#тэги мои тэги

[lloreleya]

Привет! Welcome!

Это - творческий и личный блог, уютное место для меня и, надеюсь, для вас тоже)) Я пропагандирую доброжелательность, здравый смысл и душевный комфорт. А что до творчества:

Вот здесь мои рисунки: Instagram

Вот здесь - литературное творчество

А тут просто телеграм-дневник

Ниже тэги для сортировки выложенного здесь творчества.

#elly photos #elly paint #elly art ai

[stroyent]

как мне продолжать участвовать в speak your language day, если я понимаю, что мало кто захочет лезть в переводчик, чтобы понять мои тэги?.. основная цель коммуникации в том, чтобы тебя поняли, а без понимания собеседниками я не вижу смысла вообще что-то говорить

но в то же время мне прикольно писать на русском в соцсети, где я почти не знаю русскоязычных людей. что-то там культурное разнообразие

#speak your language day #spyld

[vincentdoc]

⊹ ˚💫 ‧ ☆ ‧ 🌸˚⊹ ˚🐙 ‧ ☆ ‧ ・˚ ‧₊‧₊ 𖥔࣪ 🥢️ 𖥔࣪ ‧₊‧𖥔࣪ ️✨ 𖥔࣪ ‧₊‧₊ 𖥔࣪

Приветствую тебя.

Моё имя Винсент. (Можно просто Сэм, Винс)

Если ты читаешь этот дневник, думаю, уже знаешь немного обо мне.

Если нет, то самое время для знакомства.

Это место - хранилище моих воспоминаний, приятных моментов, взлётов и падений.. Особенно падений.

Я падаю достаточно часто, в прямом смысле этого слова.

Роняю предметы, теряю равновесие и ударяюсь ногами об асфальт, разбивая колени в кровь.

С каждым годом мне всё тяжелее вставать с кровати и передвигать ногами, чтобы пройти хотя-бы немного.

В моей жизни случались разные вещи.

Как хорошие, так и плохие.

И тут я буду рассказывать о себе, о родных, о своей жизни и о мыслях. Тут будет немного обо всем и я постараюсь сделать это местечко как можно уютнее. Тут останутся мои воспоминания и частичка моей души, моя борьба и вся моя жизнь, которую я так люблю.

Мне 20 лет, день рождения праздную 10 марта.

Живу в Долгопрудном, Москве.

Борюсь с болезнью, которая называется спиноцеребеллярная атаксия.

Проблемы с координацией движений. У меня плохое равновесие.

Роняю предметы.

Проблемы с глотанием и недержание.

Некоторые проблемы с ментальным здоровьем и куча всего ещё.

Но несмотря на это я стараюсь жить полной жизнью и не опускать руки, не падаю духом.

Есть собака по имени Мэгги, Мэг. Воспитываем её вместе с мужем.

Очень красивая, хоть и не породистая.

У неё есть свои причуды, но от этого мы её любим лишь сильнее.🐕

В январе этого года, 17.01.2022. мы завели вторую собаку, чихуахуа по имени Джунсо. 🐶

Меня называют сборной солянкой, ибо у меня очень много родственников из разных стран.🌐

Очень люблю смотреть на небо, люблю закаты и милые прогулки.🥢

Пишу о себе в мужском роде, думаю, это никак не помешает.

Учу японский язык и планирую съездить в Японию всей семьёй. 🇯🇵

Ах да, у меня есть малыш. Его зовут Юн и родился он 9 августа.

В обсуждениях вы найдёте дополнительную информацию и навигацию!

Добро пожаловать!

Вот тэги, которые помогут ориентироваться, их я чаще всего использую:

#мэгги - посты и фотографии с Мэг.

#джунсо - всё, что связано с Джунсо.

___________________________________________

#врачи - посты о том, как я прохожу врачей.

#болезни - посты о самочувствии и так далее.

#больницы - посты о больницах.

___________________________________________

#сны - рассказываю(пишу)о своих снах.

___________________________________________

#куклы - фото с куклами.

___________________________________________

#вопросики

#вопросы - вопросики и ответы во впостере. :3

___________________________________________

#всякаялюбоф - милые моменты и воспоминания.

___________________________________________

#уходзасобой - масочки, кремики и прочее.

___________________________________________

#моменты - воспоминания, запоминающиеся моменты, мысли и иногда бомбёж.

___________________________________________

#моифото - фотки меня и моего лица.

___________________________________________

#еда - фотки еды. 🥢

___________________________________________

#повседневность - повседневные постецы.☀️

___________________________________________

#обомне - посты с информацией обо мне. 🙋🏼‍♀️🙋🏼‍♂️

___________________________________________

#планы - мои планы. ☑️

___________________________________________

#воспоминания - воспоминания.

___________________________________________

#мойплейлистнасегодня - музыка.

