#12 минут смеха

[tanbal]

Из подслушанного

Есть у меня несколько знакомых молодых людей, которые на четвертом десятке еще до сих пор не определились со своим выбором и предпочтениями к второй половине. Хотят они, как всегда, умную, красивую , работящую, без придури, занимающуяся спортом бизнес-вумен без вредных привычек .Эта бизнес-вумен обязательно должна быть богиней секса, знатоком литературы и мировой культуры, готовящая по вечерам борщи.Все это естественно в одном флаконе. В этом же флаконе должен быть характер кроткий, и когда мужчина говорит, то пусть падает ниц.

На все аргументы, что таких не существует, мне годами отвечают, что обязательно найдут. И ищут, тоже годами... Это преамбула. Теперь к сути )

Очередной облом. Звонит друг, жалуется, мол опять не то. Цели в жизни нет, разговоры только вокруг шмоток, вечеринок и ноготочков. Жизнь -боль. У женщин нет цели !

Парирую, родной, ну у тебя же предыдущая была абсолютно нормальная. И цель была, и спортом занималась, нафиг ты ее послал-то ? Значит все же целеустремленная тоже не подходит ? Чего тебе надобно тогда старче ?

Когда я услышала ответ, то от моего смеха тресся весь дом. Дальше дословно :

"Да, нормальная, я тебе не рассказывал? Я вечером решил поработать, а она говорит, что на йогу сегодня не успела и попросила спортивный коврик. Выдал, одел наушники, сижу работаю, почту разгребаю . Вдруг слышу через наушники, БУУМ и тишина. Думаю, время почти 12 ночи. Наверное показалось. Дом тихий, все соседи спят уже. Через 5 минут БУМ и опять тишина. Пошел проверить чем там моя благоверная занимается. Открываю дверь, а она сидит с бубном в позе лотоса. Попросил так не делать, на след. день расстались. Объяснил, что наши вероисповедания несопоставими. Потом поехал к матери, взял святую воду, окропил квартиру на всякий пожарный. Вот тебе и нормальная. В бубен по ночам не надо херачить! "

Мораль сей басни. Не ищите единорога, находите компромиссы господа! Идеальных людей не существует как женщин, так и мужчин. Теперь начинайте кидаться тапками в комментах и доказывайте мне обратное. Может среди вас найдется та идеальная ? С удовольствием познакомлю ) Как минимум с тремя кандидатами.

[kinokritik42]

Пятьдесят оттенков черного

Святое дерьмо, я мог бы расслабиться из-за этого, и я мог бы быть в ударе, но, черт возьми, я сломался на этой черной пародии. Я слышал только плохие вещи об этом фильме «Пятьдесят оттенков черного». Вверх и вниз, люди и критики ненавидели его. Плюс это пришло и ушло, как быстро занялся сексом христианин в этом фильме. Но через 30 секунд из меня вырвался смех, и я обнаружил, что смеюсь до конца. Тем не менее, да, по общему признанию, тонна шуток не сработала. Многих заставили, многих просто восстановили нехорошие стереотипы, которые они втоптали в землю. Но в те моменты, когда они попадали в самую точку... Я чуть не расплакался от смеха. И в довершение всего, это было в 100 раз более увлекательным, чем «серьезный» фильм, который он подделывал: «Пятьдесят оттенков серого». Если подумать, я смеялся в обоих фильмах. Только этот фильм был предназначен для того, чтобы рассмешить меня. Как и другой проект Уэйанса, «Очень страшное кино», который, кстати, намного смешнее, этот фильм является почти покадровым ремейком/сатирой «Пятидесяти оттенков серого». К сожалению, как бы я ни пытался забыть этот «опыт», я помню тонну здесь в Black, как это было в Grey. Опять же, есть масса сцен и шуток, которые просто не сработали и были предусмотрены за несколько минут, но в тех частях, которые заставили меня громко сорваться, это сработало. Я знаю критику, подожди, на самом деле, сделай так, чтобы я *не* знал критику. Я не читал, не слышал и не видел чужих рецензий — я не делаю этого перед просмотром фильма и особенно перед тем, как написать свой вариант, но я слышал, что людям это не очень нравилось. Я просто не мог сдержать смех. Я действительно прекрасно провел время здесь. Достаточно, чтобы увидеть второй раз? Эх, может быть. Возможно, у меня просто было хорошее настроение. Я не знаю. Но я знаю это: я только что закончил это и хорошо провел время здесь. Примите это за то, что это стоит. Вступайте свежими, забудьте о жалобах, и, может быть, вы тоже будете смеяться. ОСОБЕННО, если вы ненавидите «Пятьдесят оттенков серого» так же сильно, как я. *** Заключительные мысли: Чувак, я люблю удивляться. Иногда мне нравится, когда мои ожидания настолько занижены, а творческая группа фильма просто поражает меня. Они сделали это здесь и после того, что я услышал о грядущем римейке «Охотников за привидениями», которого я (на данный момент, 12 июля 2016 года) боюсь Надеюсь, что я оказался неправ там, и я также прекрасно провожу время с их видением.

[tatibunnymoon]

“Такие как все” 4/4

Sinead Harnett - Unconditional

6 лет назад

Фелисити присела на свободное место рядом с Шоном, заказала себе бокал вина, и, чисто из приличия, завела незамысловатый диалог.

Фелисити: Ну действительно, почему ты не отдыхаешь со всеми вместе? Дженни тебя так ждала. Шон: (Лениво) После вчерашнего кутежа сегодня хочется более статичного отдыха. (Метнув игривый взгляд в сторону подруги Фелисити, добавил:) Мы развлечемся с ней чуть попозже, без свидетелей. Фелисити: (Оторопев) ...Ну да. (Ее аж передернуло от откровенности парня, и она мысленно подумала:) (Как мерзко! Что они все в нем нашли то!?)

Мысли Фелисити потонули в неловком молчании. Но Шон этого и не заметил. Через пару минут он воскликнул:

Шон: Стой! Я тебя точно где-то раньше видел!  Фелисити: (Строя искусственную улыбку) Нуууу... навряд ли. Мне кажется, мы обычно обитаем в совершенно разных местах... Шон: (Перебил) Бар “Bones”, в прошлую пятницу, там выступали “Bloody trail”, у них еще на разогреве были местные парни... Фелисити: (Продолжила) “Восстание”, у низ барабанщик парень моей соседки по комнате.

Шон: (Оживленно) Ну ты слышала голос их вокалиста!? Это же просто провал!  Фелисити: (Пропустив смешок) Словно его перед выступлением отлупили, и он, зареванный, пошел на сцену выступать. Шон: (Катясь от смеха) Точно подмечено! Он еще как-то ненормально кренился набок. Хотел выглядеть загадочным, а на деле какой-то зашуганный укурок получился. Фелисити: Ты что! Моя соседка просто боготворит их! Заставила меня сходить аж на два их выступления. Шон: Чего!? Два! Как ты выдержала!? (Легонько ударил стаканом о бокал Фелисити) Мое почтение за выдержку!

Фелисити наконец-то за весь день ощутила себя в своей тарелке и уже более бодро продолжила разговор.

Фелисити: А как тебе вторые, “Слияние”, что были на разогреве? Мне кажется они могли бы составить конкуренцию даже самим “Bloody trail”. Шон: (Довольно удивившись) Слушай, я из-за подобного высказывания чуть не подрался со своим другом. Он просто метил на место их басиста, так теперь их люто ненавидит. Но парни реально хороши!

Девушка невольно отметила, как все же меняется мнение о человеке, стоит завести разговор в другое русло.

(11)

⟽ 10 / 12 ⟾

#the sims 4 gameplay #the sims 4 story #the sims 4 #Iron Sky

[andyfaithlight]

Привет

Сегодня был очень странный день. Вчера я легла спать в 9:30 вечера впервые за очень долгое время, ночью я похоже болтала и напугала своим криком соседку.. она конечно посмеялась потому что не спала в это время, а я лишь помню что просунула из-за ее смеха. В итоге снова уснула и уже окончательно проснулась в 5:30 утра.

Я встала, сделала вакуум живота, позавтракала фруктовым салатом. Сразу признаюсь что дальше все просто разрушилось. Хотите разрушить идеальный день? Обращайтесь ко мне..

Я просидела до 10 утра, почитала, посмотрела видео в ютубе, и решила прилечь.. в итоге проспала до 12:30 где-то обеда.

Мне снился кошмар.. мерзкий сон, который я помнила минут 10 после пробуждения и потом на весь день осадок остался неприятный. В итоге я стала творить какую-то дичь.. Обидела ненароком соседку, но потом мы помирились, она не из обидчевых, тем более там был пустяк, но я до сих пор чувствую вину..

С этого момента все пошло ещё хуже, мои эмоциональные качели набрали обороты. Мы пошли с соседкой в магазин, купила много овощей и фруктов,но ещё взяла рыбные палочки и макароны с грибным соусом...куда ж без этого. Потом по дороге в общежитие я купила себе вок и раф и впридачу купила чипсы с шоколадками..

К счастью я не привесила свой дневной калораж.

Мы пришли, я покушала часов в 6 вечера, выпила час с шоколадкой 🍫 а потом мы сели смотреть ужастик «не стучи дважды» и я съела половину большой пачки чипсов лейс. Не ела после 7 вечера💪

Я наконец-то отправила курсовую работу научнику за прошлый курс, начну писать на днях за этот курс.

Потом мое настроение резко поднялось к ночи я даже выучила танец из тик-тока хотя даже не сижу там, всему виной моя соседка которая залипает на эти видео, но я не против, это весело.

А затем мне снова стало грустно и я слушала недавно добавленные песни про карантин, одиночество и грусть. Куда ж без этого.

Тренировки не было, как стоило догадаться.. я не решилась ее делать из-за вчерашней перенагрузки на мышцы и ужасную головную боль.

Сейчас я ложусь спать с привкусом печали и грусти, но все ещё верю в лучшее.

06.05.20

#русский блог #русский тамблер #грусть #эмоции #мысли на ночь #дневник похудения #похудение #рпп #печаль #срывы #всебудетхорошо

[craftygladiatorsoul-blog]

12 минут смеха до слез. ТИК-ТОК ПРИКОЛЫ 2020. Юмор и шутки+анекдоты.

[fox-planeswalker]

Настолки: туда и обратно

Сегодня был замечательный день, ибо он содержал в себе настольные игры, путешествие, друзей и природу, но обо всём по порядку. Нормально проснувшись, я успел позавтракать и выйти из дома к тому моменту, когда за мной заехали друзья. До Сестрорецка доехали достаточно быстро, почти без пробок, да и место феста тоже нашлось быстро, правда он начался в 12, а мы были на месте около трех.

Быстро определившись с настолкой, которую мы будем пробовать, заняли столик на самом солнцепеке, и где-то минут 40 разбирались с ужасно сформулированными правилами. Нет, ну правда же, некоторые моменты прописаны в ней были нас��олько неочевидно и ужасно, что приходилось ломать голову над тем, что же именно имеется ввиду. Собственно, речь об игре Чужая Планета (Not Alone). Сыграли в неё одну партию, мнения разделились – кому-то понравилось, кто-то оценил её средне, я был за её покупку, но решили отложить этот вопрос на конец дня. Вообще достаточно интересный геймплей, может только немного скудноват по механикам, но там еще есть дополнение… Вдаваться в подробности не буду, мы всё же её не купили, и отдельный пост про неё будет только если в дальнейшем её возьмем.

