#психиатрия

[yourcaptainnancy]

Новости о сегодняшнем походе к новому психиатру: это пиздец. Точнее, пиздец не сам прием, а то состояние, которое было у меня после. День сегодня в принципе не задался, и перед тем, как ехать в клинику, я жутко переволновалась. До такой степени, что все 15 минут в такси и минут 20 перед кабинетом едва сдерживала подступающие к голу слезы и дрожь в теле. Плюс, я ужасно замерзла, пока ждала, и вот в таком состоянии, трясущуюся и на грани панической атаки меня позвали на прием. Только когда я сказала о своем состоянии, по моим чувствам прошлись трактором – видимо, в довершение. Из сеанса мне запомнились только смешки психиатра и его фраза: "Как вы думаете теперь, у вас пра-а-а-а-вда психическое заболевание, или все же это механизм действия, к которому вы привыкли?" Может, это действительно механизм, но я в этот момент почувствовала себя дурочкой, которая ворвалась к нему в кабинет и будто драматично заявляла "у меня депрессия!". Только вот я ни разу нигде о подобном не сказала. Это будто придумали за меня и заставили меня чувствовать себя глупой. Мне важно было понять, что со мной, но это подали в такой форме, что я вся зажалась и молчала до конца приема, хотя обычно довольно разговорчива и могу многое доверить. Весь дальнейший вечер мое состояние только ухудшалось – началось все от усталости и нежелания ничего делать, и закончилось мерзким липким ощущением в груди и очень яркой пугающей мыслью шагнуть в окно. Я шарахнулась, увидев себя в зеркало чуть позже – на меня будто смотрел кто-то абсолютно другой, с таким жутким взглядом, что мне через пару секунд захотелось отвернуться. Уже ровно 00:00, и я оклемалась, только представив, что сегодняшнего похода к врачу не было. Завтра я иду на пару по зарубежной журналистике, в нашу с М. теплую кофейню со всеми ее сердечными воспоминаниями и возможно в кино (или погулять, если погода позволит). А на выходные уеду домой в Марьино, чтобы окончательно от всего этого сбежать. Вряд ли я вернусь к этому врачу еще раз и вряд ли займусь терапией, пока полностью не восстановлюсь.

#мысли в текст #русский tumblr #психотерапия #психиатрия #будни

[miomeowmo]

Мне кажется, что головная боль была из-за антидепрессантов, поэтому я перестала их принимать. Пока никто об этом не знает.

Сейчас объясню, что к чему.

Я сходила на МРТ, диагноз « Асимметрия позвоночных артерий (D-S) ».

Мне кажется, что антидепрессанты как-то сужают и так хуевые сосуды.

Стало ли мне легче, после отмены ад?

Да, перестала болеть голова(почти).

Нет, я на такой тревоге иногда, что не могу долго уснуть. Не могу что-то съесть или потрогать, потому что думаю, что оно меня убьет.

Замкнутый ебаный круг.

#депрессия #психическое здоровье #русский блог #птср #самоубийство #русский арт #селфхарм #выход из депрессии #тревога #психиатрия

[vladimir777sk]

делюсь, т.к.  это актуально 

#психология #Юнг #психиатрия #актуально #общество #цитата #русский tumblr #русский тамблер #русский блог #русский пост

[palestinebird]

Мысли, попытки самоубийства также относят к классическим проявлениям расстройства. По статистике, около 40% больных совершают попытку суицида. У половины она становится успешной.Приличная часть больных совершают суицид после нескольких госпитализаций. К этой категории относятся пациенты с благоприятным течением болезни и относительно сохранным интеллектом. При этом присутствует критичность оценки ситуации, рождающая мысли о безвыходности. Происходит осознание неминуемого личностного распада, отсутствия эффекта от лечения. Человека настигает отчаяние. Снижает вероятность самоуничтожения наличие семьи, необходимость заботы о близких.Пациенты, побывавшие в психиатрических стационарах, выбирают щадящий путь к суициду: отравление психотропными препаратами.Выделяют несколько типов шизофренической личности с высоким риском суицида: аутистический – изоляция шизофреника от внешнего мира приводит к формированию пессимистических взглядов и настроения, рождает ощущение утраты смысла жизни. Суицидальные тенденции при данном типе шизофренической личности невероятно стойкие и практически всегда реализуются;

Установлено, что в ряде случаев до совершения суицида больные получали квалифицированное лечение: за 3 месяца проходили лечение в стационаре, за неделю бывали на приеме у психиатра. Доподлинно известно, что к печальному исходу приводит нарушение схемы медикаментозной терапии, принятие лекарств в завышенной/заниженной дозах. 