___________________________________________

#юн - посты о моём ребëне.

___________________________________________

#моясемья - посты с семьёй.

___________________________________________

#похудение - посты о моём похудении, спорте и изменений в физическом плане.

___________________________________________

#друзья - посты о друзьях и посты с их участием.

___________________________________________

[yeahivegotanaccount]

Я опубликовал(а) 7 121 пост в 2022 году

Это на 2 098 постов больше, чем в 2021 году!

337 постов создано (5%)

6 784 реблога постов (95%)

Блоги, из которых я сделал(а) больше всего реблогов:

@leefi

@soggystyrofoam

@vultureworth

@pineapplefishh

@yeahivegotanaccount

Я пометил(а) тегами 2 212 из своих постов в 2022 году

#вышедшее из под моего пера - 323 поста

#dumayu - 246 постов

#рефы - 114 постов

#risuyu - 87 постов

#shoujo kageki revue starlight - 54 поста

#fate/stay night - 43 поста

#cute - 24 поста

#zvuki i procheye - 22 поста

#yeah - 18 постов

#nice - 13 постов

Longest Tag: 111 characters

#Я хотела похвалить складочки и общее мягкое ощущение но внезапно заметила русские тэги и че-то так обрадовалась

Мои самые популярные посты в 2022:

#5

[revstar movie liveblog] got my ears immediately blasted.

42 заметки - опубликовано 2 января 2022 г.

#4

I think @butchlesbianfumiyumeoji​ (just trying to give credits) at some point mentioned how the movie lacked a kiss. Recently it popped out in my mind, so here’s the result.

57 заметок - опубликовано 13 мая 2022 г.

#3

Created by @seaside-cave

65 заметок - опубликовано 22 ноября 2022 г.

#2

Started reading Gideon the Ninth, love Gideon constantly dunking on Fourth house for the crime of being 14.

72 заметки - опубликовано 23 марта 2022 г.

Мой пост №1 в 2022

102 заметки - опубликовано 18 июня 2022 г.

Получите свой Обзор 2022 года в Tumblr →

#Bro one of my top posts is my self-reblogs and the other one is other person's animation that I liked... #And only one drawing that I've thought through. rough. At least I'm occasionally funny? #Anyway I sure hope that all that data was hrvested AFTER I gave my consent #'most reblogged from @yeahivegotanaccount' oh noooo

[atzlore]

так, ответы на вопросы, которые раньше оставались без них. 

именные теги и СМН - СМН о том, как они строят план на свою взрослую жизнь и пытаются определить то, какими они собираются стать. на промках хорошо видно: эйтиз - пафосная текущая версия, халатиз - то, как они представляют будущую версию себя. нижнее - версия-симбиоз. в начале клипа они еще не до конца осознали, какими видят себя (здесь нужно вставить хала хала, потому что это именно та репрезентация, к которой они стремятся, оба клипа в какой-то степени идут параллельно, и снятие маски Сонхва и концовка ХХ дополняют друг друга). Но в конце они “переодеваются” и становятся желаемыми версиями, пусть и только внешне. Отсюда тэги - они себя определили. 

Смена горна на мегафон - переход от прошлого к будущему, как и в целом техника - это индикатор времени. 

раз уж речь зашла о технике - мои любимые телевизоры. в дайри фильме и инсепшене на старые телеки смотрит хонджун - и это понятно, ведь совершенно очевидно, что он тоскует по прошлому. в целом вся техника в ДФ не выглядит современной, кроме трех вещей - телефона юнхо, наушников минги и ноутбука. и это снова идеально вписывается в теорию. телефон юнхо и сообщение - это очевидно будущее, с которым ему пришлось столкнуться (авария брата) и которое вынуждает его повзрослеть. С помощью ноутбука они пишут музыку (или че они там делают), это их мечта, то есть будущее. наушники минги - музыка, единственное, что помогает ему жить дальше, судя по всему он в какой-то степени повзрослел раньше остальных, и в итоге именно это приводит к конфликту. повзрослеть он повзрослел, но надежды у него нет, скандалу с чонхо предшествует кадр с современным телефоном: минги готов был сдаться, потому что считал их мечту детской, и показал, что им якобы пора взрослеть. а они не хотят. с юнхо немного другая история. мы не видим его возле телевизоров вплоть до вондерленда, а затем в геррилле. в вондерленде там вроде как “нет сигнала”, а весь его личный путь в фивере - это сначала осознание того, что в аварии брата его вины нет, а затем в эпилоге он окончательно понимает, что судьбы не избежать (и прошлого не изменить, как бы он ни хотел). так что значат телеки в вондерленде и геррилле? он все еще помнит? да. влияет ли это на него так сильно? вероятно, уже нет. но в то же время это определяет его роль - защитника. мы знаем, что защитник у нас сан, но тот скорее безбашенный боец за правое дело, а юнхо защищает их всех, поэтому в фаланге он часто впереди. изменить прошлое он не может, но может сделать все возможное, чтобы подобного не случилось в будущем. скорее всего в этом смысл сцены с телеками, саном и юнхо в геррилле. 

