#ألمي

[downfalldestiny]

غالبا يجب عليك أن تدرك أنك عظيم لثباتك بنفس القوة

رغم كل هذا الإهتزاز 🍁 !.

_ دوستويفسكي

#حياة #life #قوة #ثبات #جهد #تعب #downfall #downfalldestiny #روح مثقلة #ثقل روح #وجع روح #روح #روحي #ألمي #ألم جسدي #ألم قلبي #ألم قلب #حنين #وجع

[alia199778]

يعود الإنسان إلى المكان الذي حفر على جدرانه كلماته لأنه موقن بأن الكتابة هي شكل من أشكال الخلود

ولعل الإنسان ابتدع حيلة الكتابة حتى ينجو من فكرة فناءه كم هي قاسية تلك الفكرة علينا لذلك نحن في حالة تحايل دائم على تلك الفكرة

بالنسبة لي تعقبت أثر خطواتي فقتادتني إلى هذا المكان تمبلر ، مدونتي التي حملت صخب أفكاري وشعاع من معرفتي وألم تجاربي وأنس ليلي وهدوء صباحاتي ، حملت إلى هذا المكان أقوى أسلحتي فخرجت من معاركي إما بنصراً أو هزيمة ولكن في كل معاركي كنت أربح نفسي وأظفر بها مجدداً

في هذه اللحظات أنا أكتب لا على سبيل نقل التجربة فربما نحن في عالم تشبّع مَن نقل التجارب فلم يعد هناك شيء مثيراً أو يستدعي الفضول

ولكني أكتب حتى أستعيد نفسي

الكتابة تبث لي النور حتى أرى أعماق نفسي ، الكتابة هي الجسر الذي يصلني بنفسي ، ولأنني مؤمنة بأن التجارب تُشقينا ونشقى بها إذا مانحن تجاهلناها

التجارب لا نتجاهلها ولكن لابد أن نتجاوزها

تجربتي مع المرض هي تجربة تتكرر مع كثير من الناس ولكن الإختلاف هو في التعاطي فمهما كنا شركاء في التجربة إلا أننا حتما سنختلف في طرق التعاطي مع تلك التجربة وسياق ظروفها وأثرها علينا ، على مدى ثلاث سنوات عانيت كثيراً وكان الخوف والقلق سبب في مماطلتي لإجراء العملية الجراحية

على الرغم بأن من حولي يحاولون طمأنتي بأنها عملية ليست صعبة ولكن هناك حدس يقلقني لا أعلم ماهو ولا ممن يأتي مصدره ، وبالفعل حدسي تحقق ولكن ربما جميع حظوظي المتعثرة قد جمعت فقط لهذه اللحظة

عمليتي كما شرحها الطبيب لي لاحقاً بأنها كانت من العمليات الصعبة لم تكن سهلة ومع ان التحاليل والصور جميعها مبشرة إلا أنني أصبت بنزيف أثناء العملية ولكن كتبت لي النجاة

بعد الإفاقة لم يكن شعور الألم وحده مايرعبني ولكن شعور آخر لايقل رعباً عنه وهو شعور بأني أعود إلى حياة واتعرف عليها من جديد ، شعور الإفاقة مرعب وغريب جداً ، فأنت لا تعي بمن حولك ولكنك تعي بالألم الذي لا تستطيع وصفه وصعوبة الكلام تزيد من هذا الرعب ، يحضرني ماقاله الفليسوف هيراقليطس "أنت لا تنزل في النهر نفسه مرتين حتى لو رجعت للنقطة نفسها على شاطئة فستكون مياه مختلفة تجري فيه"

ذلك يدفعني للقول بأن مهما حاولت استحضار الألم ومهما اسعفتني الذاكرة ولكنها لن تستطيع اعطائي الشعور الأول فكل مااكتبه واشعر به هو نسخة من صورة أصلية للألم ، فمشاعرنا أصدقها وأجملها وأكثرها إيلاما تُعاش مرة واحدة وعدا ذلك نحن نعيش بنسخة مشابهة ، والسبب ليس الفجوة الزمنية ولكن أعتقد هناك فجوة حسية لأننا نعيش الموقف بدهشة البداية وتكرار الموقف او استحضاره يفقدنا ذلك