Сделали перерыв на еду, и, внезапно, это оказалось проблемой – найти место где можно поесть. Потратили на поиски и сам обед достаточно много времени, зато прошлись по городу, что всё же больше плюс, чем минус – когда еще будет возможность там пройтись в близлежащем будущем.

Вернулись обратно к половине седьмого, примерно, и того у нас оставался где-то час на поиграть до закрытия. Хотели взять что-то простое, чтобы не зависнуть на правилах, и нам посоветовали Опасные Слова (Trapwords). О это было попадание в яблочко. Правила достаточно просты и очевидны, основа игры – угадывание заданного слова по командам, но с тем условием, что, объясняя своему напарнику слово, необходимо избегать слов, которые могли бы написать противники в слова-ловушки, ибо, сказав такое – проиграешь. Я напишу отдельный пост про неё чуть позже, и обязательно оставлю тут ссылку (сказано – сделано). Эта игра завладела нами, и мы сразу сказали, что берем её, даже не успев доиграть первую партию. Отлично оформлена, доставляет кучу веселья и совершенно не напрягает.

И вот обзаведясь новой настолкой, мы поехали к озеру, чтобы, разложив плед, сыграть в неё еще несколько раз. От каких-то моментов наших игр я буквально катался от смеха по траве, да и в целом царила замечательная обстановка – рядом озеро, ночь медленно опускается на мир, свежий воздух бодрит, а веселье не прекращается.  И вот около десяти часов вечера мы поехали домой.

А сейчас спать, надеюсь, что достаточно устал, чтобы не ворочаться до пяти.

#дневник #русский tumblr #русский тамблер #русский блог #русский пост #настольныеигры

[muse-13]

#318

06.04.2019. 

Мне смешно, потому что меня опять не было чёрт знает сколько времени, и я совсем запуталась, что я должна рассказывать, а что не должна. И где я остановилась. Посты сплошь о Коте. И смешно, и грустно. 

Ну, раз не знаю, откуда начать - начну с конца. В четверг был мой день рождения. Я не привлекала внимания, чтобы меня поздравили те люди, кого это действительно интересовало, кто спрашивал и хотел поздравить. И я удивлена, потому что про меня вспомнили Одноклассница №5 и Одноклассница №10, которые уже вышли с моего класса и учатся в колледжах. Как они меня помнят? Точнее, про мой день рождения. Но ладно. Из мальчиков - Одноклассник №12, только в среду, потому что в четверг в школу приходить не собирался. Да и я, в принципе, тоже.

Ещё моментец. Дело в том, что по достижении 16 лет, нужно идти менять удостоверение личности, заново делать ксерокопию и относить в школу. И мне на это указала учительница, мол, у тебя скоро истекает. И я сказала, что только в четверг истекает. При всём классе. То есть, те, кто учится в моём классе, прекрасно слышали и знали. А поздравил только один. Потому что он очень культурный и воспитанный парень. Вот. Но ладно. 

Одноклассница №4 написала ровно в полночь.

Из друзей в Amino вспомнил только один, потому что я сама ему случайно напомнила за несколько дней до этого. 

А ещё случайно позвонила Двоюродной Сестре №3, которая сама бы и не вспомнила - призналась. 

А так - в четверг я отказалась и приходить в школу, и на занятия. С утра валялась и ждала гостей. Должны были прийти родственники со стороны отца - Двоюродные Сёстры №1 и №2, двоюродные бабушка и дедушка, двоюродные дядя и тётя, дедушка. Ну, и в это забитое родственниками, часть которых я вижу два-три раза в год, пространство я пригласила Одноклассницу №4. Ну, а чо мне, должна же как-то выживать. 

Раньше всех пришли дед и Двоюродная Сестра №2. С которой мне сейчас немного сложно разговаривать. У нас разные интересы. Кардинально разные. У неё скоро обручение - это раз. Вот она и говорит о браке, о детях, о причёске, платье. Ладно. Я далека от этого. А ещё она говорит о спорте, тренировках, тренажёрах и своей фитнес-тренерше. Мне повторить, что я далека от этого? Она что-то рассказывала, затем пришли остальные родственники. После этого я пошла открывать подарки. Ну, собственно, что открывать - там был серый, чертовски красивый комбинезон. Единственное, что не учли - большой вырез. Ну, он для тех, у кого есть грудь. А у меня её нет. Поэтому будем юзать булавки. Двоюродная Сестра №1 ещё подарила книгу “Сестра” Луизы Дженсен. Правда, то, что она была в списке “Хочу почитать”, я вспомнила только сейчас.. 

Почему мне ещё нравится Двоюродная Сестра №1? Когда она пришла, мы с ней поговорили о книгах, о том, как она её выбирала. Она покопалась в моей “библиотеке”, поспрашивала, о чём книги. Нашла “Сестру Керри” Драйзера, выслушала от меня краткий пересказ и то, что я не рекомендую это читать. Рассказала мне про книгу “1984″ Оруэлла, которую потом передаст. Что в это время делала Двоюродная Сестра №2? Болтала с моим братом и периодически в шутливой форме прерывала Двоюродную Сестру №1, мол, перестань об этом рассказывать, это скучно. 

Где-то в половину 8 пришла Одноклассница №4. 

Небольшое примечание. Я сразу знала, что она мне подарит. Точнее, один подарок знала, а другой - нет. Она мне немного раньше случайно спалила. Но об этом позже. Это был очень классный красный костюм.. Ну, он как бы спортивный, но не для спорта. Она говорит, что мне идёт красный. Но, как по мне, это просто очень классная вещь, в которой я ходила до конца дня. И собиралась сегодня пойти гулять. И ещё - бордовую (да?) маленькую сумку, которую вешают на спину. Ну, рюкзаком это назвать язык не повернётся. Так что сумка. И, чёрт, я очень рада. 

Так и сидели весь день. Общались. Только в 9-10 все разошлись. 

Теперь вернёмся немного в прошлое:

Как Одноклассница №4 спалила мне подарок? Дело в том, что ей настолько понравился такой костюм, что она купила себе точно такой же. А потом пошла в нём гулять и выложила фотографию в историю, забыв, что я регулярно смотрю её истории. Вот так. А так, расплывчато, она мне о нём уже говорила. 

А ещё, такой же костюм есть у одного популярного американского парня. Ну, как парня. Красится он лучше многих моих знакомых, просто шикарно. Манеры женские. Одевается тоже относительно как девочка. Работает моделью. В нём женственности и красоты больше, чем во мне и Однокласснице №4 вместе взятых. И пока мы смотрели его фотографии, наслушались от моих двоюродных сестёр, мол, вам нормально на это смотреть? Да, нормально. 

Ещё одно возвращение в прошлое. Мы с мамой на выходных отправились по магазинам, чтобы купить мне одежду - на день рождения подарок, просто среди недели возможности идти нет. В итоге я сделала кучу фотографий в раздевалках, померила офигенные топы, которые в Азербайджане я носить не смогу, померила короткие юбки и джинсы-бойфренды. Осталась довольна, но мы так ничего не купили, потому что больше всего мне понравились топы. Вы. Просто. Не. Представляете. Какие. Они. Были. ШИКАРНЫЕ. Ах. Особенно яркий жёлтый. Мама ещё удивилась, чего меня на цвета потянуло, я же любитель чёрного. 

А мне стыдно сознаваться, чего меня на цвета потянуло - я хочу быть красивой, красиво получаться на фотографиях, красиво выглядеть, привлекать внимание. И если мне подходит, почему нет? Правда, мама говорит, что топы были проститутские. Но не важно! Гыг. 

Одежду мы так и не выбрали, пошли по давно проверенному пути - купили мне две книги. Одну из серии, которую я должна дочитать из принципа. И одну просто так, её даже в списке “Хочу почитать” не было. 

Возвращаемся к пятнице. В этот раз мне не дали прогулять ни школу, ни занятие. И, когда я пришла, тут уже были родственники со стороны мамы - бабушка с дедушкой, тётя, двоюродные брат и сестра. Двоюродная Сестра №3, такая же убитая на занятиях, как и я, но она вообще 11 класс, даже с кровати не встала. А я что? А я взяла папин телефон, чтобы позвонить девочке с истории. 

Я потеряла 5 листов конспекта, поэтому взяла у неё, чтобы распечатать. Правда, после нашла. Но конспект вернуть должна была ещё до занятия, которое было в субботу. Про то, что я не сразу нашла конспект, что я попросила маму самой пойти или папу попросить пойти мне распечатать, потому что мне сложно разговаривать с людьми, что я с этой просьбой была послана мамой, а папа был вообще не в курсе, что мне надо было что-то, что я в который раз беспомощная девочка “а-как-ты-дальше-жить-будешь?” - расскажу только так, чтобы внимание не зацикливать. 

Теперь дальше - девочка с истории из азербайджаноязычной семьи. Её телефон почти всегда у мамы. Писать ей не вариант - мама читает сообщения, а дочь о прочтении даже не уведомляет. Решила позвонить. Звоню. Берёт мама. Пытаюсь на русском объяснить, кто я такая, ведь семья хоть и азербайджаноязычная, но русский понимает. Русский понимают, а меня нет. После 5 минут непонятного диалога трубка передалась другому человеку, который тоже говорит на азербайджанском, но, видимо, понимает больше. 

Некто (на азербайджанском): Здравствуйте, вы кто?

Я: *имя*, с истории. 

Некто (передаёт на азербайджанском): Это *имя*, с английского. 

Мой мозг: Бл*ть. 

Я: Нет, не с английского, с истории. Tarix. 

Двоюродная Сестра №3 (наблюдавшая за всем этим диалогом): *помирает со смеху*

В итоге пришли к тому, что той девочки дома нет, но они ей передадут, что я звонила и просьбу перезвонить, когда она вернётся. Спойлер - эта девочка так и не перезвонила. Почему - я так и не поняла, хотя, как потом оказалось, ей всё же передали. 

А я в очередной раз пожалела, что вообще со всем этим связалась. 

Ещё, пока я сидела и разговаривала с Двоюродной Сестрой №3, она разговаривала со своим парнем. Записывала ему видео и на несколько секунд записала меня. Точнее, она мне рассказала о нескольких секундах, возможно, там было не одно видео. Он ей написал, мол, что ты эту милую девочку за*бываешь. 

А когда она уже ушла, он нашёл меня в ВК и лайкнул две мои фотографии. Я, смеясь, отправила скрин Двоюродной Сестре №3. 

Я: Мне страшно. 

ДС№3: Ему п*зда. 

Я: Земля ему пухом

После этого она переслала сообщения:

ДС№3: Ты че лезешь

ДС№3: К моей сестре

ДС№3: Урод 

ДС№3: *отправила смеющийся смайл*

Парень: Та не

Парень: Просто

Парень: Общение

Парень: *отправил несколько ржущих смайликов*

ДС№3: Нах*й пошёл

После этого я ещё несколько минут в себя прийти не могла, от смеха помирала. И она, в принципе, тоже. А этот суицидник лайкнул ещё две мои фотографии. Наверное, ожидал продолжения концерта, но я это уже не заскринила. Пх. 

Я так хочу узнать свой рост. Предложила маме пойти менять удостоверение личности уже на этих выходных, но была послана куда подальше. Ладненько, ждём-с. 

Хочу быть 170-171. Это уже идеал. Ну, я люблю низких девочек, “полторашек”, но такой я точно не окажусь. Поэтому лучше 170. 

Одноклассница №4, кстати, 164. Она ниже моей мамы. А я думала, что она высокая. 