дальше проблема с уеном. он просто не хочет взрослеть. его беды в ДФ были не такие страшные и он преодолел их благодаря текущему на тот момент положению - когда у них был только склад и мечта (и три рубля в кармане). у него было все нормально и так, но внезапно они оказались во взрослой жизни. и там где остальные в бульнории поют “да, давайте тут все разъебем”, он поет “все ошибаются, о нет”, поэтому он портит все веселье, поджигая стриктланд и бедное дерево - он не хочет взрослеть, отстаньте. поэтому он, сука, такой счастливый в дримерс и не особо счастливый в дежа вю. потом ему все же приходится сделать для себя выбор - либо он повзрослеет, либо останется один (потому что все уйдут в зет спасать ёсана), и он делает таки этот выбор - в конце ЭС, и эта сцена связана со всеми его сценами в турбуленс, он решается отправиться во взрослую жизнь ради друзей. но это вынужденный выбор, поэтому весь трежа он ходит подозрительный: разбросанные бумажки в СМН (может и не им разбросанные, но он там все равно подозрительный), он остается стоять в ХХ потому что не хочет становиться своей взрослой версией, прикол с водой и огнем из иллюжен, в вэйв он самый грустный, а в вондерленде вообще в цепях. семь бабочек и уен в комнате? они повзрослели, а он нет. но в том же энсере и он тоже наконец-то взрослеет. 

ёсан - противоположность уёна. его основная проблема была в том, что он был зависим от родителей, которые заставляли его жить по их правилам. как проще всего из-под этого контроля выйти? повзрослеть и свалить из дома. он в дайри “пишет” отцу о том, что ему нравится в зет, во взрослой жизни. без родителей мир для него почти такой же, но проще. теперь он сам за себя отвечает. ёсан первый в дежа вю видит бабочку - идею о взрослении. и в этом смысле он добровольная жертва, он сам решил остаться ”на свободе” вместо возвращения к старой (детской) жизни, и его сообщение было чем-то вроде “пацаны, тут вообще-то норм”. 

донт стап - это халатиз в наихудшем своем проявлении. то есть у нас вот только что был зе рил, где они такие “мы пусечки”, а сразу после него донт стап, где минги убивает людей, усаны наебывают честного усатого дядьку, а хваюнчонсан вообще вломились в магаз и спиздили оттуда ценные бумаги. да, вообще-то они забирали свое, но любые ли средства хороши, м? но вообще это легко связывается с сюжетом - в эпилоге фивера они вообще-то тоже совершали противоправные действия, пытаясь спиздить кромер у культистов, вдруг это были хорошие культисты? ну короче суть в том, что донт стап - вторая точка зрения на способ ешения проблемы. я писала что турбуленс и зе рил пара, но вообще это вполне возможно турбуленс -> зе рил / донт стап. два способа решения проблемы, в обоих есть смысл, они не выбирают один способ, они хамбл энд кайнд, но до определенного уровня.

[nemurkla]

кря-кря

Примерно в этот час пять лет назад я выкурила свою последнюю сигарету. До этого я курила больше 20 лет и последние полтора года около 30-40 сигарет в день. 

Есть ли у меня тяга к никотину? Нет. Никогда не было. Она просто не выработалась почему-то. Х��чу ли я курить? Да. Каждый день на протяжении этих пяти лет я голодаю по ощущению кромки сигаретной пачки под пальцами, по сигарете в руках, по сигарете во рту, по тому как я прикуриваю, затягиваюсь дымом, как дым идет дальше вниз в легкие. Я чертовски хочу курить каждый божий день. Я не смогла найти никакого аналога, который бы вытеснил мои тактильные привычки. Я часто курю во сне и это всегда кошмарное пробуждение, потому, что на самом деле я очень боюсь снова закурить. Если первый год была эйфория, даже какая-то гордость за себя, то сейчас я понимаю, что гордиться тут нечем совершенно. В жизни так мало радостей, так мало удовольствия, и чертовски мало физического удовольствия. Особенно когда ты женщина моего возраста. Я отказалась от одного из удовольствий которые у меня оставались.  На то конечно было много причин и они никуда не делись. Но всё же... 

Запись ни о чём. Надеюсь, я не обязана ставить тэги? Они чертовски утомительны, я никогда их не читаю у других и у себя ставлю только в технических блогах для поиска какой-то инфы для статистики. 

[boringrussian]

Я охуенно пишу диалоги

А: я охуенно пишу диалоги, все это говорят.