ولكن عوضاً عن ذلك أملك اليقين بأني لا أخرج من أزماتي بشكل سريع بل هي تتشبع بي وأتشبع بها ومن ثم اتجاوزها

ومن أزماتنا مهما بلغت حجم خسارتنا إلا أننا نخرج منها بغنائم ولعلني خسرت ثلاث سنوات من عمري تسربت الحياة من بين يدي دون أن أشعر ، الحياة لا تعود للوراء ولن تتوقف لكي تنتظرني ولكن تعلمت بأنه لابد من اقتناص الفرص والأيام الجميلة لانكون مهمومين بديمومية اللحظة وابديتها بقدر الاستمتاع بها تماما كأننا نشرب من مياه عذبة ولكنها قد تتوقف في اي لحظة ، الأيام الجميلة توهب لنا لتغذي ذاكرتنا بروعتها وهي طاقة تمدنا الحياة بها لنتخطى اوقات عصيبة يوما ما

فالأيام الجميلة لا يُكتب لها الخلود ولكننا نحن مَن نخلدها بإستحضارنا لها على هيئة ذكريات ، ايامنا الجميلة الحاضره ستكون هي ذكريات ماضينا

أما مرحلة الإستشفاء لا أعلم هل هناك مَن يُصدقني القول بأن صعوبتها تكمن بأن المسكنات تقل وعليك البحث عن بديل لتلك المس��نات وبالطبع لم أجد بديلاً لها سوى الفن ، قد يخذلنا البشر في مواساتهم لنا ولكن الفن هو الضوء الخافت الذي ينير عتمتنا ويواسينا

لذلك كل الأعمال التي شاهدتها تقاسمت معي ألمي فكم من مشهد أنتزعني من الألم رغماً عنه وغافل انتباهي وصرفني عنه

أما الكتب فهم الأصدقاء الأوفياء الذين تنام في حنايا أوراقها ، فكم من كلمات عزتني في ألمي

لذلك أجد بأن قدرتنا على النجاة مرتبطة بالكتاب والفنانين ، نعم قدرتنا على النجاة والسلوان مرتبطة بقدرتهم على الإبداع ، قدرة الرسام على تلوين مشاعرنا من خلال لوحته ، قدرة الممثل على التجلي في مشهد عظيم ، قدرة الكاتب على فلسفة الكلمات ، قدرة المغنيين على الصدح

وأخيراً مدونتي هو المكان الذي أشتاق إليه وماأن أفرغ من عزلتي وأنال كفايتي مني حتى أعود إليها وأشتاق إليكم

ينبغي أن أقول بأن رسائلكم ودعواتك النقية هي أشبه بنداء خفي يتسرب لي في لحظات ضعفي ويحثني

للعودة إلى هذا المكان " تمبلر"

ممتنة جداً لكم 🙏🏻❤️

#تمبلر #ألمي #تجاربنا #الفن #الكتب #السينما

[everest-magazine]

ذاتَ مرة.

كتبت: أمل نبيل.   عانَقتني صَديقَتي ذاتَ مرّة حينَها زَال أَلمي، وضُمّد جُرحي، وهدَأت نَبضاتُ قلبي في اليَوم التّالي كُنت قَد تخلّصتُ مِن جميعِ مُضادّاتِ الاكتِئاب خاصَّتي  

View On WordPress

#ألمي #أمل نبيل #المرة #اليوم #جرحي #ذاتَ مرة #صديقتي #مجلة إيڨرست #مضادات #نبضات

[hektor-world]

كيف لي أن أشرح لك أني متعب

من الطريق..

والناس..

والأحلام..

وحذَري..

وترددي..

وقلّة الحيلة..

ومتعب من الغد وهو لم يأت..

ومن أمس وهو مُنتهي..

ومن الوعود والصبر..

ومن التعقُّل.. والتأنى..