Ещё мне написала Одноклассница №1. В этом году не забыла поздравить. Не знаю, начнём ли мы снова общаться с ней, но я больше не дуюсь. 

Часть, полностью посвящённая Коту и написанная, опять-таки, только для себя и тех, кого не задолбала эта тема^^

Пост от 29 марта. 

Что мы имеем? Итак, повествование о Коте закончилось на посте, который на данный момент переслан в личное, а до этого (те, кто не успел) было сказано, что мы снова на время перестали общаться, только на этот раз напоследок меня сильно задели его слова, ввели в подавленное состояние и на день выбросили из реальности (16 марта). Как мы помним, я человек, который терпеть не может, когда ему что-то непонятно. Особенно когда это “непонятно” связано с Котом. 

Но в этот раз я терпела как минимум потому, что не знала, как начать после такого диалог, как с ним говорить и что мне теперь делать. В душе я надеялась, что он вспомнит про меня и сам придумает, как обойти этот барьер. С другой стороны, я, уверенная, что мне дали понять о моей фактической ненужности, считала, что он про меня и не вспомнит. Всё решилось 23-24 марта. Я общалась с одним из моих интернет-друзей. И как-то так тема дошла до того, что он сказал, что у меня всё легко (именно в плане отношений). Меня это так вывело, что я решила, что расскажу ему всё. Что, собственно, и сделала - от начала до конца, скрыв только имя человека, ведь он его знает. А мнение не должно меняться только из-за меня. 

В итоге мне посоветовали уйти от Кота. Описали ситуацию со стороны. И там сложно было не согласиться, ведь это мои же мысли, просто я всё сваливала на паранойю, а он их озвучил. Это было уже 2-3 часа ночи, я набралась уверенности, что я точно должна написать Коту и решить всё наконец, ведь так не пойдёт. Однако Кот уже давно спал. Отложила до лучших времён - до завтрашнего дня, заранее настрочив короткое злое сообщение. 

Чтобы вы понимали - на следующий день от моей решимости не осталось ни следа. В час ночи я колебалась. В итоге решила, что предыдущий текст мне не подходит. Из этого короткого сообщения исключила агрессивность и... растянула его на 4 небольших абзаца, в которых описывала то, что чувствую и просила пояснить, нужна я ему вообще или нет. И диалог начала не с этого, а просто позвав по имени. Я сомневалась, стоит ли. После предупредила, что будет много текста, отправила это сообщение и убежала. Это было уже в 1:20. Он прочитал почти сразу же. 

И не ответил. 

У меня началась паника. Я сразу пошла писать своим друзьям, чтобы они меня отвлекли, чтобы я перестала думать о Коте. Нет, ну, вы представьте. Вы изливаете человеку то, что на душе, то, что связано с ним. Он читает и не отвечает. Мозг начинает строить различные теории. Становится совсем не хорошо. Удалить сообщение нельзя - так ты никогда ничего не решишь. Переписать ты его уже не можешь - других слов и нет. Он ответил спустя полчаса. Хотя нет. Если это ещё можно назвать ответом. 

Кот: Так

Кот: Вопрос

Кот: Я тебе вообще нужен? 

Кот: И, если честно, ты что-то чувствуешь? 

Хотелось головой об стену биться. Я пыталась прервать этот наглый перевод стрелок, и разговор растянулся ещё на долгое время. Его позиция оставалось всё той же. Пока не отвечу я, он ничего говорить не будет. И это тоже меня нервировало. Мне не нравилось, что в начале узнают моё мнение, а потом говорят своё. Хотя, мне кажется, всё и так было очевидно. Нельзя же быть настолько камушком, верно? Если человек выше описывал тебе, как ты можешь сейчас сомневаться? Думаешь, мне просто захотелось спросить? В ироничной форме я на это тоже указало, но в итоге он ничего не понял, и мне пришлось отвечать уже адекватно и по новой. 

Кот: Тебе нравится кто-то, кроме меня?

Кот: Ты чувствуешь привязанность ко мне?

Кот: Есть какие-нибудь чувства?

Я, всё более раздражённая с каждой минутой, отвечала уже односложно. Затем переадресовала вопросы ему. И, что вы думаете? Оказалось, что у него болит голова, на сегодня ему достаточно таких разговор и, вообще, утро вечера мудренее. Это я ещё приняла и объявила, что напишу утром. Он согласился. После этого сказал, что уже идёт спать, а потом светился в онлайне ещё час. Дело его. Хорошо. 

Утром, 25 марта, я ему написала. Правда, своим утром. В полдень. Так он начал странно отвечать, потом даже повышал голос в голосовом без видимой причиной. Этим сильно меня сбил. После это начал мне зубы заговаривать, задавая мне вопросы, которые вряд ли его на самом деле волновали. Если человек более чем через полгода очухался, что я хожу на занятия и сейчас начал спрашивать про это - это его волнует? НЕТ. На это я ему тоже указала. Ответила на парочку вопросов, а потом сказала, что так не пойдет. 

Кот (ГС): Поверь, солнышко, так пойдёт. 

Я убежала на занятие, сказав, что второй раз “утро вечера мудренее” не прокатит. 

Кот (ГС): Тебе так кажется, котёночек, конечно всё прокатит. Бусь. 

Пришла с занятия, сразу написала ему. Он ещё несколько раз настырно игнорировал мои вопросы. Потом сказал, что делает так последний раз - если его устроит мой ответ, то он ответит мне, а ��сли нет - нет. И спросил, как я могу доказать, что у меня к нему есть чувства. Я офигела. Как по мне, это никак не доказать. Получила ответ “вот и всё”. Занервничала и отправила такое же нервное голосовое сообщение. Его реакция мне не понравилась, и я отправила следующее. 

Кхм. Следующее, которое длилось около 2:40 минут, однако смысла там всё равно было мало. Почему? В этот момент меня уже подорвало. Голос задрожал. Ощущения слабости и беспомощности поглотили меня, паранойя с новой силой приняла меня в свои объятия. Перезаписать я не могла, меня бы просто не хватило. Писать текстом было впадлу и тоже сложно - попробовали бы написать что-то, когда у тебя руки дрож��т так, будто у тебя припадок. 

Я: ...Ты просишь меня что-то доказать, но посмотри, как ты ведёшь себя сам. Ты можешь пропасть, можешь не писать неделями, и тебе нормально, у тебя количество девочек в друзьях с каждым днём всё больше и больше, я думаю, тебе и так весело. Ты можешь не ответить на сообщение. Окей, я знаю, что я иногда пишу так, что, ну, нечего ответить на сообщение, да. Но когда есть сообщения, на которые есть, что ответить, и ты их читаешь и отвечаешь не сразу, спустя полчаса. Думаешь, нормально? По-твоему, обычно, да? Например, вчера, когда я тебе писала, полчаса ты не отвечал на сообщение, полчаса. Ты понимаешь, что за эти полчаса происходит? Нет, не понимаешь, откуда. Или понимаешь, и тебя это смешит, я не знаю... Если бы это меня волновало один день, я бы так не допытывалась. Ты понимаешь, что этот вопрос... Я уже практически уверена, что я тебе не нужна. Мне просто нужно подтверждение, подтверждение, чтобы я уже могла успокоиться, потому что нет хуже состояния неопределённости. Даже... Р-реально [вот это “реально” самое жалкое из всего ГС], нет хуже состояния, понимаешь? И, я не знаю... [шумный выпуск воздуха и долгая передышка, ага]... Я просто не знаю. Не так сложно ответить на вопросы, и я не понимаю, чего ты боишься? Боишься, что [очередная запинка] мне ответ  не понравится и я у-уйду? Хотя [смешок] чтоб ты - и боялся меня потерять, ха. Я не знаю, чего ты боишься. Может тебе просто в кайф вот, когда я... мож... [очередная передышка и попытка сформулировать предложение]. Может, тебе в кайф, когда у меня нервы ш... [запинка]. Я не знаю. Ты... просто не можешь ответить на вопрос. Просто не можешь. Почему? Даже нет, не не можешь - не хочешь. Просто не хочешь. Отлично. 

Кот: Ты тоже можешь

Кот: Не понимаю

Кот: Что с тобой происходит за эти полчаса?

Я: И не поймёшь, походу

Кот: Расскажи

Я: >ответ на "ты тоже можешь"> "лучшая защита - нападение"

Кот в ГС посмеялся, что я тактик. 

Я: >ответ на "Расскажи"> А тебе это надо? Если ты из всего голосового уловил только этот момент, нах мне вообще распинаться?

И он отправил ГС. Господи. Вот знаете те моменты, когда ты последняя истеричка на планете, а твой парень - прям олицетворение спокойствия, мальчик, кажется, вообще не понимающий, что от него хотят? А я знаю. И это как наглядное пособие "Почувствуй себя ещё более жалкой и неадекватной". 

Кот (ГС): Ну, не только это. Я не понимаю твою... аххресивности. Мне она абсолютно не нравится. Что мне тебе сказать? [Текст вырезан, смысл, типа, перешли сообщения, уже забыл, что ты спрашивала]... И я тебе отвечу, а то ты не сдержишься там и, бл*ть, наверное, суицид от злости.

Последняя фраза задела, но я ничего не могла поделать. Поэтому просто попыталась огрызнуться и переслала сообщения. 

И он отправил голосовое длиной в минуту. Так уж и быть, не буду цитировать всё. Смысл в том, что есть человек, который ему нравится. Именно нравится, если брать как систему нравится-симпатия-любовь. Это он мне сказал, чтобы, как он выразился, я поняла, что не всё так просто. Потом, некую привязанность он ко мне испытывает, потому что думает обо мне. И на вопрос о чувствах ответил, что "да, есть". А, и в конце,  "ты довольна?". Гыг.

После этого ещё один вопрос. Короче, в этой импровизированной иерархии нравится-симпатия-любовь, я нахожусь между последними двумя пунктами на 3/10. Нашла себе математика, у которого всё, ля, графиками, штрихами и десятичными дробями обозначается. В то время, как у меня, человека отсталого, для прояснения чувств используются слова и абстракции. Его способ удобнее и понятнее, я серьёзно.

А вот когда я всё это услышала, мне стало намного легче и спокойнее. Я ещё и за неуравновешенность извинилась. После пары фраз получила:

Кот: Хах

Кот: Ну, ты такая

Кот: Ты была больше зла

Упс. Но, между прочим, никогда я не была на него зла. Обижена на него, расстроена из-за него, но именно злой на него я вроде не была. А вот после этого последовала цитата, которую я выложила в прошлый раз. И после этого диалог действительно вскоре помер.

Но он написал мне утром сам (!!!). Естественно, я не могла упустить возможность и припомнила ему его слова. Получила ответ, что ему просто скучно. Ещё несколько фразочек, потом мёртвый диалог, ответ только вечером, когда он вернулся с допов, снова назвал меня бакой. Когда я спросила, почему, он написал "потому что". На вполне справедливое замечание, что никакая это не причина, он ничего не ответил. Тут надо сказать, что он пропал из сети и не появлялся до самого утра. Утром снова написал сам.

Кот (ГС): [вырезан текст]... "Ну, это не причина"... [и снова] Точнее, я отправил причину, но мой интернет сказал "Не-ет, не-ет". Вот и всё... И доброе утречко, котик. Вот. Ты бака, потому что ты такая милая, прелестная, но в тот же момент ты можешь быть такой злой и серьёзной. А ещё потому что ты мне мало уделяешь времени... [и снова минус куча текста, и почему же мне так нравятся квадратные скобки?]