Б: кто это говорит?

А: да вот все. я это говорю. я учился у лучших. знаешь, я постоянно читаю классику.

Б: ты читаешь только брэдбери, буковски и бродского.

А: мне нравятся имена, начинающиеся на букву Б.

Б: ….

Б: этот диалог мне не нравится.

#вечерний говнопост #писательское #русский пост #русский блог #русский тамблер #русский бред #пишу прозу бесплатно #проза #такое настроение #на русском #тэги мои тэги #остались только вы #я любил вас

[d-e-u-t-e-r-o]

в последнее время не засыпаю без бумажки и ручки в обнимку. потому что есть шанс уснуть и я забуду что-то важное, что лезет в голову

крч я человек занятой и поэтому кратко скажу:

#русский тамблер #беспрецедентный и беспощадный #в принципе мои тэги подчас такого же содержания #русский блог #слишком русский блог для этого дерьма #даже очень #интересно теги опять пойдут вразжопицу а не по порядку записи #не баг а фича #все внутренние лаги #это лаги и не более #всепрощающий paper

[russiawave]

это правда!

ну всё, можно умереть спокойно. жаль, что url otdushi уже кто-то спиздил.

и тэги не мои, кто-то ведь заморочился и нафотошопил, капец.

[lloreleya]

https://www.instagram.com/lloreleya

Так, всё, рада сообщить, что вот по ссылке - мои все акварельки. Возможно, там будут какие-то фотоработы, я пока не уверена, но арты точно будут жить там))

Чуть позже, когда закончу с Автор.Тудей, соберу в отдельный пост-представление свои странички и тэги.

UPD ссылка всё равно не кликабельная. Почему? 😒

#мой блог #мой tumblr #инстаграм #рисунки #акварель #my blog #my art #instagram #social media #artwork #my artwork

[pikorise]

Сука!

Как же заебали девочки-”тульповодочки” с месяцем стажа в тумбочке. Ну сколько можно блять, с каких пор тульпа стала модным феноменом? Чем вас, тульп не нюхавших, может эта тема привлечь? Мысли по типу: “Посмотрите, мои подписчики, я тут немножечко ебанулась... Мне нечего терять, и теперь я сделала воображаемого друга.” Удивляет факт, что все эти аккаунты раскручены. То есть человек, на серьёзных щах(Не знаю, можно ли сказать про серьёзные щи в 12 лет) высирается в своём манябложике о недельной тульпочке, чтобы ей задавали вопросы? Думаю что одна такая ещё и длинный пост через два дня напишет, от лица, конечно же, тульпы. Короче говоря, мудила гороховая, если уж вещаешь своей тупоголовой аудитории, то не ставь тэги, нечего говно размазывать.

#тульпа #тульповодство

[apfelfreund]

Привет.

Я еще застал те времена, когда картинки на тамблере грузились без перебоев а порнуха была разрешена. Пусть последнее я застал не очень то и ярко, но в любом случае я их еще помню. А также помню с каким недовольством люди в блогах отзывались о подобных ограничениях. Я помню многое, но меня никто особо и не помнит. Эти два года моей жизни тамблер скрашивал мои будни. Да и теперь тоже будет, чего уж там.

Я сделал небольшой перерыв в «отношениях» с этой площадкой для выражения своего такого важного, и точно ни такого как у всех мнения. А теперь я сюда возвращаюсь, вместе с забытым паролем и надеждой вернуть хотя бы некоторую часть своих читателей. Все же, не получается у меня писать только для себя любимого. Поэтому, если кто-то из русского сообщество тамблера знает такого персонажа как @malalta ,то, прошу любить и жаловать, это, черт возьми @malalta . Огородная просьба реблогнуть сее сообщение, чтобы пастырь мог найти своих заблудших овец. О как загнул по идиотски! Ладно, не важно.

Не в моих правилах оставлять под своими постами тэги, но, всё же, один раз - не пидорас.

#русский автор #русский tumblr

[glasshousemagazine]

GLASSHOUSE 116.

когда читаешь Балаково, ставь ударение на первую «О»!

