Explore Tumblr blogs with no restrictions, modern design and the best experience.
Fun Fact
BuzzFeed published a report claiming that Tumblr was utilized as a distribution channel for Russian agents to influence American voting habits during the 2016 presidential election in Feb 2018.
" Изпитанията са безценни дарове на живота. Те са нашата проверка: ще надмогнем ли трудностите, или те ще ни огънат?
Никога не са самоцелни. Носят поуки за нашето развитие. Като преодоляваме тежестите, добре е да вникнем в техните послания - защо са ни изпратени и какво да променим у себе си.
Трябва да бъдем благодарни. Те ни очукват и заглаждат като речни камъни и така ни правят по-събрани и устойчиви на ударите на съдбата. "
Вчера ночью я попала в больницу🤕 Появилась резкая боль в левом боку, подозрения были на аппендицит. Скорая помощь, скорее медленная помощь. Я думала, что умру от адских колек. Оказалось, что у меня в почке камень🪨 Кто знает, может драгоценный. Но сейчас не до шуток🤡 Теперь неделю буду лежать в урологии. Ночью не спала, обезболивающие не помогали💊 Мама привезла мои вещи и покушать. Но есть мне совсем не хотелось. Часто тошнило. Но заставила себя съесть роллини со шпинатом и сыром. + Вода. Почти сутки ничего не ела и не пила. После мне поставили капельницу. Моя первая капельница в 19 лет🩹 Утром меня перевели в нужную палату и комната у меня уже не зелёного цвета, а кремового. Ещё у меня хорошие соседки. Очень добрые бабушки😺
Вот теперь я понимаю, что происходит, когда и физически и морально изматываешь свой организм🤢🏥 Потом он будет мучить тебя. Нужно уметь отдыхать, а я иногда забываю об этом. От состояния нашего здоровья зависит вся наша продуктивность и эмоциональное состояние.
Как можно разбавить жизнь в больнице? Буду ждать рекомендасьйон🫴✨
И снова я сижу в своей любимой кофейне. У меня в целом было неплохое настроение, но бариста подняла его еще сильнее. Она просто уже запомнила мое имя😄 Казалось бы, такая мелочь, а так приятно.
Так что теперь я сижу в ожидании своего лавандового рафа и улыбаюсь 😌
Это, пожалуй, последний большой перерыв за сегодня (а время только 11 утра). Через час у меня начнутся пары вплоть до 18 вечера. Чтож. Без трудностей жизни не бывает.
Если речь о том, как отвлекаюсь и что меня делает счастливой — рассказывала тут (пост про комфортное одиночество, однако очень хорошо раскрывает тему. Как в сочинении, хех😄)
Если речь о стрессовых ситуациях — очень подробно расписала здесь
А, в целом, всё идёт по одному сценарию:
Происходит ситуация, я либо огорчаюсь и думаю об этом, либо пожимаю плечами
Если первый вариант, то стараюсь переключиться, успокоиться и начинаю анализировать ситуацию: что произошло, какова в этом моя роль, что делать дальше (по пунктам).
В последнее время, так часто начала встречать такие комментарии в тт под видео, где ребенок хорошо проводит время со своим отцом. Чересчур часто...
И пришла к такой мысли, что сама поддерживаю каждого комментатора. Сама я редко оставляю что-либо под чужими постами/видео. Если быть точнее, то никогда.
Так вот, о чем это я. Действительно, папа, так сложно было сделать своего ребенка счастливым, просто, уделив ему хотя бы пару минут своего внимания?
Сейчас я осознаю, как тяжело мне было без отца... хоть он и был в моей жизни ежедневно. Мои родители не в разводе, у меня полноценная семья, однако присутствие папы я не ощущала на себе никогда. Он не работал сутками, не пропадал с друзьями, просто ни коем образом не интересовался моим воспитанием, моими достижениями и ошибками. Все это взяла на себя мама, за что я ей очень балгодарна. Однако отца в своей жизни я не знаю. Просто его, будто бы, нет. Он как бы есть, но его как бы нет... вот такая печальная история.