Я ответила ему очень длинным сообщением, а он послал короткое голосовое с грустным голосом. Как потом оказалось, весь текст прочитать он был не в силах, ему снова стало плохо. Чёрт. А он потом с жуткой головной болью шёл на физику. Образованию-то плевать, что тебе фигово. У него экзамены в июне. Боже, а-а-а. Очень надеюсь, что он всё сдаст.

А затем голова разболелась у меня. Но это было уже часов 11 ночи. Я собиралась прямо в это время пойти спать, чтобы суметь заснуть, написала Коту. Вы думаете, он меня отпустил? Как бы не так! Я снова оказалась бакой:

Кот: Ты бака

Я: Потому что умираю?

Кот: Потому что ты такая )

Я: Та какая "такая"? °^°

Я: Если ты опять про то, что я периодически меняюсь, то на это я отвечала выше, ито норма.

Кот: А ещё стеснительная

Кот: Закрытая

Кот: И невинная

Хех. Видать, всегда мне быть бакой, ведь это, я бы сказала, черты характера, изменить который я не в силах. После этого разговор снова упёрся в фотографии (твою же за ногу, Кот). Поясняю ситуацию: у меня больная голова, я плохо соображаю, я хочу поскорее уйти спать и мне вообще плевать, что мне там предъявляют. Ну, короче, я опять настрочила 3 абзаца текста с объяснениями, почему я не собираюсь отправлять. Собственно, да. Язык (пальцы) мне на что? Вот пусть читает, и желание в очередной раз что-то такое попросить отпадает. И как бы не так (×2)!

Кот: Ты дурашка?

После этого снова немного диалога на эту тему, затем я не выдержала. Был момент, когда я могла подействовать ему на нервы, но я не смогла. Сил не хватило. Я была убитой. Поэтому в очередной раз попыталась свалить спать. Не отпустил. Говорит, что я всегда сплю. И он может специально наговорить чего-то такого, чтобы я не заснула.

В 35 минут первого я снова не выдержала. Послала к чёрту всех и вся, собралась и ушла спать.

Кот: Я это запомнил

Я: Агрх

Кот: Спи спи

Я: Ну что ты запомнил?

Кот: Ничего

Кот: Ложись спать, пожалуйста

Я: Прошу, ответь~

Кот: Спи, *пта Кот: Или получишь

Я: ♡ Я: А я завтра переспрошу. Спокойной ночи~

Кот: Споки

Н��, как оказалось, не судьба мне была что-то у него переспросить. На следующий день (28 марта) меня наказали, потому что я отказалась пойти в школу. В прямом смысле отказалась. Тупо не встала с кровати и сказала, что никуда не иду. Телефон у столь наглой особы забрали и спрятали. Благо, я сквозь сон поняла приблизительное местонахождение телефона и с утра, немного поискав, смогла найти его, на свой страх и риск написать интернет-другу, который точно бы меня искал, и Коту. И весь день телефон мне трогать запрещалось, его потом ещё перепрятали. В какой-то момент я огрызнулась маме:

-Не с той ноги встала, теперь на людей бросается.

Хотели наказать на два дня, потом пронесло. Собственно, я не виновата, что они меня раздражают. Телефон смогла взять только утром 29. Сразу, не думая, написала Коту. Да и всем остальным, ждавших меня, объявила о своём возвращении. У Кота почти сразу спросила, что он там запомнил. К слову, прошёл день. А я помню, и мне интересно. Ну, а, собственно, шо бы нет?

Кот (ГС): *бааа ты злопамятная [смешок]. Я запомнил, что я тебя люблю, вот. [Дальнейший текст вырезан, ради спасения вашей психики]

Я: ...Угу, злопамятная, даже слишком. Бойся, пх ❤

Кот (ГС): Что мне бояться? Я далеко.

Я: Дык вынести мозг расстояние не мешает

Я: Я ж тебя не побила бы

После этого плавно перешли к тому, что я, по его словам, мозг выносить не умею. Я сказала, что это он терпеливый. Он это отрицал. Потом напомнила его вечные увороты. Получила ответ "Вот-вот". Сложно как-то нервировать человека, который всё твоё, так сказать, возвращает тебе, а также может попросту не ответить на сообщение. И я снова вернулась к теме 27 числа, тип, раз уж тебе так хочется.

Там, когда мы обсуждали эти самые фотографии, он мне послал одну как пример (среди тех трёх абзацев текста была фраза, тип “я вообще не в курсе, что ты от меня хочешь”). Ну, я и спросила, мол, откуда у тебя. Он сказал, что из группы.

Я: Ты так отнекиваешься, мол, это фото из групп, а тип у девочек ты не выпрашивал?👀

В следующих ГС он говорил, что это реально из группы, и он даже не знает, как мне доказать. Потом сказал, что, конечно, у него есть фотографии, которые ему посылали другие люди, и даже если это ему скинули, то что?

Я: Да нет, ничего~

Я: Просто, опять-таки, если есть девушки, которые скидывают тебе такие фотки, то зачем меня просить?)

Кот (ГС): Ой, бл*ть, вот, знаешь, я тебе дам вот, бл*ть, сколько сейчас? 13... Я тебе дам час на размышления, чтобы ты додумалась, почему же я прошу твои фотки. Вот просто вот. Это, наверно, будет очень сложно для тебя, но ты подумай.

Меня убило последнее предложение. Его смысл я поняла, но если вырывать из контекста, звучит грубо и потому забавно. На это я тоже указала. Как и на то, что через час меня тут не будет - дополнительное занятие.

Кот: Ну, окис

Кот: Думай тогда

Я: Мне же очень сложно ))0)

Кот (ГС): Ну... Твои проблемы.

После этого отправил мне какую-то картинку. Дело в том, что у него в ленте стали мелькать мемы на непонятном ему языке, хотел винить меня. Хотя я картинки на азербайджанском листаю только в Instagram. В общем-то, Кот не знает даже флаги стран, а загуглить ему, видать, лень. Потому что на отправленной картинке был флаг Казахстана, и когда я сказала об этом, он сразу понял, из-за кого это. А я поняла, что откуда-то знаю, как выглядит флаг Казахстана.

Я: Ню, я не могу понять. Ибо, ну, я разницы не вижу.

Я серьёзно. Какая разница между фотографиями в интернете, фотографиями любых девушек и моими? Ни-ка-кой. Разве что, там ещё покрасивее будут. А ещё я не отправляю, а есть те, кто отправит. Напрашивается вопрос, зачем трогать меня? Неприятно, когда тебе отказывают. Так можно же пойти к тем, кто не откажет! И в чём проблема? Ну, этот текст я ему не отправила, ограничилась коротким сообщением. Кот отрегировал, тип, ну ок.

Я: :/ Ты не ответишь?

И после этого я вышла из дома. Когда пришла:

Кот (ГС): Потому что люблю я тебя, вообще-то, угу.

А потом мне отправил какое-то видео. И там что-то говорилась о деньгах. Обсуждать меркантильных баб как смысл жизни, да. Короче, я сказала, что без понятия, какие зарплаты в России. В следующем голосовом он ржал, говорил, мол, даже он из Беларуси знает, а я вроде хотела в Россию уехать (в этот момент в моей голове "онпомнитонпомнитонпомнит, а-а-а-а", потому что я сама не помню, когда последний раз говорила, что хочу туда. Помню только, что в первый раз говорила летом) и не знаю.

Я: ... Харе надо мной ржать .-.

Кот (ГС): Да нет, я буду над тобой смеяться.

И снова перевёл тему к фотографиям. Н-настойчивость. Её у него не занимать. Называется, что хочу - то получу. Вот если он так захочет со мной встретиться, я уверена, что это случится. Но пока он хочет фотографии, что меня вот вообще не радует.

Я: Я и не обещала, что отправлю~

Кот: [смех] Ну, так обещай, бл*ть, в чём проблема?

Я: 🤦🏽‍♀

Я: Я вроде пыталась тебе объяснить, в чём проблема. Если уж остальное можно проигнорировать, первое я повторю - м н е  с т ы д н о , н е п р и в ы ч н о , н е л о в к о (и ещё список синонимов)

Кот (ГС): Пох*й.

Я: 😶 Это тебе пох*й, мне-то нет~

Кот: Нененененет давай делай

Я: .-.

Я: Не могу

Кот: Можешь

Я: .-.

Я: Ну, сегодня точно не смогу даже если желание появится, я не дома.

Кот (ГС): Ммм... А где ты? Ну и хорошо. Не сегодня, я тебе даже разрешаю - не завтра, потому что меня завтра не будет, а вот в воскресенье у тебя должно появиться желание, котик.

С этого его разрешения немного прооралась. Тип, опять условия. Но ладно. Мне нравится, когда он использует такие фразы. Но не нравится, что именно он просит. Ибо, ну. Как я могу вообще? Он не понимает, у кого просит? Как может сделать красивую фотографию человек, далёкий от этой темы, который и не пытался никого соблазнять? Фотку в юбке и колготках я не учитываю, там я точно знала, как я выгляжу, и фотографии получились красивые попытки с 15. Здесь же, блин, требований больше. Причём не писанных требований. Я не шарю. Не шарю. Не шарю. Не знаю, как это должно выглядеть. Не знаю, как это должно красиво выглядеть в моём случае, когда с фигурой явные проблемы, как и со всем внешним видом. 

Не понимает он, не хочет понимать, почему мне сложно. Да, я дурашка, как ты говоришь, так свыкнись с этим фактом, тебе не должно быть сложно. Я не запретила тебе просить фотографии у других, хотя меня это убивает, ибо кому попало не посылают, а значит, существуют близкие доверительные отношения. Просто не трогай меня, мне непривычно и страшно, у меня паника, я не могу.

Пост от 2 апреля. 

Что произошло дальше? В субботу Кота не было. Да, он иногда появлялся онлайн, но не писал. По его Instagram откопала новые его фотки (вот когда просить стыдно, ага, а внешность нравится, при чём очень сильно нравится). Ждала, что он напишет в воскресенье - тип, вернётся и напишет. Не написал. Но ладно. Сама написала ему в полночь. Не впервой и уже не страшно. Помимо ответа, получила сообщение (которое ВК мне тогда не показал), мол, месяц ещё не прошёл. Вот и хорошо, что не показалось, иначе я бы съязвила. 

У него, видимо, не было настроения, и диалог свёлся к перекидыванию смайлами. На что я и указала. А он вернулся к фоткам. Вот, знаете, в такие моменты и смешно, и стыдно. После нескольких сообщений, где я отнекивалась, решила, что ладно. Так уж и быть. Хорошо. И с огромным предисловием о том, чтобы больше он меня не трогал, отправила фотографию, которую он и хотел. Судя по реакции. Короче, я была в таком полупаническом состоянии в тот момент. Ещё и зарядки было мало, 5%, я боялась не успеть удалить из диалога. И тут я боюсь совсем не его. Я знаю, что он сохраняет фотографии, ибо:

А) Это очевидно. 

Б) Он на это указывал. 

Я боюсь, что мама может случайно открыть диалог. Именно случайно, она не читает переписки, иначе бы меня ещё давно побили бы, гыг. Поэтому просто удаляю, чтобы в глаза не бросалось. А ещё мне самой не нравится видеть свои фотографии в чате. Причина? Низкая самооценка, нервы. Вот. И я почти сразу же свалила спать, поставив телефон на зарядку. 