поэтому выбирать не пришлось, и после поезда мы сразу сели на первую попавшуюся тачку и поехали из Саратова в Балаково. необходимо было грамотно распределить время, чтобы успеть повидать всех родственников, больше времени провести с мамой и братом, покупаться и позагорать с Алёной, выделить день на поездку к ее бабушке, потратить всю краску и затусоваться с ребятами в Саратове. так что расслабиться было трудно. планирование - не мой конёк. сразу по приезду я сел за рисование и уснул около трёх. утром встал в 10. Мама разрешила взять велик. так что после кофе с блинчиками мы с братом поехали кататься. Балаково выглядел, как всегда, довольно скучно, но в то же время вызывал много воспоминаний. некогда такой огромный мир стал вдруг таким крошечным и скучным. я знаю здесь каждый угол. мои тэги и куски висят с 2008-го. здесь срубают тополя, чтобы не падали на провода, строят торговые центры на месте автомобильных стоянок, делают новые пляжи и улучшают парки, но здесь все так же нечем заняться. маршрут выбирал я, и мне хотелось походить по местным заброшкам. одна из них всегда называлась «череп». в 10 минутах от моего дома. там я нарисовал своё первое граффити в июле 2008-го, и там я перекрыл его своей первой Монтаной, нарисовав первое граффити за никнейм, который до сих пор со мной. раньше здесь всегда тусила чикарня, а сейчас не тусуется никто. все заросло кустами и деревьями. но мой кусок так и висит в подвале, как и рисунки всех, с кем когда-то соперничал. потом мы нашли ещё пару забросов поблизости. раньше их не было. а потом я решил попробовать проникнуть в старую недостроенную больницу. в детстве нам про неё рассказывали истории о героинщиках, а когда мы начинали рисовать, там был охранник с собаками, который никого не пускал. из-за этого за столько лет жизни я ни разу там не был. сегодня туда можно зайти со всех сторон. абсолютно пустая огромная заброшенная больница, с сотней чистых бетонных стен! мы с братом облазили ее целиком, правда залезть на крышу не удалось. были только щели очень высоко, куда не забраться без лестницы. но был выход через окно на крышу пристройки. я решил, что здесь и буду рисовать. братишка попросил взять его с собой.

после больницы мы поехали ещё в одно место, где я всегда хотел порисовать - это брошенный магазинчик по пути к дачам в Приморье. по пути проезжали мой старый кусок «online» в 10-м микрорайоне, который рисовал в январе 2011-го. удивительно, как в этом городе граффити становится неотъемлемой частью архитектуры, потому что оно здесь надолго! а мы ехали к брошенному придорожному магазинчику. раньше я ездил на работу в Приморье мимо этого места, и каждый раз хотел туда зайти, но из икаруса на трассе просто так не вылезти. сейчас уже все окна побиты, а внутри сидел какой-то мужик и смотрел смешные видео, так что мы не стали его беспокоить и поехали обратно. по пути у посёлка «Радужный» мы увидели огромную гору песка. решили на неё посмотреть. в итоге Богдан(братец) залез туда первый. это была огромная гора абсолютно чистого идеального желтого песочка. я тоже полез наверх. башмаки наполнились песком, но оно того стоило. хотелось просто включить мальчишку и повеселиться с малым братом. наверное, здесь сделают пляж для богачей, или просто зальют бетоном и построят ещё домов. не знаю. потом мы поехали к бабушке с полными башмаками песка. она наготовила голубцов по моему заказу. там были две мои сестрички, Настя и Вика. Настя уже давно живет то в Пензе, то в Москве. и видимся мы разве что раз в год, а то и меньше. так странно было снова всем собраться в этом маленьком городе. когда-нибудь нас четверых уже хрен срастишь вот так у бабушки за пирожками. бабушка выпекла шарлотку с вишней. я объелся! пришла Алёнка и тоже заточила голубцов с пирогом. сказала, что завтра поедем к ее бабушке. я очень хотел к ее бабушке, но не хотел ��езжать в выходной мамы. отложил ответ до вечера. мы поехали на пляж в 1-м микрорайоне. это тот пляж, где постоянно находят трупы, но можно пешком дойти с любой точки города. так что народу здесь всегда много. вода была холодная, мы с Багой искупались для приличия, а Аленка не стала. дома Мама сказала «езжайте, и Богдана возьмите». наступила ночь. Алёна поехала домой.

а у меня в этот раз было особое спальное место: я мог спать на балконе! для кого-то это прозвучит стрёмно, но в Балаково  летом невыносимо жаркие ночи. даже под форточкой ты сходишь с ума от жары. а на балконе - самый кайф! так что ночью я уснул как младенец. на следующий день мы поехали в посёлок Полеводинский. проезжали к дому бабушки Жени нестандартным маршрутом, чтобы сделать сюрприз. по пути заметили заброшенный особняк. Дядя Коля сказал, что раньше это была администрация посёлка. бабушка не поняла сюрприза. не хотела признавать внуков, потому что внуки приехали не с той стороны. а это - говорит - кто? и показывает на Богдана. хахаха. но все было хорошо. в деревне так легко дышится. как всегда, бабушка Женя накрывает огромный стол с кучей салатов, закусок, мяса. деревенские копченые куриные ножки ммм. я уже знал заранее, что чем больше съешь, тем больше бабушка тебя полюбит. ей приятно! и мне приятно! мне нравится вкусно перекусить. за столом все всегда очень любезничают, кто нальёт настойки, кому какой лимонад, кто передаст салат, кто предложит добавки. раньше это было так странно, но теперь я отношусь к этой заботе с уважением. и тоже лишний раз стараюсь что-то кому-то предложить и передать. Богдан вообще новый гость и не знал как себя вести. постоянно от всего отказывался. но как говорит Ваня Дорн: «не надо стесняться!». теперь я точно знал: набивай живот, но оставь место для вареников с вишней! это самый лучший десерт во всем мире - вареники с целыми вишенками, заправленные соусом из сметаны и сгущенки.