#русский блог #русский пост #психиатрия

[colettedelon]

«Мания – это сyчка, которую все хотят»

© Саша.

«Все» – в смысле все с депрессивными симптомами.

#русский tumblr #русский блог #русский текст #русский тамблер #русский пост #мой блог #мой тамблер #мой tumblr #психиатрия #психическое здоровье #менталка #ментальное здоровье #ментальные расстройства #психические расстройства

[brown-n]

#russian tumblr #lifestyle blog #русский писатель #books & libraries #русские поэты #по русски #поэт #стихи #психиатрия #блог #art #личный блог #littérature #dark academia literature

[kitsunexy]

сегодня снова не пошла в школу и снова разрыдалась из-за нежелания туда идти. мама нашла психиатра, готовую принять меня сегодня (т.к. я записана аж на 25 декабря). сходили на консультацию, поставили диагноз. у меня депрессия.

амбулаторно можно было бы лечиться, но из-за рпп амбулаторное лечение может не принести пользы и тогда нужно ложиться стационарно (чтобы я не пропускала приемы пищи и таблеток).

в школу сказали ходить сейчас бесполезно, будет легче взять справку для школы у психиатра и спокойно заниматься лечением

по поводу психотерапии. сейчас она не нужна и может даже усугубить положение (по скольку сейчас нахожусь не в том состоянии, чтобы этим заниматься и это может давить ещё больше). сейчас нужно медикаментозное лечение

тяжело переварить все это сейчас. конечно, я понимала, что у меня есть симптомы депрессии, но я до последнего думала что это влияние гормонального фона

п.с. во избежание дальнейших недопониманий: все, что я описываю в этом посте – заключение психиатра

#депрессивные мысли #рпп #дневник анорексички #ментальные расстройства #тревожность #пищевые расстройства #психическое здоровье #рппшница #тревога #дневник рпп #психиатрия

[poxydin]

Аскеза: 5/92

питание: кусок кулича; желе; 2 стрипс.

Вес: не взвешивалась, так как начались кд.

Мне стали каждый день сниться сны. Психоаналитик говорит, что теперь бессознательное пытается переживать негативные эмоции там.

В жизни пока выпускать их не получается. 🤷🏼‍♀️. Но я вполне нормально отношусь к этим снам, только когда мне не снится изнасилование. Я не то чтобы начинаю сильно переживать, просто весь день картинки в голове потом, лицо этого человека…

Кажется, птср берет свое. И мне опять стал мерещиться силуэт. На следующей встрече обязательно поговорю об этом с психоаналитиком. Просто она говорила раньше, что часто у людей после насилия такое бывает.

Я не знаю как быть. Мне почему то не хочется рассказывать о снах парню. Он знает, что в моей жизни это было. Но он не знает насколько сильно меня травмировало это событие. И я боюсь его напугать. Плюс я боюсь, что мои сны повлияют на нашу 🔞 жизнь. Или это и стало триггером?

Мне срочно надо дожить до субботы и вывалить все на психоаналитика. Тяжело держать в себе и быть с этими размышлениями.

И да, всех с пасхой ❤️

#рпп мысли #менталка #рппвсим #блог худеющей #личный блог #рппшница #лгбт сообщество #лгбтроссия #рппблог #психушка #психотерапевт #личный дневник #ментальное здоровье #мои мысли #мысли #психиатрия #блог рпп #дневник рпп #гадание таро #колода таро

[internet-kid-228]

сегодня такой вайб

Забудь о болезни, сомненьях

Запущенный случай — мы все удобрения

Земля будет долго кружить по орбите

Ты с ней не разлучен как Хова и Питер

#русский блог #русский tumblr #русский текст #вайб #сатана печёт блины #впр #infp #психиатрия #Spotify

[trupkamira]

#psychiatry #русский tumblr #психическое здоровье #психиатрия #haha funny #schizophrenia #bipolar disorder

[blayccee]

Психотерапия. Часть 1

Давно я готовила этот пост о психотерапии, о дневном стационаре. Получилось очень подробно, поэтому разделю его на несколько частей. Надеюсь, будет познавательно и интересно.

