в своих мечтах о прекрасном будущем короля? но улыбка не была похожа на злорадную, а может, он радовался тому, как гладко и быстро всё начало идти по плану?

2. песня анны и ханса.

ханс обходителен, ласков и галантен. он настоящий джентльмен, если это слово соотносительно с тем местом и временем, в котором события холодного сердца take place. может, вся ласка к анне и поддельная, но он с ней нежен. может, он и не искренне влюблён в принцессу, но по крайней мере ему приятно проводить с ней время. возможно, в какой-то мере это тешит его самолюбие, возможно ему просто занятно провести время именно вот так.

3. защита стражников

ханс знает, что на людях ему нужно показаться caring и worried, именно поэтому он прилюдно отговаривает эльзу от убийства, тем самым доказывая значимость своих действий, своей морали среди воинов. он достаточно грамотный манипулятор — вырасти в среде двенадцати таких же человек, как он, и не стать гибкой и изворотливой змеёй (в каком бы то ни было значении) представляется задачей просто невозможной даже в теории. я почти уверена в том, что он спас тех воинов именно из побуждений репутации, а не действительной морали.

[тем не менее, ханс готов пожертвовать парой жизней ради спасения целого королевства.]

4. издевательство над анной

вот он, вот он тот самый момент, когда ханс отчётливо, чётко и ясно понимает — он может больше не сдерживаться. он может дать полную волю всей своей обиде, всей своей накопившейся желчи и злости, что копились, томились в нём так долго. нет больше сурового отца, перед которым необходимо пресмыкаться, показывая лишь улыбку и послушание. нет больше и двенадцати братьев, перед которыми нужно держать лицо и не ударить им в грязь, лишний раз показывая свои настоящие эмоции. это злость не на анну — это гнев на всю его судьбу и несправедливость, что происходила с ним все двадцать три года. он знает, что может больше не сдерживать себя — всё равно анна если не за считанные минуты, то часы покинет этот свет и так же унесёт его секрет, его эмоции с собой в могилу. а выговориться хочется. очень. и он понимает, что может быть сам своей тенью, он может понять и принять всю ту желчь, что в нём кипела до этого годами. он исповедуется анне, своим братьям, самому себе. он даёт понять всем, что он чего-то стоит. что он чего-то добился. и что годы унижений, которые он пережил, были зря. что те, кто в него не верил, не стоят и выеденного яйца. а он победил. он молодец.

он видит в наивных глазах анны себя прежнего — такого же наивного уязвимого дурака с сильной жаждой жизни, но бесконечно глупого. и злится он на своё отражение, тыкая анну во все её оплошности и оступки.

5. обвинение эльзы в смерти сестры

я буду говорить об этом, пока не устану — ханс грамотный и опытный манипулятор. он знает, куда надавить побольнее, куда уколоть, чтобы добиться желаемого. он учился этому годами. он методично воздействует на эльзу, и уже видно, что он действительно готов пересечь ту черту, после которой назад пути нет — убийство. после исповеди анне он настолько предался собственному гневу, собственной победе, что возносит меч с улыбкой на лице. он улыбается не от желания крови. он смеётся в глаза тем, кто называл его ничтожным, убогим, бесполезным. он радуется, предвкушая ошеломление на лице отца, на лице его чересчур юли́вых братцев. и он радуется. радуется тому, что он наконец-то человек.

6. вопрос о том, как анна осталась жива, не оставляет мне сомнений в этой мысли — ханс не знает, что такое любовь.

он физически не понимает, что это такое, он не чувствовал её на себе не чувствовал её в себе. он задаёт вопрос анне: «но как? она ведь заморозила твоё сердце». и мы понимаем — он не представляет, как любовь может быть спасением. он просто её не знает. некому было в его жизни научить его, что это такое. отец — о, конечно он; мать — лишь кукла, жена в руках мужа, ни на что не способная; братья — ну конечно. выходит, только анна? или эльза? или они обе? возможно, ханс хочет быть таким же беспечным, таким же жизнерадостным и наивным, как анна. но просто не может. потому что не было в его жизни того, кто научил бы его любить.