И я все чаще задаюсь вопросом, что было не так? Естественно, мне это очень присуще, я скидываю всю вину на себя. Наверное, я была и есть каким-то не таким ребенком, раз не смогла заинтересовать родного отца. Пусть он был всегда рядом, в соседней комнате, но на всю жизнь, я так и запомню его "соседом по квартире", не более.
Сейчас, я, конечно, отпустила все это и просто, в свои 20 лет наслаждаюсь собственной жизнью, однако этот незакрытый детский гештальт, все еще не дает мне покоя. И, наверное, пока я не дойду все же до психолога, никогда не смогу его закрыть. И, соответственно, никогда не смогу простить отца. Как бы это грустно не звучало.
Всем привет! Учусь рисовать, пока плохо получается но буду стараться. Но главное я должен трудиться и не потерять интерес к рисованию персонажей. Спасибо за просмотр!
А мы остались одни. Вдвоем на целую неделю. Ох, о таком можно было только мечтать, но это больше похоже на какую-то дразню. Целую неделю мы живём в тишине и спокойствии, нам будто бы дали шанс посмотреть рекламу идеальной жизни, а потом... потом все снова будет как прежде.
Хочется психануть и приобрести полуразваленную однушку за мкадом без ремонта, ведь это единственное, на что хватит денег. А потом начнется ад. За коммуналку плати, за еду плати, за интернет плати, за ремонт плати, плати, плати... Нет, пожалуй, к такому счастью мы определенно не готовы. Слишком большая цена за возможность жить вдвоем.
Порой я сам себя не понимаю. Ну живут они в соседней комнате и живут, почему меня это стало так раздражать? Я снова запутался в себе. Очень сильно запутался. Прекрасно понимаю, что пока мы живем с ними, мы живем в настоящем раю, ведь нам практически ничего не приходится делать, а особенно платить. А может, мне как раз и не хватает этой самостоятельности? Я ненавижу брать на себя ответственность, но одновременно с тем меня дико напрягает, если я не могу что-то контролировать. Не знаю. Сложно.
Я много раз уже поднимал эту тему и каждый раз приходил к выводу, что нужно сидеть на жопе ровно и не рыпаться. Как говорится, лучшее - враг хорошего. Я все время куда-то рвусь, забывая ценить то, что уже есть. И каждый, абсолютно каждый раз я прихожу именно к этому выводу. Да, умом это все понимаю, но душа всяко остается беспокойной.
Не могу успокоиться. Не могу расслабиться. Тревога и напряжение, мои вечные верные спутники. Почему я не могу просто жить и наслаждаться жизнью? Такой жизнью, о которой большинство людей могут только мечтать? Почему вместо того, чтобы кайфовать от возможности пожить вдвоем, я нахожусь в постоянном, непрекращающемся стрессе?
Я бы многое отдал за просто умение расслабляться. За спокойствие и безмятежность. Я устал. Я неебически устал. От самого себя, от своего бесконечно тревожного состояния. Мне срочно необходимо научиться отключать ненужные мысли и перестать беспокоиться по пустякам. Перестать суетиться и пытаться все контролировать. Избавиться от чувства, что я всегда всем чем-то обязан. Отпустить все тревоги и просто наслаждаться жизнью. Но я совершенно не представляю, каким образом этого добиться.
Сегодня решил начать писать о своей жизни и обыденности, в будущем возможно об играх все благодаря #Touchebana, если бы не он, то я бы и не подумал сюда что-либо писать, хоть и создал аккаунт ~год назад
Пожалуй, начну с того, что я сегодня работую, как обычно, я вчера поставил будильник с 4:50 до 6:45 на каждые 5-10 минут(по итогу встал сегодня 6:15 и покушал вафельку) рабочий день начинается с 7:00, кстати работаю я в сети магазинов пчтерочка как пекарь. В течении всех 6 рабочих часов(вместо 12 из-за временного отсутствия человека со второй смены из-за чего мне приходится ежедневно работать по 6 часов) я пеку булочки, слойки, пирожки, улитки и целых 15 видов хлеба! В целом каждый день проходит тихо.