Вот она первая часть, с чего все началось. О самой терапии будет дальше. Что ж, начнем.

Почему я вообще решила обратиться к врачу?

У меня был сильный перекос в состоянии. В июле я была наполнена энергией, в удовольствие работала, проходила обучение, писала книгу. Все было хорошо. Но вот в августе я будто опустилась на дно. Я просыпалась утром, а энергии не было ни на что, мне казалось, что я ее беру у кого-то в долг, чтобы встать с кровати и пойти на работу. Я забросила книгу, у меня не было сил написать ни строчки. Постоянные истерики, я была в слезах 24/7. Если меня слишком накрывало на работе и необходимо было прореветься, то я пряталась в туалете и рыдала там, а потом мне стало все равно, и я плакала прямо на рабочем месте.

И тревога. Невыносимая тревога, которая сжирает тебя, сжирает энергию, поглощает тебя полностью. Ты не можешь расслабиться, не можешь сконцентрироваться ни на чем. Ты пытаешься выплыть, настроить себя на какие-то позитивные мысли, но она тебе не позволяет выбраться. Ты застрял в болоте.

Чтобы вы понимали, тревога абсолютно нормальное чувство, когда она появляется по какому-то поводу и дозированно. Мы все тревожимся, мы все боимся. Это нормально. Но у меня тревога вышла на уровень сто.

Если я на работе совершала ошибку, то мне казалось, что это все. Это конец света. Меня теперь вообще не будут считать за хорошего специалиста, каким я по факту являюсь, меня теперь вообще уволят, такой плохой специалист ни одну работу не найдет, за квартиру платить не смогу, буду жить на улице, собака умрет от голода, я умру от голода, я вообще ужасный человек, мне нельзя ничего доверить. Эти мысли кружатся просто роем. Как бы я их не выписывала (я вела дневник состояний и эмоций и до терапии), у меня ничего не получалось, я не могла из этого выбраться. И я снова в слезах. Из-за невозможности концентрироваться, ошибок становилось больше, напряжение только росло. Однако если я не совершала ошибок, то это не проходило. Сначала появлялась мысль: "Ты сейчас снова накосячишь, ничего нормально сделать не можешь". И все по кругу, что меня уволят, что нельзя мне доверить и что я вообще ничтожество.

Это не проходило на улице, это не проходило даже дома. Я шла по улице и мне казалось, что меня собьет машина. Сейчас случится ДТП, кто-то вылетит на тротуар, и я труп. Если кто-то шел ко мне слишком близко, то я ускоряла шаг или пропускала человека, потому что мне казалось, что у него нож или шокер, и это последние секунды моей жизни. Вдруг он сумасшедший, а сумасшедшей тут была только я.

Дома я проверяла входную дверь несколько раз, что она закрыта. Я была уверена, что ее вскроют. Если соседи копошились в подъезде, то я была уверена, что они подслушивают. Я сидела дома под одеялом тихо, как мышка, потому что думала, если я хоть головой шевельну, то соседи вызовут полицию за лишний шум. Я не доверяла собаке, хотя она у меня умница. Она бежала в коридор на шум, а я ее окликала, потому что думала, что она мне обувь сгрызет или нассыт в нее, хотя она никогда так не делала, она знает свое место. Помыться было целой историей. Я проверяла сначала, что входная дверь закрыта на замок. И я шла в ванну и сначала закрывала дверь, но вдруг появлялась мысль: "Вода будет шуметь. Дверь вскроют, а ты не услышишь. Тебя убьют и собаку убьют". Если я открывала дверь, то сразу мысль: "Собака будет бегать по квартире, нельзя ей доверять, она найдет что-то и сгрызет, она должна быть на виду". И вот я стояла и открывала-закрывала двери. Открывала и закрывала. Открывала и закрывала. Открывала сука и закрывала. Собака на меня смотрела типа: "Ты че мать? Чем ты занимаешься? Что за игра такая, как в нее играть?"