что ж, на этом я, пожалуй, завершу свой небольшой ted-talk. спасибо, если дочитали до конца. будет интересно и приятно увидеть ваш отклик и мысли.

всем добра❤️

[niukta]

17.11.2020

Я пишу это в три часа ночи и мне просто некому выговориться. Возможно никто и не заметил моего отсутствия, но всё же...

У меня был достаточно трудный период. Столько всего происходило и всё это навалилось на меня так внезапно.

Нас перевели на дистанционное обучение, к этому было очень сложно привыкнуть, так как в прошлом учебном году у нас не было уроков по видеосвязи. Но уже все более-менее приспособились.

Также у меня в отношениях, с человеком который мне очень дорог было много проблем и недопониманий (по большей части из-за меня). И я только недавно поняла как больно я делала ему за этот практически год отношений... Так много было сказано лишнего.

И поняла это только тогда, когда уже всё могло быть слишком поздно. Я всё ещё удивляюсь как он после этого всего смог меня простить и принять меня. Я ему очень благодарна.

Ещё проблемы в семье и вечные ссоры. От этого так устаешь, что просто уже не хочешь абсолютно ничего и опускаешь руки.

В общем эти две-три недели выдались не самыми лёгкими. Но я рада, что всё стало налаживаться и становится на свои места.

Вроде всё высказала, надеюсь хоть теперь смогу уснуть.) Всем удачки ❤️

#на русском #русский tumblr #русский подросток #мысль #русский пост #личная жизнь #поток мыслей #я #моя жизнь

[milkeyway688-blog]

Всем доброго времени суток

Думаю, многим знакомо чувство когда ты "опустошен", у тебя куча проблем и выговориться тебе абсолютно некому? Мне тоже.

Именно поэтому, я решилась создать "блог". Если это конечно можно так назвать. В надежде преобрести слушателя, друзей и просто тех, кто будет рядом в трудную минуту.

Заранее спасибо каждому, кто прочел это. Надеюсь, именно ты останешься со мной.

[talekoaza]

В свое время, я прочла фразу, которая засела на будущие годы прочно: "Каждый ждёт своей очереди выговориться".

Сейчас, после потери одного из членов семьи, у меня ощущение, будто живу в ожидании выговора и все как-то не в тему, и все как-то не досуг, не желанно. То вопросы не те, то люди, то предисловия.

Вообще, состояние, словно жизнь поделилась на "до" и "после". Не то, чтобы я страдала, но спать спокойно перестала. Я могла бы сказать, что мне некому выговориться, но...это ведь будет ложью, однобокой правдой.

Наверное я просто не готова говорить об этом с кем-то сторонним. Они вроде и понимают, но...не понимают, не до конца. Для них я все таже, просто более раздраженная, более дерганная, но на фоне событий в мире - это, пожалуй, не так бросается в глаза.

А я...мне так давно хочется тишины и штиля. Но...к сожалению, моя боль пришлась на время, когда это неуместно, когда весь зелёный шарик лихорадит.

Я не могу сказать друзьям: "Оставьте меня в покое". Ведь слишком хорошо знаю цену этим словам. В долгие периоды тишины - люди уходят. Не потому что они плохие или ты не такой, а просто... Вы уже стали чужими, когда ты выползаешь из добровольного заточения - напротив уже другой человек, чужой, как и ты для него.

Но парадокс в том, что как раньше быть для всех открытым, добрым и понимающим - уже не выходит. Нет-нет, да ловишь себя на иррациональной злости, что сам с собой договориться не можешь.

Я держусь, я умница. Пускай на успокоительных, пускай на алкоголе по вечерам, но держусь.

Вот только, что будет когда выдержка кончится а очередь так и не дойдёт....