после обеда мы пошли в брошенный особняк, там было красиво, но слишком пусто. никакой мебели. из деревенского колорита только голландская печка на 4 комнаты. и таких было 3 или 4 на весь дом. на улице стояли старые комбайны для сборки пшеницы, и здесь мне наконец-то удалось завершить первый слой пленки для «filmswap». и уже можно было отправлять ее в Ульяновск. мы ели сладкую вишню и абрикосы, кормили куриц всякой ерундой, тискали котят и пугали индоуток, пытаясь их погладить. прогулялись по безлюдным улочкам в поиске коров или коз, чтобы показать Богдану, но никого не было. деревня вообще выглядит заброшенной. очень много обросших дворов. мы вышли к старому зданию где раньше проводили дискотеки, но теперь там был дом культуры. и тоже закрытый. попытались залезть на водонапорную башню, но сверху вид был ничем не лучше чем снизу. потом  мы попрощались с бабушкой и поехали домой. спать не хотелось. и Ярик писал, что у него есть стилёк. мол, давай покурим. а я не любитель курить в компании. потому что начинаю нести всякую чушь, танцевать и слишком навязчиво кайфовать от жизни. поэтому я попросил просто закрутить с собой косячок. я решил доехать на велике, сначала очень громко скрипели полы, потом громкий-громкий ЩЁЛК замка, потом дурацкая скрипучая дверь тамбура... так, как я выходил ночью из квартиры, можно было разбудить даже РАДИКА. мне было очень стыдно за то, что я в свои 26 куда-то намылился ночью. и смешно от того, как я умудрялся в 14 лет вылезать бесшумно из дома, чтобы рисовать граффити. в Балаково недавно был ураган. снесло кучу деревьев и веток, они попадали на провода, и пол города не освещались вообще ничем. мало того, что здесь в принципе ничего не работает ночью, люди спят и все окна тёмные, так ещё и фонари не горят! я ехал на велике по дороге в абсолютной темноте, было видно только звёзды на небе. я ехал и внезапно на что-то наехал и упал лицом в землю вместе с великом прямо на дороге! БЛЯДЬ! пришлось светить телефоном, чтобы вообще куда-то доехать. потом мы с Яриком часа два сидели на лавке и ждали Ристича, который решил забухать. посидеть поболтать было приятно, но очень важно придерживаться графика сна, чтобы в конец не ебануться от недосыпания. но в итоге Ристич приехал, вывалился из тачки и сказал «больше никогда». я закрутил пару джонни и мы разбежались до следующей встречи. дома я лёг на балконе. подумал: нужно выспаться! сначала услышал, что кто-то прямо в комнате стучит по железке. звук исходил с угла за холодильником. там стояла стремянка, а на полу ползла в стену черепаха. я взял ее за панцырь и сунул в аквариум. ну теперь можно поспать. я разложился на одеяло и прильнул к подушке. услышал какой-то ползучий шум рядом с собой. да блин! вскочил, включил свет, начал искать источник шума. ничего не было. я снова улёгся. снова что-то ползает. как будто скребется по железу рядом с ногами. я испугался, вдруг это скорпион или ещё какая-нибудь хуйня, которая сожрет меня ночью. но это были летучие мыши. они всегда летали напротив нашего балкона ночью, но я уже забыл, что они существуют. мне нравятся летучие мыши! но сейчас я хотел спать. если скребутся летучие мыши, то бояться нечего. я лёг на подушку и закрыл глаза. и меня начали жрать комары! я чесался и ворочался. потом перелёг в комнату, но они все равно меня жрали. начал искать мазь от комаров, но ничего не нашел. только в 5 утра я смог уснуть, когда уже меня высосали без остатка и стало слишком похуй, чтобы реагировать. на следующий день я узнал, что вечером, пока меня не было, Богдан открыл окно на балконе со включённым светом, и напустил комаров. просто хотел постоять на балконе. а я с той ночи постоянно чесался.

#bobhooley #glasshousemagazine #glasshouse

[an-0nim]

 Почему, собсна, нет постов? Да всё просто: я забыл, но каюсь и уже пишу.

 Вот вам сразу совет, друзья мои: не разогревайте яйца в микроволновке! И даже если у вас хватило ума предварительно снять с них скорлупу, то это всё равно не круто, потому что вкус будет невкусный, и вообще все эти микроволновки радоактивны, стереопассивны и дьявольски сексапильны.