Он наотправлял мне кучу смайликов. И написал утром. Вернул разговор в ту тему. Он так и не отошёл. А я потом не могла отойти от его слов. Весь день опять ходила с затуманенным разумом, на что указал мой репетитор по азербайджанскому, предположив, что я влюбилась. Я покачала головой, мол, нет. Я просто... А я даже не знаю, о чём я думаю. Просто крутятся в голове его слова. И как бы я ни пыталась отвлечься, всё возвращается к нему. 

Не буду переписывать все его фразы, но:

Кот: Я прям одержим тобой с вечера и всё утро

Кот: Какая же ты красивая

И весь день была милая переписка. А ещё я наговорила ему кучу всего, настроение было поговорить, а интернет-друзья что-то не писали. Поэтому я писала ему. И чёрт, это так поднимало настроение. 

Кот: Ты ответственность должна нести

Я: За что?

Кот: За чувства, которые я испытываю к тебе

Я: Но, смотри. Ты сам меня нашёл и выбрал. Поэтому моей вины, так сказать, в этом нет, и ответственность я нести не обязана )

Кот: Нуууу, а ты разве не выбрала меня?

Я: Выбрала~

Кот (ГС): Ты должна нести всё равно ответственность. Ты выбрала такого мальчика, вот и неси. Да. Ты же видишь, какой он у тебя гормональный. Сделай ему приятно. Будь хорошей девочкой. Ты и так хорошая, но всё равно, будь ещё лучше.

Уйти спать я пыталась в 12. Но там меня задержал вначале интернет-друг, который хотел выговориться. Поэтому провисела до половины первого. А потом мне написал Кот. Поговорили, поролили. И да, новый уровень - меня смущает писать здесь сюда все наши переписки. Вот именно те, которые я забыть не могу - и их выкладывать даже стыдно. Хочу сказать только, что в ту ночь я была такой счастливой, боже. Просто, чёрт, люблю его. Никого так не любила, как его, ни к кому так не привязывалась, как к нему. 

В два часа ночи я снова попыталась уйти. И в этот раз он пустил. 

Кот: Хорошо, моя радость, иди спатки

Кот: Но вопросик

Кот: А вот когда мы встретимся

Кот: Понятное дело, не скоро, но всё же

Кот: Уф, мне стыдно

Кот: И это не правильно

Кот: Но я п*здец тебя хочу всё это время

Кот: Дададада

Кот: Можно сказать, плотские утехи

Кот: Нооо я и люблю тебя.

Кот: Вот

Кот: Ну, ты поняла вопрос

Кот: Смогу ли я взять тебя, когда приеду? 

Кот: Понятно, что не в первый день

Хочу указать сразу на несколько моментов. Во-первых, он использовал “когда”. Всегда таю, когда он использует это слово, а не “если”. Потому что, в таком случае, это уже приняли как факт. И вы не представляете, как это радует. 

Как страшно жить и думать, что, возможно, никогда не увидишь любимого человека. 

И как приятно, когда видишь, что этот человек практически уверен, что вы встретитесь. 

Ну, а во-вторых, он смутился. Чтобы Кота и смутила тема секса. Очень мило, когда люди смущаются. По крайней мере, для меня. А когда смущается Кот... Когда такое последний раз происходило? Давным-давно. Это целое событие. И если человека это реально смущает, значит ли это, что эта информация и для него не простая? Что его волнует мой ответ? Я просто не могу выразить все свои мысли по этому поводу, не получается. 

Кот: Я не знаю, почему мне стыдно

Кот: Обычно мне ровно

Кот: Но сейчас прям стыдно

Я ответила, что не могу говорить наперёд, но, думаю, да. И после этого уже ушла спать. Точнее, выключила телефон. А заснуть не могла до трёх часов ночи. Потому что прокручивала в голове всё. Потому что не могла перестать думать. 

Пост от 03.04.2019. 

А вот сейчас я чувствую себя глупой тян. Глупой тян, которая просто выполняет всё, о чём её попросят. Которая привязывается к людям настолько сильно, что даже те самые люди удивляются. И чувствую себя настолько испорченной, что хочу уйти куда-то в тень, спрятаться. Не существовать. Вообще. Научите меня думать. 

2 апреля мы тоже относительно много общались. Относительно того, что было обычно. А сейчас вот затишье. Но у меня самой настроения нет. От того, на какие размышления он навёл, но всё же. Мне хотелось прикопаться, очень хотелось. Он не пишет. Он очень удачливый человек. Потому что я не напишу => не буду приставать. 

Например, вчера он мне 5 минут (ГС длиной в 5 минут, я серьёзно, я думала, я одна слишком много разговариваю. И я опять заслушалась, поэтому пришлось слушать два раза, чтобы понять, о чём он говорит) рассказывал что-то про образование. А потом снова вернул разговор в то, что хотел:

Кот: Сегодня фото~~~

Я: Я на это не соглашалась! °^°

Кот: Соглашалась

Я: Когда?

Кот: Ещё приняв предложение встречаться

Кот: Только я тебе прощал

Кот: Так что ждууу

Я: °^°

Кот: *отправил смайлик-поцелуйчик и сердечко*

Я: >ответ на “только я тебе прощал”> Тогда список того, на что я соглашаюсь, не прилагался~

Кот: Это стандарты

Кот: Так что не отвертишься

Кот: Я буду ждать моего котёнка

Кот: А потом расцелую прелесть

Я: > ответ на “это стандарты” > Которые мне не были известны! 

Кот: Нууу, вот привыкай, моя радость

Кот: Или ты хочешь расторгнуть контракт?

Я: °^°

Кот: Моя прелесть

Кот: И я тоже не хочу этого делать

Кот: *отправил кучу сердечек*

Дальше снова следо��али фразы, которые мне очень приятны, но жутко смущают. На них не знаешь, что отвечать. Вот. Их я тоже не выложу. Скажу только, что вот если бы не события ночи, у меня было бы очень прекрасное настроение сегодня. 

А ночью настроение испортилось из-за его фраз. Во-первых, я снова скинула то, что он попросил. П-Послушность. Но я бы даже не подумала, что это не правильно, если бы не его же слова. Я тут даже не на последующую односложность ответа укажу. Когда он стал мне так отвечать, я решила просто свалить спать. Это было 0:34. 

Кот: Ты что меня не любишь? 

Я: °^°

Я: С чего ты это взял?

Кот: Нуууу

Кот: Вдруг

Кот: Я тебя люблю очень сильно

Я: Я тебя тоже сильно-сильно люблю *отправила сердечко*

Я: >ответ на “вдруг” > Дулаааак 

Кот: Честно говоря

Кот: Я ооооочень сильно удивлён, что она у тебя есть )))

Кот: Я всё же ещё тот дурак

Я: *отправила вопрос в ответ на его второе сообщение, ибо реально не врубаюсь*

Кот: Ну, мы мало общались

Кот: Пропадали

Кот: И ТД

Я: Мхм. И твоё мнение обо мне изменилось? 

(p.s. Вот те сообщения и породили сомнения. Вот из-за тех сообщений я не могу найти себе место. Когда я спрашивала про мнение, я имела в виду, стал ли он считать меня легкодоступной, шл*хой и прочим)

Кот: Ты выросла ))

Кот: И это хорошо

Я: Я не это имела в виду

Кот (ГС): Нет, мой котёночек. Не изменил я к тебе отношение, только ты выросла, и вот и всё. А ты? Изменила отношение ко мне? Просто я не понимаю, как они у тебя так долго, ну, оставались, остаются. Это поразительно.

После я спросила, что за “они”. Говорит “отношения”. И разговор немного увёлся, поэтому я переспросила только перед сном. Мол, я правильно поняла, что ты удивлён, что я с тобой оставалась? Он сказал “да”. А куда в тот раз увёлся разговор? В пошлые темы, которые я пыталась избежать. Получилось плохо. Ну, почти. Во-о-о-о-от. 

Пост от 06.04.2019. 

За среду мы перебросились только парочкой сообщений, и больше не общались. Поэтому главным моим страхом было то, что он не поздравит меня с днём рождения. Я серьёзно. Я заснула с этим страхом. Я проснулась утром, первым делом взяла в руки телефон и посмотрела есть ли уведомления из ВК. Их не было. И я легла спать дальше. 

Однако когда я проснулась во второй раз, уведомление было. От него. И хоть мы после не разговаривали, да и сейчас что-то не разговариваем - вчера я вообще ему грубо ответила... Короче, несмотря на всё это, я рада. 

Сейчас перечитала всё, что понаписала. Боже. Почему я такая эмоциональная, странная и изменчивая? Слишком глупая речь. Слишком стыдно публиковать. Поэтому. Ну... Поэтому часть с Котом я сократила ссылкой, чтобы в ленте не мелькало. Не публиковать не имею права, так сказать. Это всё же дневник. Меня же всё равно не вычислят. 

Завела ещё один блог. Называть его здесь не буду, ибо хочу, чтобы он развивался отдельно. С мыслями. Сюда как-то не привычно писать короткое. А там - вполне. А ещё такого типа здесь был один пост, просто он уже удалён. Или скрыт, не помню. Но тот блог, наверное, как и большинство моих побочных блогов, не проживёт дольше недели. 

#дневник подростка #личный дневник #дневник #блог о жизни #блог подростка #блог #день рождения #деньрождения #16 #общение #переписка #переживания

[fierynightsblog]

Каароч

В игре есть быстрые команды. Типо нажимаешь 3-4 кнопки и выдается голосовая команда. Например "Отходим", "В атаку ", " На защиту". Команд там конечно гораздо больше, чем я назвала, это так, основные. Есть для общения, типо "Привет" "Удачи" "Хорошей игры". Все фразы озвучиваются на английском, но снизу в чате написан перевод. Голоса у разных богов разные, если их покупать конечно (есть стандартный голосовой набор для тех, у кого не куплено). Воть, благодаря этим штукам я немного потянула английский и т��перь перевод мне уже не нужен)

К чему я это все вообще. В предпоследней игре все шло к поражению, я уже минуты с 12 играть не хотела ибо это дерьмо какое-то. Ну, вообще в среднем нормальный интересный матч длится 35-45 минут (завоевание). Вот и тут вдруг мой танк, саппорт выдает "Кэнсл щет" "Комплитед" (Не нужно. Готово.), а я че, мне скучно, я подхватываю. Начинаю за ним повторять, все его слова. Несколько раз повторили "Окей", а потом что-то пошло не так и началоооось🤣🤣🤣 У него был голосовой пакет на Ганешу, это бог, за которого он (или она) играл, а у меня на Скади. То есть голоса разные... И понеслаааась.... Он свое немного затянутое с немного высокрватым голосом (напоминающим в общем то слона, это ж Ганеша)" Кооомплитед", потом я свое быстрое женским голосом "Комплитед" И так просто весь остаток игры, это минут 10-15 хддд.... Не знаю, но я просто рыдала от смеха и билась головой об стол в истерике🤣🤣🤣 Почему это было так смешно я не знаю, но факт 🤣🤣 Коооомплитед, комплитед, коооомплитед, комплитед, атак мидл лейн (говорит кто-то нормальный), кэнсл зет, кооомплитед, йееес, комплитед! Уупс (встречаю врага в джунглях), гудбай, комплитед! Коооомплитед. Вухуууу (смогла удрать) хай, кэнсл зет, комплитед! Кооомплитед.О боже памагите 🤣🤣🤣🤣 Потом еще один союзник подхватил🤣🤣🤣 Я кстати под конец, умирая от смеха и вытирая слезы умудрилась нанести больше урона, чем другие игроки)))

Мы потом еще матч вместе сыграли в пати, он позвал) тож все закомплители по полной 🤣🤣🤣 И опять продули 🤣🤣

Воть все

КООООМПЛИТЕД

#русский блог #блог #русский tumblr #русский тамблер #мой блог #игра #компьютерные игры #smite #hirez smite #smite game #смайт

[katafaltv-blog]

😁 5 минут СМЕХА до слез. Приколы COUBE март 2019 выпуск 12 ВЕСНА

#приколы #подборка приколов #8 марта #март #весна #весна2019 #девушки #купальники #котики #собаки #смешныевидео #смешно #ржака #пляж #египет #обезьяна #смешные коты #мемы #русские мемы #вайны #кубы #катафал #катафал тв #katafal #katafal tv #coub #coub best #new coub #best memes #best coub

[aleksbiznes]

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Здоровье:

1. Пейте много воды.

