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adorableamyslifestory · 2 years

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안 풀린다

요즘 안 풀린다.

뭘 해보려고 해도, 몸이 따라주지 않는다.

그저 변명처럼 들리는가? 사실 정말 그런 것 일 수 도 있다. 사실 나도 모르겠다.

내 의지가 부족한걸까? 내 노력이 부족한 걸까?

내가 할 수 있는 선에서 최선을 다 했나? 다했다면 과연 그게 최선이였을까?

자꾸 외면하려 하지만, 사실 내게는 아무것도 없다.

괜찮은척, 신나는 척, 행복한 척, 열심히 해보지만, 그것도 한순간이다. 완전한 한순간도 아닌, 진통제로 틀어막은 한순간.

이대로 버티고 있는게 잘하는 걸까? 아니면 확실히 무너지고 다시 일어서야 할까? 하지만 무너진다고 해도 이번엔 과연 다시 일어날 수 있을까?

동기부여 영상들. 동기부여 책들. 조언들과 강연들이 나에게 외친다.

간절히 원하라. 행동해라. 열정.

하지만... 나는 무엇을 원하지?

내가 원하는게 뭐지?

힘든 사람들을 위해서? 사람들에게 긍정에너지를 주고 싶어서? 세상에 긍정적인 변화를 만들고 싶어서? 왜? 사람들에게 받은만큼 보답하고 싶어서? 아니면 사람들을 사랑해서? 사람들에게 사랑의 행복을 나눠주고 싶어서? 기쁨을 나누고 싶어서?

그런데 네게는 아무것도 남아있지 않잖아.

너가 완전히 믿을 사람이 한명도 없어. 마음을 나눌 사람이 한명도 남아있지 않아.

친구? 선생님? 로맨스? 학업? 그 어떤 것에도 마음을 줄 수 없지.

긍정적인 방향으로 보면, 애매한 친구, 애매한 선생님, 애매한 학업, 애매한 로맨스, 애매한 체면. 애매한 인간관계. 애매한 몸매. 애매한 외모. 애매한 반항. 그렇다고 모든걸 다 잃은건 아니야.

과연 내가 가진게 아무것도 없을까? 무언가를 만들어 낼 순 없는걸까? 하지만 너가 그렇게 없는 것에서 쥐어짜서 있는걸 만들어 내어 남에게 나눠줘도 남들은 고마워 하지 않는데? 나눔은 대가를 바라고 하는게 아니야. 하지만, 너는 상대에게 대가를 바랄거잖아. 물론 대가를 받지 않는다고 해도, 너의 가득이나 없는 공간을 쥐어짜서 남에게 주니, 너는 더욱 히스테릭해지며, 남들에게 알게 모르게 상처를 주겠지. 그럼 결과적으로 상황은 더욱 악화된거야. 10번 좋은일을 하더라도, 1번의 나쁘고 불쾌한 일이 모든 것을 없는 것으로 만들거든. 그러면, 종합적으로 사실 너가 그 사람에게 해준게 더 많다고 하더라고, 그 사람의 기분 또한 상하게 한 것이니, 남에게 기쁨과 행복을 주려는 너의 목표도, 남과 좋은 관계를 유지하려는 목표도 이루지 못했지만, 남을 이롭게 한 것, 그 뿐이야.

그럼에도 내가 시도해야 하는 이유는 뭐지? 내 자신을 위해서? 내 자신의 뭘 위해서? 돈? 명애? 좋은일을 했다는 성취감?

나는 돈에 크게 집착하지 않아. 명애는 돈보다는 더 중요하게 생각하지만, 명애를 가지고 산다는 건, 하루하루 칼등 위를 걷는것과 마찬가지야. 그리고 나는 늘 그 위에서 미끄러지지. 좋은일을 했다는 성취감? 상대는 기뻐하지 않는데? 고마워 하지 않는데? 솔직히 고마워 하지 않아도 상관없어. 하지만 알게모르게 기대감이 나를 조여와. 나는 내 자신의 이중성에 그렇게 또다시 진절머리를 느끼지. 그렇게 불행함을 느껴.

나는 과연 무엇을 해야 행복할까?

지금은 자기계발 책의 한줄 한줄이 나에게 더 죄책감을 가져다 줄 뿐이야. 그리고 지금은 그 작은 무게들이, 부담감만 더욱 안겨줄 뿐이야.

아무것도 안 하고 있지만, 그 무엇보다 걱정돼. 내가 옳지 않은 방향으로 나아가고 있는걸 알지만, 어떻게, 어떤 방향으로 나아가야 하는지 모르겠어. 그 한발을 어떻게 때어야 할지 모르겠어. 무서워. 불안해.

