#тревога

[littlesparrow-d]

Боже... Почему это опять происходит??? Это так несправедливо. Столько жизней опять забрали просто так. Мне очень жаль этих людей. Иногда хочется быть бесчувственной, но я не могу не переживать из-за таких событий. Это слишком тяжело. Не представляю на сколько страшно тем, кто находится там и близким этих людей.

#русский тамблер #мой блог #турумбочка #на русском #русский tumblr #русский блог #русские посты #москва #пожар #терроризм #стрельба #люди #жизнь #тревожность #тревога

[noseysilverfox]

My heart is trembling with ignorance, who is waiting there - in the darkness of the branches of the fir trees.

Мое сердце трепещет от неведения, кто ждет там - во тьме еловых ветвей.

#noseysilverfox #fotografía original #atmospheric #the fox walking #woods #trees and forests #trees #mystery #my photos #wicca #landscape #photographers on tumblr #фотоблог #мистика #прогулка #лес #мысли вслух #деревья #тревога

[coffe-and-cinnamon]

Интересно, и когда тревога перестанет съедать мои органы изнутри?

#мысли #русский tumblr #русский блог #тревога

[rudnv-v]

И снова я пришла жаловаться и выливать всю свою тревогу и грусть.

Очень хочется вести интересный блог, рассказывать о чем-то положительном, но ничего такого и не происходит в моей жизни (а может я просто не замечаю этого).

Работа, работа и ещё раз работа. Нет, меня все устраивает. На выходных я валяюсь на кровати весь день и играю в геншин (либо что-то читаю). Звучит конечно не очень, но на данный момент это устраивает меня. Я просто смирилась и не живу в иллюзиях, что смогу взять себя в руки и начать меняться. На изменения нужны силы, нужен стержень, но ни того, ни другого у меня нет.

Если я работаю с 8 до пол 3, то могу встретиться с подругой. Но на самом деле мне хватает общения на работе.

И вот в чем заключается моя тревога и грусть. Завтра придется опять идти в колледж. И вот вроде бы, ничего такого, практически все люди моего возраста учатся и не жалуются.

А я вот не понимаю что со мной. Все эти дни у меня было хорошее настроение, но сейчас вечером, когда я понимаю, что завтра мне идти в шарагу, хочется плакать и сердце бьется чаще.

Да, возможно я накручиваю себя. Меня никто не обижает там, преподаватели более менее нормальные, я общаюсь практически со всей группой, но... Что-то не так. Я могу отработать 5 дней подряд (у нас 3 дня уже считается много. Однажды у меня было 8 дней по 7-8ч) и не устать, но сходив один раз в колледж, отсидев всего лишь 4 пары (6ч), мне хочется просто сдохнуть. Нет, не преувеличиваю. У меня сразу появляются мысли "в чем смысл всего этого? в чем смысл моей жизни? все такие молодцы, а я тупая. для чего мне стараться? я ничего не хочу. абсолютно."

Мне неинтересны эти счета, 1с, проводки и вся эта фигня, связанная с бух учетом. Но если рассматривать вариант поступать на другую специальность, то на какую? Я впринципе не хочу учиться.

Я не хочу бояться оценок, не хочу лизать жопу преподавателям, не хочу быть обязанной ходить на учебу и получать знания, когда совсем не хочется этого делать. Когда ты получаешь информацию по принуждению, со словами "вы обязаны это знать, буду с вас спрашивать", то пропадает желание реально вникнуть в эту тему. Ты просто зубришь все это, но через пару дней забываешь.

И в чем прикол этого обучения?

Я не говорю, что мне вообще не нравится учиться. Нет, я люблю узнавать что-то новое. Мне нравится это чувство, когда я понимаю какую-то задачу и могу что-то решить. Но я ненавижу, когда заставляют. Порой хочется взять паузу, разгрузить мозг, но у тебя нет такой возможности, ведь тебе постоянно нужно учиться, учиться, учитьсяучитьсяучитьсяучиться....

Опять каша малаша из моих мыслей, но вот уже 4 месяц я не могу отпустить их и эту тревогу.

#русский tumblr #мысли вслух #русский блог #русский тамблер #мысли в блог #случайные мысли #мой блог #русский дневник #учеба #отчисление #я устала #мои мысли #тревога

[miomeowmo]

Мне кажется, что головная боль была из-за антидепрессантов, поэтому я перестала их принимать. Пока никто об этом не знает.

Сейчас объясню, что к чему.

Я сходила на МРТ, диагноз « Асимметрия позвоночных артерий (D-S) ».

Мне кажется, что антидепрессанты как-то сужают и так хуевые сосуды.

Стало ли мне легче, после отмены ад?

Да, перестала болеть голова(почти).

Нет, я на такой тревоге иногда, что не могу долго уснуть. Не могу что-то съесть или потрогать, потому что думаю, что оно меня убьет.

Замкнутый ебаный круг.

#депрессия #психическое здоровье #русский блог #птср #самоубийство #русский арт #селфхарм #выход из депрессии #тревога #психиатрия

[naloya-cuke]

В данный отрезок времени я утешаю себя двумя умозаключениями:

1) в интересное время мы живëм, всë так быстро и драматично меняется! Кто знает, может через час или через день всë резко станет хорошо? (Пока всë становится только хуже, но кто знает, верно?)