من دون أن تشعر بأنني أبالغ؟! 😥

#spirituality #hektor #i love her #i miss u #loveislove #miss u love u #books & libraries #love poem #writing #sad poem #joker #أمل #كتابات #حزن #تردد #بكرة #زمن فات #ألمي #أحلام

[katoisha11]

اللهمّ ألبسني ثوب الصحّة والعافية عاجلاً غير آجلاً يا أرحم الرّاحمين

اللهمّ إنّي أسألك بكل اسمٍ لك أن تشفيني"

‏اللهم اشفني فلا شفاء الا شفائك فأنت اعلم بحالي اللهم رد عافيتي وخفف عني ألمي ربي اشفني شفاءً لا يغادر سقما، اللهم يا من تعيد للمريض صحته ويا من تستجيب دعاء البائس الضعيف أن تلطف بجسدي وتكتب لي الشفاء العاجل ياررب

اللهم اني استودعتك نفسي من كل شر يارب كن معي

،،ولاتنسوني من دعائكم🤲💔.

#مرض #انتكاسة #جديدة

[white-tulip323]

كانت أمي دائمآ ماتظن أنني لاأتأثر ك بقية أخوتي وبأني الأقسى والأقل إحساسآ والحقيقه هي عكس ذلك تمامآ كنت أريد أن أكون كتومه واخفي ألمي ببسمتي فحسب ربمآ لو أدركتي ياأمي أيامي هذه لعلمتي؟ أنني أضعفهم جميعآ وأحوجهم ل حنانك ولكني كنت لاأريد أن أكشف عورة حزني لاأحد

فتاة مثلي تحب اسعاد غيرها حتى لو كان على حساب سعادتها 🤍💔

[cutyrozy]

"أدعو أن نجتمع أنا وأنت في بيتٍ واحد ، فيختفي ثِقل يومي ويكون خفيفًا ، فتنتهي كل الأزمات او نتشاركها سويًا ، تضع يدك على جُرحي فيهدأ ألمي ، تقبل رأسي فأنسى كوابيس الليلة الماضية ، أن تكون معي ، وأن تكون أول الأشياء التي أراها صباحًا كافيٍ بالنسبة لي " 💙💙

[omawi36]

"أحيانًا أودُّ أن أترك كل شيء وأغادر، أذهبُ لمكانٍ أستريح بهِ من أذى العالم، أودُّ أن أتخلص من كل الذكريات التي تأكل عقلي وأنسى أي شيءٍ كان سببًا في ألمي، أريدُ أن أنتشلني من الحزن الذي يأكل قلبي، فقط أريدُ أن يكون كل شيء على ما يرام."

#omawi36 #عربي #اقتباس #أموي #اقتباسات #أدب عربي #أدب #تمبلر بالعربي #تمبلر #إقتباسات

[yooo-gehn]

لطالما بحثت عن قصيدة جميلة في حزني، عن ثورة عارمة في احتراقي النفسي، عن طفولتي المسكينة في إحساسي بالعار والدونية، عن حب عمري في ملاذي الآمن، عن طريقة تتيح لي التعبير عن ألمي قبل أن يتوحد معي ويصير جزء مني لا أبوح به لأحد. بحثت عن شخص أعيد له كل شيء لم أعد أحتاجه، ولكن من؟ وكيف؟ لا أحد هنا سواي. ظللت أبحث، وأبحث، وأبحث، حتى تراءى لي أني كنت أحرص على إغلاق نافذتي بألف قفل، وبعدها أتمنى دخول طيوري بارعة الجمال منها.

#كتابات أدبية

[f-farah]

حين أحبس دموعي، أصاب بألم فظيع بمكان ما بجسدي، مرة في قدمي، أو في معدتي، حرقة في عينيّ، ألم بالمفاصل، أو تشنج مفاجئ بالعضلات.. أو كالعادة أتقيأ حتى تفر دموع من عيني. كلما نزلت دموعي يختفي الألم أينما كان موضعه. إلا السكين الذي يحز في قلبي، أشعره دائماً.. هذا السكين يلف ويلف وينغرز أكثر لا يتوقف.. هذا السكين لا دمع ولا دواء يبعده عن قلبي. يارب أنا أتألم، هذا الألم لا ينتهي لا يخفّ.. يارب أنا متعبة من ألمي، متعبة من التعب.