오늘에 충실해라. 오늘 할일을 다 하고, 내일 할일을 두려워 하지 말라고 하잖아. 하지만 오늘, 지금, 어떻게 뭘해야 할지 모르겠어서 더욱 두려워. 오늘 할 일을 못하겠어. 어떻게 시작하지? 개구리의 우물 안으로 돌아가기는 죽어도 싫어. 내 자존심이, 그건 정말 마지막까지 허락하지 않아.

내가 어떻게 여기까지 왔지? 과연 내가 내 힘으로 이룬건 뭐지? 어떻게 이뤘지?

나는 무얼 원하지? 무언가를 간절히 원하면 내 마음을 부터 주어야 하는데, 나는 다시 줄 수 있을까? 내 마음이 상처받을까, 실패와 절망감으로 얼룩질까봐 나는 또 두려워 하는 것 아닌가?

실패를 두려워 하지 말라고 했지? 그런데 사실 나는 실패가 두려운 것일까? 왜? 가진 것을 잃을까봐? 내가 가진 뭐를 잃을까봐? 체면? 인간관계? 친구? 로맨스?

사람들에게 거절당하고, 미움받는게 두려운 것인가? 모든 사람이 나를 미워하면 어떨까? 그러면 친구, 로맨스, 체면, 부모님, 선생님을 다 잃을테지. 하지만 내 자신을 잃지는 않을거야. 그리고 공부에 더 집중할 수 있겠지.

하지만 과연 나는 이 학교, 지금 쌓아올린 이 되도 않는 관계들을 버릴 수 있을까? Black Elephant가 딱 이 상황 아닌가? 나는 사실 내가 만든 이 관계에 자부심을 느끼고 있는게 아닐까? “모두가 너를 싫어하지 않아. (하지만 너를 부담스러워 하고 거부하지).” 그렇게 믿을때마다 성취감을 느끼는게 아닐까? 그러니깐 무의식적으로 “모두가 사실 나와 대화하고 싶지 않아. 알고 싶지 않아. 모두가 너를 바보라고 생각해. 모두가 너를 자신의 이익을 위해서만 이용해 먹지. 모두가 너를 한심하다고 생각해. 모두가 너를 멍청하다고 생각해. 사실 너는 착함과 선을 위해 많은 시간을 쏟지만, 그러나 너도 그게 현실적으로 아무런 소용이 없다는 걸 알고 있잖아. 너가 생각하기에 좋은 일을 했어도, 그들에게는 정말 미미한 영향밖에 주지 않아. 왜냐하면 그들은 너에게 관심이 없기 때문이야. 사실 남들눈에 그렇게 보이기 위해��라는걸 너도 알지. 하지만 남들도 너가 착해 보이고 싶어서 그런다는 걸 다 알아. 그래서 남들이 널 싫어해. 하지만 너는 그 되도 않는 착한 이미지를 유지하기 위해, 모든걸 제처놓지. 그러니 너가 한심하고 바보같은거야.” 라는 생각이 들때마다, 그것이 왠지 사실 같고, 불행한 거다.

하지만 그건 사실이 아니다.

너의 인생의 1순위 목표는 다른 것이 아닌, “다른 사람의 행복”이니깐. 사실 너는 사람들을 너무나도 사랑하지. 심지어 너는 모르는 사람까지도, 너를 싫어하는 사람들까지도 사랑해. 그들을 너무 사랑한 나머지, 그들에게 상처줄 바에는 너가 상처받거나 불이익을 당하기를 선택해. 사실 너가 그들을 사랑하는 마음이 너무 큰나머지, 그들이 너는 절대 할 수 없는 말을 내뱉으면 어쩔 수 없이 상처받는건 사실이야. 하지만 너가 모든사람이 널 미워하고 친구, 로맨스, 체면, 부모님, 선생님을 다 잃을테지면 공부에 더 집중할 수는 있겠지만, 그거야 말로 정말 하울의 말처럼 괴물이 되는거야. 괴물이 되면, 눈물도, 후회도, 못하고, 그거야 말로 너 자신을 잃는거니깐. 나는 그런사람이 되기 싫어. 내가 아무리 상처받고 뭉개져서 형태를 알아볼 수 없다고 하더라도, 나는 그 때로 돌아가기 싫어. 사랑 때문에 고통받는다고 해도, 나는 사랑을 버리지 않을거야. 나의 열정이 바람에 휩쓸려 작아지고 흔들릴 순 있어도, 꺼트리진 못해.