 Хватит о яйцах, ради бога, давайте я хоть похвастаюсь что ли: на улице потеплело, и мои утренние пробежки снова в ходу! Приходится конечно вставать пораньше, но что вообще может остановить того, кто преодолел утренне-кроватную зависимость, а? Без понятия, ваш автор не из их числа :D  И раз уж зашла речь о тренировках, то я всё так же продолжаю делать ежедневную гимнастику и вести записи всех упражнений. Это помогает следить за собой, ну, знаете, дисциплина и всё такое. А ещё эти самые записи не ограничиваются только “упражнениями”, ведь я сделал нечто вроде доски позора, куда записываю все нарушения режима. Давайте я дам для наглядности пример из недавнего  10.03.20 - проспал будильник                 - не читал вслух  Звучит безобидно, но вроде как даже действует, потому что мне реально стыдно вносить туда новые записи))  Пост вышел большим, а значит пора переходить к моей нелюбимой части - к тэгам. Согласен даже добавить кого-нибудь в соавторы только затем, чтобы он выставлял тэги за меня :P

#русский тамблер #русский блог #текст #дневник #мысли

[perepravda]

мои живые собаки (с)

я очень, очень долго к этому шла. 

много боялась, обдумывала, не решалась. но, однажды, внутри с треском что-то надламывается, и всё окончательно встаёт на свои места. и я так искренне, так невыносимо хочу, чтобы каждый человек это пережил в себе тоже. 

2 года назад я почти случайно наткнулась на девочек all_in_love_ и va_lera82, и просто смотрела. смотрела в глаза грязных, брошенных, преданных, обманутых и сломанных собак. смотрела на девчонок, которые за каждую эту собаку были готовы хоть на амбразуру лезть. смотрела, как они за каждый этот мокрый нос воевали и с людьми, и с болезнями, и с характерами самих собак, не знавших, что человек может быть добрым. смотрела, как они дали шанс на жизнь собакам-спинальникам. смотрела и плакала. чувствовала, как внутри всё взрывается. я всецело восхищалась отважностью девушек, я радовалась, что этим хвостам больше ничего не грозит, всё самое плохое в их жизни закончилось. вот только восхищение абсолютно ничего не меняет в мире. и, думаю, мне понадобилось слишком много времени, чтобы от этого вывода сделать шаг вперёд. 

мне страшно, мне кажется абсолютно чудовищным тот факт, что в нашей стране живое существо может просто раствориться в потоке бесконечного безразличия. но это просто красивый оборот, он не передает тех чувств, что испытывает собака, лежащая в грязи на обочине, с перебитым позвоночником, с гематомами, не дающими нормально дышать, как она рыдает, кричит о помощи вслед человеку, который даже не остановился; это не передает чувств собаки, которая сутки лежит на своём мертвом, замерзшем щенке, в надежде, что он проснется; ни в какой мере вы не почувствуете то, что ощутил пёс, который доверчиво подошёл к зовущему человеку, а он вместо еды положил ему в рот горящую петарду. это никак не заставит вас ощутить миллионы таких историй, происходящих прямо сейчас у нас в стране.

многие с этим готовы спорить, но я считаю, что мы должны это переживать. должны читать про это, должны видеть, должны начать что-то с этим делать. можно закрыть глаза на всё вокруг и счастливо жить свою маленькую обыденную жизнь - сон, работа, друзья, семья, и так по кругу. но где в этом всём спряталась совесть, я не знаю. 

“я не могу это видеть“, “у меня останавливается сердце“, “это всё так ужасно, зачем тащить это к себе в жизнь“, “своих проблем полно, ещё о собаках думать”, “я бы их всех перестрелял, с детьми гулять страшно“, - вот это я слышу в основном, поднимая тему со знакомыми/друзьями/родными. и вот именно это абсолютно, катастрофически, всецело ненормально. 

на новый год я посадила маму рядом и стала рассказывать про собак девчонок. у всех них есть свои личные тэги, по которым можно найти их истории, с самого начала. она отмахивалась, она не хотела всё это. а через час, вцепившись в мой телефон, крутила фотографии и молча рыдала. и пусть она не станет делать это постоянно, но я точно знаю, что она понимает. и это важно. наверное, это помогло мне. 

сопереживание. масштабно недооценённое чувство. оно может менять решения, может менять жизни, может менять мир. стоит просто дать себе хороший пинок.

и начать.

https://youtu.be/rd38ColxVLU

#жизнь #собаки #спасижизнь #мысли #чувства #о важном #волонтеры #помогисобаке #помощьживотным #помощьбездомнымживотным

[thestrelaz25]

Сумбурный пост о моих мыслях.

Я устал.