[leen--20]

الواحد مقهور ومش عارف ينام حاسة بالذنب لإني عاجزة عن المساعدة وخايفة عليهم أطفالهم ونسائهم وكبارهم ورجالهم وحاسة بالذنب برضو لإني ألمي النفسي والقلق حرفيا لا يساوي ولا أي إشي بالنسبة لوجعهم ومع هيك مش عارفة اتعامل معه

الله المستعان بس

[downfalldestiny]

بقعة خالية، وحدة باقية وصرخة عالية تصل لعنان السماء ؛

ذلك كل ما أحتاج 🍁 !.

#حياة #life #متنفس #وجع روح #وجع رأس #وجعي #وجع #وجع قلب #ألمي #ألم جسدي #ألم قلبي #ألم قلب #downfall #downfalldestiny #صرخة #جهد #صراخ #ألم

[noorashraf]

لا أريد عمرًا طويلًا وأحفا��ًا كثر ،بل عمرًا عريضًا، أنجز فيه كل آمالي ..لا أريد أمالًا عريضة، بل أود آمالًا عميقة، تنغرس في الأرض وتمكث ..لا أريد أن أكون أنثى فاتنة الجمال، بل أود أن أكون راضية عن جمالي، شديدة النظافة، بسيطة الإدام، خفيفة الموطئ، نسيمة الرائحة..لا أريد أن أكون أنثى باهظة الأنوثة، بل أريد أن أكون عاقلة، راجحة العقل، وأصيلة ..لا أريد أن أكون أمًا خارقة، بل أم محبة عطوفة متقبلة، غامرة المشاعر والعقل ..لا أريد لسانًا طلقًا، ولا قلمًا بليغًا، بل أود الصدق، وهو خير مما يجمعون ..لا أريد أثوابًا باهظة ولا دولابًا متكدسًا، بل ثوبين مريحين فضفاضين خفيفين، وحجاباً لا يتزحزح ..لا أريد أن أكون فاحشة الغنى، بل أود أن أقضى حاجاتي الأساسية باقتصاد، وأجود بالمال على كل من ارتجى فيّ شيئًا ..لا أريد تاريخًا شخصيًا مثيرًا، ولا شهرة تجوب الآفاق، ولا اسمًا يلمع من على بعد، بل أود أن أتعلم، وأتعلم و أتعلم فلا ينقضي يوم إلا وقد تعلمت، ثم أموت موتًا جميلًا سريعًا ..لا أريد أن أتخلص من ألمي ولا أن أنساه، بل أريده أن ينبت شيئًا جميلًا، ويفتح فيّ عالم أرحب وأوسع....لا أريد أن يبقى معي من أحب، بل أريد أن أتقبل كل الخسارات الفادحة بنفس راضية، وعيون جافة وأحتفظ بالامتنان للزمن الجميل الذي جمعنا على ضفافه..الامتنان للحظات المؤلمة قبل الحلوة..والإمتنان أن تقاطع زمنان، وصنعا شيئًا جميلًا ..وكل ما قبل الأخيرة قد يهون، إلا الأخيرةمرّة.-

أروى الطويل

#عربي #اقتباسات كتب #آل تمبلر #اقتاباسات #اقتباس #اقتباسات تمبلر #تمبلريات #تمبلر بالعربي #ادب عربي #ادبيات

[everest-magazine]

أما الحزنُ فقد خُلق من أجلي.

أما الحزنُ فقد خُلق من أجلي.