2) я в любом случае умру, так что торопиться с этим не обязательно, время сделает это за меня.

#русский тамблер #депрессия #мои мысли #тревога

[mishkishh]

Все вокруг твердят, что мной управляет голос РПП, что это он заставляет меня срываться на других людей, совершать бессмысленные ритуалы, пересчитывать рёбра, ограничивать себя, но что, если голос РПП - это уже мой собственный голос? Что, если когда-то созданная мной личность уже давно слилась с мной? Как я могу идти против себя, а самое главное - как отличить, где в потоке этих страшных мыслей звучит мой голос?

Я всегда была слабохарактерной, всегда была "недостаточной" во всем: недостаточно умная, недостаточно красивая, недостаточно худая, и сейчас я тоже ничего из себя не представляю: я груз на плечах у моих родителей. Худшая дочь, худшая сестра. У меня нет цели, нет ничего, к чему я стремилась бы, кроме желания обладать телом, которое не будет вызывать у меня отвращение. Даже для моего внутреннего голоса я всегда буду недостаточной. Смогу ли я когда-нибудь полюбить себя? Смогу ли принять свое тело, пока в нём уживается жертва и убийца в одном лице? Я понимаю, что это медленное самоубийство, но что, если это затянувшееся самоубийство помогает мне жить?

Я погрязла в своих мыслях, пытаясь восстановиться, я делаю хуже. Я смотрю на счастливых людей и смотрю на несчастных, я не знаю, кем хочу быть, я слишком запуталась. Я не чувствую себя лучше, у меня нет сил. Завтра я опять всё испорчу.

Я правда не верю, что кому-то интересно читать это, но я продолжу писать, пока я чувствую, что кто-то меня слышит.

#дневник рпп #рпп мысли #блог рпп #дневник анорексички #рпп #анорексия #блог анорексички #мои мысли #мысли вслух #тревожность #тревога

[lyovushkasposts]

Для меня было шоком, когда я обсуждала с психологом то, как по моему мнению не стоит отвечать агрессией на какие-либо неприятные действия.

Она сказала: можно. Можно и топнуть ногой, и накричать, и обвинить.

Я: а если повышу порог раздражительности и мне будет просто все равно на большинство действий в мою сторону?

Она: это самый худший вариант.

#тревожное расстройство #русский tumblr #русский блог #русский тамблер #тревожность #депрессивные мысли #депрессия #тревога #выход из депрессии #русский пост #консультация психолога #психотерапия #психические расстройства #психология

[littlesparrow-d]

На сколько же мне было бы проще жить без вечной тревожности. Это невыносимо уже. Хоть я и стараюсь, но все ещё сильно накрывает время от времени.

#мой блог #турумбочка #на русском #русский тамблер #мои мысли #личный блог #мысли #моя жизнь #тревожность #тревога #тревожное расстройство

[smells-like-marlboro]

о психиатрическом отделении, годовщине блога и восприятии себя без ментальных расстройств.

14.01.2024 14:46

в апреле этому блогу исполнится 5 лет. 5 лет назад мне было 16, и жизнь кружилась вокруг ментальных проблем и поиска их решений. первые посты были посвящены пребыванию в психиатрическом отделении, где, что странно, мне было комфортно. иногда я вспоминаю это место, его коридоры, свою палату, столовую, где встретилась с В. и А. поразительно, что через три года А. звал меня на свидания, и я со своим тревожно-избегающим типом привязанности вообще ходила на эти свидания с: (потом всё равно сбежала, конечно. иначе быть и не могло). в больнице были и другие не менее интересные подростки, с которыми мы находили общие темы. странно, но именно там я встречала людей, которых хотела узнать, которые цепляли меня. на "свободе" такое происходило не часто. 'это было особое место со своими законами, персонажами и атмосферой. в тот период мне казалось, что я давно мертва, но сейчас, оглядываясь в прошлое, понимаю, что тогда я была жива как никогда. среди депрессии, рпп и тревоги я могла чувствовать. без этого мне нечего ощущать. парадокс: когда начинаешь выбираться из этой ямы, теряешь себя. не раз встречала утверждение "мы - это не наши психические расстройства". не могу поверить, что я буду собой без своих ментальных проблем.

#дневник #психические расстройства #тревога #страх #личный тамблер #текстовый тамблер #русский тамблер #русский tumblr #личный дневник #личный пост #депрессия #рппшница #анорексия #блог рпп #рпп мысли #тревожность #тревожное расстройство

[rudnv-v]

не пошла на учебу, оно и ожидаемо.

не пошла на работу... вот это уже плохо. хуево себя чувствую, ничего не хочу. постоянно тревога, чтобы я не делала.

как с этим бороться?

#русский tumblr #мысли вслух #случайные мысли #мысли в блог #русский тамблер #русский блог #тревога #тревожность #работа #учеба

[coffe-and-cinnamon]

Только первый день учёбы, а я уже просыпаюсь с тревожностью. Всё тело трясёт, очень неприятно.

#мысли #русский tumblr #тревога #я заебалась тревожиться #заберите её

[womanin-w]

До тех пор, пока ты живёшь только похвалой или критикой другого, ты обречён на тревогу.

#русский tumblr #на русском #русский пост #мой блог #мой tumblr #психическое здоровье #тревога #тревожность #мои мысли