Устал я от ежедневной рутины. Устал я от вида унылых плиточных советских домов. Устал от вида уныния вокруг себя. Все люди вокруг угрюмые. Включаешь музыку, чтобы забыться хоть на мгновение, только настроение начинает подниматься и ты открываешь глаза. Все тоже уныние, а люди смотрят на тебя как на идиота, мол: “чего ты такой веселый то?”. Хочется просто свалить из этой убогой страны, подальше от этих убогих людей и улиц. Куда-то, где люди живут, а не выживают. Где они радуются каждому мгновению жизни и делают действительно что-то важное для общества, а не мучаются из за отсутствия денег и какой либо мотивации. По-моему мнению единственный стимул развиваться в этой стране, это свалить из нее когда-нибуть.

Я просто устал, из за всего этого на протяжении третьего месяца я нахожусь в ужасном состоянии апатии, все надоело, а краски становятся все серее и серее. Мне даже видеоигры надоели, впервые за всю мою жизнь, я просто уже не знаю, что мне сделать, чтобы хоть как то поднять себе настроение. Я всячески пытаюсь помочь людям, подбадриваю их, даже мотивирую, а сам сижу в ужасном состоянии напоминающем депрессию. Самомотивация не помогает.

В августе 2018 года я наконец-то покинул свое Тёмное царство(свою квартиру). Начал гулять, появились новые, хорошие друзья. Дважды влюбился. Сейчас же с друзьями гуляем раз в пол месяца ибо мороз, в Сибири же живём. Девушка в которую я влюбился обзавелась парнем, а я продолжаю сидеть в своём тёмном царстве и лишь один человек меня всегда поддерживает. Мой лучший друг.

Но сейчас даже он не может мне помочь. С каждым днем я все сильнее и сильнее углубляюсь в эту пучину безысходности, уныния и отчаяности. Я понимаю, что всего через год, моя жизнь кардинально изменится, на меня упадет большая ответственность и мне придется позабыть о своей прежней жизни. Изменится всё, начиная с города и заканчивая на людях. Время - мой главный страх. Я боюсь времени. Я боюсь не успеть сделать чего-либо в своей жизни, я и так просрал самую лучшую часть своей жизни в никуда, поэтому я стараюсь сделать как можно больше и ничего не упустить. Оглянуться не успеешь, а ты уже стар и никто, и ничто не вернет тебе твое время, которое ты просрал. Нельзя терять время.  Совет моим юным подписчикам: не сидите целыми днями дома, живите в реале и хорошо проводите время, детство всего одно, а то в будущем будете об этом жалеть так же как и я.

Признаюсь, я по своей натуре - романтик, который не может без любви и вот на днях я посмотрел романтическое аниме, там все так романтично, хорошо, и прекрасно, но от понимания, что такого никогда не будет в моей жизни становится еще больнее на душе. Хочется, чтобы и в реальной жизни кто-то полюбил тебя. Хочется проводить дни, вечера вместе со своей второй половинкой, делать её счастливой. Но в моем городе найти девушку которая будет разделять хотя бы мой интерес к играм или ещё чему(главное, чтобы в жизни она хоть чем то интересовалась), вообще нереально. Ибо их круг интересов начинается и заканчивается на бухле, сигаретах и тусовках. И так не только от аниме. Практически от любого фильма, сериала, игры я испытываю такие же ощущения. Хочется чего-то интересного в жизни, хочется любви, а не гребанной рутины 24/7 и одиночества. Но я наверное в этом плане - неудачник.

Как то сумбурно получилось выложить все свои накопившиеся мысли. Но как смог так и выложил, вообще всегда были трудности с выражением своих чувств и мыслей. Вот так.

Я скрывал свое состояние от окружающих все это время, я не хотел нагружать кого-либо, ибо у всех и так полно своих проблем и им будет просто насрать на все мои слова, но у меня уже нет сил держать все это в себе, мне надо выговорится, пока все не стало еще хуже, поэтому я и пишу это сюда. Не думаю, что моим подписчикам будет интересно читать такой огромный пост, ибо подписывались они совсем на другое. Но если вы все таки дочитали такой большой пост, то огромное вам спасибо, значит я всё таки кому-то не безразличен.

Этот пост лежал у меня в черновике 2 месяца и всячески дополнялся и только сейчас я решился его опубликовать.

Вот так вот.

Тэги всегда имеют смысл быть прочитанными.

#минутка грусти #мои мысли #печаль #тоска #уныние #мое состояние #много букв #я уверен #что большинство людей #просто скипнет данный пост #и даже те кто поставят лайки #им абсолютно насрать #на какого то ноунейма в интернете #кто я такой? #никто #просто еще одна капля в океане #людей #и не сбывшихся надежд и ожиданий #мне очень плохо #nirvana #kavinsky