كتبت: آلاء فؤاد.   لا أعلم كم وجهٍ أختبئُ وراءهُ حتىٰ أُداري علىٰ حُزني وألمي والظلام الذي بِداخلي، أصرُخ وأبكي وأحترقُ من الداخل، ولكن هل لاحظ أحدٌ هذا، هل يوجد أحد يكترثُ لأمري، أو يُفكر بِي، تأقلمتُ علىٰ هذا، أَحبُ جملة”لا أحد يَشعر بأحدٍ”، هذه الجملة تنطبِق عليَّ تمامًا، لأنه لا يوجد أحد يشعُر بي، هذا الصراع الذي بعقلي، لن ينتهي قبل أن ينهي عليَّ، لن أتخلص من بُكائي، إلا لو جفَّت دموعي، ولكن…

View On WordPress

#آلاء فؤاد #أختبي #ألمي #أما الحزنُ فقد خُلق من أجلي #الجملة #الظلام #بداخلي #حزني #دموعي #مجلة إيڨرست #مستحيل #وجه #وراءه

[3abo0de]

حبيبتي التي هي ليست حبيبتي بدأت تمتغص من ألمي، تنفر منه وتشمئز منه، وكأنهُ قيء، تقول لي، لا شيء يستحق الحزن، ابتهج كُن سعيدًا، في النهاية جميعنا سنموت، ولكن حبيبتي انا جثة! حبيبتي انا ميت، ربما ترينني الأن أقف أمامك، ولكني لستُ هناك، ما ترينه هو مجرد لحم وعظم، بلا روح، لقد كنت ميتًا منذ الأزل، خُلقت على تلك الشاكله، بهذا الحزن البشع وهالتي السوداوية تلك، لم أختر ما انا عليه.. لقد خلقت لتجسيده.. لأكونه، ولقد حاولت، أقسم لك حاولت بكل الطرق أن أكون شخصًا عاديًا، شخصًا يُمكننه الشعور بالسعادة ولا تفوح منه رائحة الحزن من كل اتجاه، ولكني مسخ، لا أحب مجالسة الناس ولا أجد في رفقتهم أي راحة او سعادة، لا أستلذ الأشياء بل أقوم بها كواجبات حتمية علي أن أقوم بها كي أكون على قيد الحياه، لا أملك هواية غير الكتابة وذلك لأنها وسيلتي لإبعاد حبل المشنقة عن رقبتي، ولا أحب تشابك الأيدي، يدي ترتجف، غالبًا ما أنزع يدي سريعًا مخبئًا اياها في جيوب معطفي، كي لا يري رجفتي أحد، لا أجيد التحدث بطلاقة كما الجميع، في الحقيقة لا اعرف كيف أتحدث اطلاقًا، حين أجالس الناس، يتعطل عقلي عن العمل ولا استطيع تكويين موضع حوار بسيط او التفوه بكلمة ذات معني حقيقي، أتفوه بالهراء، ولستُ شديد الملاحظة أيضًا حين يتعلق الأمر بالملابس، لن اعرف إن ابتضعتِ حذاءًا جديدًا واردتِ مني ان ألاحظة، ولأنني كثير النسيان أيضًا، قد أعيد لكِ الهراء نفسه الذي ظللتُ اتفوه به طوال مواعدنا الغرامي الجحيمي، ولا أملك أيضًا أيًا مشاعر أعطيك اياها.. مشاعري كلها حزينة لن تروقك فكرة أن امنحك اياها، ثقِ بي.

متوتر على الدوام بشكلٍ يجعل مجرد نزهه قصيرة معي أشبه بالتمشية في الجحيم، لا أعرف كيف أقول كلامًا معسولًا، فمي لا يتفوه إلا بالحقيقة الكامله بلا زيف او تغلييف، جسدي نحيف لن تُشعرك ذراعاي بالأمان أبدًا، وقلبي مضخه مياه ينبض بلا توقف، حين يلتصق جسدينا ستفزعك نبضاته، شخص روتيني يكره التغيير يخاف حتى من ظله، لا يحب الخطط ولا المفاجأت، لا أحب أغاني “عمر دياب” ولن أشاطرك المشاعر ذاتها حياله، لا أعرف كيف أحب، لا اعرف لونه او شكله، او ماهيته .. ولكنهُ بالتأكيد لن يكون برفقتي.

[white-tulip323]

أتبكين يا غزة؟ والله لا أبكي على حالي ولا على وجعي ولا ألمي بل أبكي على حال أخوتي الذين تخلوا عني كما تخلى أخوة يوسف عنه 💔

#gaza #palestine #free gaza #غزة الحبيبة