Нет зоны комфорта. Вообще. Никакой. Я лежала под одеялом, смотрела видосы или листала тамблер, но вдруг мысль: "Хочу домой". И начиналось по кругу: "Хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой". Но я же дома, ничего не происходит, все в порядке, я под одеялом. Но нет, все равно что-то не так.

И напряжение в теле из-за этой тревоги. Постоянное напряжение. Я шла по улице и скрещивала руки на груди, вся съеживалась будто от холода, но мне было не холодно. Я не могла расслабить плечи, они всегда были подняты. Я всегда ждала удар. Мне казалось, что все на меня нападают, что люди косо смотрят, что они хотят мне зла, что мир и сама жизнь желают мне зла. Я закрывалась, как будто постоянно ждала удара.

Я себя так чувствовала почти весь месяц до приема у врача. Отправной точкой стало, почему я обратилась, когда меня накрыло истерикой, когда я просто чистила картошку. Сука. Это была просто картошка, я хотела жареной картошки. Но меня снова накрыла тревога и постоянные мысли, что я не справляюсь, что даже картошку почистить не в состоянии (а я с ней справлялась), что я бездарная, что книги мои никто не оценит, что ни таланта ничего, да еще и параноик и больная на всю голову, кому такая нужна и так далее. И меня накрыло до той степени, что на какой-то момент я будто отключилась. Я не помню, что происходило. Сначала я очнулась от мыслей, что хочу пульнуть этот нож, которым чистила картошку, в стену, но я испугалась, что он отлетит и попадет в собаку. Мысленно я уже увидела ее с ножом и кровавый пол. Потом я снова будто отключилась и очнулась, когда у меня нож был на запястье сначала поперек, потом снова помутнение, и я очнулась, когда нож уже был вдоль.

Собака стала скулить и прыгать в этот момент. Я подумала: "Мелкая, как она будет без меня, кто ее возьмет". Можно сказать, что она меня вытащила. И повезло, что нож был тупой, он бы ничего не порезал, это не лезвие бритвы. Но я все равно не могла успокоиться. Я рыдала и рыдала. Сжимала руки до синяков, сжимала ноги до синяков, хватала себя за волосы. И мне хотелось бежать. Бежать по всем соседям, стучать во все двери и просить о помощи. Мне стоило невероятных усилий, чтобы это не сделать.

У нас в городе есть психоневрологический диспансер. Раньше это просто была психиатрическая больница, сейчас клиника неврозов. Мне стало настолько страшно за себя и за свою собаку, что я могу причинить вред и себе и ей, что на следующий день я позвонила туда и записалась к психотерапевту. Прием был только недели через три, и я все это время жила вот в этом состоянии и боялась не дожить. Каждый день был адом на земле.

Я не могла работать, я отменяла все встречи, потому что мне было плохо. Постоянно была в слезах, была в ужасном настроении, постоянно нервная, уставшая, потерявшаяся в этом мире, мне хотелось спрятаться ото всех, хотелось закрыться в своем каком-то коконе. Но даже после приема, когда мне прописали успокоительные, легче мне не стало. Да, тревога нашла выход через сны, мне постоянно снились кошмары, но она все равно не уходила полностью. Просто я стала в тревоге на 100% не только днем, но еще и ночью. Уже в стационаре мне стало чуть-чуть полегче, но об этом расскажу в следующей части.

#русские блоги #русский tumblr #русский язык #русский текст #по русски #психика #помощь психолога #психические расстройства #психиатрия #психология #психическое здоровье #психотерапия #психотерапевт #лечение #состояние #тревожное расстройство #тревога #тревожность

[para-system]

Терминология ДРИ

Всем привет, сегодня я решила, что составлю для вас список, где вы можете составить свои подходящие слова для обозначения простых (и не очень) процессов диссоциации, амнезии, смены лиц.Если же вы собираетесь ввести общепринятые термины, то стоит подключить больше людей и использовать латинские корни, кои и чаще мы видим в медицине, психиатрии.Мои примеры вы можете видеть в кавычках, копировать текст и писать своё вместо них; это пригодится для тех, кто ведет дневники или ему надоело говорить одно и то же. Язык: эсперанто.Внизу будет прикреплен файл для удобства.

БАЗА:

Джоёр — положительный триггер

Пенор — отриц триггер

Безоноть — потребность

Вунду — травма

Наскотаго — день памяти/день рождения

Пацоть — реальность

Алия-веро — иллюзорное/разряженное пространство, пространство разума.