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ijuppp · 2 years

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Refreshing - 상큼한 귤..... #mood #weekend #fruit #orange #귤 #과일 #행복 #행복하자 #market #하루 https://www.instagram.com/p/Cc-c5WnBnib/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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goodwriting-world · 2 years

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마음에 전화 한 통이 기다려져요 살다보면 그런 날이 있습니다. 점심은 먹었냐는 전화 한 통에 마음이 위로가 되는 그런 소박한 날이 있습니다. 일에 치여 아침부터 머리가 복잡해져 있을 때 뜬금 없는 전화 한 통이 뜀박질하는 심장을 잠시 쉬어가게 하는 그런 날이 있습니다. 별것 아닌 일인데 살다보면 그렇게 전화 한 통 받기가 사실은 어려울 수가 있는 게 요즘 세상이라 이런 날은 빡빡하게 살던 나를 한 번쯤 쉬어가게 합니다. 전화해 준 사람에 대한 고마움 그 따스함을 잊지 않으려고 닫힌 마음 잠시 열어 그에게 그럽니다. 차 한 잔 하시겠어요? 살다보면 그런 날이 있습니다 내 입에서 차 한 잔 먼저 하자는 그런 별스런 날도 있습니다. 따스한 마음마저 거부할 이유가 없기에 아낌없이 그 마음 받아들여 차 한잔의 한가로움에 취하는 살다보면 그런 날도 있습니다. -sns- #명언 #시 #행복 #사랑 #친구 #힐링 #좋은글 #지혜 #자기개발 #자기계발 #건강 #세상의좋은글 #동기부여 #유머 ♥ 좋은글을 주변 분들께 나누어 보세요. 안부와 마음을 전하는 가장 좋고 쉬운 방법입니다 ♥ ▶ 세상의좋은글 앱을 설치하고 날마다 좋은글 받아보세요 ^-^ ▶▶ https://bit.ly/3o0NocA https://www.instagram.com/p/Ce8DbHnrOSw/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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dod333777 · 3 months

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나에게 따스한 말한마디가 너에게 사랑을 전달해 줄거야

私に暖かい言葉があなたに愛を伝えてくれます。

#일상 #사랑 #행복 #愛 #마음 #관계 #リレーション

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handyup · 2 years

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인간이라면 누구나 가지지 못한 것을 소망한다. 그래서 삶이란 늘 투쟁의 연속이고, 스트레스로 가득 차 있으며, 불행하다. 그렇다고 누구나 자신의 욕망을 초월하여 무아의 경지에 이를 순 없다. 혹여 그런 경지에 이르른다면 그건 인간을 초월한 존재로 거듭났다는 뜻이고, 그러기에 인간의 삶이 아닌 것이다.

우리는 태생적으로 불행한 삶을 살도록 프로그래밍된, 그래서 늘 자신의 행복을 위해 악전고투를 해야만 하는 가련한 존재다.

#단상 #인간 #행복 #욕망

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nongwoo · 2 years

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주민등록증 사진이 닳고 닳아서 사람을 알아볼 수가 없다. 관공서에서도 이걸 제출하면 한번에 통과하는 경우가 없다. 벼르다 벼르다 얼마전에 사진을 찍었고 또 벼르다 벼르다 오늘 점심후에 주민센터에 가서 재발급 신청서를 쓰고 왔다. 기존 주민등록증을 반환하는경우에는 무료라고 하니 신청서만 쓰면 되는 일, 3주걸린다니 새로운 걸 기대해보도록하자. 후반기부터는 아마도 휴대폰에 주민등록증을 넣고 다니게 될 모양이니 예쁜 사진으로 바꿔야지~^^

느즈감치 일어나 샤워하고 청소하고 설거지하고...정오돼서는 아점을 먹고...주민센터 들르고...집에 들어와 잠깐 낮잠도 즐기고...장모님 모시고 병원에 갔던 아내를 기다려 둘이 차 몰고 소래포구에 다녀온다. 꽃게와 갯가재를 사가지고와서 아내는 간장게장을 담그느라 바쁘고 나는 소파에 앉아 넷플릭스 뒤적이고...

부족하게 사는 삶을 견딜 용기만 있었더라면 얼마나 행복하게 살 수 있었을까. 헛된것들때문에 속끓이며 평생을 허비했구나...갑자기 떠오르는 생각때문에 혼자 헛웃음을 짓는다. 삶은 여전히 그악스럽게도 날카롭지만 언제나 떠나지 않고 맴도는 저런 생각들이 그나마 위안이 된다. 언젠가는 갈거야...언젠가는 그 따사로운 햇살 가득했던 마당으로 다시 돌아갈거야...숱하게 써먹은 그 문장들이 떠올라서 그나마 위안이 된다. 아마도 헛살은거겠지, 중요한게 뭔지 아직도 모르고 헤매면서 헛살은걸거다. 한발만 물러설줄 알았더라면, 조금만 눈 돌릴수 있었더라면, 하나만 더 놓을 수 있었더라면 얼마나 행복하게 살 수 있었을까. 한번만이라도 그럴수 있었더라면...

#행복 #욕심 #늘어짐 #바쁨 #일상 #날카로움 #칼날

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