2. Завтракайте по королевски, обедайте, как принц и ужинайте, как нищий.

3. Ешьте больше продуктов, растительного происхождения и ешьте меньше пищи, которая производится на заводах.

4. Больше играйте в игры.

5. Прочитайте больше книг

6. Посидите в тишине, по крайней мере 10 минут каждый день.

7. Сон - 7-8 часов.

8. 10-30 минут ходьбы в день. Во время ходьбы, улыбаться.

О личности:

1. Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других. Вы понятия не имеете, что они пережили и не знаете весь их путь.

2. Не держите негативные мысли или вещи, которые вы не можете

контролировать .Вместо этого вкладывайте свою энергию в положительное

настоящего.

3. Не более чем просто делайте. Знайте свои пределы.

4. Не судите себя слишком строго.

5. Не тратьте свою драгоценную энергию на сплетни.

6. Больше мечтайте во время бодрствования.

7. Зависть является пустой тратой времени. У вас уже есть все, что вам нужно.

8. Забудьте проблемы прошлого. Не напоминайте вашему любимому человеку

его/ее ошибки прошлого. Это испортит ваше настоящее счастье.

9. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на ненависть. Не ненавидьте других.

10. Никто не отвечает за ваше счастье, кроме вас.

11. Поймите, что жизнь - школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы -

просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают, как

алгебра какого-то класса, но уроки, которые вы узнаете, запомнятся на

всю жизнь.

12. Больше улыбок и смеха.

13. Вы не должны выигрывать каждый спор.

С людьми:

1. Чаще звоните своим родным.

2. Каждый день делайте что-то хорошее для других.

3. Прости за все, всех.

4. Проводите больше время с людьми старше 70 и моложе 6.

5. Попробуйте улыбаться по крайней мере тремя людям в день.

6. Что другие люди думают о вас - не ваше дело.

7. Ваша работа не будет заботиться о вас, когда вы больны. Ваши друзья - да.Оставайтесь на связи.‍

[weriq]

Христос воскрес

Я ни в коем случае не пытаюсь обидеть чувства верующих, просто история из моей жизни.

Всем известно, что сегодня пасха (8 апреля). Вчера где-то в 10 вечера я пошла к подруге, там была “туса”, но без алкоголя, мы просто говорили. А до этого у меня мама два раза спрашивала, пойду ли я в церковь ночью освещать яйца. Я думала пойти, но не одной. И вот у нас зашла речь про пасху и мы договорились с подругой, что пойдём. Я сразу думала, что это не точно, но потом нам в полпервого звонит подруга, и спрашивает, пойдём ли мы в церковь, я говорю, что да и, оказывается, что и они собирались, мы договорились пойти вместе. 

Мы пошли за моими яйцами и за куличом и по дороге встретили их, сходили и пошли на квартиру к подруге, которая звонила. Идти нужно было к трём, потому что там отпевание, на месте мы узнали, что отпевание вообще до 4. Вот, ждали до трёх, пожалели, что собрались, так как очень хотелось спать.

В три десть мы уже стояли возле церкви. Там все люди стояли вряд и перед собой нужно было класть еду, которую принёс, тип на землю кладёшь пакет и на пакет еда. 

Когда пришли все такие культурные, никто не ругается матом и через 20 минут я поворачиваюсь к подруге и говорю :”А нахуя мы сюда пришли?”.

И после этого началось : маты, шутки про Иисуса, грабёж в церкви. Было очень смешно, у меня даже живот заболел от смеха, что бывает очень редко. 

Ааа, подруга, которая звонила, ей захотелось купить свечку и она попросила вместе с ней сходить в церковь в само здание (мы стояли перед церковью на площадке), я согласилась. Мы заходим с ней и стоит такая атмосфера, очень тепло, запах воска, и там отпевание. Мы быстро купили свечку и пошли. И на выходе меня пробивает на дикий смех, но я рукой держу свой рот, чтобы просто не смеяться. Мы пытаемся быстро уйти оттуда и возвращаемся на места.

Вот уже почти 4 часа, мы стоим шутим. У всех почти есть свечки, и моя подруга говорит, что нам тоже нужна свечка, я говорю, что не буду давать деньги церкви, потом она мне ещё раз это говорит. Я случайно нахожу 2 рубля и показываю ей, тип деньги (2 рубля это белорусские, я из Беларуси). Она уговаривает меня купить нам свечки и я соглашаюсь на свечки за 50 копеек (дешевле нет, есть только дороже). Мы просим подругу, которая звонила нам, сходить купить, потому что я не смогу туда больше зайти, а она просит нашего друга (когда мы пришли, через минут 10 пришли наши друзья, человек 7, тоже по приколу пришли). Они, значит, идут вместе. Возвращаются назад и приносят свечки ЗА 1, МАТЬ ЕГО, РУБЛЬ (они немного толще, чем за 50 копеек). Я стою просто в шоке, потому что я была готова только к свечам за 50 копеек, а тут по рублю. Я потратила свои деньги на свечки, оох.

Мы вставили их в куличи и подожги, ждём.

И в 4:15 начинается сие действие. Ходит поп, за ним хор и мальчики собирают в вёдра конфетки/ деньги, что кинут. Поп освящал еду и говорил Христос воскрес. Подошла наша очередь, он всё быстро прошёл и всё в 4:30 мы вышли с территории церкви и я пришла домой к 5. Конец.

В этом можно поучаствовать один раз, посмотреть, что как и всё, больше я туда не пойду. Это можно выстоять, очень легко, но стоять час-два, чтобы он прошёл и брызнул водичкой, нет. Я не болею верой и мне этот освященный кулич или яйцо большой роли не сыграет. Лучше поспать) 

P.S.- Сегодня в час дня мы должны были встретиться с классом и устроить битву яйцами, но пришло только 5 человек и половина это не из нашего класса. Я тоже пошла, потому что это придумала я, хотя я проснулась в 12, меня разбудили, мне нужно было пойти. И вот, я прошла в полуфинал в этой битве) Но это не самое смешное. Там был парень и он всю ночь бухал, пришёл домой часа в 3-4 и его встретила мама и первые его слова были :”Иисус воскрес!!”, после этих слов мама всё поняла. Это было смешно)

#русский tumblr #русский тамблер #русский блог #русский пост #беларускі тамблер #христос воскрес #пасха #истории из жизни #истории #моя жизнь #блог подростка

[ferrarist]

Виртуальные блага и полтора метра жизни

Впервые за известный нам исторический период времени человечество оказалось в ситуации, когда уровень и качество окружающей нас жизни вдруг резко начали снижаться, а одновременно с этим, виртуальный мир продолжает расти и развиваться, как никогда ранее.

Для начала стоит высказать достаточно банальную мысль, которую, к своему удивлению, я ни разу ни от кого не услышал за последние 12 месяцев. Многие сетуют на разрушение образовательной сферы, ставя в вину попытку внедрения дистанционного обучения, но на мой взгляд важнее другое. Этот кризис на дистанции в 5-10 лет фундаментальным образом изменит социальные приоритеты будущ��го поколения. Сегодняшний подросток, которому во вчерашнем мире должно было стать инженером в авиационной сфере или иных, так или иначе убитых или покалеченных на сегодня реальных сферах и отраслях нашей жизни, видя, как люди, учившиеся на подобные профессии 5-10 лет оказываются безработными по щелчку пальцев, вероятнее всего, по рекомендации своих же родителей, оставит эту идею и пойдет в пресловутое айти , где, как выяснилось, оказаться на улице с фактическим запретом на свою профессию несколько сложнее, чем в иных консервативных областях жизнедеятельности. Таким образом, перекос в пользу виртуального мира будет волнообразно нарастать, т.к. раньше в айти “было больше денег”, но останавливало “мало ли, что завтра произойдет с этим ваших интернетом” и “как-то это все неосязаемо”, то последний год помимо “в айти больше денег” еще и добавил “в айти труднее лишиться самого предмета своей трудовой деятельности”. Эта оказавшаяся хрупкость привычного нам офлайн мира является одним из весомых факторов неизбежного и органического процесса виртуального развития человечества в ближайшем будущем.

Если оглянуться немного назад, то мы увидим наших предков, живших в пещерах малыми коммунами, то есть их жизнь на 100% состояла из того, что сегодня можно называть “настоящей жизнью” и борьбой за ее существование. Их информационное поле представляло собой исключительно окружающую локацию, в которой они прибывали и тот скудный по сегодняшним меркам объем их социальных коммуникаций. Для современного человека подобная жизнь в таком бедном информационном пространстве будет являться попросту невыносимой, хотя для наших предков это был естественный мир, естественная среда обитания. Этот пример помогает нам сделать предположение, что через несколько десятков/сотен лет, сегодняшняя наша жизнь будет восприниматься нашими будущими поколениями такой же информационно скудной, как жизнь пещерных людей для нас. То есть пока мы наблюдаем тендецию, что чем больше информации нас начинает окружать, тем больше это нравится нашему мозгу и тем меньше, мы хотим возвращаться обратно.

Нужно понимать, что как вид, мы только начинаем жить в эпоху виртуального информационного мира и сегодня у нас нет точного понимания, как наш мозг будет воспринимать подобного рода мироустройство. Будет ли человек получать такое же удовольствие от общения и коммуникации, если это общение на 80% заменится исключительно виртуальной формой? А если, этот человек уже родился в мире, где общение почти полностью перешло в виртуальный сегмент? Я сделаю смелое предположение, что такой человек, будет воспринимать виртуальное общение, как естественную форму коммуникации и испытывать такие же эмоции, как сегодняшний человек при живом общении. Наблюдая за тем, насколько люди не способны защититься от пустого залипания и серфинга в информационном потоке, можно сделать вывод, что нашему мозгу подобное перманентное потребление практически любой рандомной информации в нашем виртуальном мире — очень даже по вкусу. И сегодня вы крутите бесконечную ленту в инстаграме до 3 ночи, зная, что в 8 утра вам нужно вставать на работу, чтобы было, что покушать, а если убрать из этой схемы злосчастную работу, которая не дает уже с концами провалиться в этот информационный поток виртуальной жизни? И здесь на горизонте появляется безусловный базовый доход, как еще один фактор ускорения перехода жизни во все большую виртуализацию.