"Конвенциональная" или "Прицезекая" — ход событий согласно реальному времени.

"Неконвенциональная" или "Некутимая" память — ход событий ощущаемый изнутри, искаженное восприятие.

"Вагадая" память — фрагментарная память лиц о их жизнях

Фремдижо (фрем) — диссоциация

Фремить — диссоциировать

МНОЖЕСТВО БЕЗ КОНКРЕТНОГО ИМЕНИ:

Униформесо (унифо/унисо) — представление о нас, как о едином.Важно! Униформесо ≠ единство, это вынужденная форма, характеризация как единого целого. Это данность.

Фикцес (фикцесы) — индентичность/ти

Окуло — начало разума

Конжуго — активация элементов, качеств разных личностей в один момент, слияние.

Теамо — сознания бодрствующих лиц равноудалены от фронта, поток мысли выстраивается за счёт внесения слов, мыслеформ каждого.

Дорманта — автопилот

Фациес (фа/фаци) — альтер

Хемифаци — интроекты

ФОРМЫ БЫТИЯ:

Пропеде — впереди всех, контроль тела

Унуальная зона — у экранов, фронт

Сюпера — ведущий

Апуди — наблюдение со стороны, борствование, сосознание

Атендо — сон, нейтральное время, режим ожидания

Хараро — состояние, напоминающее кому. Причины внизу.

Элволажо (Элжо) — личность перестает развиваться, деградирует, терять воспоминания, отрицает себя. Её качества и замысел, составляющие лица, расщипляются и уходят в забвение.

ПОЧЕМУ ЛИЧНОСТЬ ПОГРУЖАЕТСЯ В СОН.

Основные причины.

Лабиринт — глубокий личностный кризис.

Амасиджи — бессознательное отношение большинства блокирует доступ личности.

Саго — переизбыток опыта, ощущений, воспоминаний, усталость от бытия

Малсато — недостаток энергии

Те��о — болезненное состояние, при котором сознание изменения присутствует, но при этом 2/3 его жизненного пути не удовлетворяют личность.

СТРУКТУРА ЛИЧНОСТИ:

Грацессо — тело в иллюзорном пространстве

Скиволемо — энергия жизни, желания

Маниеро — совокупность всех характеристик изменения, его черт, потенциала, опыта и памяти

Этико — фрагмент, качество общего представления о лице.

Санго — качества, которые повторяется в разных лицах и определяет степень родства

Мембиографио — блок воспоминай конкретного изменения в общем архиве

Грата — Синоним слова боль.

Парфюмо — синоним слова аура, общее впечатление, ощущение от личности

Плуво — код, которым изменения из идеи сознания реализуются в качества, а затем в характер. Тема, музыка, слово.

Кадро — поведенческие вариации одного изменения

#Психология #Психиатрия #Диссоциация #Диссоциативное расстройство идентичности #ДРИ #did osdd #did alter #osdd #dissociative identity disorder

[palestinebird]

У меня лихорадка. Я облил часть кистей рук аммиачной кислотой, не могу справиться с болью, сегодня рабочий день.

Очень стараюсь отвлечься. Я не знаю, что делать. Я не знаю, что делать.

#русский блог #русский пост #мысли вслух #психические расстройства #психиатрия

[colettedelon]

Иногда я ловлю себя на мысли о том, что хотела бы отправить сюда фото со своим лицом, и в принципе плевать на паранойю. Но потом я вспоминаю, что своего лица у меня нет.

#русский tumblr #русский блог #русский текст #русский тамблер #русский пост #психические расстройства #психическое здоровье #психиатрия #менталка #ментальное здоровье #ментальные расстройства #мой tumblr #мой тамблер #мой блог

[lunaticwitchthoughts]

Такое чувство, будто мой любимый психиатр меня избегает. Только я еду в Украину, он уходит в отпуск.

#мой блог #личный блог #украинский блог #личный дневник #мысли вслух #украинский тамблер #українське #украина #україна #украинский пост #психиатрия

[kitsunexy]

25 декабря иду к психиатру, я в ахуе

#ментальные расстройства #рпп #тревожность #депрессивные мысли #дневник анорексички #психическое здоровье #рппшница #консультация психолога #психиатрия