В мое�� жизни есть так же очень близкие мне люди без которых эта жизнь была бы мрачной, а именно мои лучшие друзья, которые со мной играют и общаются в дискорде(но в последнее время от моего нового графика работы и по некоторым личным причинам я стал меньше с ними общаться) и плевать что половину из них я не видел в живую, к черту стереотип о том что это ненастоящие друзья, в жизни не всегда можно найти такого человека как мои друзья рядом, я их люблю и ценю, мне не хочется их терять и я очень благодарен им за все, но особенно за то, что в недавнем случае когда я отчаялся и был готов все бросить и пуститься в бездну депрессии, они меня поставили перед выбором(не особо одобряю такой метод, но по другому меня не заставить (и не совсем это было выбором)), что помогло мне двигаться дальше, обратиться к психологу и начать работать над собой. Так же я особенно благодарен своей сестре, она самый близкий мне человек, если бы не она, то я был бы совсем другим, в другом месте и возможно в другой семье, я рано потерял свою маму, а опекуном стала моя сестра, мне сложно подумать как ей было тяжело, ведь она на тот момент только стала совершеннолетней, хоть я и получал по шапке от нее из-за моей плохой успеваемости в школе, доброты и заботы я получил куда больше.
Что-то я о своей работе и отношениях пишу и мне стало немного грустно, но так же куда легче.
Теперь хоть и поздно время представиться(СВОЕВРЕМЕННО!), меня зовут Ратмир, я житель Набережных Челнов, мне 20 лет на момент записи, день моего рождения 02.11.2001, имею средне-специальное образование как пекарь 3 разряда и кондитер 4 разряда, живу тихой и спокойной жизнью, мне нравятся как мужчины так и женщины, относительно весёлый, люблю: аниме, мангу, книги, игры, гулять, кушать вкусную еду и сладости, пить спиртное, готовить, животных(друзей тоже (◍•ᴗ•◍)❤), спать, и весело проводить время. Я немного странный, тихий, нервный и бываю вспыльчив, свой характер назвал бы противным, я в нём вижу такую вещь как нарциссизм, так же упертость(хоть этого и не там много, но явно противно), так же мне свойственно откладывать все до такой степени, что у меня появляются крупные проблемы, так же я чертов гений отрицания проблем, довольно низкая самооценка и много каких черт которых я сразу так и не вспомню.
Ну вот мой первый пробный пост, в котором я постарался быть максимально честным, не знаю будет ли его читать кто-то кроме моих друзей или буду ли дальше что-то писать, но то что я сейчас был честен с самим с собой для меня важно.
Их борьба была столь ожесточенной, что никто из них не хотел уступать другому ни на миг. В каждом из них горел огонь страсти и решимости до последнего вздоха. Они не сдавались перед трудностями, бросали вызов судьбе и шли вперед, даже если все казалось потерянным. Их сердца бились в унисон, создавая мощный звук единства и согласия. Ничто не могло остановить эту динамичную энергию, наполненную целеустремленностью и жаждой победы. И в конечном итоге, они осознали, что истинная победа состоит не только в преодолении внешних препятствий, но и в преодолении себя.
Мама называет меня тепличным растением. Каждый раз, когда я жалуюсь на жизнь, плачу, она говорит это. Дико бесит.
Это что же получается? Всю жизнь меня берегли от трудностей, как могли истязали душу, а теперь все, деточка, лети в большой мир и наконец в двадцать с хуем разбивай коленки?
Тепличное растение, что за термин такой? Разве не было у меня трудностей? Боли? Разве не приходилось мне преодолевать эту жизнь? В смысле тепличная? Не жила я что ли до этого?