Я даже не буду долго описывать те несоизмеримые затраты и усилия, которые требуются для того, чтобы улучшить уровень нашей жизни в ее офлайн составляющей (постоянная постройка и поддержка инфраструктуры на каждом квадратном метре жилого пространства человека, внедрение новых технологий в сельское хозяйство и животноводство, фундаментальное улучшение медицины), с парочкой новых трансатлантических кабелей, которые ускорят загрузку ваших любимых сериалов с нетфликса до сверхзвуковых скоростей. И ради чего прикладывать эти сверхусилия для развития окружающей нас среды, если наш мозг скорее хочет крутить бесконечную информационную ленту, чем отправляться куда-то своими ногами и смотреть все то же самое собственным глазами? Стоит ли говорить о том, что в интернете сегодня вы можете сами выстроить свой социальный мир — общаться только с теми людьми, которые разделяют с вами схожие точки зрения, у которых такие же интересы и увлечения, как и у вас. Встретить этих людей в реальной жизни попросту невозможно, половина из них могут жить на других континентах и не знать русского языка. Вы сами определяете информационный контекст вашего виртуального мира и что туда будет попадать, то есть вы являетесь гораздо большим хозяином своей виртуальной жизни, нежели реальной и это не может не подкупать и является еще одной монетой в копилку онлайн будущего.

Сегодня, живя в лучших из когда-либо известных нам цивилизационных условий, уровень ресентимента окружающих нас людей зашкаливает. Люди недовольны своей жизнью, люди в депрессии, в вечно неудовлетворенном состоянии. Моя гипотиза состоит в том, что чем больше будет развиваться виртуальная сфера жизни, тем сильнее у среднего человека будет ресентимент от его собственной настоящей жизни. Я связываю это прежде всего с несоразмерностью пропускного информационного канала виртуального мира и реальной жизни. В интернете, вы можете за час пообщаться с десятками людей в любое время суток. Вы можете за 15 минут получить массу эмоций от смеха, до слез, все что пожелаете. Вы можете самовыразиться на простейшем уровне, разместив изображение своей мордочки в соответствующем сервисе без каких-либо на то усилий. А потом, вы отправляетесь в реальный мир, где вы живете в квартире с одним человеком (никакого разнообразия и новизны и вы уже знаете все его трещинки), где проехав 2 часа по серому городу вы испытаете ровно ноль позитивных эмоций (да-да, речь про экстремальную ситуацию, когда в руке не оказывается смартфона), в мир, где на вас всем в общем-то наплевать и если вы не обладаете какими-то сверх-способностями, то тешить самолюбие за счет внимания окружающих, в этом мире будет крайне сложно. И в этот момент, на сломе реальной жизни и виртуального мира и рождается ресентимент и неудовлетворенность первой. И неудовлетворенность эта будет расти, пока развитие онлайна продолжит опережать офлайн мир и пока человечество не сделает для себя онлайн мир основным, а его офлайн составляющую лишь придатком от которого не получается полностью уйти.

Все эти наблюдения и рассуждения подсказывают мне, что постепенный уход в виртуальный мир — это естественная эволюция нашего вида в ближайшем будущем и скорее позитивный тренд, такой же, как появление городов, машин, гаджетов и социальных структур сегодняшнего мира против пещерного устройства прошлого. Если человечество сегодня (и вероятно никогда) не способно обеспечить всех людей на планете достойным уровнем жизни, но способно раздать каждому вай-фай, то имеет смысл сосредоточиться на предоставлении виртуальных благ, глядишь, через 10 — 20 лет другие нам и не понадобятся.

Это несколько парадоксальное для меня самого заключение, потому что оно противоречит моему собственному концепту, которого я придерживаюсь долгие годы. Его можно назвать “полтора метра жизни”. Суть его проста: жизнь — это то, что происходит внутри тебя и в полутора метрах от тебя. Это то, что действительно важно: здоровье, ментальное и физическое состояние, то и те, кто тебя окружает и собственно напрямую влияет на первое. Таким образом, например, я перестал всерьез эмоционально воспринимать бизнес-проблемы или наоборот успехи. Для меня это сфера гораздо меньшего эмоционального вовлечения, чем, например, какие-то собственные успехи на поприще физической культуры. Я уже не говорю о какой-либо информационной повестке, которая никогда и никак меня не коснется — этого мусора в моей жизни нет вовсе. Я не общаюсь в интернете (кроме делового общения, которое необходимо для ведения бизнеса), даже с близкими людьми (только голосовое общение или личные встречи), мне в голову не придет где-то писать какие-то комментарии, я смотрю примерно 2 фильма в год, считая это пустыми филлерами, заполняющими время, которое мне всегда жалко, я даже не использую мобильный интернет, чтобы вне дома не получать никаких писем и уведомлений. То есть интернет для меня сегодня — это не форма существования, а инструмент, которым я стараюсь делать мою настоящую жизнь чуть лучше (в самом мещанском бездуховном смысле): чтобы вокруг меня по возможности было лето, солнце, океан, чистый воздух, качественная еда, отсутствие толп людей и какой-то нервозности, чтобы мне не нужно было тратить время на вещи, которые мне не интересны, чтобы информация, получаемая в этом виртуальном мире, позволяла мне лучше и четче видеть все детали настоящего окружающего мира, лучше понимать как он, да и я сам устроены и в конце концов получать удовольствие от созерцания всей этой картинки. Если проблема исчезает из твоей жизни с закрытием крышки ноутбука (или с ночным режимом на смартфоне), нужно быть крайне нерациональным человеком, чтобы по-прежнему считать это проблемой. Такой вот виртуальный солипсизм: интернет (со всеми его раздражителями, положительными и отрицательными) полностью перестает существовать, когда я закрываю крышку своего лаптопа.

Как ясно из последнего абзаца, я предпочел оставить размер своего информационного поля где-то на уровне 2010 года, чтобы не потерять интереса к простой жизни: чтобы я мог гулять без наушников, без телефона, наблюдать за природой и по-прежнему получать от этого удовольствие, а не превратить свой мозг в избалованную машинку по переработке бессмысленной информации в промышленных масштабах, которая бы во время такой прогулки испытывала бы негативные эмоции, только от того, что в наушниках не идет какой-то очередной подкаст или музыка, одновременно с этим не проверяется десяток новостных лент, не отвечаются мессенджеры и вообще "сколько всего проходит мимо меня". Таким образом, чем больше ты увеличиваешь поток потребляемой информации, тем сложнее будет довольствоваться малым: вспоминаем нас и наших пещерных предков.

Но не смотря на мои собственные архаичные взгляды, стоит объективно смотреть по сторонам. Мир семимильными шагами движется в сторону максимальной виртуализации и увеличения перманентно потребляемой индивидом информации. И по описанным выше причинам, это похоже на вполне органичный и неизбежный этап развития нашего вида. А я опять со своими анти-прогрессивными подходами и нелепой перпендикулярностью общему потоку оказываюсь где-то за бортом этой неизбежно грядущей эволюции в виртуальных людей будущего.

#text #thinking #2021

[ohnoherewegonow-blog]

Москва в далеком 2018. 2 день

Проснулись-потянулись, вставать тяжеловато, лично у меня побаливают ножки - находили мы много шагов. Настроение - завтракать оладушками или сырниками в каком-нибудь милом и уютном кафе с потрясающим видом, реалии - сырнички с брусничным соусом, который так не любит Ксюша, за бешенные деньги в БК, а за окном стройка и рабочие-грибочки, в панамках. Кофе - отврат, смех - громче, планы - есть, уже неплохо, пара видосов снята. Настя пришла, и снова улыбка - солнце, ну вы знаете. У Иры - кудри, самые очаровательные, у Ксюши - стрелочки, лисичка. В метро смотрю на людей, слушаю девочек, улыбаюсь. Мы уверенным шагом идём в зоопарк. Выходим из метро - ах! - конца и края очереди не видно. Но видно, что зоопарк большой. Покорно встав в хвостик живой змейки из людей, прикидываем, сколько мы тут простоим - делаем ставки. Настя - шмыг - и выяснила, что студентам очного отделения дневной формы обучения вход, внимание, бесплатно (еврейская душа ликует, раз) и без очереди (студенческая душа ликует, два). Итак, заходим. Прошусь на качели, идем к фламинго. Они бубльгумно розовые, длинноногие, крикливые - жуть. Пара кадров, идём дальше. Цель - посмотреть на бедных белых мишек, обезьянок, а я ищу капибару. Увидели жирафа. Я прошу фото - мама любит жирафов и меня, поэтому на фото должны попасть мы оба. У жирафа длинные ресницы, умные глаза, он меховой - наверное, думаю я, ему жарко. Потом вспоминаю его историческую геолокацию и смеюсь про себя. Жираф большой, ему виднее, жарко или нет. Выступает будто пава по вольеру : "Это позинг" , - говорю я девочкам. "Это пузинг", - поправляют они меня. Локальность шуток удивляет. Много птиц, мало кошачьих. Ксюше понравился степной кот, Ира в поисках белых мишек, а Настя рядом. Хожу по зоопарку и невольно задумываюсь о том, что это грустно. Вот птица, вроде даже аист, насколько я помню. Про него досье - табличка на решетке: "гнездится на высоте 10 метров". Смотрим - гнездо на высоте метр-полтора. Я спрашиваю у девочек, будет ли он гнездиться, а сама понимаю: на его месте я б гнездиться не стала, тьфу.  Переходим по мостику, погода - шик, находим родственников Хьюго - и снова пара кадров. Идём на выход, девочки замечают зелёнку - мальчиков в форме. Не помню, почему и как я начала звать их зелёнкой. Смех, взгляды, дурачество - всё есть, всё хорошо. Идём пешком до Арбата, который Старый - Настя рассказала про вареничную, захотели туда. Идём, смеемся. Смотрю вокруг - Москва так похожа на всё сразу, но в тоже время ни на что толком. Отголоски всего вокруг, начиная с глухих районов в Волгограде и заканчивая тихими закоулками французских "деревушек" (да, и такое увидела в Москве). Вижу здание, и опять: "А это МГУ?". "Нет",  - снова отвечает мне Настя, а я даже немного расстраиваюсь. "Как, опять нет... А когда же да?", - думаю я. Подход к Арбату - вверх, я иду по бордюру. Два парня - "девочки, а где тут бар...". Настя отвечает, парни зовут с собой. "У нас вот денег нет даже на проезд, ходим пешком по Москве" - отвечаю я, а девочки смеются. Парни уходят. Проходит минута. Тут всплывает в наших головах одновременно одна локальная шутка про гуляш. Пара секунд - смех такой, что Ира оказывается лежащей на асфальте, Настя пытается это заснять, но у нее трясутся руки от смеха, Ксюше не хватает воздуха, а я валяюсь на лавочке, слёзы застилают глаза.  Договариваемся, что у следующих молодых людей, которые с нами заговорят, мы обязательно спросим про гуляш. Я уже представила себе это: идём по улице, вечер, фонари, романтика, ветер в волосах -  ну вы знаете, красиво. К нам подходят парни, имея абсолютно искреннее желание просто пообщаться, а мы стоим, немного застенчиво хлопая ресницами, отвечаем: "Молодые люди, а как вы относитесь к гуляшу?". Так, собственно, почти и вышло, но об это позже. Без происшествий доходим до Старого Арбата, пришли в ту самую вареничную, которую так красочно нам разрекламировала Настя. Заказываем - долго, несут заказ - тоже, Настя играет в "балду", Ксюша с Ирой в морской бой, а я иду разговаривать с Лёней по телефону. "Алло..." - и разговор на 15 минут о том, что увы, мне жаль, но сегодня нет, совсем не рассчитали время, и половины не успеем увидеть, это точно, я знаю, а давай завтра утром, я ведь хочу увидеться , даже утром, если хочешь, то приезжай, на ВДНХ, да, в 9:30, а мы вчера роллы не могли заказать, а сегодня я была в зоопарке.... Дружим почти 5 лет, и я абсолютно не понимаю, как он выдерживает мою болтовню.  Рассказал про пиццу, про какую-то девушку - классика жанра. Время встречи есть - 9:30, место тоже есть - у метро ВДНХ. Возвращаюсь к девочкам, принесли еду. Вкусно, очень, первая адекватная еда в Москве. Или еда была до разговора с Лёней... Не помню, не очень важно.  Дальше по плану - Москва, но другая, с небоскребами. Метро над землёй, я хочу подольше ехать так, над землёй, для меня это чем-то похоже на Волгоград. Наверное, среди моих друзей не осталось тех, кому я бы не рассказала про удивительный феномен моего родного города - "метроэлектротрам", звучит интересно. Это когда трамвай по туннелю опускается под землю. Пара станций под землёй, там всегда прохладно. Пока ехали так в Москве тоска кольнуло сердце, пока писала это - опять укол. Скучаю. Но не об этом. Мы на месте, я смотрю на эти стеклянные башни. Я хочу на них смотреть ещё, мы делаем пару (ага, конечно) кадров, людей - куча, но мы очень целеустремленные девчонки, которым нужны хорошие фото из поездки, в основном, конечно, на память, поэтому куча эта из людей не является для нас препятствием на пути к качественному контенту в наши Инстаграмы и ячейки памяти. Я чувствую усталость, приятную усталость. Хотим на смотровую. Пока сидели в той самой вареничной, попытались выяснить, сколько стоит билет туда, по��ыше. "1500 без льгот" - звучит как приговор, я прямо даже обижена, это просто варварство, думаю я. Но мы, будучи уже недалеко от нужной нам башни, имея много решительности и большое желание не отдавать за это 1500 р, решили ради исследовательского интереса заглянуть - авось, обманули нас. Так и есть: нам сообщают, что (и опять это волшебное) студентам очного отделения дневной формы обучения вход обойдется в 400 р. Приложили карту - оплата прошла. Берем со стойки конфетки - "антизакладин", что-то в этом духе. Шутка ли, на лифте на 50 какой-то там этаж. Вжух, и мы там. Попали удачно - застали и дневной, и ночной вид. Там всё интерактивно, всё можно потрогать, повыдвигать, понажимать - как я люблю. Зацепила одна вещь: стоят в два ряда друг напротив друга телефоны - знаете, которые с колесом и цифрами, большой трубкой и тугим проводом. У нас дома никогда не было такого, поэтому мы ходили с мамой, тётей и дедушкой к соседям звонить с их "городского", он у них пах либо машинным маслом, либо кремом для рук, я это запомнила четко: хозяин квартиры - механик, а его жена всегда жаловалась моей маме на сухие руки. Один раз, помню, пришла эта соседка и сказала, что меня, девчушку лет 5, почти первошлашку,  к телефону - это мне тётя Оля звонила из Москвы, она тогда была в командировке. Спросила, клубничный или вишневый мармелад везти. Я отвлеклась от главной темы. Так вот, в этих телефонах говорили голоса каких-то знаменитых людей, проживающих в Москве. Мне запомнился один голос: я не помню, чей, но помню его глубину и доброту, он похож на добрые морщинки и ямочки, которые появляются на лице от улыбки. Этот голос сказал: "Встречаем новое в штыки, а потом привыкаем, любим и живём". Больше ничего не помню, в память врезалась эта фраза. Фото, смотрим с замиранием сердца на эти глыбы высоченные. Выходим - у меня кружится голова. Далее просто - мороженка, кофе, набережная, вечер, травим истории. Ещё раз Арбат. Настя и Ира ведут прямой эфир, мы с Ксюшей - за водой в магазин. Сидим все вместе на лавочке, болтаем ногами. Не помню, с чего всё началось, но вот уже с нами сидит Артур в красных кедах, который ВДВшник, явно привирает о своем возрасте, уточнил, всем ли нам есть 18, у кого из нас есть парни - разговор в таком стиле пошел. Тут мы вспоминаем договор, и я спрашиваю, как же он относится к гуляшу. Ах да, рядом с нами стоит его друг, имя которого со второго раза никто не расслышал, да и этот друг не претендовал на участие в беседе. Я задаю глупые вопросы, он хочет с нами знакомиться, все смеются. Зовут нас на машине кататься, на кофе тоже зовут - мне кажется, длился бы разговор дольше, на край света бы позвали. Отказ, отказ, нам оно не надо. Он подписывается на нас в Инстаграме - потом мы будем очень громко смеяться с его хэштегов, но смеяться по-доброму. Чуть позже мы всё-таки выясняем его настоящий возраст - он родился в год Тигра, то есть к моим годам еще 12. Я долго считаю, Настя смеется с моего лица. Вслух не говорю, но все всё поняли. Говорим, что, селяви, но пора-пора, хотим домой. А Артур не промах, подкатывает к Ире, а мы идём втроём впереди и поём песни про молодость. Прощаемся, шмыг - в метро. Обсуждаем, что впечатлений хватит надолго. Приехали на нужную станцию, вверх по эскалатору, а мне звонок - это Лёня. Время после 12 ночи, а я ещё не в хостеле, Лёня спрашивает, в чём дело. Говорю, что мы уже на пути, сейчас трамвай, немного пешком, и вот, кровать. Как же я ошибалась.... Закончив разговор,  понимаю, что девочки бегут вверх по эскалатору, тащат меня с собой. Итог какой и замес в чём: пока я говорила по телефону, мои задорные подружки помахали каким-то хлопцам, которые ехали вниз. Это был замес, а итог такой: они догнали нас уже на улице, задыхаясь и валясь с ног. Я чувствую запах перегара. Проходит час или полтора, мы наконец от них избавились - я никогда в жизни столько раз подряд не говорила "Нет, в клуб мы не пойдём". Провожаем Настю до общаги - на часах уже около трёх. И самое время для гастрономического исследования - "3 в лаваше, одну с сыром, пожалуйста". Шаурма и шаверма - что лучше? Кто на чём экономит, кто на чём выезжает, но нам было вкусно. Такси, в три с чем-то мы в номере, валимся с ног. Сон.

[sangklp]

Те, кто не работал без выходных по 12 часов, не поймут моего истеричного смеха в течении 30 минут над названием конфеток "ЕВГЕЕЕЕША"😂😂😂 https://www.youtube.com/c/lifesang

#August 18 #2019 at 11:16PM

[kingtextilru-blog]

​​Советы на все случаи жизни! Здоровье: 1. Пейте много воды. 2. Завтракайте по королевски, обедайте, как принц и ужинайте, как нищий. 3. Ешьте больше продуктов, растительного происхождения и ешьте меньше пищи, которая производится на заводах. 4. Больше играйте в игры. 5. Прочитайте больше книг 6. Посидите в тишине, по крайней мере 10 минут каждый день. 7. Сон - 7-8 часов. 8. 10-30 минут ходьбы в день. Во время ходьбы, улыбаться. О личности: 1. Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других. Вы понятия не имеете, что они пережили и не знаете весь их путь. 2. Не держите негативные мысли или вещи, которые вы не можете контролировать .Вместо этого вкладывайте свою энергию в положительное настоящего. 3. Не более чем просто делайте. Знайте свои пределы. 4. Не судите себя слишком строго. 5. Не тратьте свою драгоценную энергию на сплетни. 6. Больше мечтайте во время бодрствования. 7. Зависть является пустой тратой времени. У вас уже есть все, что вам нужно. 8. Забудьте проблемы прошлого. Не напоминайте вашему любимому человеку его/ее ошибки прошлого. Это испортит ваше настоящее счастье. 9. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на ненависть. Не ненавидьте других. 10. Никто не отвечает за ваше счастье, кроме вас. 11. Поймите, что жизнь - школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы - просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают, как алгебра какого-то класса, но уроки, которые вы узнаете, запомнятся на всю жизнь. 12. Больше улыбок и смеха. 13. Вы не должны выигрывать каждый спор. #жизнь #полюбисебя https://www.instagram.com/p/Bz2Wvdql90M/?igshid=dt0rh2gbr6jh

#жизнь #полюбисебя

[muse-13]

Challenge. Day 3. (А также недопост)

Чудесное спасение.

Сразу скажу, никогда не было ситуаций, когда моя физическая оболочка была в опасности. Ни одной. Про нервные срывы я молчу, это не так важно. И от них меня никто не спасает. Либо не могут, либо не видят, либо желания нет. Мне не так много надо, но из-за того, что я об этом просто не говорю (надежда на телепатию; боязнь, что если я скажу, это будет вымогательство), никто и не знает.

Сама я тоже никогда никого не спасала. И, опять-таки, не было таких ситуаций. Поэтому "чудесное спасение" я могу использовать разве что в обычных житейский ситуациях, к которым и серьёзно не отнесёшься.

Так я могу назвать некоторые моменты моей жизни, когда мне просто везёт ни с того, ни с сего. Когда настроение с самого дна вдруг поднимается, обстановка по неизвестным мне причинам становится лучше.

Из последнего: то, что произошло 10 октября. Я должна была уйти после 6 урока, чтобы успеть на урок истории. Но учительница не намеревалась отпускать меня.

Весь день я, Одноклассница 4, Одноклассник 7 и Одноклассник 12 (здрасьте, а телефон-то форматирован, заметок нет, с номерами могу рассчитывать только на свою память) пытались сбежать. Не получилось.

Я не успела сделать историю. Точнее, я начала делать, а потом оказалось, что начала я не то и по времени вообще не успевала. Ничего не успевала. За те 5 минут, что у меня были перед выходом, накалякала то, что помнила (вопросы открытые), и в ужасном настроении пошла на историю.

Опоздала на 3-4 минуты. Но знаете, сколько я получила за домашнее задание? 4. ЧЕТЫРЕ. За счёт того, что два мальчика из группы просто ничего не сделали, так как не запомнили, что нам это задавали. А я и другая девочка получили четвёрки, потому что сделали.

Я готова была умереть днём, а потом оказалось, что не всё так плохо. Это ли не спасение?

__________

Конечно, я могла бы вспомнить что-то ещё. Но мне так лень пробегаться по списку и проверять, чтобы не задеть другую тему... Поэтому вот так вот, коротко.

P.S. У меня сейчас такое шикарное настроение и всё благодаря Коту. Он так эмоционально рассказывал про то, по сути, всего лишь аниме (а я не разбираюсь в аниме), что я не знала, куда себя девать - умирала от смеха, а вслух нельзя, ночь же.

А потом я ещё полезла в его аккаунты в Amino. Нет, не так. Точнее, я знала его ники в некоторых соо (откуда узнала, оттуда больше никогда не узнаю), увидела одно из этих соо случайно и решила зайти. Так вот. Стало очень смешно от того, что он там "трап" (звания "Топ тян", "Sad girl"), но при этом люди знают, что он парень (да-да, остальные звания могут быть в мужском роде и/или намекать на то, что это "трап"), и я не знаю, как проявляется эта девичья натура. Ещё у него было звание о том, что он собственность... Какой-то девочки, видимо, судя по нику.

А теперь, внимание, для чего залезла, то и нашла. У меня есть несколько соо, где он сидит. Я "проверила" только одно. И там у него уже есть какая-то девочка.

Нет, ну, теперь всё понятно. Друзья так друзья. Хорошо. Допустим. "Одна из..." Хорошо. Допустим. Ожидаемо. Не суть важно.

#блог подростка #блог о жизни #блог #дневник #дневник подростка #челлендж #вызовсебе #вызов #вызовпринят #спасение #школа